Анекдот про богатых
На нашем сайте собраны анекдоты про бедных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В Израиле появился разбойник Рабби Гуд. Он отсекает богатых и пришивает бедных.
Робин Гуд начал свою деятельность в украинском бюро регистрации и прописки. Он забирает программы у богатых и отдает их бедным.
На встрече с избирателями кандидат в депутаты Госдумы говорит: «Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми. — А куда денутся бедные? — И бедные будут умирать.
Учитель: — Вовочка, правда ли, что богатые помогают бедным? — Настоящая Мария Ивановна! — Приведите пример! — Ну, когда Гелкаш Вася из соседнего дома написал слово отстой отцу Лексусу, то папа сам оплатил его лечение.
Заберите у богатых и отдайте бедным.
Мы поехали к грузинам на работу в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, послали домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но чтобы не огорчать их сразу, решили сначала подготовить их к этому удару: — Гиви заболел от завтрашних похорон. Родственники встревожились, прислали ответ: — Скажите честно, Гиви еще жив? Ответ.
Если люди бедные, то кто же тогда ворует?
— Почему люди так любят смотреть футбол? — Потому что футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедняков могут смеяться над 22 миллионами.
Бедные, глупые американские рабовладельцы! …сколько бед они натворили и еще заглядывают в будущее из-за наступающих на него черных братьев, внедренных на новый континент…лучше бы сразу белорусов пригнали. С белорусами никогда нет никаких проблем.
— Нет, мы бедные люди! Сколько живу на свете, все видел, но не могу понять женщин. Так хотелось разойтись с Джанет, честно признаться ей в своих недостатках, обманах… Думаю, все уйдет. Нет, черт возьми! Она была в восторге от моей честности, простила все и сказала, что теперь любит меня еще больше.
Страницы.
Анекдот про богатых и бедных, самые смешные анекдоты fun.tochka.net от 20 февраля 2020 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедному — он приветлив и помогает, чем может. Вы приходите к богатому — он никого не видит. Действительно ли дело в деньгах? — Выгляните в окно. Что вы видите? — Женщина с ребенком, повозка, идущая на базар. — Хорошо. Теперь посмотрите в зеркало. Что вы там видите? — Ну, что я могу там увидеть? Только себя. — Итак: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и вот вы уже видите только себя.
Один богач, пользуясь моментом между делами, прогуливался по берегу моря. И был потрясен, увидев лежащего рядом рыбака.
«Петька приехал из Англии богатым. Василий Иванович спросил его, как он себя чувствует.
Репортер спросил мужчину на улице: — Вы курите? — Я курю. — Знаете ли вы, что курение вредно? — Я знаю. -.
Подробнее Для более удобного использования используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Анекдоты об олигархах, миллионерах и миллиардерах
Сборник самых смешных анекдотов про олигархов, миллионеров и миллиардеров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Все миллионеры приезжали в большой город без копейки в кармане и строили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня в кармане было девять пятьсот, и я сразу расслабился.
-Есть ли на борту кто-нибудь из следственных комитетов или прокуратуры? — И что произошло? — Здесь миллиардеру плохо, он хочет признать.
Сын обращается к отцу-миллиардеру: — Папа, уверяю тебя, что в жизни есть много вещей гораздо ценнее денег! «Да, Джонни, но все они стоят больших денег…
По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за наглостью.
Говорят, что главные черты успешных миллиардеров — экономия и бережливость: всю жизнь я был бережлив и выдержан, но денег нет и нет.
«Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал почти два миллиарда долларов Вашингтонскому университету?» — А яхту он не захотел купить на эти деньги? — Нет… — А футбольный клуб ему не нужен? — Не надо… — Ну, напился! …
Среди жен российских олигархов выражение «выглядит на миллион» считается оскорблением.
В отличие от других политиков и олигархов, у них есть генетический дефект — у них нет чувства сытости.
Поделитесь с друзьями:
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что в детстве олигарх был трехлетним и слабым. Это ничего не говорит об олигархах, но многое говорит об их одноклассниках.
У российского олигарха есть два страха в жизни: 1. Войдите в список бенефициаров режима. 2. Не входите в список бенефициаров режима.
В знак солидарности с высланными российскими дипломатами Абрамович слегка приспустил флаг на своей яхте.
Михаил Прохоров никогда не был женат, и у него нет детей. Вот почему миллиардер.
Вы думаете только о том, чтобы стать олигархом? И попытка украсть и не сесть …
Роман Абрамович забыл вынуть бумажник из кармана и случайно вымыл годовой бюджет Нигерии.
Слабое здоровье — главный актив праздного старого миллиардера.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про богатых и бедных читать
— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас есть «Мальборо»? — У меня есть. — Какой? — Есть только легкие. Это аптека! Рунет делится на тех, кто уже поимел одноклассников, и тех, кому еще предстоит зарегистрироваться. Игра «Что? Где? Когда?» Оценка 5:5 Ведущий: — Вопрос маленький, зеленый, живет в болоте. Ценители. — Пожалуйста, поточнее. Бронетранспортер. — Насколько я понимаю, это что-то зеленое и плавающее? — Да, да!!! — Хорошо. — И вы думаете!!! — Да!!! — Так это лягушка? — Да — Знатоки побеждают со счетом 6:5. В поезде в том же купе едут французы — супружеская пара и англичанин. Француз достал термос, налил кофе и предложил англичанину: — Кофе, месье? — Я знаю. Тогда француз достал коньяк, налил немного и предложил англичанину: — Коньяк, месье? — Я знаю. Француженка шепнула мужу: — Послушай, это англичанин — он даже не станет с нами разговаривать, пока мы не познакомимся поближе. — ‘That’s right,’ said the Frenchman, and began to introduce his wife to the Englishman: ‘My wife Karin, Monsieur. — Я знаю. Ребенок прочитал надпись на коробке печенья, купленного к праздникам, выполненную сложной вязью: — Stuk. Застрял. Лена, я твой первый парень? — Конечно, первое. — А как же Серёга? Серёга — мужик! Сара, закрывая дверь за дочерью и ее подругой: — Послушай, Абрам. В следующий раз, когда наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Ты наш Спаситель!» — просто скажите «Привет!». Две подружки разговаривают по телефону: — Слушай, мой сегодня с ума сошел! Я разбросал посуду на кухне — видите, ужин не готов. Он разозлился на меня и детей и сказал, что пошел к шлюхам. Он случайно не у вас? Всего 2 грамма амфетамина, подмешанные в кофе диджея, полностью изменили облик радио «Шансон». Я набирал свой пароль столько раз по пьяни, что когда я трезвый, то могу набрать его не только с закрытыми глазами, но и без рук. Эстонский интернет никогда не зависает — это не нааадооо. Рекорд скорости был установлен асфальтоукладчиком Смирновым. Он сумел разогнать свой ледяной каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил Lamborghini Diablo на перекрестке. Россиянин купил автомобиль в Эстонии, впервые сел за руль и разбился. Купил другой, то же самое. Мы отправились в Эстонию, чтобы выяснить причину, оказалось, что не один автомобиль в Эстонии не включает тормоза. Сын пришел ко мне, плут, И спросил с мукой: «Одноклассники», отец — Что случилось? Что это за сайт такой, Где седовласые, Машущие руками в натуре, Утопающие в блуде? Где виден путь к измене, Цель ясна, а средства, Где хотят вернуться в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где они проводят свои ночи? Что это за сайт — объясни мне, папа?». Я притянул к себе сына и с мукой сказал: «База данных ФСБ» — Это мы! Если вы можете начинать свой день без кофеина, Если вы можете всегда быть веселым и не обращать внимания на свои боли Если вы можете не жаловаться и не надоедать людям своими проблемами Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за нее Если вы можете понять любимого человека, Если вы можете игнорировать обвинения со стороны близкого человека, когда все идет не по вашей вине Если вы можете легко относиться к критике Если вы можете относиться к бедному другу так же, как и к богатому Если вы можете справиться без лжи и обмана Если вы можете справиться со стрессом без лекарств Если вы можете расслабиться без алкоголя
Если вы можете засыпать без таблеток, если вы можете честно сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит, вы достигли уровня развития собаки. — И что это за толпа? — Это из-за геев. Ралли. Защита своих прав. — Какие права? Хотите ли вы служить в армии?
Анекдот о богатых животных | Anecdotishche.ru
Маленький крокодил спрашивает у мамы: — Мама, надоело быть бедным! Когда у меня будет много денег?
«Ты попадешь в руки тети Ланы Маркс, она сделает из тебя брендовую сумку, и тогда ты будешь, сынок, носить на руках оружие в золоте и бриллиантах…».
Болельщики придумывают едкие шутки про богатых игроков «Зенита
Зенит» больше не чемпион, но по данным ВЦИОМ он по-прежнему удерживает звание самого популярного клуба России. И к таким командам и внимание общественности приковано больше, чем к другим. Сине-бело-голубые и обсуждать особенно рьяно, чаще жарить и тщательнее следить за каждым шагом. Футболисты являются настоящими кумирами для десятков тысяч болельщиков. Вот Кержаков, Халк и Широков. Фанаты сочиняют песни, скандируют о своих кумирах и, как это часто бывает, шутят.
Про «Зенит» и игры можно найти не менее нелепые истории, чем про Василия Иванча, Штирлица или поручика Ржевского.
Комсомольская правда» собрала самые смешные анекдоты о петербургском клубе.
Шутка
Сегодня после футбольного матча «Спартак-Зенит» на одной из площадей Москвы произошла масштабная драка между болельщиками «Спартака» и «Зенита». Уверенную победу в этой битве одержали фанаты Riot Police.
Ситуация
Зенит» и «Спартак» — самые принципиальные соперники. И только битвой на футбольном поле дело не ограничивается. Болельщики двух клубов регулярно выясняют, кто из них сильнее. Конечно же, потасовки. В девятнадцатых-двадцатых годах особенно активная часть болельщиков устраивала ожесточенные бои на улицах, площадях и даже на стадионе.
Комсомольская правда» собрала самые смешные анекдоты о петербургском клубе.
Шутка
Сегодня после футбольного матча «Спартак-Зенит» на одной из площадей Москвы произошла масштабная драка между болельщиками «Спартака» и «Зенита». Уверенную победу в этой битве одержали фанаты Riot Police.
Ситуация
Еще одно подтверждение непримиримых отношений «Зенита» и «Спартака». И цена совсем не смешная. Игроки «Зенита», скорее всего, пустят себе пулю в висок, что согласуется с чемпионством красно-белых. Надо сказать, что младшую сестру Халка, Анжелику, неизвестные действительно похитили в ноябре прошлого года в бразильском городе Кампина-Гранде. Девушка поехала на встречу со своим парнем, и когда она припарковалась возле торгового центра, неизвестные люди заблокировали ее машину.
Комсомольская правда» собрала самые смешные анекдоты о петербургском клубе.
Шутка
Сегодня после футбольного матча «Спартак-Зенит» на одной из площадей Москвы произошла масштабная драка между болельщиками «Спартака» и «Зенита». Уверенную победу в этой битве одержали фанаты Riot Police.
Ситуация
Анекдот про Игоря Денисова основан на реальных событиях. И все же: бунт лидера «Зенита» из-за зарплаты новичка, бразильского нападающего Халка, стал самым громким скандалом российского футбола в прошлом сезоне. Фанаты просто не имели права обойти стороной эту громкую историю и не вставить ее в юмор!
Вскоре после прихода в команду Витселя и Халка лидер клуба Игорь Денисов отказался выходить на поле в матче против «Крыльев Советов», сославшись на то, что он не готов и вообще не думает о футболе. Как оказалось, мысли были о зарплате. Точнее, зарплата Халка. Денисов был возмущен тем, что новичок, который еще ничего не сделал для «Зенита», зарабатывает больше, чем он, старый, и вступил в открытую конфронтацию с руководством.
Комсомольская правда» собрала самые смешные анекдоты о петербургском клубе.
Шутка
Аршавин сидит дома после Евро. День, два, три. Он хотел подышать свежим воздухом. Он взял парик, надел одежду своей жены, накрасил губы и вышел на улицу. Все пройдет тихо, никто его не узнает. Вдруг он видит старую бабушку, стоящую на обочине дороги, но не может перейти ее.
— Помочь тебе, бабушка?
Он переводит, прощается, и она принадлежит ему:
Он в растерянности:
Сегодня после футбольного матча «Спартак-Зенит» на одной из площадей Москвы произошла масштабная драка между болельщиками «Спартака» и «Зенита». Уверенную победу в этой битве одержали фанаты Riot Police.
Ситуация
Выступление сборной России на чемпионате Европы 2012 года действительно воспринимается как анекдот. А год назад, после ухода из группы, волна народного гнева перешла все разумные границы. Антигероями Евро стали закадычные друзья Аршавин и Кержаков. Андрей, ведь после поражения сборной России на всю страну прогремела фраза для болельщиков: «Ваши ожидания — ваши проблемы».
Комсомольская правда» собрала самые смешные анекдоты о петербургском клубе.
шутка
Сегодня после футбольного матча «Спартак-Зенит» на одной из площадей Москвы произошла масштабная драка между болельщиками «Спартака» и «Зенита». Уверенную победу в этой битве одержали фанаты Riot Police.
Ситуация
После чемпионата Европы Александр Кержаков буквально стал звездой Интернета. — Ну, по крайней мере, он хоть как-то туда попал! — кричали болельщики. Анекдоты про Кержакова, в которых главной фразой было «промахнулся», светились в каждом блоге. Болельщики придумали шутки, мемы и всевозможные остроты по поводу промахов нападающего «Зенита» и российской команды. За время чемпионата Европы Кержаков стал единственным, кто ни разу не попал в цель, хотя поражал их с завидной регулярностью. Они начали смеяться над Сашей во время Евро. А один из английских журналистов даже придумал новый глагол, означающий «пропустить» — kerzhakoved.
Комсомольская правда» собрала самые смешные анекдоты о петербургском клубе.
шутка
Сегодня после футбольного матча «Спартак-Зенит» на одной из площадей Москвы произошла масштабная драка между болельщиками «Спартака» и «Зенита». Уверенную победу в этой битве одержали фанаты Riot Police.
Ситуация
Смейтесь смехом, но теоретически такая ситуация может возникнуть в будущем. Даже если только в шутку. Андрей Аршавин давно завоевал репутацию человека, который постоянно добивается улучшения условий контракта. Когда он играл в «Зените», он неоднократно требовал повышения зарплаты. В 2006 году он открыто выкручивал руки руководству клуба, заявляя, что собирается уйти в «Спартак», если они не подпишут с ним дорогостоящий контракт. История затянулась на несколько месяцев, и Аршавин вышел победителем. Был подписан новый контракт на сумму два с половиной миллиона евро в год.
Со временем характер бывшего капитана сборной России ничуть не изменился, даже после неудачных последних двух лет в «Арсенале». Андрей сидел на скамейке запасных, в результате мало кто проявлял к нему интерес. Зенит» обратился за помощью. Но и здесь игрок не преминул поторговаться. Два с половиной миллиона евро в год показались ему недостаточными. Торги продолжались больше недели, и снова Аршавин вышел победителем. За два года ему будет выплачено 5,8 млн. евро. Об Аршавине говорят как об искусном переговорщике, который не уступит ни цента. Можно предположить, что это качество обязательно передастся его детям.
Анекдот о том, как дети спорят о том, чьи родители богаче
Довольно пьяные Дед Мороз и Белоснежка пришли в детский сад, чтобы развлечь детей. И пока Санта пел и танцевал с детьми, Белоснежка решила залезть под елку за небольшой надобностью. Она сидела и занималась своими делами, как вдруг дети заметили ее. Они стали показывать на нее пальцами и говорить: «Дед Мороз, там Снегурочка писает под елкой! Он оглянулся, увидел это и сказал им: — О да, она не пишет! Она просто тает!
См. также.
Взволнованные родители стоят у двери в комнату сына и обсуждают: — Вы говорите ему. — Нет. — Хорошо. Давайте скажем ему об этом вместе. Я думаю, он все поймет и воспримет адекватно. — Ну, да, у нас уже есть большой. — Хорошо, поехали.
Постучать в дверь, заглянуть. — Сынок, здравствуй. Что ты делаешь? — Привет, мама, папа. Да, я рисую. В школе нас попросили нарисовать нашу семью. — Леле, браво, сынок. Только ты… вытри собаку.
См. также.
История жизни. Однажды в театре шел детский спектакль. Зрительный зал был заполнен детьми всех возрастов. И вот представление в самом разгаре, актеры на сцене в костюмах показывают им какую-то детскую сказку. Среди персонажей был и отрицательный — Бармалей с большим пистолетом и длинными усами. Иногда во время представления он выскакивал на сцену, стрелял в кого-нибудь из пистолета и «замораживал» этого персонажа — тот тут же застывал в какой-нибудь нелепой позе. И вот, когда этот Бармалей уже заморозил почти всех добрых персонажей, он со злым смехом обратился к зрителям: — Я самый коварный и злой из всех! Кто я, дети? В зале стояла полная тишина. У некоторых детей даже были слезы на глазах. И повторил: — Я коварнее и злее всех! Кто я — дети? И тут мальчик в первом ряду, вытирая слезы, кричит ему: — Ты дерьмо!
Анекдот об актере театра и его богатом пожилом поклоннике.
Школа. Идет урок литературы. Учитель рассказывает что-то классу и тут замечает двух мальчиков на последней парте, которые разговаривают. Она кричит: — Так, за последней партой! Иванов! Вставай! Иванов встает. — Иванов, скажите, пожалуйста, кто такой Пушкин? — Не знаю, Мария Сергеевна. — А кто такой Лермонтов? — Не знаю, Мария Сергеевна. Вы вообще знаете Толстого? — Я не хочу. «Тогда зачем ты пришла на занятия?». Ты сидишь здесь, разговариваешь, мешаешь всему классу! Мария Сергеевна, извините, но можно задать вам встречный вопрос? — Давай. Вы знаете Артура? Что еще Артур? — А Федя Лиси? Вы знаете Рахима? — Я не хочу. Но я не понимаю… — Вы знаете Толяна? — Нет, Иванов, не знаю. ‘Видите ли, Мария Сергеевна. У меня есть свой круг общения, у вас — свой.
См. также.
Он был в США. Однажды я был в гостях у друзей и задал вопрос их шестилетней дочери. — Президент! Девушка ответила без колебаний. — Вот это да! «Что ты хочешь делать, когда станешь единым?» «Я построю дом для всех, у кого его нет, и накормлю всех голодных.
Следует отметить, что ее родители, убежденные демократы, встали одновременно, сияя от гордости.
«Ну, хорошо», — сказал я. — Но чтобы иметь крышу над головой и накормить всех нуждающихся, не нужно ждать, пока вырастешь. Вы можете прямо сейчас пойти и убрать листья с моего газона, подстричь кусты, выгулять мою собаку, и я заплачу вам за это 30 долларов. Затем мы пойдем в продуктовый магазин, найдем там бездомного, и ты дашь ему эти деньги, чтобы он купил еду и заплатил за ночлег.
Девушка, подумав немного, ответила: «Почему бы этому парню самому не пойти, не подстричь кусты и не заработать немного денег для себя?». Добро пожаловать в Республиканскую партию! Я ответил.
Кстати, после этого случая родители девочки перестали со мной общаться.
См. также.
Анекдот о богатом парне, который не знает, как работать по дому
В Великобритании приняли закон, согласно которому владельцы особо крупных состояний должны объяснить, откуда они их получили. И это, конечно, спровоцировало то, что все сбежавшие российские олигархи стали стремиться вернуться на родину. Они спрашивают их об условиях, просят не судить их за прошлые грехи. Ну, в общем и целом, они вроде как согласились, и им разрешили вернуться.
Они вернулись в Россию, в аэропорту их встречали лимузины с цветами, их сразу же повезли в огромный зал для торжеств. Перед входом лежит красная ковровая дорожка, играет оркестр. Они заходят внутрь, а там накрыт длинный стол, который просто завален закусками: тут и осетрина, и красная икра, и море дорогого алкоголя. Поп-звезды поют на сцене. В основном, все сидят, пируют, и в их глазах стоят слезы счастья. Затем один из олигархов встает, поднимает рюмку водки и говорит: — Я хочу поднять тост. Какими же идиотами мы были, в конце концов, когда бежали в этот дурацкий Лондон! И вот — смотрите, какая красота! Какая великолепная еда, какое пространство! А потом уже надоели эти унылые английские пейзажи, эта противная каша на завтрак. Я прав? Все одобрительно кивают. «И самое главное, — продолжает он свою речь, — чтобы никто здесь не спрашивал нас о происхождении наших средств!» А люди, с которыми они встречаются, говорят: «Какие фонды?
См. также.
Россия, царские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Рядом с ним на столе стоит бутылка коньяка, которую он периодически себе наливает. Позади него стоит слуга, сдувающий с него мух. Он немного выдохся, раскуривая свою трубку. Вдруг он видит силуэт в платье и с длинными волосами, идущий по берегу. Генерал обращается к слуге: — Эй, Кузьма! Ну, подойдите к этому человеку и спросите, свободен ли он сегодня вечером, какое вино он предпочитает, и узнайте обо всем остальном, ну, вы понимаете, о чем я. «Да, да», — отвечает он и убегает. После короткого разговора с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу: «Итак, они свободны на вечер, сэр. Любое вино можно пить. Что касается всего остального, то, к сожалению, они не могут помочь, сэр, потому что они — попса.
Анекдот о царском сыне Иване и роковой стреле
Молодой священнослужитель решил жениться на дочери олигарха. Его привела дочь, чтобы познакомить с родителями. Отец семейства посмотрел на него оценивающе и сказал: «Эй, фраерок, кто ты вообще в жизни?» «Я все еще дьякон в церкви. Он отвечает робко. — Сейчас я заканчиваю теологическую семинарию… — Подожди, не болтай. — Олигарх перебивает его: — Вы хоть знаете, кто моя дочь? — Да, я знаю. Вы понимаете, сколько она тратит на косметику хотя бы в месяц? А за все эти маникюры — знаете, сколько? И где вы взяли столько денег? — Бог поможет. Мужчина тихо отвечает. — OK. Вы знаете, на каких машинах он ездит? А знаете ли вы, как часто он их меняет? Можете ли вы предоставить его ей? — Бог поможет. — Да, хорошо. Можете ли вы представить, сколько денег она вкладывает в свою собаку каждый день? — Бог поможет. — Хорошо, я тебя понял. Хороший мальчик! Как тебя зовут? — В мире, Грегори. — Ну, Грегори, ты хороший человек. Давайте выпьем чаю.
После чаепития, когда дьякон уже ушел, к олигарху подошла его жена и спросила: «Ты действительно хочешь сделать его своим зятем?» — Наверное, да. Он ответил вполне достойно. «Я не понимаю, как тебе может нравиться этот скупердяй? — И мне так нравится, что он продолжает называть меня Богом!
См. также.
Ночью зимой кортеж с чиновником спешит по проселочной дороге. Впереди — два бронированных джипа, за ними — лимузин с тонированными стеклами, за ним — еще два джипа с мигалками. Как правило, они мчатся на большой скорости, вокруг дороги темно и небольшой лес. И вот из леса на дорогу выходит старая королева с охапкой кустов. Конечно же, кортеж не замечает его и на полной скорости сбивает с ног. Бабушка вылетает из первой машины, сталкивается с лимузином, все хлопают по тормозам, а на улице зима! Поэтому машины продолжают катиться по скользким дорогам. В результате лимузин врезается в дерево, за которым следуют две машины с мигалками. Работник вылетает из окна прямо в сугроб. И тут загорается вся эта куча разбитых машин. А чиновник лежит в сугробе, смотрит на все это и говорит: «Ой, красиво бабушка ушла!».
См. также.