Анекдот про бобра

Поручик Ржевский приходит навестить Наташу Ростову. — Наташа, я только что придумал новую позу — я назвал ее позой бобра, подходим к лестнице. Поручик и Наташа поднимаются наверх, и Ржевский ставит ее на четвереньки. — Лейтенант, но обычно краб. — Нет, Наташа, ты должна грызть перила!

Ржевский говорит Наташе: — Наташа, пойдем к черту! — Если ты придумаешь новую позу, я пойду, а то краб и краб! — Наташа, давай трахаться в позе бобра! — Что это такое? — Давайте узнаем! Подошли к входу — Наташа, стань крабом! — Лейтенант, так это поза краба. — Да, но ты можешь грызть только перила!

Два бобра сидят в реке, из воды торчат только их головы. Морды хитрые-хитрые. Они смотрят из стороны в сторону вдоль берега. Один говорит другому: — Ты что, гремишь? -прошелестел я. -Вы хотите закончить? -Ну, правильно, мастурбируйте. Ливанид

Съешь бобра — спаси дерево

Продолжение хита сезона. 600-й Мерседес врезается в Запорожец. Выходит новый русский, смотрит — на «Мерсах» ни царапины, Запек в отключке, сидит окровавленный. Новый русский: — Блин, извини, не заметил, спрашивай, что хочешь. Мужчина: — Верните бобра. 147

Убей бобра — спаси дерево. Убейте чеченца — сохраните здание.

Мужчина заходит в публичный дом и спрашивает: — Есть ли здесь свободные проститутки? — Нет. — Есть ли порнография? — Нет. — Что там? — Бобр. — Дай мне бобра. Через некоторое время в тот же ресторан заходит другой мужчина. — Нет. — Есть ли порнография? — Есть. — Кто? — Человек с бобром

У меня есть подруга, с которой я когда-то была в хороших отношениях, но сейчас мы редко видимся — жизнь рождает. И они мне как-то рассказали о нем, что он женился и женился на самой настоящей графине, носительнице очень известного дворянского рода (не буду говорить какого — разочарую вас). Ну, графиня есть графиня — это вообще обычное дело, ничего особенного, с кем не бывает. И как-то, слегка подвыпив, я решила позвонить ему — как дела, то да се. Женщина берет трубку. — Может ли Лех? Алексея нет дома. — А ты, наверное, Маша? — Да — Это правда, что вы графиня? — Да, это правда, но я так устала от этих вопросов… В общем, от слова к слову — мы начали разговаривать. Оказалось, что она много слышала обо мне — было о чем поговорить. И мы так искренне разговаривали, что у меня вырвалось: — Маша! И сдался тебе, вообще-то, Леха? Переезжай ко мне, мы будем жить с тобой, жить и делать бобра. И тут же последовал поистине графский ответ: — На свет! Подождите, я соберу свои вещи и буду у вас через пятнадцать минут. Но имейте в виду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня есть ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться. С графами, как правило, нельзя было общаться.

Триста любовных побед позади меня, Триста кричащих девушек подо мной, Мы должны положить этому конец, выбрав нетронутый творческий путь в сексе! Каждый раз, когда вы просыпаетесь на рассвете, вы вспоминаете об этом не просто так: как было бы здорово, если бы маленькое животное дунуло!

Самый лучший день — вчера посадили. Бабу было лень его рвать — он поймал бобра. И теперь бобер злой, как питбуль. Ну, что за чертовщина со мной творится!

Зоофилия вышла из моды, А мы, по законам природы, все пытаемся засунуть свой вялый конец в чью-то тишину…

Лишь тонкая нить осталась нам Как не помнить по-русски?

Лучше всего отправиться в зоопарк утром. Там живут тюлени, совы и кенгуру. Слабый десман со мной, чтобы взорвать? Ну, ну, будь!

Алфавит ====== В букве «Г» Гусаку повернулся к прилавку, он не хочет платить долги. Яйца, которые одолжили горилле все яйца.

Буква «W» в «Шакале шоу-бизнеса» не подходит. Но вещание купилось на это, и шиншиллалок закрутился.

Буква «Е» в «Еноте» тоже не иначе дача Рублевки. Нет енотов, нет енотов

Буква «у» утконос, который сейчас в Канберре, устал от шуток, сын бобра и утки, преподающий что-то в университете.

Буква «Х» пришла к хомяку: — Все ли стойла закрыты? Грубый хомяк ответил: — Вам сюда хода нет. Я уже давно плачу по Харзе. Они продали существо x no*i.

Буква «П» попугай раздувается в попугайской промзоне так как закон не в законе вот шарик вот птичка Рух: раз ты мудак, будь петухом.

Буква «с» сороковой стрелкой была разорвана. Они говорят, что стреляли в птиц. Потом сокол пролетел над ними, чтобы нагадить на голову сороке.

Буква «Л» Львы на днях пили в туалете, где появились три группы. Лосиные луки постукивали, и эти ленты нагревались.

Ведь бобры, как известно, добрые. Бобров полно. Если вы хотите для себя добра, нужно просто позвать бобра. Если тебе хорошо без бобра, то в душе бобра ты знаешь.

Помню, в техсуде ОМСКа на первом курсе преподаватель физики нарисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом он катастрофически не умел рисовать, его бобер получился похожим на X*th, и вся аудитория следила за развитием событий затаив дыхание.

Мастер отметил, что он полностью завладел вниманием аудитории и взял метод в работу. И пошло, и поехало: упругое столкновение двух бобровых тележек, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост.

На второй год мы последовали за электрическим бобром, а на третий — когда бобер посмотрел на солнечный свет через призму и изучил коэффициент преломления луча, проходящего через стекло — мы с семьей переехали в Сент-Пол. Петербург, и я не понимал, что случилось с Бобровыми-Аттороновыми.

Два ленивых медведя решили построить день на двоих. Наступила зима. Я лежу. В середине зимы один медведь будит другого и выдает: — Хочу жену, зубы уже крошатся! Второй: — Где я первый для тебя посреди зимы: — Я хочу второго: — Ну, хорошо, ведь нас двое, никто не узнает, давай ко мне! Кролик бежал, барахтался и упал в день. Я видел, как два медведя занимались сексом и дер. Медведи над кроликом всем рассказывали, мерзость, бежал, не мог догнать. Кролик перепрыгнул через замерзшую реку и упал в яму. Медведь бежит к проруби, опускает лапу в прорубь и копает, копает в пруду. Неожиданно для скромного человека он вытаскивает боб из ямы. Бобер: — Руки вверх, N %%R!

Xxx & gt; Он представил, как все эти квестовые персонажи будут выглядеть на улицах города. Вот чувак, он несет лестницу, чистый кабель, из кармана торчит молоток, за спиной бензопила, а за спиной бобровое дерьмо и пучок соломы. Он подходит к вам и говорит: извините, а где библиотека, а то у меня была бы книга по криптографии.

Я хожу на работу в течение года, никого не трогаю. Сюда заходит молодой мужчина азиатской внешности. — Простите, а где здесь ресторан «Кура»? Он напряг память. Он сразу знал все питейные заведения в округе. Теперь диета. Я связал его с этим. И вдруг такое оригинальное название. — Может быть, «бобр и утки»? Он смотрит на меня, улыбается. С таким видом «я бы не отличил чай от бобра» — извините, не знаю. Потом меня осенило. — Может, это все та же «Кура?», да-да, я вспомнил. Кура. Шутка. Грузинский ресторан. Довольно дорого. Вкусная еда. Показал дорогу.

Сам бы я не заметил — он стоял спиной к сцене. На этот подвиг самоотверженности обратил внимание товарищ с удочкой на другой стороне ручья. «Слушай, — сказал он спокойно, — либо Дрифт странный, либо кто-то странный». Конечно, он сказал спокойно. Зачем нервничать — он еще не клевал. Когда ты спокоен, люди начинают нервничать. Они много курят и ругаются в основном непристойностями. Потому что какая-то несознательная рыба срывается с крючков — вы непроизвольно разозлитесь. На днях форель весом в килограмм сломала мне крючок пополам. Он зацепил леску в кустах, всплыл и с треском сломал крючок прямо пополам. Хорошо, что нервы к тому времени уже были крепкими от его плутовства. И тогда я прямо не знаю, что бы я с ней сделал, если бы поймал позже. О да, я забыл об этом. Я оборачиваюсь, на самом сите медленно плывет что-то черное и длинное. Но в некотором смысле медленный для такого пружинного самолета. Посмотрел внимательно — маленький бобрик, бобер, одним словом. И вот животное сталкивается со всей силы, и дым из ушей клубится легким туманом. Но он не продвигается против течения, а медленно движется вниз, несмотря на все нечеловеческие усилия. А потом скажите, куда бобру девать человеческие усилия? Это заинтриговало меня больше всего, и я решил подойти. Подскажите, как, если это поможет. Он только коснулся бока боба, как мое животное мгновенно заметило меня. Кстати, она замечает спиной или глазами на затылке. И он вытащил Борриниша на середину реки. Заниматься там тем же безнадежным делом. Долго-долго бурилось животное в огромном резервуаре, пока не унесло его куда-то в сторону неведомой сушилки — исчезло из виду. А может быть, он обычно тонул, или, скорее, героически погибал, пробурив себе путь к истокам реки. По-моему, он мог бы спокойно добраться до нее пешком, но кто знает их бобровский кодекс чести. Может быть, они нагадили на землю.

Из интернета: «Натуральные ароматы ванили и клубники, например, вырабатываются железами, расположенными на заднице бобра». Теперь фраза «Бобер — это все!». Оно приобретает несколько иное значение.

Недавно отстрелянные бобры. По сюжету, бобер должен был двигаться вдоль рамы, взять в лапы книгу, начать перелистывать и визуализировать чтение. Мы сразу же сказали клиенту, что постараемся найти много читающих бобров, но, скорее всего, их будет немного. Я люблю свою работу за то, что всегда нахожу что-то новое. Вы не можете сразу сказать об этом клиенту, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно посмотрим, и начали поиски. Театры животных в зоопарке, дрессировщики. И все говорили нам: «Вы что, с ума сошли? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если они поддадутся, то вам потребуется несколько месяцев, чтобы прочитать его. ‘ И мы снимали уже неделю, но все еще искали. И к концу третьего дня в офисе появляется торжественный администратор, прокуренный ветром и бобрами, который говорит, что в пригороде есть частный бобровый промысел, который он нашел и даже снял там небольшое видео. На этом видео команда «Началось!» Он вбежал в кадр, взял в лапы книгу и начал ее листать. Оказывается, в этом бобруйске иногда устраивают маленькие представления для детей, и на концерте как раз такой номер. Мы были в полном восторге и отправили видео клиенту. Нас переполняла то ли радость, то ли волнение, то ли гордость. Пришел ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Вам следует искать более светлого бобра и более крупного. Мы напоминаем вам, что съемки уже скоро, и просим вас поторопиться. Через три дня от вас пришел только один бобер, мы полагались на варианты. «Как вы знаете, они не ищут бобров. Продюсер сел писать ответ, но все время отмахивался от первой строки, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы говорите об #Ulya?». Вы не можете сразу начать письмо таким образом, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно посмотрим, и начали поиски. Мы позвонили Бобрянику и уточнили наличие светлого читающего бобра с красивыми хвостами (желательно побольше). Они говорят нам: «Вы говорите о #?». Не потому, что они непрофессиональные, просто нормальные люди. Иногда, когда у меня встреча с клиентом, я хочу включить режим видео на телефоне и сказать: «Не обращайте внимания, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на YouTube и набрать сто миллионов просмотров в минуту. Когда выяснилось, что во всем мире есть только один читающий бобер (и он, к сожалению, темный, маленький, и хвост у него не один), то началась следующая стадия контактной шизофрении: «А давайте нарисуем бобра!». И клиент, естественно, начинает присылать варианты цвета волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета были названы так, чтобы привлечь тетушку: молодая японская вишня и сочный коричневый мужчина. В моей жизни такое уже случалось, когда клиенту не нравились черные пятна на белой собаке. Они вызвали визажиста, который нарисовал трафарет (.) и, приложив к собаке, нанес пятна нужной формы (форма пятен утверждалась неделю). Конечно, из бобра можно сделать сочные коричневые блики. Нетрудно представить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но представить себе #uya совершенно невозможно. Иногда нет абсолютно никакой власти над чем-либо. А мне хочется сказать: «Извини, но ты не мог вложить свою шею в мою руку и резко завести ее, чтобы я мог тебя задушить, иначе не было абсолютно никакой силы, чтобы даже убить тебя». Отбиваясь от рисунка бобра, мы еще немного поспорили о том, как привязать к нему еще один хвост. И они убедили их покормить бобра на свалке, чтобы он стал толще и больше, потому что за день до съемок он все равно застрял, у него не было времени вырасти. И наконец,

если в вас не осталось ничего человеческого, вы можете набить бобра сеном, но тогда он не будет читать и убежит. Все на съемочной площадке ждали комментария, который бобер должен был зачитать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

В погоне за «Путем бобра», кстати, автор — режиссер Алеся Казанцева может описать «кабздец» на съемочной площадке с невероятным терапевтическим эффектом — все смеются и начинают смотреть на жизнь и работу проще, от чего даже самые упертые и влюбленные в свою работу устают от жизни.

Если, не дай Бог, вам придется удалить белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Владелец недвижимости должен будет принести сто листов бумаги: Глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая текстура, бумага для акварели, бумага для рисования карандашом, бумага для сушки гербария, оберточная бумага для сигарет, бумага для письма, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (возможно, есть различия, и это будет ужасно заметно в кадре), бумага для рисования, бумага для складывания самолетов, бумага для жевания и выплевывания комков, когда ее прерывают пером, папиросная бумага, оберточная бумага, бумага для заворачивания и скручивания, папирусная бумага, туалетная бумага, бумага, которой нет в природе, бумага-невидимка и бумага для зажигания углей в аду. Владелец недвижимости узнает обо всех видах бумаги через 2-3 недели после начала проекта. Он отправит варианты, а клиент напишет в ответ: «Это не так! Ты не можешь найти газету?!» Это правило: если вам звонят и говорят: «Есть простой проект, там делать нечего!», значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем звонить менеджеру каждый день в течение двух недель и говорить: «Черт, если бы я только знал, что произойдет. ‘ Тем временем, уже есть встреча с клиентом, которая происходит перед каждой съемкой. Все, что мы любим: торты, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентацию вложены сто вариантов на листах белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не запутаться. Еще одна стопка образцов будет доставлена в PPM. На них будут смотреть и прикасаться. Связаться по телефону с главным офисом компании на западе, вице-президент бренд-менеджер Глория Как ее фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но в агентстве все понимают.

Агентство проводит несколько курсов по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента заталкивают в двухсотфутовую трубу или скважину, а на другой стороне находится агентство. Условия обучения: клиент говорит тихо, встряхивая банку с хлопьями и шурша целлофаном. Тот, кто его слышал — работает в агентстве.

Глория скажет, что вариант белой бумаги под номером 63 не кажется ей выгодным. Мы все должны иметь такую роскошь. Раньше говорили «роскошь». Потом vip. Затем премию. Теперь все говорят «роскошь». Роскошь — это шик и жир.

Итак. Нам нужна белая бумага формата А4 класса люкс. На что агентство начнет доказывать, что мы здесь, в Москве, держим в руках номер 63, и он отличный, он легкий и он настолько роскошный, насколько может быть роскошной белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемок не номер 63, а номер 97. Поэтому нам придется снимать две версии. А потом Глория снова поступит как абсолютный негодяй и скажет, что 97-й тоже темный. Становится ясно, что даме в трубке просто нужно увеличить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном центральном офисе, потому что Глория не знает, где находится эта кнопка. Затем агентство спросит, можем ли мы отправить образцы этой чертовой матери ее Глории. Как насчет экспресс-доставки? А если вы отправите его самолетом? Посмотрим расписание, какие рейсы летают в Глорию в трубе, чтобы оценить белую мать на ее листе А4 перед фотографиями. После встречи, когда Глория в трубке уже выключена, кто-то из агентства задаст вопрос типа: «А кто у нас художник-постановщик?» Почему не тот, кого мы просили. Продюсер скажет, что тот, кого просили, занят, у него съемки с Бондарчуком/Михалковым/Богом. А агентство скажет: «Ну, поэтому мы его и пригласили! Ребята, это видео! Белая бумага в рамке! Снимал ли ваш дизайнер раньше белую бумагу? Есть ли у него демонстрационный ролик?

После встречи я напишу реквизиты, что нам нужно найти что-то среднее между 63 и 97 proof, но не такое темное, как экран Глории.

Самая большая свинья неожиданно попадает в засаду, устроенную оператором. Он придет за день до съемки и скажет: «Но я не могу снимать белую бумагу. Он тоже белый. Он будет «гореть» в кадре. Давайте раскрасим его, вымочим в чае, посыплем мочой. Операторы не снимают белое, это всем давно известно. Они имеют определенный цвет кожи и испорчены. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотри. Пропеллер мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы тот убил оператора сильно и надолго. Представить, что теперь вам придется звонить в агентство и рассказывать о тонировке бумаги, — все равно что сидеть на Останкинской башне с качелями. Они немедленно устремятся по трубке к Глории, а образцы 63 и 97 уже летят к ней. Следовательно, продюсер будет молчать, а художник-постановщик, который во время проекта прислал тридцать эскизов на белой бумаге формата А4, пойдет пить с реквизитором, который во время проекта ходил на бумажные фабрики чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Владелец участка хочет сжечь клиента, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых кольев. Естественно, на съемку будет вызван специалист по суперлюксу, который поместит белый лист А4 в рамку и убедится, что он не помят, не волнист, не сморщен, не выпуклый и не загнуты края. Хотя газета все равно ничего этого не сделает, она будет смотреть на каждого. И так каждый день — такой маленький ад.

Я понимаю, что у людей разные прозвища и все такое прочее, но когда ко мне в гости приехали «Бобр и полтора», я боялась даже смотреть на фотографии.

Несколько дней назад Мамин-Сибиряк рассказал нам о волке, который хотел съесть идиота. Вдохновленный. В середине восьмидесятых в Санкт-Петербурге я как-то взял такси (или лично, неважно). Мы ехали довольно долго. Обычно таксисты довольно разговорчивы, но этот был каким-то странным. Он сразу привлек мое внимание. Еще больше меня удивило, что работник был довольно молодым (около 35 лет), но довольно седым. Как крашеная блондинка. Я, как мог, намекнул, почему он такой седой в его возрасте. Он вкратце рассказал интересную историю. Сразу скажу большим критикам: я не просеивал интернет ради этого и собираюсь рассказать все так, как рассказал мне парень. Если ложь или велосипед не его, то остальное на его совести, а не на моей (моя и так перегружена). Из его слов. Он работал водителем где-то за полярным кругом. Он путешествовал с напарником. Как и ожидалось, дикий мороз и полярная ночь. Машина заглохла. Независимо от причины, напарник остался охранять груз и выживать в холоде, а я отправился в ближайшую ночлежку за помощью. В тундре, как вы знаете, 100 км — это не круг для бешеной собаки. А идти-то всего ничего — двадцать километров. Это было легко, даже романтично. Абсолютная тишина, чистое небо, нетронутый белый снег и дикий мороз. Хоть ночь и полярная, но в снегопад видимость как в театре. Я отмахал несколько километров, даже вошел в ритм, и тут меня что-то потревожило. Я оглянулся и был ошеломлен: огромный полярный волк следовал за мной на расстоянии нескольких метров. Вот здесь я действительно понял! Тогда еще не было Google, негде было посмотреть, как правильно вести себя при встрече с полярным волком ночью. Это была лиса! В хорошем смысле слова, не маленький полярный лис. Волк не проявил никакого интереса к моей театральной паузе. Казалось, он хотел ускорить процесс. Наверное, ночью в тундре не очень хорошо с едой, а тут сразу такой значительный кусок. Он судорожно зевнул и слегка присел для прыжка. И я вдруг. запел! Я не знаю, почему я пела! Никогда не пела, не имела голоса. А потом он запел. Волк застыл, словно прикованный к месту. Очевидно, он также поверил певцу обо мне как о дегустаторе бобра. Кстати, почему-то в первой песне поется «По долинам и по взгорьям». Симптоматика. Сольные концерты под открытым полярным небом — это, конечно, очень круто. Где находится Карнеги-холл. Жаль, что был только один слушатель. Но какой интерес! Короче говоря, волк схватил и мои вокальные данные. Я еще не ел. Очевидно, он хотел проверить весь мой репертуар. Ну и что, время свободное, никто никуда не торопится. Я отступил назад, волк остался в нескольких метрах позади. Мне пришлось повернуть назад. Как только я замолчал, волк подошел ближе, задние лапы напряглись для прыжка. Но как только я снова начинала петь, он снова отставал. И вот они пошли: я — с песнями, а он — глаза в глаза на расстоянии прыжка. Песня «Над долинами и над холмами» была спета и найдена сорок раз. Но «Костры летят» и «С чего начинается Родина» — не меньше. Какие знатоки вокала живут за полярным кругом! Возвращение назад было, скажем так, не очень комфортным. А снег лежал почти до самых яиц. Стоило один раз заикнуться и. Я не хотела думать о плохом, я должна была петь. Вдруг, после пологого подъема, показались огни деревни. Волк стоял как вкопанный! Разочарование было написано на его лице. Возможно, он ожидал большего от моих вокальных возможностей. Он повернулся и ушел по-английски, не попрощавшись. Однако он появился бесшумно, как тень. Я быстро влетел в деревню, но задним ходом. На всякий случай! Ясеневый пень, ванна с водкой,

другие доступные способы успокоить дрожь. Кстати, в первую дверь я вошел уже совершенно белым. Ну, за партнером, конечно, тут же бросились. У меня не было времени откинуться назад. Теперь я мог видеть глаза волка вблизи. Казалось, что его ледяные глаза никогда не отпустят меня. Под его завораживающим взглядом я веду машину, ем, разговариваю с женой и всегда вижу один и тот же сон: я отъезжаю, а волк следует за мной.

Сразу б «менеджер» Лиса засохла, покажись в лесу Лесник!

Вот беда: лесной заповедник Вдруг возглавил начальник-проказник: Как актер из-за кулис, Чайка — начальству Фокс. И вот, заняв свой пост, Лис нарушил свой вынужденный пост, Лисий стол, доселе скромный, Полон еды весьма скромной!

Объем работы так велик (Лес не маленький, а танк), Что Лиса (ради плана) Пишет в клетчатом блокноте:

«Пух на усах у всех, даже для начала у гусей, И такой бурный поток идей относительно лебедей! А «квартира» за день резко увеличится от утки! Выбран ли Бобров? — Вы покрыли кожу серебром? — Вдруг не этот? (Бобры убежали?!) Много ли унесенного хорошо? Если этого недостаточно — значит, у них все получилось! «Подсказка» в упор Еноту, Положить купюру в конверт… «Далее следуют похожие страницы:» Примите это от Мыши!», «От Совы…», «От Куницы…». ..»

И идея у этой птицы-зверя появилась, Лису самому в воротник залезть!

Зверь! Избавившись от лисы, жди волка — ну, Кулис в безопасности!

У кассы мать говорит своей дочери лет шести: забыли купить яйца — пойди и принеси. Дочь возвращается без яиц, с вопросом: — Курицы нет! Только перепелиные и бобровые яйца! Какие из них лучше? Мать краснеет: — Бобры не откладывают яйца, у них есть бобрята. Дочь приносит коробку, на которой нарисован бобер и большими буквами написано «Бобровые яйца», открывает ее и тихо говорит матери: — Мадам, о чем вы говорите. какие бобры? Вот яйца!

Дорогая, почему бы нам не выпить пива для храбрости и не почитать Шекспира? Он написал что-то о жизни бобра. Разве вся его поэзия не о короле Лире?

(Ностальгия. Очень букаффно).

«Помнишь, как на Масленой, в Москве В старину пекли блины?» Толстый блин царил над всей землей, Всех блинами поили. «

Масленица в самом разгаре, но о блинах не рассказывают. Блины. Это целая часть моей жизни, а у русских людей — большая часть их культуры. Пишу — и вспоминаю детство: бабушка размешивает лопаточкой ведро с тестом, затем со скоростью и точностью хорошо работающего механизма выпекает их на четырех конфорках сразу; тесто шипит на черных чугунных сковородках коммерческой фирмы «Гвоздь», синеватый дым поднимается и медленно уходит через открытое окно, половник, лопаточка, половник, лопаточка, половник, половник, лопаточка. Блинчики лежат ровным слоем на тарелке. Бабушка ставила блюдо на маленькую низкую скамеечку, и когда стопка доходила до ее локтя (а это меньше 70 дюймов в высоту), она заменяла ее пустым блюдом; я помню, а я маленькая, лет пять, наверное? — помогали ей — принесли 2-фунтовые бумажные пакеты с мукой, широкую немецкую посуду с замысловатым синим узором и даже пытались смешивать; бабушка очень ловко все испортила — она крутила лопаточку между ладонями, водя по кругу вокруг всего ведра. Я до сих пор чувствую запах блинов с улицы; люди, гуляющие в просторном дворе старого 4-этажного послевоенного дома, вдыхают этот аромат, оглядываясь на открытое окно; бабушка всегда угощала блинами соседей — в том доме все соседи были очень дружны. Когда гостей было много, требовались блины. много, ну очень много, тогда на помощь бабушке приходила ее сестра, и они чередовались каждые 15-20 минут; пока одна жарила, другая готовила закуски и начинки для блинов. Да, это был блинный пир, и на столе были только блины и закуски. Есть блины — это большое умение, даже больше — искусство! Сначала вы вдыхаете запах, этот очаровательный, вкусный дымок блинов; и когда вы готовите их сами, вы делаете их для себя или для гостя, для человека, чтобы они ему понравились — сладкие, вкусные, кислые, тоньше или толще, мягче или гуще, жирнее, суше, острее или нет; и это просто удар, когда вам не нравится. И вот вы уже смотрите на эти высокие ножки на столе, смотрите на них, румяные, горячие, вдыхаете запах и едите — сейчас будет! Да, скоро! И вот он, сладкий миг — на столе! . Перед блинами можно съесть небольшой салат из овощей и зелени, без майонеза, без масла, просто смесь кусочков овощей; можно пожевать кисло-соленое, горькое, чтобы они хорошо сочетались. И уже ставят на стол сметану, масло, пломбир. И пошли блины! Хозяйка одевает гостя — прямо рукой берет из этой кучки высотой примерно в пол-ладони, рукой — это доверие, это угощение от души и — на тарелку. Это тот минимум, который следует съесть просто из вежливости, потому что пиршество на блинах — это священный процесс, дело объединения людей; даже большее объединение, чем водка, совместное распитие; и вы можете съесть потом три или пять таких донышек. Первые блины вы едите просто так, без вкуса; вы складываете их в угол, или в пакет, или в конверт, или просто сворачиваете в трубочку, или даже по-детски — просто откусываете край. Хрустящие маслянистые края! Ах, нежная середина! Потом свое масло, па чуть-чуть, па растопленное — так кому как нравится; потом сметана — замечательная, холодная, густая; потом жарят и запекают начинку: мясо, рыбу, зелень, сыр, яйцо, творог (тот, что с зеленью); а для мясной начинки — вот бульон. Прекрасный и нежный куриный бульон, мягкая и ароматная свинина, но больше всего я уважаю телятину; ее грубость и чистота вкуса, ее насыщенность идеально подходит для блинов, я думаю. А к бульону — овощи, домашнее черное печенье, немного

Помню, я сделал ему шкварки, свиную требуху мелко порезал и обжарил, бекон тоже нарезал тонкими ломтиками; и выпил все это из большого и глубокого стакана большим глотком. Красота! Для рыбной начинки нужна уха — обычная, двойная, тройная и с жареными плавниками, хвостами. Что бульоны, что уха — с жареным или просто вареным луком, морковными звездочками, с укропом или петрушкой, базилик тоже хорош; а сама яичная начинка мне нравится либо с кинзой, либо с майонезом (нужно немного, совсем чуть-чуть, чтобы не перебить основной вкус). Другие с большим уважением относятся к икре — я их очень понимаю, блины с икрой получаются, но я нахожу их очень солеными; лучшая из икры, на мой взгляд, — икра мойвы, особенно слабосоленая; она нежная, ароматная и особенно хороша с копченым лососем, после которого у нее очень приятное послевкусие. Закончили блинами с начинкой, можно и передохнуть немного, поболтать о приятном: о глупостях американского или нашего кино, о новинках медицины и техники, о власти, о наших бюрократах-управленцах, включая самого Большого — русский человек таков, что настроения там не будет, если не ругать власть! А вот и чай. А к чаю — правильно, блины, но со сладкими начинками: всевозможными вареньями, сгущенкой, медом, сладкой пастой из творога, орехами, изюмом. Эту красоту можно есть с фруктами, я люблю груши; можно завершить трапезу печеньем и сладостями. Вы снова сядете, поговорите, а потом можете идти домой. А дома сделайте еще один глоток чая чуть-чуть, хорошо после еды. Вот что для меня означает понятие «посещение хрущевок». . И меня пригласили к ним на блины, хорошие люди. Ближайший четверг. Я начала говорить заранее: в понедельник я не ужинала, во вторник ничего не ела (бутерброд и чай не в счет), в среду — и того не было, пила только воду. И вот оно! В назначенный час я — НА ДОЛЛАХ! В руках — мясная начинка с зеленью, подарок на блинный стол. Гости всегда должны что-то принести — хорошее сгущенное молоко, необычное варенье (обычно у хозяев оно уже есть), закуску, начинку по собственному рецепту. Главное в блинах — это особенность и необычность. Итак, захожу, в квартире очаровательно пахнет блинами, только запах какой-то жидкий и слабый, обычно он ощущается сильнее, даже на лестнице, а иногда и на улице; ну, проветривается, бывает, а когда прохладно, то блины вкуснее. Мы сели, поболтали; вот разнос, вот салат; сейчас. В животе возникает приятное желание, запахи вдохновляют, мысли самые восторженные, ожидающие. Суп? Суп с блинчиками. Я немного не так понял. Ну, больше супа — это хорошо, спасибо! И вот оно, главное событие вечера! ПАНКАКИ! Почему-то их недостаточно. Очень мало. Не очень. Мне дают тарелку, а там два блина. Для теста? А, давайте попробуем сейчас! Вкусно, хорошо! Я настаиваю на продолжении банкета! Еще два? Не проще ли надеть сразу двадцать вещей? Им не нужно будет бегать, им не будет холодно — у них не будет времени 🙂 Да, это не так уж и много! Не громоздкий, не для первого раза, хи-хи. А если он громоздкий, то это просто для развлечения. Ну что ж! Так что… чай. Джем, печенье, торт. О-о-о? Странно, что они едят блины. Они пили чай, ели торт. Теперь пора уходить. Где блины?! Где высокие, горячие стопки, где начинка, масло, сливки? Вам понравились блины? (Извините, но когда они были? Е. А. Эти два раза по два блина — а были ли блины? И все было с блинами?] Спасибо. Да, да, было вкусно. [но как мало! Думай, что этого никогда не было.] Да, я бы с удовольствием пришла. Пока. Это было такой неприятностью и разочарованием. Я думала, будут блины,

но оказалось, что это всего лишь небольшая ерунда. Но, по крайней мере, я познакомился с хорошими людьми. Через шесть месяцев он позвал их на блинный пир собственного приготовления и показал им, каким должен быть блинный пир (как только мог). Они тоже были удивлены :-))) Едва живой остался.

Последний блинный пир, на котором вся наша семья собиралась с родственниками, был очень давно. Кажется, 2002 год или что-то вроде того. Все было очень скромно, но помните — это был последний раз, когда семья и родственники собрались в полном составе.

Всем бобра! И блины :-)))

Почистите зубы Colgate, и они станут как у бобра! — Такие белые? -Нет, это два!

Вдохновенно! Прочитала, как в начале 80-х Марина, 13 лет, ехала из Москвы в Гуську — Хрустальный к бабушке и как она желала всем добра! А современные комментаторы даже не поняли, что она написала, и переврали все на современный лад: в современных полицейских и бобров! Как наше общество изменилось в худшую сторону и не замечает этого! Я вспомнила свою юность, созвучную с воспоминаниями Марины. 1963 год, мне 14 лет, я еду по путевке в санаторий в Кисловодск из маленького городка в Сибири. Первый раз так далеко и одиноко. Папа посадил меня в Новокузнецке на поезд и попросил проводника позаботиться обо мне. Дирижер был очень ответственен за это! По дороге со мной ничего не случилось, я не отстала от поезда и благополучно добралась до санатория, отлично отдохнула с такими же подростками, как и я, воспоминания очень яркие и дружеские. Милиция в советское время действительно была примером того, что ее уважают и защищают. Когда я не обращалась в полицию, я всегда получала помощь и защиту. Приведу примеры из современной жизни: — 2011 год, на переходе, при дневном свете, при многих свидетелях, сбили машину, просто чудом остался жив! Водитель был виноват, я получил сотрясение мозга и перелом ноги. Естественно, я в шоке. Травматолог даже не осмотрел меня, он подумал, что это перелом; полицейский сказал мне: — Скажите в поликлинике, что вы сами упали. На второй день я немного пришел в себя и написал жалобу в прокуратуру. Ко мне быстро подошел какой-то заместитель из полиции, и первый вопрос был: — Какие у вас есть жалобы на полицию? Ну, я сказал все как есть. Результат: — Я собрал доказательства для суда, водитель обвинил меня во всех грехах, вплоть до того, что я упал на его машину и сам во всем разобрался! Я все доказал. Суд наложил шину, постоянно возвращая дело на новое рассмотрение. Судья обвинил меня. В результате водитель был лишен водительских прав на 1,5 года, а я получил 30s в качестве морального ущерба. И что? Больше года, хлопот, а водитель по сути не был наказан! Он также ездил на работу и на машине, судебные приставы даже не пытались взыскать с него деньги, хотя я сообщила ему и место жительства и место работы. Я написал жалобу в прокуратуру, и мне сказали: «Мы примем вашу жалобу, но в ответ вы получите только списание», что и произошло. А то, что я потерял здоровье в результате аварии, никого не волнует. Я не понимаю, чем занимается полиция в нашей стране? На какой бы вопрос к ним ни обратились, они отвечают: — Нет такого закона! Об этом можно говорить долго, это все равно, что топить воду в растворе. Хотя современные комментаторы ругают СССР, они не могут понять, как люди жили по-человечески! Пусть он будет бедным, но не беднее, чем сейчас! Русские пословицы всегда были не в бровь, а в глаз! Например, голодный с колодцем не означает. Вы комментируете, что в этом союзе был голод, но мы жарим суп с сочетанием, но все получилось! Кто мог сажать сады, картофель, держать скот и выживать. А теперь молодые, здоровые мужчины пьют, наркоманы, умирают от пьянства, но они не хотят работать, и никто с ними не занимается, потому что они решили: «Они должны иметь возможность быть добровольцами». Птица! Помню, в 80-е годы мы брали сметану в трех сублитровых банках, шли в столовую на обед — первую, вторую и третью. Фрукты принимались в фунтах, а не в граммах, как сейчас. И что я распинаюсь, ведь современное поколение в это не верит, их воспитывает интернет, где много лжи, но они этого не понимают. Мариночка, спасибо вам за ваш рассказ, я вспомнила свою молодость. Дай Бог здоровья, добра и процветания.

Убить женщину — Спасти бобра … … Белка …. Норка … … Крокодил ….

И вот однажды кабан пришел к бобру за помощью и рассказал простой план. Платина должна быть необходимой, для всех она важна.

Весной река разливается и душит все вокруг, от цветения нет спасения, но пока река покрыта льдом, все навыки для бобра уместны.

Зацепился с Ворком деревья подрывать, заливать, Бобру плоть огораживать, и сказал кабану, что инструкцию дал высокородный козел и что у них договор,

Типа сколько хочешь, можешь брать, ну кто понимает про Платину, ты взял Ил, я начал воровать, но это будет договор для бобра, пока река не разольется и не выльется и не пойдет сезон дождей.

Работы было сразу положено, кабан на деревьях все повалил, бобер таскал их на себе, ну все и выдохся,

Кабан здесь предложил бобру помочь взять оленя, говорят, он хорошо знал его в прошлом, но такая ерунда после того, как между ними произошла ссора, и они оставили Боба Рейнджера просить.

И чтобы не вспоминать старое, деревья от имени бобровского оленя заберут все у кабана, оленя бобр пригласил и отдохнувший и полный сил, он больше не таскал деревья, он быстро сделал пол платины.

Но вот время пришло, ни деревьев, ни оленей больше не видно.

Бобер пошел куда-то к кабану оленю, в ответ кабан, как говорят, передал все деревья, на это была расписка, и теперь претензии были у бобра.

И он не разобрался с оленями, и осталось построить милю, но если не завершить рабочий период, то и хвоста на хвосте не увидишь.

Все деревья упали, их повалили олени, но как олени туда попали и какие именно, дикий боров и слышать об этом не хотел.

Да, просто глупость пришла в голову Бобру, и он пошел искать ответ козлу и рассказал, как было дело, но получил такой ответ, что шерсть встала дыбом.

Коза: Значит, я очень знакомая коза, которая просит вас помочь бобру и даже через какого-то барана? Бобр: Нет, если хотите, ваша милость не баран, а кабан. Коза: Особенно, ну, это дикая природа.

Кабан тоже занимался с тобой оленями, почему он влезает в мои проблемы? На этом разговор с козлом закончился, а бобер лишь упрекнул его.

Олень остался неизвестно где, а кабан не смог найти правду, подумал Бобер, выходя из дома.

Но тут бобер Кабан остановился, а потом предложил: смотри, пожары бывают от молнии, а выход в том, как сделать все Зер Гуд,

Оставался бы Бобр грозой и молнией, и под шум платины, и горел бы весь потоп, лишь бы не было потопа, и не пришлось бы держать Бобру ответ.

Так сказал кабан, и это сбылось, и коза бревна отгородила от волков, откуда бы она ни пришла.

Что ж, ваши друзья все узнают сами, и бесполезно в своем деле искать успеха, те, кто ходит под козлами…

Когда поедете в Грузию, возьмите с собой запасную печень. С обычным набором органов, красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там удивительные, а гостеприимство доходит до исступления. Гости дают больше прав не ходить на работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается просто добычей, его пируют всей деревней, каждый раз последним.

Наш друг Роберт с группой туристов-водников вернулся из Грузии. Обычно водники поют песню «Relushes», вспоминая сломанные весла и то, как забавный Эдди разбил себе голову. После Джорджии все замолчали и с любовью смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода. Плавание по нашим рекам — это отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывается по гадальным картам. Плавание без стрелы занимает годы. В Латвии есть Водовороты и один условно крутой берег. Туристы знают все эти три опасности наизусть. Им нужны были настоящие дикие горы и реки. Туристическое агентство с бонусом предоставило водителя дикого грузовика. Водитель посчитал тормоза унижением. Он пел песни над скалами и танцевал под иллюстрации. Через пять минут в мире не осталось опасных приключений. Прощайте, водитель дал пять пинт лучшего вина в Северном полушарии. Такая осторожная оценка была основана на том, что водитель не был в Австралии и не знает, что там находится.

До реки оставалось три километра и по сотне ощущений. Сразу же познакомился с овчаркой в клубе «Папа и клуб». Пастух не спросил, почему в горах на лодке. Его также не интересовали политические новости, курсы валют и результаты футбольных матчей. Он только спросил, что пьют эти люди. Ему показали лучшее вино из Северного полушария. Старик покачал головой. Ему было горько и стыдно за весь регион Хевсурети, где гостей удивляли скипидаром. Если бы у него были пули, он бы догнал и расстрелял тот грузовик. Чабан подарил туристам вино, пять литров. Он сказал, что теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздней ночью, в своем Мухосранске, засыпанные снегом по ручку двери, корчась в ночи на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они нашли бы, что вспомнить. Деньги были брошены пастуху, и только нехватка патронов не позволила пальцам ответить на такое оскорбление.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-bobra-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук