Анекдот про бизнес

Его бизнес был небольшим и довольно убыточным. Каждый день я покупал много пива, пил его и сдавал пустые бутылки за деньги. Особо не вышивали, но хлеба было много.

Современный бизнесмен должен говорить на простом английском и русском, что более конкретно.

Я купил книгу по эффективному менеджменту. В первой главе говорится, что вам нужно делегировать больше полномочий. Затем мой заместитель прочитал.

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее, чем любой доктор наук.

Если вы перестанете покупать туалетную бумагу в офисе, вы сможете понять, какие бумаги не совсем серьезные.

По правде говоря, бизнес в пузырьках — это чистая вода.

— Что писать в коммерческом предложении? — Напишите «бабушка впереди!».

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как заработать миллион рублей за один день». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одна тысяча рублей. — А сколько мест в этом зале? — Одна тысяча. — Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Клиент сказал, что мое предложение было самым выгодным. Я не спал всю ночь. Я думал о том, где я считаю.

— Скажите, участвует ли ваша компания в благотворительной деятельности? — Да, у нас около ста офисных работников.

— Я начал свой бизнес с нуля. — А у меня два нуля. — Вот так? — Откройте платный туалет.

Честный бизнес в России — это своего рода благотворительность.

Специальное предложение для малого бизнеса: При заказе баннера «Мы открылись!» Подпись «аренда» и «продажа» — в подарок!

1. 2. Организуйте бизнес-тренинги.

Сотрудник компании по производству медицинского оборудования неосознанно допустил серьезную ошибку, которая привела к поломке оборудования стоимостью двадцать тысяч долларов. На вопрос начальника, почему работник не был уволен, он ответил: «Потому что я только что заплатил двадцать тысяч за его обучение».

Трудно вести бизнес в одиночку. Бухгалтер — это вы. Чистильщик — это вы. Продавец — это вы. Грузчик, который распух и не вышел на работу, заменив собой всю компанию — в том числе и вас.

Крупный производитель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, результаты на нуле, долги растут, налоги непомерные. Что делать? — Возьми талмуд, надень подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц радостный фабрикант приходит к раввину и говорит: — Отлично, воровство на работе прекратилось, мокасины уволены, производительность повысилась, долги закончились! В чем секрет? — Лидер должен постоянно быть в своей работе и глубоко вникать во все происходящее. — Я понял это. А почему именно Талмуд? — Для солидности.

Из деловой переписки:- Сканировать договор в приложение, когда ждать денег? — Сканировать деньги в приложение, когда ждать первоначального контракта?

Директор компании наткнулся на объявление о продаже того же самого, что продавал он сам, только дешевле, и решил позвонить. И он узнал голос охранника со своего склада.

Специальное предложение для малого бизнеса: При заказе баннера «Мы открыты!» Таблички «Сдается в аренду» и «Продается» — в подарок!

В течение пяти лет он работал предпринимателем в сфере малого бизнеса. Они хорошо зарабатывали: пожарные, санитары и эпидемики, полицейские, чиновники округов и мэрии, налоговые органы и даже таможенники. У одного из меня, почему-то, не работает Нифига.

«Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь» — Вы уверены, что это лучший рекламный слоган для нашей инвестиционной компании?

Когда он прибавил ширину шеи охранника к высоте потолка офиса и умножил на длину ног секретаря, он понял, что компания настроена серьезно.

Бизнес-форум. В: — Мы хотим поднять цены для покупателей на 20%, подскажите, как лучше обосновать? Ответ: — Скажем, первоначально они хотели поднять ее на 200%, но, учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество.

Один бизнесмен увидел невероятно сексуальную женщину на презентации. «Вот бы трахнуть ее!» — подумал он и сказал: «Мадемуазель, не хотели бы вы работать в моей компании? Женщина осмотрела его сверху донизу. «Черт, мне это нужно!» — пронеслось у меня в голове. «У меня уже есть два богатых любовника». Но губы ответили: «Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Занят, как черт!

Инструкции о том, как создать бизнес с нуля. Элемент 1: Родился в богатой семье.

— Вчера на наш сайт зашли 54 посетителя. — В нашей компании 55 сотрудников — какая сволочь не попала!

1. 2. Мы берем кредит в банке. 3. 4. Коллекторы звонят на ваш премиум-номер круглосуточно. 5. Мы загребаем добычу лопатой.

Сообщение. Если у вас есть вопросы, пожалуйста, свяжитесь со смотрителем.

Начальник отдела страховой компании ругает молодого сотрудника за то, что тот застраховал от смерти 108-летнего старика. На что сотрудник отвечает: «В справочнике по страхованию сказано, что люди такого возраста умирают крайне редко!

Анекдот про бизнес

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бизнес. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Бизнес-леди понравилась новая молодая сотрудница. «Я собираюсь пожаловаться на вас», — сказал молодой человек в ответ на домогательства. «Глупый я — ты ни на что не жалуешься!».

Как правило, войдя в город, сразу понимаешь, какой бизнес — асфальт, жилье, плитка или бордюры — принадлежит местному мэру и членам его семьи. И если вы не узнаете об этом сразу, значит, у него есть все предприятия сразу.

— Планируете ли вы развивать бизнес и расширять рынок в этом году? — Будете ли вы открывать вторую палатку на Савеловском?

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в кафе на вокзале и заказывает для себя простую еду. Официант тут же приносит его заказ — стейк и картофель фри. Директор смотрит на блюдо и восхищается им. Я сам занимаюсь ресторанным бизнесом и очень хорошо это понимаю. Я вам больше скажу — если бы во всех буфетах на вокзале подавали такие блюда, люди просто перестали бы ходить в трехзвездочные рестораны вроде моего. Позвольте спросить, как вам удается сделать такой красивый узор на сливочном масле? — Расческа, что?

Уважаемый клиент, человек в годах… Так вот, женская половина, как бы невзначай, спрашивает: — Иван Петрович, как у вас дела в нынешний кризис? На что он произносит фразу, достойную аплодисментов: — Девочки, у настоящего мужчины за всю жизнь может быть только один кризис — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуация….

Встречаются два предпринимателя. — Как дела? Как бизнес? — Что сказать? Не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как хотелось бы…

— Но интересно, как из офисного планктона постепенно вырастают маленькие ракообразные, а затем и деловые акулы?

— Программа поддержки малых и средних предприятий запущена! Программа помощи фермерам, а также студентам, государственным служащим, большим детям, пенсионерам… — Как все это начать!

— Знаете, я хочу заняться малым бизнесом. — Покупайте большие суммы и немного подождите.

Он нанял бизнесмена для работы секретаршей-блондинкой. — Кто ты? — Друг удивлен. — Она глупая! — Так что это здорово! Я до нее умная была — пол дела переделала!

Страницы.

Анекдоты о бизнесе

Наш сайт собирает анекдоты о бизнесе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Я узнала все о твоем любовнике! — Это не очень дорого. Ложитесь. — Да, заткнись, я узнал о его бизнесе и доходах и хочу спросить, есть ли у тебя совесть просить у меня шубу!

Еврей приходит к Ребе: — Ребе, у меня все так плохо: моя дочь — проститутка, мой сын — наркоман, от меня ушла жена, меня уволили с работы. Что мне делать? — Напишите на листе «Так будет не всегда», повесьте его над своей кроватью и читайте каждое утро. Прошло шесть месяцев. Он снова приходит к Ребе. — Ребе, спасибо, у меня все так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, у меня успешный бизнес. — И скажите мне, листок все еще висит? — Конечно, Ребе!

— Как ваш бизнес, вы немного процветаете? — Какое там процветание! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро некому будет обманывать.

В рекламе, бизнесе и сексе главным правилом является то, что они на высоте, главное.

В ООН прислушиваются к правам человека. Кондолиза Райс ползет: — А в России все очень страшно — гонят бизнес, не отзывают вид на жительство, сбивают с ног террористами… в общем, ужас! Тоталитарные порядки! Тут же Путин вскакивает на трибуну: — Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего оратора — гнусная ложь! Что такое «тоталитарные порядки»? В России не было порядка!

Сколько смешных людей громко обсуждают по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежного обращения! Все бы хорошо, но они едут в пригородном фургоне, в джинсах и ботинках с крутыми носами.

На следующей встрече с избирателями Дмитрий Медведев сказал, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Это, кажется, весь его срок службы и выполняется под фанеру …

— Стив Джобс начал свой впечатляющий бизнес, имея только паяльник и гараж!!! Ну, многие так начинали… и утюг до сих пор.

— Почему церковь и государство снова закрыты? — Вместе легче вести бизнес.

Американский маленький мальчик открыл свой бизнес — PIK и продает пирожки по 5 центов. Постепенно все продолжалось. Прохожий постоянно бросал парню 5 центов, но тот не брал пирог. И вот однажды мальчик позвал того прохожего: «Господин!» «Ах, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов, а ты не берешь пирога? — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирог стоит 10 центов!

Страницы.

Смешно о слезах шутить о бизнесе

На нашем сайте шутки складываются в слезы о бизнесе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Иса был пчеловодом. Он как-то приходит в банк и просит кредит на развитие бизнеса, а ему говорят: «В конце концов, мы же давали вам деньги в прошлом году». Вы все еще хотели написать плечо из Одессы. — Да, вы не знаете эту Одессу? Да, это их матка, ты знал, связался с какой-то мухой, а мед на вкус был дерьмовый, ну, я и сжег все ульи.

Интервью: — Скажите, господин N, как вам удалось стать одним из самых богатых россиян, даже не имея высшего образования? — Мне не удалось поступить в университет, но это было и не нужно после того, как председатель приемной комиссии рассказал мне секрет успеха в российском бизнесе… — Ты, ты… можешь рассказать, что он тебе сказал?! — Деньги вперед.

— Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — спросил организатор несостоявшегося покушения на допросе в СБУ. — Послушай, дорогая… Путин мне как брат… Клянусь мамой, только бизнес, ничего личного. Деньги для президента — это совсем другое, чем для премьер-министра…

Что делают люди, когда врач говорит им, что жить осталось две недели: американцы закрывают свои предприятия, французы занимаются любовью без остановки, русские пьют все подряд, а евреи идут к другому врачу.

Разговаривают два еврея: — Изя, я что-то не понимаю, мы начали бизнес в одно время, мы открыли водочные заводы в одно время, мы запустили водку с нашей фамилией в качестве названия на этикетке в одно время. Они очень хорошо принимают вашу водку, а моя стоит на полках и пылится. в чем секрет — А как ваша фамилия? — Кацман. — Ну, видите ли, моя фамилия Флагман!

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: — Вы сказали, что неписаный закон оправдывает вас за убийство любовника вашей жены и за то, что вы направили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? «Ну, гражданин судья, когда я направил на него пистолет, он спросил: «Сколько вы хотите за пистолет?». Могу ли я убить человека, когда он говорит о делах?

— Основные темы шуток — политика, шоу-бизнес, телевидение… — А евреи? — Я сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

Разговаривают два еврея: — Мойше, ты знаешь, у меня в бизнесе все в порядке. Вчера я купил самолет, завтра — корабль. Кстати, не могли бы вы одолжить мне двести долларов? — Понимаете? Поцелуй меня в шею. — Почему шея? Вы также начали издалека.

Читатель жалуется, что в журнале «Бизнес» слишком много рекламы. — Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон…

Иза получает телеграмму: — Ваш троюродный брат по материнской линии, владелец заводов, рек, пароходов, оглох. Поскольку вы являетесь единственным наследником, мы просим вас приехать в США, чтобы принять бизнес и получить наследство в будущем. Товарищ приходит в КГБ оформлять командировочные удостоверения, где ему говорят: «Давай, товарищ, твой дядя переведет все свои капиталы на твой счет в сбербанке. Мы предоставим вам прямой персональный телефон в вашей общей квартире, и вы будете управлять бизнесом любимого дяди из Москвы «на месте». — С удовольствием. Но, к сожалению, это невозможно. Читайте внимательнее — он был глух, а не о@ ел!

Страницы.

Смешные анекдоты про бизнес

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бизнесменов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Бизнесмен — секретарь. Секретарь — начальнику охраны: — Дайте телегу покровителю! Начальник охраны — начальнику гаража: — Повар к двери! Начальник гаража, водителю: — Везите тележку к орангутангу!

Муж приходит с ярмарки вакансий, а жена пьет кофе с бизнесменом в спальне. — Ты с коньяком, — спрашивает жена мужа. «Нет, с лимоном», — отвечает муж, — «я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой». Бизнесмен расставляет «лимоны» и уходит.

Состоялось заседание Государственной Думы. Есть два заместителя, один прокурор и второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: — Слушай, ладно, у меня свой бизнес, коллеги — бизнесмены помогали деньгами, я их вел и направлял. А ты на что Шиши? Прокурор отвечает: — Мне за отпуск заплатили… — ни фига себе у вас в прокуратуре! — Так это смотря кого пускать…

— Потом я вырасту, заработаю много денег и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты что, идиот? Вам 63 года.

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и потребовали от него выкуп в размере 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что не пощадит вымогателей, потому что они тянутся к самому дорогому, что у него есть — пяти миллионам долларов.

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит — Возврата к прошлому не будет! Кто-то шепчет в комнате: «Он намекает, что вам нужно вернуться в будущее».

Крупный бизнесмен собирался полететь в космос. Друг спрашивает его: «Полет в космос — это воображаемая мечта твоего детства? — Что за черт, сон, только в космосе, обвинение меня не достанет.

Жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская — объединены. Американец говорит: — Когда я женился, она сразу сказала: — Я буду стирать, убирать, готовить для тебя. Пусть этим займется кто-то другой. Я не вижу его один день, не вижу два, три, доходит до четвертого — она приносит машину, все делает сама… Француженка говорит: «Я своему мужу то же самое сказала, я не вижу его, не вижу два, три, доходит до четвертого — я принесла слугу». Русская говорит: — Когда я вышла замуж, я сразу сказала мужу: «Я вышла за этого не для того, чтобы убирать, готовить, стирать!». Пусть этим займется кто-то другой. Один день не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз начал немного видеть…

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но не может разобраться в цифрах. Он звонит секретарю. Например, я дам вам $1000 минус НДС. Что удаляется в этом случае?! Она, колеблясь: — Все, кроме сережек.

Бизнесмен думает о предстоящем банкротстве своей компании: — Сначала все было хорошо, но потом появился этот чертов конкурент и заменил нас. Все-таки напрасно я сказал ему 10 лет назад: — Делай свою работу и не лезь не в свое дело. Если вам это не нравится, создайте свою собственную компанию и делайте там все, что хотите.

Работайте над бизнес-шутками — говорят белорусские менеджеры

Мы уверены, что чувство юмора помогает добиться успеха в бизнесе, даже когда речь идет о серьезных делах. Сегодня редакторы вспомнили несколько анекдотов и забавных историй, которыми делились в наших материалах и на мероприятиях о бизнесе. Белорусские предприниматели и менеджеры.

Это выбор. Улыбайтесь! )

Шутка об инновационных продуктах …

Рассказано на деловой встрече.

Владимир Лайн Основатель и генеральный директор компании Adani

— Есть старая шутка. По улице едет машина, перед ней бежит трехногий бройлер. Машина ускоряется — бройлер работает еще быстрее. В результате я поспешил на ферму.

Водитель выходит из машины и спрашивает фермера: «Слушай, зачем ты выращиваешь такого бройлера?». Фермер: «Я знаю, что все любят куриные ножки». Водитель: «А каков результат бизнеса?». Фермер: «Я не знаю, я просто не могу поймать его».

Если предположить, что я могу вырастить курицу с тремя ногами, и они поймают ее в магазине — этого не произойдет. Мы должны пойти на джем и послушать его. Многие считают, что можно прийти к клиенту и убедить его. Но и это не всегда помогает.

Любые разработки нужно применять как проект, а не как продукт.

… и для бизнес-консультантов

Выступление на собрании по вопросам бизнеса. Алексей Жуков объяснил, что прежде чем нанимать бизнес-консультантов и проводить изменения в компании, нужно понять, зачем они нужны.

— Знаете, есть такая шутка. В горах пасли овец. Подъезжает «Мерседес», из него выходит молодой человек в хорошем костюме и делает предложение:

«Хочешь, я скажу тебе, сколько овец у тебя в Отаре, но за это ты отдашь мне одну из них?».

Чабан соглашается, молодой человек тут же сообщает точное число.

— Хочешь, я скажу тебе, кто ты? — спрашивает Чабан.

-Вы явились без приглашения. Во-вторых, ты рассказал мне то, что я и без тебя знаю. И в-третьих, вы ничего не понимаете в овцеводстве моей собаки.

Конечно, для Айтишников и клиентов …

-До сих пор уровень привитости людей, ответственных за первоначальный отбор потенциальных разработчиков и их проверку, очень низок. Не могу не вспомнить анекдот на эту тему:

«Я ничего в этом не понимаю». Вы эксперт, вот деньги, скажите, как правильно это сделать.

— Это правда.

Подробности читайте в статье «Почему клиенты сайтов считают, что их обманывают, а разработчики — недовольными клиентами». Часть 1″.

…и только для Айтишников

-Антрексия довольно распространена среди ИТ-специалистов.

Есть даже шутка, что все айтишники — интроверты, если IT-шник не интроверт, то он менеджер.

О рисках в бизнесе …

О том, как работает бизнес частных авиаперевозок:

На эту тему есть хорошая шутка: «Можно ли стать миллионером в авиации? Легко! Но для этого нужно быть миллиардером. «

Риски в этом бизнесе такие же, как и в любом другом. Но затраты могут быть очень высокими, так что вам действительно придется понять, что вы делаете.

В авиационном бизнесе очень легко тратить деньги, а нужно уметь их зарабатывать.

… и для вещей, без которых бизнес перестанет работать

Выступая в прошлом году на конференции «Коммерческая недвижимость: откровенный диалог», Сергей поделился своим опытом выбора офисов:

-Мы арендовали офис ГХУ (главное хозяйственное управление управделами президента — прим. «Для бизнеса»). Они собирались провести ремонт в туалете. Мы предложили все сделать самим. Но они не согласились: «Нет, у нас все цветет, вам нельзя, у нас свои стандарты».

Как бы мы ни противоречили, они все равно делали свои — «генуэзские чаши»… и на наш аргумент, что таких унитазов больше не делают, в ответ был железный аргумент — они есть в правительстве.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-biznes-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук