Анекдот про бойфренда

Смешные анекдоты про любовниц и любовников | Мир анекдотов

Когда Николай Валуев рано возвращается из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

«Бабушка, а кто у тебя любовница?»- Ой, внученька, это воровка! — А что она крадет, все, что плохо лежит? — Нет, внученька, все, что стоит!

— Что ты такой кислый? Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять. Да, твое состояние плохое. Кроме того, я буду очень по нему скучать».

Женщина просит в магазине длинный шкаф. Его спрашивают: — У вас высокие потолки? — Нет, соседка.

Умирая, очаровательная актриса оперетты разразилась горькими слезами раскаяния и прошептала своему мужу, миллионеру, едва слышным голосом: «О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. В конце концов, я предавала тебя направо и налево! «Не паникуй, — спокойно сказал муж. Как вы думаете, кто отравил ваш кофе?

Процедура развода в Одессе судья спрашивает истца: — АбРам, объясните нам по-человечески, почему вы разводитесь с Сарочкой? — Понимаете, судья, она мне не подходит как женщина… Голос из зала:» пол-Одессы устраивает, а его не устраивает»…

Приходит муж утром домой: — Где ты была?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул! Жена хмуро смотрит на него. Муж, устало: — ты думаешь, я спал?

После кладбища ты не представляешь, как тяжело потерять жену! Да, это практически невозможно.

— Дорогая, на тебя села навозная муха! «Ты что, хочешь сказать, что я вздорный?!» Нет, но муху не проведешь…

Кто такой образцовый муж? — Тот, кто вошел в спальню своей жены и, увидев ее с любовником, скажет: «Ну, ребята, подождите здесь, а я пойду сварю кофе»… А кто такой образцовый любовник? — Кто может исполнить это желание.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник прыгает на балкон, хватается за перила, прыгает по ним, но руки разжать не решается — страшно. Час останавливается, два. Происходит светопреставление. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, что ты здесь делаешь? — Как что? Вот, вешаю! — А, ну, вешай, вешай, только ноги подними, дай подмести.

Любовник и любовница лежат на кровати. Она спрашивает своего партнера: — дорогой, ты очень сильный и ничего не боишься, что бы ты сделал, если бы пришел твой муж? — Я бы завязала ее узлом, поменяла ноги и руки местами и спустила бы в унитаз! С антресолей раздается тонкий дрожащий голос: — Фигушки, я в командировке еще на два дня!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кроватью. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, он слышит, как кто-то хлопает и ворочается под кроватью. — Шарик, это ты? сонно спрашивает муж и упирается рукой в пол. «Я», — отвечает «Шарик» и искренне облизывает его руку.

Ночью жене снится сон, будто она спит с любовником, а потом входит муж. Она встает и будит мужа: — Выпрыгни в окно, муж идет. Муж вскакивает с постели, открывает окно и прыгает. Он летит и думает: «Кто я?»

У одного полковника была молодая и красивая жена. И он постоянно ходил к своей любовнице — поварихе, женщине, на протяжении многих лет, просил эризипелас с кирпичом, кирпич. И вот однажды водитель этого полковника спрашивает: — Ты чего это мчишься на таком танке от такой красивой жены? — А вы приезжайте к нам в гости, поймете… Водитель приехал к ним в гости. Красота — это красиво приготовленный цыпленок. Они его съели, водитель выходит из Дома, говорит полковнику, что не понимает, почему он крутится вокруг поваров. «А ты, — говорит полковник, все-таки зайди…». Так водитель стал завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник спрашивает: «Ну, — говорит, — чего тебе теперь?» — Эх, щетина теперь, да с чесночком, да с водочкой. — Ну, вот и я о том же.

Мужик преждевременно возвращается из командировки, заходит на крыльцо, звонит в дверь. Ему открывает грузный мужчина и говорит: — Что нужно? А жена ему: — кто там пришел? — Скажи, что муж вернулся. — Он говорит: — муж вернулся! Опять жена жене: — отведи его на Инжир, ему еще рано возвращаться! — Ты пошел на Инжир! И дверь закрылась. Муж постоял, постоял, постоял и решил предъявить свои права. Звонит снова. Опять открывает тот же Амбал и говорит: — Я же тебе говорил, на фиг пошел, я не понял? «Но я здесь живу!»- Бля! — Ну, съешьте меня хоть! Амбал думал-думал: — Ты завтра будешь? — От меня будет. — Приходи завтра!

Встречаются два человека на том свете: — От кого ты умер? — Я от страха! А ты? — А я от смеха. — И это все? — Ты, а я как-то от любовницы. Потом муж звонит в дверь. Любовница попросила его вынести ведро, но вот он вынес, я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена присылает мне ведро, чтобы я вынес. Ну, тут я все понял и стал искать по всей квартире. Искал часа два, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так смеялся, что умер. — Как глупо. Если бы ты открыла холодильник, мы бы оба выжили.

Муж, подозревая жену в неверности, нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Он докладывает ей о результатах. — Жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и поехали на пригородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили, раздели, легли спать и погасили свет. Больше я ничего не видела. Муж: — Опять эта проклятая неизвестность!

Сотрудник приходит на работу с синяком под глазом. Его спрашивают: — кто это у тебя? — Муж. — А мы думали, он в командировке… — Я тоже так думал…

Мужа опять нет. Жена с Халем в командировке. Звонок (естественно, мужу). Хахл в шкафу. Муж зашел и (естественно) начал обыск. Открывает шкаф — там стоит голый мужчина, одежда в руках, держится за перекладину. — Что ты здесь делаешь? — Я иду в трамвай. — Ну, ты сказал! — Ну, ты спросил!

Мир анекдотов | анекдоты про любовников и любовниц

Жена — повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, учительница, воспитательница, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

Мужчина обращается к психиатру: — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее одежду. — У вас есть полная уверенность в этом? — Именно так. Она наняла специального человека для их охраны. Я нашел его вчера в шкафу.

Пришел курсант к женщине, тут как раз звонок начался, муж пришел. Жена курсанта: — бегом на балкон! Он его: — дурак! Седьмой этаж! Она отвечает: — я колдунья, за член дерна — бабочкой станешь. Я подтянулась, и, кстати, курсант стал бабочкой и улетел. Полетел, сел на скамейку и давай ругаться непристойностями, как обратно? Я подумал, подумал и решил: а смогу ли я? Потянул за член-он стал курсантом, потянул-бабочка и так увлекся, что слышит голос: — Товарищ курсант! Вы не только спите на посту, но и дрочите!

У пожилого мужчины есть жена, молодая и красивая женщина. Он смело и настойчиво вел себя на похоронах. Что касается бывшего любовника его жены, то он громко и без утайки попросил рассказать о своей утрате. Муж спокойно увидел это, после чего подошел к молодому человеку и сказал: «Не унывай, друг мой, я собираюсь жениться снова…».

Самым мужественным человеком на земле является любовница — жена Николая Валуева.

Жена застала мужа с любовницей. Я не стала скандалить. А просто сказала: — Садитесь поближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

— Все хорошо в моей жизни, но не хватает острых ощущений… Я уже все перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. — Заведи себе любовницу. — У меня их три — не помогает. — Потом расскажи о них жене…

После «дел» на кухне мужчина любовницы пьет чай. — Нож потеет, иначе мужу некогда… Точит и думает: — стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

Молодой продавец вернулся из командировки и узнал, что его жену приняли за него. Он спрашивает: — Это был мой друг Джон? — Нет. — Тогда Ричард? — Нет. — Подожди, так это, наверное, мой друг Сэм? — Что ты зацикливаешься на своих друзьях! Думаешь, у меня есть немного себя?

«Я видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.» — И ему это удалось? — Нет. — Это была не моя жена.

Муж вернулся из далекой командировки, заходит в комнату и видит, что из-под одеяла торчат босые ноги. Он спрашивает: — Кто это? — Кто это! Ты мне мутоновую шубу купила? В том-то и дело, что купил. И он купил. На юг ты меня хоть раз возил? И привозил. И коттеджи, машины… Ты что думаешь, все это с неба упало? — Так почему ты ему ноги не прикрыла, он бы простудился…

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Он забеспокоился и кричит: — Выпрыгивай в окно! — Так это же восьмой этаж! — Прыгай! Он выпрыгнул. И кричит ей: — вылазь немедленно!

В попытке встретиться с президентом Путиным, губернатор России надел ошейник на соседнюю челюсть, летал на «кукурузнике», нашел на дне городского фонтана пять пустых водочных бутылок, был научен летать. Фермерские куры поймали леща весом 210 граммов, через неделю он переехал на «копейке» из областного центра в родную деревню, завел любовницу — физика и развелся с женой — Марьей Ивановной.

Если вашему мужу пришло с номера «Вадим Николаевич» SMS — ка: «Дорогая, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это означает, что для него было бы лучше иметь любовницу.

Прислушайтесь к первому браку.

Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

Муж застал жену с любовником Он не понял, а просто выкинул его со второго этажа Наступает второй день, а ухажер во всей красе, но в постели Без разговоров выкинул его в окно На третий день он открывает дверь, смотрит, тот же грубиян в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: «Что тебе от меня надо?»- Не ходи к моей жене! — Так сразу и скажут, иначе все было намеком, но намеком

Звонок в дверь Хозяйка открывает На пороге стоит молодая девушка — Пан Ковальский дома? «Муж на работе», — отвечает жена «Я только хотела вернуть ей платок», — говорит девушка — Он меня к нему и привел. — Тебе холодно? — спрашивает жена — Нет, я просто немного поплакала потом.

Муж возвращается из командировки Жена с любовником встречаются дома Парень празднует командировку мужа Жена дарит любовнику командировочные и билеты Парень уезжает в командировку

Любовник возвращается из шкафа Жена кричит мужу: — Прячься больше в командировке! А муж отвечает: — Приезжай по путевке

Мир анекдотов | анекдоты про любовников и любовниц

— Что, опять любовница появилась? — Нет Откуда она у тебя?! — А позавчера? — О, вчера поза была просто супер!

Любовники одевались, прикладываются к зеркалу и спрашивают у мужчины: — а жена у тебя тоже красивая? — Нет, такая же…

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о жизни Одна говорит: — Я хорошо адаптировалась Приглашаю мужчину в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и так далее Мы проводим вечер У меня под кроватью есть кнопка, прикрепленная к дверному звонку И как только мы ложимся спать, я нажимаю ее Раздается звонок, и я испуганно кричу: «муж пришел!» Мужчина одевается в портьеру — и в окно». Подружки смеются и убегают Через полгода они встречаются Вторая говорит первой: — Я решила сделать как ты Они только легли, я нажала на кнопку и крикнула: «Муж пришел!» И хахаля — раз! — И парализует Уже полгода лежит, вчера сказала первые три слова — Какой тип? — Муж, где сука?

Муж рано возвращается из командировки и стучит в дверь: — кто там? — Жена спрашивает — Серый волк, серый волк… — Нам не страшен серый волк, целый полк под кроватью. —

Разговаривают двое, один другому и говорят: — Знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником… — Почему ты так думаешь? -Я как-то прихожу рано с работы, жена в постели, а под одеялом букет цветов! — Да, я даже не знаю, что и думать… -। — Теперь я думаю, что моя жена спит с пожарным! -। — Прихожу как-то рано с работы, жена в постели, а под одеялом пожарный…

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал любовника у жены Началась битва Жена тоже не бездействовала — Избей эту женщину, муж! Она кричала — Нечего на чужой каравай пенять! И когда ухажер стал одерживать верх, он сказал: — Сдаюсь, сдаюсь этой ревности! Сам ерунды не дает и другим не дает!

Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница… Если 7 марта — вы союзница… Если 8 марта — вы дорогая дама… Если вы не получаете всего этого, значит, вы не с тем парнем.

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Что ты?! С кем? «Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!».

Женщина лежит в постели со своим любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния бросает: — Господи, пусть он ничего не заметит! Небо открыто и Господь говорит: — Хорошо, я сделаю это, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только в душе, стараясь как можно меньше воды. Проходит 3 года, она вдруг выигрывает путевку в морской круиз. Сомневалась, говорила и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все погружается в панику. Она в порыве отчаяния снова объясняет: — Господи, ну не можешь же ты из-за меня потопить весь корабль! Небо разверзлось, и Господь говорит: «Да, я, B…G, собирал этот корабль три года!».

Опытный человек никогда не собирает корабль за полвосьмого. Очень плохой знак.

Сеня, я тут увидел твою любовницу и должен сказать, что ШО — это не предательство, а дикий подвиг!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — «Жигули» в сорокаградусный мороз.

Женщина, запомни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Посетитель с доктором: — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у моей жены посторонний мужчина. Я просто хочу поднять скандал, а жена мне говорит: «иди на кухню, успокойся, выпей кофе». И так каждый день. Врач сказал, что очень бледный: — так что вы от меня хотите? «Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?».

Однажды, после трех лет брака, жена вдруг начала манипулировать мужем вопросом о том, сколько у него было женщин. — Ну же, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? — Дорогой, это может тебя бросить. — Нет, я общаюсь, что буду держать себя в руках и не обижусь! — Ну тогда. (Задумчиво) Раз, два, три, четыре, пять, шесть, ты седьмой, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать ….

— Магин, я прихожу домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза очень умные-Джим. Ну, то есть я не раздеваюсь, а сразу иду к холодильнику. Открываю его — и, конечно, они выпили мое пиво.

Офицер возвращается домой после длительной командировки, а в доме полно детей. «Так, это я тоже знаю. А это кто? — Помните, вы в позапрошлом году приезжали в отпуск? — Да, точно… А что за сопливый ребенок сидит? — Ну сидит и сидит — какая разница?!

Если кто-то водит тебя за руку, то это мама. Если водят за нос — скорее всего любовник. Ели вас водят за руку, то это либо жена, либо мент.

Я написал любовнице в мобильный телефон под именем» Любовница». Жена оценила шутку, посмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

— Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или обычную водку на кухне? — Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жен, любовниц остаются только деловые партнеры.

Смешные анекдоты про любовниц и любовников | Мир анекдотов

Мужик заходит в аптеку и просит презерватив. Аптекарь показывает ему разные: — У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужчина думает: «Белый тоже обычно, а Микки Маус — это что-то детское». Я выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает черного. Он вырос и однажды спросил: — Папа, ты белый, мама белая, почему я черный? — Рад, что ты не Микки Маус.

Жена лежит в больнице, очень тяжело больна Муж сидит рядом Она говорит ему: — Если я умру, ты снова женишься. — Ну, может быть… Когда-нибудь потом… — И ты приведешь его в наш дом — Ну, может быть… Она будет моей женой… — И она будет спать на нашей кровати — Ну, может быть… Моя жена, наконец-то… — И она будет играть с моими клюшками для гольфа Нет, она левша!

На курорте: — Клава, почему у тебя на шее резинка от чулок? — Провожая уходящего мужа, он предупредил, что если мужчина очень кокетничает, не позволяйте ему перешагивать через резинку!

Мужчина и женщина лежат на кровати, и тут стучится муж Она ему говорит: — давай быстро спрыгнем с балкона — Что ты, здесь тринадцатый этаж. — «Прыгай, прыгай, давай, сейчас не время для суеверий».»

Возвращается муж, а Дома людей явно не видно И жена с ними — Кто они? Он строго спрашивает: «Это члены моего круга». Ну, мужик почесал репу, но сказать ему нечего В следующий раз возвращается жена, а дома много женщин И с ними муж — А это кто? — Это кружочки моего члена…

Двое мужчин ругаются: — Ты правда спал с моей женой? — Ну, я заснул… — Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. — А ты мне ….

Мужик приходит домой Жена чувствует себя здоровым мужиком Берется за табуретку и со всей силы дует в задницу Жена не заметила, как муж к любовнице :- а ты боялась, что куда-нибудь не влезет….

Муж очень обиделся, что жена поставила ему тройку — Ты чего такой злой? спросили его друзья — Наоборот, ты должен гордиться! — Гордиться? взрывается муж — Да, как я могу гордиться, если в этом деле явно замешаны еще два человека!

«Прежде чем мы поженимся, я хочу признаться тебе во всех грехах, которые я совершил», — говорит молодой человек своей невесте — «Но ты же призналась мне во всем пару недель назад!» — «Да, дорогая, но это было пару недель назад!».

Оба сидят и пьют Один открыл: — помнишь, в последнем квартале тебя лишили премии? — Помню — Ну я и лишил. — Помнишь, в прошлом квартале тебе сделали выговор? — Помню — Вот и сорвал. — Потом другой с досадой: — А помнишь, у тебя сын родился два года назад? — Помню, вот и провалила…

— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только под утро? «Я этого не говорила, папа!» Я сказала, что не видела часов, потому что завтракала…

Неверная жена загуляла с негром Чтобы поскорее родить, не зная, как разрешить ситуацию, она скоро прояснится Утром она со слезами говорит мужу: «Знаешь, Вася, мне приснился такой страшный сон». Я родила, а она вся такая маленькая, черненькая, без ручек, без ножек! — Ой, Зин, прекрати! Зина рожает Вася: — Маленькая? — Маленькая — Черная? — Черная — Без ручек, без ножек? — С ручками, с ножками — Фью-ю-ю, слава Богу, пронесло!

Василий Васильевич слыл непогрешимым оптимистом Во всем, что только случалось, даже в самом плохом, он находил что-то сносное и говорил: — Могло быть и хуже Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда нельзя будет употребить это выражение И вот однажды он говорит Василию Васильевичу: — Знаешь, что вчера было? Пьяный Павлик пришел домой и застал свою жену с Николаем И он убил их обоих, поджег квартиру и покончил жизнь самоубийством «Могло быть и хуже, — сказал Василий Васильевич, — да, хуже.» Если бы это было позавчера, Павлик застал бы меня с женой.

Муж приходит домой. Жена говорит ему: — Выключатель сломался, почини, пожалуйста. — Я что, электрик, что ли? На следующий день: — кран течет, надо починить. «Я сантехник, что ли?» На другой день приходит мужик домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто это сделал? — Соседи. — А что вы просили? — Спеть или дать. — Ну, и что ты спел? — Я что, певец, что ли?

В квартире готовятся к приему гостей. Жена интенсивно ходит по квартире, накрывает на стол, накрывает ужин. Муж лежит в трусах на диване и читает газету. Наконец, все приготовления закончены, жена уже переоделась в подходящий наряд, а муж все лежит в трусах на диване. Жена: — ты хоть что-нибудь надень! Муж: — и пусть все видят, какой он худой и неопрятный! Жена: — тогда сними трусы: пусть люди видят, чем тебя кормить!

Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую девушку. Жена: — не забывай, что, ты все еще со мной! — Дорогой, если я сижу на диете, это не значит, что я не могу посмотреть на меню.

«Я слышала, что ваш муж бросил вас ради другой женщины?»- Неудивительно. Он часто ходит к разным проституткам. Кстати, а у вас есть?

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник Карлсон. Вдруг телефон у двери. Что делать? Потом Карлсон нашелся. — У меня есть пропеллер! И в окно. Вошел муж. — Кто у тебя был? — Там никого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да, никого не было! — Ну, а у кого есть брюки с пропеллером?

Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати выползает мужик. — Я — сидоров-рецидивист! Деньги и драгоценности! Схватив кошелек, он убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати выползает еще один. — Я следователь Петров! Сидорова здесь не было? — Был. Я только что убежал! — Опит, к выходу!

Муж приезжает из командировки, а рядом с женой лежит в постели негр. — Маша! Что это? — Ты не видишь? Помогите человеку!

У женщины был какой-то черный человек. Врач пошел сказать отцу, который сидел в коридоре и ждал. Выглядывает, а там такой человек, что просто ужас. Он зовет вахтера и говорит: — Михалыч, скажи человеку, который там в коридоре сидит, что у него негр родился. Иванов его фамилия. Только как-то осторожнее. Типа мутация, ген и т.д. и наливаю тебе спирт. Михалыч спиртом хлопнул стакан, вышел в коридор и говорит: — хто тута Иванов? — Ну, я Иванов. — Дурак ты, Иванов! Мутатор надо мыть! У тебя же черный человек! Гена называется.

Анекдоты про любовников | мир анекдотов

— Светочка, будь моей любовницей. «Дурачок, ты один разобьешься о мой унитаз». «Никогда не думала, что ты такой хлопотливый».

Когда Николай Валуев рано возвращается из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

«Бабушка, а кто у тебя любовница?»- Ой, внученька, это воровка! — А что она крадет, все, что плохо лежит? — Нет, внученька, все, что стоит!

Вроде все сделал: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а у тебя БАМ и 80 лет!

Самый симпатичный любовник — молодой, горячий и красивый миллионер из пророческого сна!

Приходит мужик к врачу и говорит: — доктор, вы знаете, я со своей женой 2 раза в день! — Ну, ничего, заведите любовницу. — Доктор, но я же с любовницей 2 раза в день! — НДА. Тогда вам нужно себя контролировать. — Два раза в день.

Неудачник — это тот, у кого жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл…

Солдат Шуферюг возит командира части. Два раза в неделю он возит ее к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение начальника, он принял борзую и спросил: «товарищ полковник, разрешите задать вопрос?»- Валяй! — У вас такая замечательная жена, а вы ходите к любовнице. Почему? Полковник поник и не ответил. Солдат думает: «Ну, все! Буду шахтером — пересяду в монтажную машину»… «Утром приходит писатель на завтрак. Все, как всегда, овсянкой. А ему, лично ему, жареную картошку с котлетой, а вместо желе с бромом — кофе! Также в обед и ужин… Через два месяца боец взмолился: — товарищ полковник, я эту картошку уже видеть не могу, она мне в горло не лезет! — Понимаешь, сынок, ты за два месяца устал, а мы с женой двадцать лет живем!

Девушка едет в автобусе. Для получения билета требуется пересадка. Есть еще одна девушка. Как связаться? Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит, едет в мой район». Едет с бутылкой вина, предназначенного для мужчины. Бутылка дорогая, значит, красивый мужчина. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой парень. Она не может поехать к моему парню, потому что я еду к нему, поэтому она едет к моему мужу. У моего мужа есть 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи. «- Юля, передай проезд! — Откуда ты знаешь, как меня зовут?

— Представляете, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Питере Татьяна, в Саратове Татьяна — Татьяна… Под другими именами человек просто не парился! «Если я, Люся, правильно понимаю, ты не срослась с шефом?».

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

Что такое счастье по-французски? Это когда имя возлюбленного совпадает с именем его жены. И двойное счастье — когда души любовника совпадают с душами его жены.

— Алло, полиция? Я застала своего мужа с любовницей… — Зачем вы сюда звоните? — Зашибись!

Идут двое мужчин. Впереди две женщины. Одна говорит другой: — смотри, слева моя жена, а та, что справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, хорошая любовница. Второй говорит: — нет, та, что справа — моя жена, а та, что слева — моя любовница, и вообще, скажу я тебе, очень хорошая любовница. Некоторое время оба молча трясут друг друга, а потом с Ахором: — в конце концов, они могут, когда захотят!

Муж взял путёвку жене и любовнице на один курорт. Приехала жена: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — это Люба, мы жили в одном номере, это Света — мы сидели за одним столом. Муж видит на фото любовницу: — а это кто? — А это Ленка, BL * умри, каких мало. Я не одну ночь ночевала в гостинице с новым мужчиной, а каждый день. Муж молча сглотнул. Через несколько дней встречает любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фотографии жены. Муж: — а это кто? — О, это Таня. Вот это женщина! Мы ее и в ресторан приглашали, и в горы, и на шашлыки. А он ни в какую. Как только приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. А от него — ни на шаг!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-bojfrenda

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук