Анекдот про белорусов
Сборник самых смешных анекдотов про белорусов, Беларусь. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Ученые доказали, что картофель в земле не только растет, но и понемногу ползет в Беларусь.
Беларусь — страна, подарившая миру рыбака и рыбу.
Газеты пишут о «белорусском чуде»: «Республика экспортирует в два раза больше молока, чем производит!».
— Цель вашего визита в Беларусь? — Avatar Измените семейное состояние «все сложно».
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картофель. Индейцы начали выращивать его, а затем Колумб привез его в Европу.
Муж с энтузиазмом говорит жене: — Чемпионат мира по хоккею пройдет в Минске! И тогда у нас будут современные отличные хоккейные дворцы! — Жаль, что чемпионаты мира не проводятся среди больниц, школ и детских садов…
В Беларуси есть статья о паразитизме. Теперь понятно, почему в Беларуси нет топовых блогеров.
Беседа с белорусским миллионером: — Как вы заработали первый миллион? — Заменили 70 долларов …
Мечта американца — заработать миллион. Русская мечта — потратить миллион. Белорусская мечта — если бы в магазине хватило миллиона на оплату.
Вы лучше всего понимаете, что мы белорусы — один народ — это когда нам приходится собирать белорусскую мебель…
Национальный аэропорт Минск-2. Сообщение у ворот. «Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба — кто вылетит последним из Беларуси — выключите свет…»
Раньше в Беларуси надо было пить в пятницу, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги можно не пить.
Два белоруса сидят на скамейке и пьют пиво. Один говорит другому: — Слушай, а у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется. Второй скучающе отвечает: — Спичка в заднице не горит.
В Беларуси пожарная часть расформирована, потому что никому не разрешается забираться на липу в ФРС.
Конечно, если посмотреть на карту мира — Америка большая, а Беларусь маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси… то Америки там вообще нет!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про белорусов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про белорусов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если белорусы проигрывают, они пишут в российских новостях. Если они побеждают, то в российских новостях пишут: — Победа советской школы.
Американец и белорус, работник крупного предприятия, утверждает. — Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивительно. Да, на заводе все подготовленные с высшим образованием!
Президентские выборы в Беларуси бессмысленны: — Для белорусов Лукашенко — старик, но родителей не выбирают.
Вопрос армянскому радио: — Каковы два наиболее противоположных аспекта самой жестокой войны в мире? Ответ.
— В чем разница между белорусом и армянином? — Армянин пьет «конский як», а белорус — «конский як».
— Какие удивительные люди эти белорусы! — Это ж надо — назвать страну в честь трактора!
Украинец приехал через Беларусь: — У нас в Украине все есть. И хлеб, и уголь, и всевозможные руды, и даже нашли нефть в Карпатах. А ты? Только одна картошка… — Да, — отвечает Беларусь. — Вы правы. Во время войны немцам даже приходилось импортировать из Украины.
Армия. Офицер обращается к новобранцу: — Как вас зовут? — Украинский. — Я спрашиваю, какая у вас фамилия!!! — украинская. — Да, фамилия, вы понимаете по-русски или нет. — Да, украинская — это моя фамилия! Офицер: — Итак… и национальность? — Белорусский. — Вы шутите!
У белорусов, россиян и украинцев спрашивают, сколько у них яблок, чтобы сделать запас на зиму. — Саггер, — ответил Белорус. — Джам Навар… Я сделаю композит… — Три мешка, — говорит русский. — Компот, варенье … и так едят. — Кола — украинские требования. — Почему так много? — Остальные удивлены. — В конце концов яблоки испортятся… — Надо! — уверенно говорит украинец. — Что не съем, то приму!
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. — Только пульт дистанционного управления особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Беларуси.
Рабочие места для белорусов, Беларусь, стр. 3
Друзья, прогресс идет по планете семиминутными, десятиминутными, да что там, тысячными шагами и просто посмотрите, что он сделал с Белоруссией…, он просто перешел ее….
Новости спорта: Неудачей для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по кавалерии. Если лошадь брала барьер, то телега сбивала все на своем пути.
Мы решили провести такой тест. Табуретку, забитую гвоздями, заклинило, и она в свою очередь уронила русский, украинский и белорусский языки, была помещена в темную комнату. Русский сидел на гвозде, вскочил и давай ругаться непристойностями. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: «Пригодится на ферме». Белорус сел на гвоздь, встал, сказал: «Вот так?», снова сел.
У жителя Минска спросили: — а вы х*пиян все время? Отвечает житель: — А стоит ли это делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!».
Народная белорусская примета: «Если колорадский жук на картофельном листе снизу — к дождю, а если человек — сверху».
Американец и белорус, работник крупного предприятия, утверждает. — Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — вот, удивился. Да, все подготовительные работы на заводе с высшим образованием!
— Беларусь серьезно настроена на победу на Олимпиаде 2020 года и уже приобрела 100 кенийских детей.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидом. Тогда фашистские продовольственные эшелоны остановились только во Владивостоке.
Белорусские партизаны положили картошку на рельсы — так появились чипсы!
— Многие здесь говорят, что мы сидим в Беларуси и молчим. Но не стоит обобщать: кто-то сидит, а кто-то молчит.
Кукольный театр — это белорусский парламент.
Он поймал циклопов англичанина, француза и белоруса и, поскольку был не очень голоден, решил развлечься. Поэтому он говорит: — Того, кто расскажет мне невероятную историю, в которую я не поверю, я отпущу. Остальное — ешьте. The Englishman was the first to say: — Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту. Циклоп: — Ну да! Этого не может быть. Ну, давай, отпусти тебя. Следующим был француз: — Французский джентльмен пришел на встречу без цветов. Циклоп: — Ты лжешь!!! Я ухожу. Вы свободны. Тот начал рассказывать историю Беларуси: — Белорусский господин… Циклоп, перебивая Беларусь: — Иди, иди, иди!
Каннибалы поймали белоруса. Старый вождь говорит молодому: «Посади этого человека на вертел и поворачивай его медленно, чтобы он хорошо прожарился. Он приходит посмотреть — молодой человек очень быстро поворачивает вертел. Он говорит: — Я же просил тебя поворачиваться медленно! Молодой человек отвечает: — Да, когда я медленно поворачиваюсь, он ворует картошку из огня.
Белорусская налоговая милиция — это наполовину Робин Гуд. Она берет у богатых. И это все.
Беларусь — загадочная страна. — Почему? — А где вы видели страну, названную в честь трактора?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Беларусь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про Беларусь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Почему публичные выступления в Беларуси сопровождаются милицейскими облавами? — Ведь в слове «аплодисменты» кроется скрытая насмешка над полицией! — В смысле — И множьтесь, коп, и множьтесь!
В Беларуси белорусскому народу поставлен памятник: — Не ссы мальчик. Он выдержал.
— Поэтому в Беларуси есть порядок? «Потому что ворует только один человек!»
Беларусь. Судья выходит из зала суда и смеется. Коллега спрашивает его: — Над чем ты смеешься? — Да, они рассказали смешной анекдот!» — Расскажи! — Не могу, я за это 5 лет отдал.
Говорят, что импорт более надежен, но даже президенты редко работают за границей дольше 4 лет. Не то что в Беларуси и России, выбираешь один раз и наслаждаешься всю жизнь.
В магазине школьных принадлежностей: — Девушка, пожалуйста, мне тетрадь в кружок для пятого класса. Таких тетрадей не существует. — Девочка, я тебе говорила: мне нужна тетрадь в кружок для пятого класса. — И я говорю вам, что таких тетрадей не существует. Следующий посетитель в очереди: — Не слушайте его, он сумасшедший. Девочка, подари мне, пожалуйста, ромбовидную тетрадь за восьмой класс и глобус Беларуси.
В Беларуси молния уничтожила 110 тонн спирта. Жертв не было. В стране объявлен трехдневный траур.
— Понимаете, у меня очень древняя профессия… Вы президент Беларуси?
Посещение сайта президента Беларуси считается вторжением в личную жизнь батьки Лукашенко.
Беларусь. Мужчина идет по улице. Вдруг он останавливается и говорит: — Вот гад! На него тут же выскакивают двое полицейских и тащат его в полицейский участок. Там ему говорят: «Вас обвиняют в клевете на президента. — Я не клеветал. «Ну, ты сказал, что ты ублюдок. — Да, но я говорю о соседе. — Но в этом нет необходимости. Все знают, кто наш ублюдок.
Анекдоты про белорусов, Беларусь, стр. 2
В Беларуси установлен памятник белорусскому народу — «Непишущий мальчик». Это продолжается.
— Как в двух словах назвать белорусских сотрудников ГАИ? — «БУГАЙ».
Здравствуйте, я белорусский вирус. Из-за ужасной бедности моего создателя и низкого уровня технологий в нашей стране, я не могу причинить никакого вреда вашему компьютеру. Поэтому, пожалуйста, удалите себе какой-нибудь важный для вас файл, а затем разошлите его другим адресатам. Заранее благодарим вас за понимание и сотрудничество.
Идет всемирная конференция женщин — и главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?» по-английски: — Мы, женщины, очень заняты в современном мире, поэтому раз в неделю и не больше. Немец: — Да, конечно, мы заняты работой, детьми, но 1 раза недостаточно — поэтому 2 раза как минимум. Француз (вскакивает): — Что вы говорите, 1-2 раза в неделю — как это возможно, нужно семь раз в неделю и не меньше… Белорус (протягивает руку): — Ну, в этот раз дядя хороший, а будней сколько? (на белорусском воскресенье звучит как будний день)
Существует такое заболевание — бешенство матки. А есть специфическая белорусская болезнь — папино бешенство.
— Каков уровень жизни в Беларуси? — Мы уже прошли все уровни и начали игру с самого начала.
На белорусском телевидении на роль пресс-секретаря (человек русской национальности, белорусы выдохлись) пробуется молодая девушка. Она говорит: — Паваж телезрители! Прапанем вам педарачу… Все ей: — Да, не «педарачу», а «перадачу»! Давайте еще раз! — Пауэр ТВ! Прапанем вам педарачу… — Да, не «педарачу», а «перадачу»! Все, мы записываемся в последний раз. Девушка, собрав все свои силы, говорит: — Паваж телезрители! Позвольте передать вам… Все: — Тьфу! — …большие педаравичи разбирательства.
Национальная программа белорусского телевидения: «Шлем за шлемом».
— Какие удивительные люди эти белорусы! Мы должны — назвать страну в честь трактора!
— Здесь, в ответ на произвол американцев на Олимпиаде, в Беларуси ни один американский спортсмен не прошел допинг-контроль на соревнованиях по биатлону. В их крови была обнаружена … буханка хлеба.
2005. Беларусь. Колорадская революция…
Беларусь без отца — это как русский без водки, а герб — без сала.
Для белорусов и «Жигулей» с «Запорожцем» — иномарки.
Белорусские оппозиционеры еще не определились с названием своей революции: либо картофельная революция, либо революция чипсов.
Беларусь — как младенец на руках у России: громко кричит, но не отпускает титьку.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про белорусов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про белорусов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Полет в самолете Путина и Порошенко. Кучма спросил Ельцина: — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолет упадет, кто будет больше переживать: украинцы или русские? — Ну, я думаю, белорусы. Почему? — Да, потому что Лукашенко не с нами.
Бедные, глупые американские рабовладельцы!… Сколько проблем у них было и будет в будущем из-за неразумно завезенных черных братьев на новый континент… Лучше бы белорусов в свое время завезли. С белорусами никогда не было проблем.
Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос опросника: — Нравится ли вам наш президент?
Казалось, что самым важным мировым достижением 2015 года станут американские фотографии Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
Да, все мы, белорусы, русские, украинцы, хотим жить в большой богатой стране… Канаде!
У белорусов, по крайней мере, есть надежда, что однажды Коля Лукашенко станет президентом, а у Путина нет сына, поэтому он будет править Россией вечно.
Мечта американца — заработать миллион. Мечта россиянина — потратить миллион. Мечта белоруса — заплатить в магазине всего миллион.
Бог позвонил Путину, Лукашенко и Порошенко и говорит: — Президенты, у вас в ваших странах все восстановилось, конец света через 2 недели. Иди и объяви своему народу. Путин — россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошие — их много, плохие — через 2 недели конец. Лукашенко Беларусь: — У меня для вас две плохие новости. Я не бог, и через две недели наступит конец света. Порошенко — украинцам: — Любите друзей, пока вы спите, для вас двигают новизну. Перша — Бог поклонился президенту, друг мой — я тебя погублю в свиту Квинта!
Выиграл, значит, белорус в лотерею 100 миллионов. — Что вы будете с ними делать? — Я спрашиваю друзей. — Например? А остальное? — Остальные? — Остальные подождут.
Владеет немецким, русским и белорусским языками. Немец умер сразу. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса повесили, вот он и висит в прямом эфире. Он был смущен и заинтересован в благополучии. На что он отвечает: — Да, немного душно поначалу, а потом как-то привык…
Какие анекдоты рассказывают о себе белорусы
Фирменная черта британцев — шутки об утке, перебегающей дорогу. Поляки шутят о немцах, немцы — о русских, русские — о Штирлице. А белорусы шутят над собой.
Мы попросили известного белорусского юмориста Евгения Крижановского и известного своим чувством юмора рок-музыканта Александра Кулинковича рассказать три шутки, которые они считают самыми белорусскими. И оказалось, что мы очень активны и с охотой смеемся над своими слабостями. А как известно, только сильный человек может смеяться над собой.
Анекдоты Евгения Криджановского
1. В Беларуси они установили памятник белорусскому народу под названием «Беспробудный парень». Проходя мимо, мужчина спрашивает:
— Почему «вы не понимаете»?
2. Он поймал циклопов англичанина, француза и белоруса и, поскольку был не очень голоден, решил развлечь себя. И он сказал:
— Тот, кто расскажет мне невероятную историю, в которую я не поверю, я отпущу его. Остальное он съест.
Первым рассказал англичанин.
— Английский джентльмен опоздал на встречу на минуту.
— Ну, да! Не может быть. Ну, давай, отпусти тебя.
Следующим был француз:
— Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.
— Ты лжешь! Я ухожу. Вы свободны.
Последний начал рассказывать историю Белоруссии:
Циклоп, перебивающий Беларусь:
3. — В чем разница между белорусским и армянским языками?
— Армянин пьет «конский як», а белорус пьет «конский як».
Удивительные наблюдения
Если белорусы проигрывают, они пишут в российских новостях:
Если они побеждают, то пишут в российских новостях:
«Победа советской школы».
«Знаете ли вы, почему белорусские хоккеисты выиграли Олимпиаду у шведов?».
— Я знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо.
— Глупости! Он играл лучше, они все равно проиграли бы. Все дело в его фамилии!
— Только белорусских олимпийцев не кормили специально. Поэтому, когда они выходили на лед и видели надпись «сало» на футболке противоположного вратаря, их уже невозможно было не пустить!
Анекдоты Александра Кулинковича
1. Каков уровень жизни в Беларуси?
— Мы уже прошли все уровни и начали игру первыми.
2. Когда началась Вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
— Чем же занимались немцы все это время?
— Белорусская таможня прошла.
3. Мы решили провести такой тест. Ставили табуретку в темной комнате, вбивали гвоздь, чтобы он торчал острой частью вверх, и по очереди на эту табуретку сажали русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай ругаться непристойностями. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: «Пригодится на ферме». Белорусы сели на гвоздь, встали со словами «а Мох, так Тработа?», снова сели.
Повесьте немецкую, русскую и белорусскую трубку. Немец умер сразу. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса повесили, так он повесился в прямом эфире. Он был смущен и заинтересован в благополучии. На что он отвечает:
— Да, сначала было немного душно, но потом он привык.
Удивительные наблюдения
Спрашивают жителя Минска:
— Почему вы постоянно напиваетесь?
— А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь. «.
P.S.. Вы можете рассказать свой анекдот на нашем сайте.
А какой, на ваш взгляд, самый белорусский анекдот? Проголосуйте на нашем сайте.
Фото Николая Сухови и Дмитрия Ласко.
Владимир Поджгол. МЕЖДУ СТРОК. Работа для белорусов
Многие утверждают, что белорусы — донная, а не зрелая нация, потому что здесь нет шуток. Как пример, совершенно зрелая нация обычно ведет за собой евреев. На самом деле, количество смешных, красивых шуток про евреев таково, что ими можно описать все моменты жизни. И после каждой шутки, услышанной о евреях, вы проникаетесь еще большим уважением к древнему народу.
Лет двадцать назад мы с Левоном Борщевским создали два десятка анекдотов и опубликовали их в учебнике оппозиционной борьбы. Главным героем этих шуток был Лукашенко.
Вскоре после этого я сам неожиданно стал героем шутки.
Наверное, все знают анекдот про белорусов, которые пришли в гости, сели на табуретку и вогнали гвоздь в задницу. Гость посмотрел на табуретку, но ничего не сказал, подумав: «Что может понадобиться?». Да, и застенчиво оскорблять хозяев.
И такие же зимние сапоги на пальто польского посла в Беларуси Марюса Машкевича, подаренные мне двадцать лет назад. Вскоре, надевая подарок, я почувствовал, как что-то твердое упирается мне в палец. Поиск стимула ничего не дал. Я ходила с чем-то в ботинке, что слегка впрыскивалось в ступню при каждом шаге. Но через несколько месяцев, когда я покинул Варшавский вокзал, нога в ноге стала невыносимой. И я видел кровь на пальце ноги в микротравме.
Я обратился в сапожную мастерскую станции, и мастер с удивлением вытащил из сапога кривой гвоздь. «Этого не может быть!»- Молодой прораб — «Первый раз такое вижу!»- И впервые в жизни я прошел с гвоздем в ботинке в течение нескольких месяцев.
Вопрос об уместности шуток для белорусов возник после невероятного решения депутатов Парламента Республики Беларусь. Они законодательно передали идею оплаты своих услуг по охране митингов и шествий самим демонстрантам. И это при том, что эти демонстранты — граждане Беларуси — регулярно платят налоги, зарплату получают и милиционеры, и врачи, которым также приходится оплачивать присутствие на митингах самих демонстрантов и даже платить носильщикам, которые выносят мусор за демонстрантами, если милиция вырывает у демонстрантов какой-нибудь плакат.
Это как анекдот про белоруса в концлагере, когда всем заключенным объявили, что завтра заключенных повесят. И Белорус спрашивает: они собираются забрать свою веревку или отдадут себя?
И вот подчиненные генерал-министра Шуневича, помимо театров, любители рисовать, они тоже сочиняют и испытывают эти шутки с выступлениями на публике.
На недавно прошедшем в честь создания БНР митинге в Минске люди в штатском задержали Дмитрия Дашкевича — сразу после его обращения со сцены к зрителям. При этом люди в штатском не представились, а затолкали Дашкевича в машину и увезли.
Когда один из организаторов митинга Рамашевский попытался выяснить у милиции, кто задержал Дашкевича и вообще кто здесь главный в форме, он не получил ответа. Но и в Рамашевском были задержаны, вероятно, за излишнее любопытство, люди в штатском и тоже не представились.
Вскоре после митинга полиция прислала организаторам счет за работу по защите, в котором удвоила оплату. Это было связано с тем, что, по оценкам полиции, протестующих было в два раза больше. Организаторы, естественно, отказались платить. В конце концов, что это за защита, если толпу после митинга сковывают и запихивают в неизвестную машину, а охрана протестующих отказывается брать на себя ответственность за этот захват.
Интересные события ожидают нас в суде, пока полиция пытается доказать, что похищение протестующих с последующим содержанием в тюрьмах является надежным способом их защиты.
Но это в ближайшем будущем. Тем временем у нас в милиции продолжается анекдот про Белоруса, которого собираются повесить, и он спрашивает, брать ли ему свою веревку. Итак, полицейское продолжение шутки Ассекса: после вопроса о веревке он также спрашивает: «А кто должен платить за работу над моим повешением?».
Но давайте двигаться дальше, точнее, перейдем к следующей шутке.
Каждую неделю СМИ Республики Беларусь передают срочное сообщение о любой войне, которая касается всех граждан Беларуси. Глава государства объявляет о начале следующей войны.
Вот последнее сообщение. На совещании с экономическим блоком правительства Лукашенко сказал:
«… Каждый день я слышу и читаю информацию о том, что наш главный торговый партнер … все больше и больше вводит санкции против Беларуси … они сами находятся под санкциями и осуждают это, и я абсолютно поддерживаю их здесь, но в то же время это Они воюют с таким оружием против ближайших союзников. «
«Если надо ставить нефтепроводы и нефтепроводы, которые идут через Беларусь, ставьте и ремонтируйте. Потому что то, что мы делаем для Российской Федерации, это становится постоянным злом в нас. Они там уже достаточно наглые, чтобы начать выкручивать нам руки. «
Одной из самых оригинальных военных реклам Лукашенко, которая коснулась каждой семьи в Беларуси, было сообщение о распространении всех видов оружия:
«… А если завтра с оружием в руках вам придется защищать свою Родину? … Нам придется раздать каждому, в первую очередь мужчине и девушке, оружие для защиты, ну, не Родины, себя и своей семьи, своих детей. «
Люди Лукашенко слышат подобные версии Декларации о войне каждый месяц. Но реакция на них разная. Некоторые смеются у телевизора и даже говорят: зарплаты и пенсии достойные обеспечить не могут, так хоть пошутят. А другие долгое время не слушают выступающего и отдаляют его от власти.
Даже победа Лукашенко над крестами из светлого дерева (их выдернули и увезли) в куропатках, на месте убийства граждан, санкционированного Сталиным, общество не поколебала.
А на днях один человек символически изобразил анекдотичное отношение белорусов к власти и жизни. Под Бобруйском мальчик напился и уснул между рельсами. Поезд проехал мимо него, и мальчик даже не услышал стука его колес. Пока он спал, он продолжал спать. Он не получил ни ранения, ни даже царапины.
Таков белорусский народ. Он живет между колесами могучего поезда и не обращает внимания на грохот декретов и указов. Лишь изредка его возбуждают меры по борьбе с паразитами.
В общем, этот парень со своим выступлением на железной дороге отобразил анекдотическое отношение народа к правительству. Я не удивлюсь, если его осудят за несанкционированное пикетирование.
Мнения обозревателей могут не совпадать с мнением редакторов. Мы приглашаем читателей обсуждать статьи на форуме, предлагать новых авторов или собственные «Мнения», чтобы внести свой вклад в проект.
Смешные анекдоты про Беларусь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Беларусь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Президентские выборы в Беларуси бессмысленны: — Для белорусов Лукашенко — старик, но родителей не выбирают.
Мало кто знает, что аборты были запрещены в Беларуси в 1960-х годах. — Они боялись пропустить Лукашенко.
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. — Только пульт дистанционного управления особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Беларуси.
В Беларуси в новых правилах дорожного движения решили сократить обязанности водителя до минимума… Теперь они гласят: — Водитель должен …
В Беларуси на улицах и площадях милиция арестовывает протестующих за несанкционированное молчание.
— После того как Украина запретила импорт мяса и молока из Беларуси, Минск угрожает ей торговой войной. — Теперь любой украинец может прийти с военной службы, взять колбасу и отправить ее на 1-й Белорусский фронт.
Лукашенко издал закон о том, что президентом может стать любой белорусский гражданин, имеющий опыт работы президентом Беларуси.
Говорят, что в Беларуси по приказу Лукашенко за пустые полки будут увольнять не только директоров магазинов, но и проводников вагонов.
Народ Беларуси выдвинул кандидатуру папы на избрание Папы Римского.
Премьер-министр Беларуси заходит в кабинет Лукашенко и с удивлением видит его перед зеркалом, загримированного под Бен Ладена. «Что ты делаешь, папа?» Не пускайте Европу, не пускайте Америку! Теперь пусть они бегут за мной!
Анекдоты про белорусов из социальных сетей (подборка)
25 декабря 2019 года в 8:00 утра. Аня Перова / 42.TUT.BY
Однажды мы собрали лучшие шутки о сексуальности белорусов и объяснили, откуда они берутся. Но почему бы не сделать вторую часть, тем более на носу Новый год и настроение совсем не рабочее? Наслаждайтесь — на этот раз тема анекдотов про белорусов расширилась. И отключите критическое восприятие — этот сборник предназначен для релаксации.
1. О сексуальности
Как перестать кричать и пойти завтра на работу pic.twitter.com/afzXj3eYkD
— Кирилл Покришкин (@kirill_pkr) 8 декабря 2019 г.
2. О полевых работах
Девушки, имейте в виду, если белорусская женщина шлепнет вас, вы — клубень
— cyberpriblyda (@taraemelyanova) October 22, 2019
3. Для стоп-слова
Если вы не указали стоп-слово перед сексом с белорусом, то вы всегда можете использовать Беларусь.
— yauhen fiadotau (@hramadzianski) December 10, 2019.
4. Ибо то, что не
5. Ради любви к картофельным оладьям
Нет:
абсолютно никого:
Беларусь: pic.twitter.com/u4JCEN6XPh
— саша Скрыльников (@_ostrovskiy_) 23 сентября 2019 г.
6. О теории заговора
Россия — это проект Лукашенко, поэтому белорусы думают «ну, по крайней мере, не так, как в России»
— Чилик (@Chilikto) 13 февраля 2019 г.
7. Тот факт, что пришло время сломать
При словах «Пора рубить» еврей спрашивает «Где?», украинец — «Кого?», а белорус берет топор, пилу и молча идет под конвоем рубить лес,
— Nutella (@nuitgal) 5 августа 2019 г.
8. Для белорусского селфи
9. Об овеществлении
Белорусские мужчины делятся на два типа:
1) for yaki «для краткости» 2) u uakih «нестойкий»
— Миша Ильин (@m_for_mixacb) 18 декабря 2019 г.
10. О жизни в Минске
Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter
Белорусские анекдоты про белорусов.
Комшу, почему она такая сумасшедшая? Бачыш маня, митка с первого шага сверху, дзайшоу, опуская ложку и адкахау три раза. «. Ци может сказать, что чалаве необходимо. Ци может сказать, что хатсеу.
Опечаленный Лукашенко. А с газом проблемы и масло не дают. Я решила пойти к гадалке. Приходит и говорит: — Давайте, раскиньте карты, посмотрите, сколько у меня осталось в запасе. Гадалка раскладывает карты, говорит: — О, папа, дела плохи. — Ну вот и все, не Томми! У вас осталась одна зима, чтобы править. — Все б**, б***в. Зимы не будет!
Они спрашивают Александра Лукашенко: — У вас есть чувство юмора? — Но как! Расскажи мне, например, последний анекдот про меня! — Да, я забыл конец! — Ничего, начинай! Тогда вы будете помнить! Времени будет предостаточно!
В Интернете появился новый вирус «Лукашенко». Он не повреждает ничего в компьютере, но выжить его из компьютера невозможно.
Перед выборами Лукашенко приезжает в деревню — хочет поговорить с электоратом. Собирает председатель мужчин. Они стоят, хмуро смотрят на отца, молчат. Лукашенко: — Ну, таварищи, как у вас тут с реформами? Мужчины молчат. — Как вы платите зарплату? Мужчины молчат. — А как насчет жилья? Мужчины молчат. Председатель: — Ляксандр Рыгорыч — люди, у нас здесь темные люди — вам с ними лучше. Лукашенко: — Здравствуйте, ребята. Мальчики, кланяясь: — Здоровья, сэр.
Пришлите нам пять упаковок карданного вала трактора «Беларусь» — и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полиссии!
Однажды Бог вызвал на небо трех президентов: США, России и Беларуси и сказал: — Господа президенты, я вызвал вас, чтобы сообщить вам неприятную новость: через две недели наступит КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством доставили эту горькую весть трем моим самым любимым народам. Выступление Буша по телевидению: «Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороны и плохие. Во-первых, Бог существует. Во-вторых, через две недели наступит конец света. Выступление Путина на телевидении и радио: — Дамы и господа, у меня для вас две новости. Оба варианта плохи. Во-первых, Бог существует. Второй — через две недели наступит конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: — Люди свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Оба варианта хороши. Во-первых, сам Бог признал меня президентом. Второй — Я буду править до конца света.
Трактор Беларусь врезается в заднюю часть Мерку. Из «Мерса» выходит солидный мужчина в костюме и галстуке, щелкает пальцами и говорит: «Народ, знаете, с кем вы столкнулись? -Я заместитель Немцова. — Мужик, скажи своим немцам, что мы, белорусы, их не корим, по-доброму! Партизанский край.
Они спрашивают Президента: — Как мы можем объединить сельское хозяйство? — Сажайте, сажайте и еще раз сажайте.
Украинец приехал через Беларусь: — У нас в Украине все есть. И хлеб, и уголь, и всевозможные руды, и даже нашли нефть в Карпатах. А ты? Только одна картошка… — Да, — отвечает Беларусь. — Вы правы. Во время войны немцам даже приходилось импортировать из Украины.
— Какие удивительные люди эти белорусы! Мы должны — назвать страну в честь трактора!
Белорусы, русские и грузины утверждают, что татуировок больше. В рукаве закатанный рукав и там женщина обнажена со всей руки. Вот русский рвет на себе рубаху, а на груди у него благословенная святыня Василия. Затем грузин широко вытягивает свое мужское достоинство и там на себя. Ммм. Голова — ма-а-аленькая точка синего цвета. Русский с белорусским: И, скажем, я нашел, чем удивить. Грузин (делая своеобразные растирающие движения): «Сейчас вы увидите, какой бальзамный и красивый город Тбилиси!».
В Минске на улице стоит человек и плачет. К нему подходит полицейский и спрашивает: — Почему ты плачешь? — «Так вы живете в Беларуси!»- «А я хочу жить так, как, например, показывают по телевизору!
— Алио! Я — патриот? «Ты не Тудус Патрапили!» Пасенца Куда Патроебн?
Минск. Президент Лукашенко представляется на заседании Национального парламента: — Уважаемые товарищи! Я хочу сказать, что Россия должна 2 миллиарда долларов США. Вопрос из зала: — Скажите, почему? — И что вы думаете, я играю с ними в фантики от конфет.
Автюковец отправился в район за справкой. Они спросили его: — На кого ты работаешь? — Управляющий! — У вас есть колхоз. Кем вы руководите? — Лошадь.
Если белорусы проигрывают, в российских новостях пишут: «Проигрыш белорусов». Если они побеждают, то в российских новостях пишут: «Победа советской школы».
Выиграл значит белорус в лотерею 100 миллионов — что вы с ними будете делать? — Я спрашиваю друзей. — В качестве примера? А остальное? — Остальные? Остальные подождут.
Беларусь могла бы выиграть «Евровидение» на 100 процентов, если бы было досрочное голосование.
Для дальнейшего улучшения работы национального сегмента глобальной компьютерной сети «Интернет» в Республике Беларусь мы решили: 1. Замените все материнские платы в компьютерах на батьковские; 2. Замените все жесткие диски на «Жесташный»; 3. Носителей информации обязать работать по принципу «сиди и не раскалывайся».