Анекдот про больное горло
На нашем сайте собраны свежие приколы про спину. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Гендерный тест: — Ты лежишь на кровати между девушкой своей мечты и лесбиянкой. К кому бы вы повернулись спиной? — Извините, хотелось бы уточнить — именно гей или лесбиянка вашей мечты?
Охотник рассказывает, как он пошел в лес за медведем. — Собрали, оснастили и поехали. Только любимая, мячик, оставила любимую дома, вдруг медведь подберет. Ну, я ухожу, я ухожу. Вижу берлогу, медленно и тайком добираюсь сюда. …шум трещит за спиной, хруст и лапа на плече… поворачиваюсь, а это мячик. моя дорогая, дорогая. , Я глажу его, обнимаю… но не могу перестать двигаться.
— Вчера я женился на маленькой школьной учительнице. — Так как это происходит? — Мы ложимся спать, а это — не чмокай языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не поворачивайте голову в стороны. Всем спасибо, садитесь. четыре….
— Наташа, что мне делать? Я уже прочистилась, и спину склонила, и спину ему почесала, а он не называет меня «поцелуй». — В тапочках Намсы!
Муж с женой в постели: — Машенька, ты можешь хоть мин*ть сегодня? — Нет, Гриша, у меня сегодня болит спина!!! — Да ладно, я как-нибудь сам принесу.
Интимная среда. Мужчина говорит девушке: — Только спину не чеши! — Почему? — И что я скажу своему коту потом?
Надпись на спине байкера: «Если вы можете это прочитать, моя девушка упала с мотоцикла».
Старушка подходит к врачу: — На что ты жалуешься? Что беспокоит? что болит? — спрашивает доктор. — О, дорогой, у тебя ноги не двигаются, руки сломаны, спина тебя не поднимает, голова расколота. — Ну, так и напишем ниже: «Синей к синей бабке».
Двое мужчин разговаривают: — Я люблю выезжать на природу, рано утром, часов в двенадцать. Ты стоишь на крыльце, и только откидываешься назад. Берешь шланг, хрящ на маминой спине -ин -лав: «Мария Захарована, ты забыла шланг на крыльце!». — Ну иди, иди сразу кричать? — Нет. Рада — Рэдшенька, последний раз лопату забыла.
— Настоящий мужчина лечит врача, когда копье, вонзившееся в спину, начинает мешать спать. — Фигина это все. Мужчина просто повернется на бок. И обратится к доктору, когда шпилька копья в спину начнет мешать жене спать.
Страница: 1 2 3 4 5 6
анекдоты про спину
На нашем сайте собраны приколы про спину. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Мужчина вернулся с заработком и принес мобильный телефон. Ну, показал жене и пошел купаться. Оттуда он просится домой и говорит: — Вернись ко мне на спину. — Не могу, моя коза уже вернулась.
ночь. Кладбище. Слышны страшные голоса. Скелет выходит из могилы и стучит в соседа. — Гоги, косой, кормящий, выпьем маскве пагулак, мы завелись, наскучила дужка, а? Осветившись, второй скелет лезет наверх, и они направляются к выходу. Внезапно Гоги бьет себя костяшкой по голове, идет назад, кладет себе на спину серьезную тарелку и идет обратно. — Ух ты, Дарга, зачем ты печку тащишь? «Э-э… у нас есть nals pa maskawe горн дукам!».
Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса: — Опытным путем установлено, что чрезмерное употребление соседней земляники приводит к болезненным отложениям солей в мягких тканях ниже, чем в спине.
Любопытный прохожий присоединяется к похоронной процессии и просит человека взять гроб. — кого ты похоронишь? — свекровь. — Почему вы ловите гроб в сторону? — И когда мы поворачиваем ее на спину, она начинает храпать.
Они рожают украинцев, русскую женщину и афроамериканца. Муж сидит, ждет. К ним приходит медсестра, вынимает трех младенцев и говорит: — Вы знаете, в родильном отделении дети случайно смешаны. И теперь мы не знаем, чей. Украинский сразу же держит не -сингербред и бежит, чтобы запустить. Они кричат сзади в хоре: — Значит, ясно, что вы не ваши собственные. — Я не избавляюсь! Главное не мечеть!
Двое мужчин стоят на холме и ждут третьего: — Посмотрите, по вашему мнению, это Петрович!? — Хм … я не знаю … воображаемый Петрович вращается. — Нет, не это. — Черт возьми, и когда ты смотришь сзади, это выглядит как лицо.
В аптеке. Посетитель сохраняет рецепт в окне. Фармацевт долго видит рецепт, а затем переворачивает его вверх ногами. Затем он видит просвет. После этого он вращается спиной и видит на плече. Наконец, монотонным голосом, он спрашивает: — Пожалуйста, скажите мне, но что вам грустно?
Доктор, наклоняясь над человеком, чей нож застрял далеко назад: — Эта боль болит? — Нет … только когда я смеюсь!
В бассейне. Тренер учит блондинку плавать на спине: — Приходите, приходите, Махай, глубокий вдох … — да, да … тренер, и если вы вытащите палец, я действительно утоную?
Два десантника были выброшены с самолета. Они летают рядом. Спрашивает друг друга: — Вы хотите яблоко? Он съел яблоко. Затем было предложено первое яблоко. Они съели это. Полет впереди. Во -первых, снова дает яблоко. — Ну же. — Второе соглашается. — Слушай, откуда их? — Да, из рюкзака позади вас.
Страница: 1 2 3 4 5 6
Веселье для слез шуток о спине
На нашем сайте шутки собираются для слез о спине. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!
Русский чукче говорит: — говорит: «Люк» — лук. — стук по лбу. Чучи решил отомстить: — Скажи: «Чеснок». — чеснок. — На спине с лопатой — включено!
— Vovochka, вы бросили презерватив с водой из окна!? — Нет. — И главный учитель видел тебя! — Он лгал, он стоял спиной.
Стерлиц вошел в офис Мюллера и увидел его безжизненного на полу. «Я был отравлен», — подумал Стерлиц, с любовью поглаживая токовую ручку из спины Мюллера.
Когда я служил в армии, конечно, я должен был быть плотным. Раньше это было совершенно невыносимо. — В газовой маске вы почти задыхаетесь, пулемет ударил по спине, по крайней мере, сжимайте тунику, туфли потные, а жене полковника не нужно уходить.
Паратроперс говорит своей девушке: — Каким -то образом в прыжке, мой стропа смущен. Я только помню, что я упал на крышу, сломал ее и закрыл. Затем я открываю глаза и вижу свет вокруг меня, и это. … Белый приходит ко мне с крыльями позади меня … — Ангелы действительно? — Нет, бройлер.
Наркомания зависима от травы в джем. Внезапно позади него голос: — Человек, что ты делаешь? — Ты ничего не видишь, я забиваю Джамб. — Человек, и я иностранец. — И иностранцы и первые.
В темноте поля Гозбампс убежали с спиной возле Стерлица. — Интересно: всы или блохи? — Подумал, что звезд.
Он стал слепым с молодой женщиной в ванной. Ну, за умыванием женщины с дьявольским, и он вернулся сзади и ударил ее и там. — Что делаешь? Ты меня забишь. — Бог! И я не вижу.
Зеркало обнаженное грузин и видит себя: — уловки, бицепсы. Затем он взял его спину, похоже, — — осли. Он повернулся и сказал: «Ложь, Дакарга!». Это ваш собственный.
Милиционер притормозил машину, вышел обдолбанный брат. Мент: Ваши документы. Брат поворачивается к милиционеру и говорит: — Командир, на вас нет формы! Солдат оглядывается… Фуражка на месте, ботинки начищены, ремень затянут… Брат: — Ножа в спине не хватает….
Страница: 1 2 3 4 5 6
самые смешные анекдоты про спину
На нашем сайте собраны самые смешные приколы про спину. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!
Зек откинулся назад и устроился воспитателем в детский сад — ну, с воспитателями напряг был. Через несколько дней руководитель смотрит на группу (наконец-то виновник!) и видит картину: — Дети идут по кругу, заложив руки за спину. Вдруг преступник нюхает воздух и говорит: «Сидоров, ты воздух испортил?». — Ты шьешь чужое дело, босс!
Лейтенант занимается ориентированием на местности с солдатами. Представляет: — Рядовой Абдулаев, вы смотрите на север. Что будет позади вас? — Сзади, товарищ лейтенант.
Мужчина идет по улице. Он видит процессию серьезных мужчин, несущих гроб в свою сторону. — Друзья, извините, кого вы хороните? — свекровь. — Почему за? — Да, она сильно храпит на спине…
Я нанял старого печника, чтобы тот переложил печку. Он действует медленно, мы разговариваем, и он жалуется: — Муж, зараза, так храпит, что я все время не высыпаюсь. Хоть разводись. И водила его по врачам и терапевтам — ничего не помогает! — А как он спит? Да, но только сзади. — Т-А-А-А-А-А-К. Когда он начинает храпеть, вы раздвигаете его ноги. На другой день приходит печник, а на столе такая поляна накрыта! — По какому поводу праздник? Спасибо большое, ваш совет помог! Как вы, очаговики, можете придумать то, о чем не могли даже подумать академики? — Так вот, с точки зрения печи все просто. Ты раздвигаешь ноги, шары падают и прикрывают твой зад. И тяги нет, и храпа нет.
— Я вчера видел девушку, у нее на спине татуировка — схема московского метро. — холодно! Где ты увидел эту татуировку? — Не переживай, твое бутово там, где надо.
Надпись на спине байкера:- Если ты читаешь эту надпись, то моя цыпочка упала с мотоцикла.
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа полового члена.
Чукча идет по тайге и встречает уставшего и заросшего русского с несколько дней стерни. Русский: Вы не видели здесь геолога? «Я видел две луны раньше. — Куда они делись? Чукча (указывая пальцем): — Там же. «Спасибо, а то, видите ли, я от партии отстал, заблудился и три дня не нашел, что попало. Русский уходит, дожидается, пока чукча отойдет метров на двадцать, снимает с плеча пистолет и стреляет ему в спину. Русские падения. Чукча (вполголоса, уходя в тундру): — Она отстала от партии, проклятая извращенка.
Мюллер звонит Штирлицу. Сам сидит спиной: — Штирлиц, угадай, под каким глазом у меня болит? — Налево? — Вот и попался, об этом знает только русский «пианист».
— Эй, красотка, у тебя вся спина белая! — Ты смеешься? — Несомненно. какая ты чертовски красивая
Страница: 1 2 3 4 5 6
Приколы про спину и царапины, самые смешные приколы от 28 января 2013 года на fun.tochka.net
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Муж изменяет. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, кто так сильно почесал тебе спину? Муж покраснел от смущения: — Представляешь, вчера я шла по дороге и вдруг с балкона мне на спину упал кот. не доверяю? — Конечно, я считаю! На губной помаде написано: Это я, твоя киска!
Время завтрака. Муж жене: — Спорим, ты забыл, какой сегодня день? «Глупец, я очень хорошо помню, какой сегодня день», — ответил муж. Читать далее Секс мужа и жены, тут ребенок входит в комнату и говорит: — Пап, можно с тобой поиграть? В ступе отец говорит: — Ладно. Читать далее Жена спросила: — Что бы ты без меня делал? Муж подумал: «Люблю без разбора, пила где хотела, курила, в гараже висела, все бы купила. Подробнее Использование сайта Для удобства доступа используются куки. Читать. Читать. Читать. Читать. Читать. Читать. Читать. Читать. Здесь и многое другое На этом веб-сайте вы получите лучший опыт на нашем веб-сайте. Согласен / Получите больше.
лучшие шутки за неделю
Блондинка и брюнетка ссорятся: — Почему ты назвал меня дурой? Блондинка удивлена. Брюнетка: — Прости, я не знала, что ты это скрываешь.
Заяц сидит на гандже, к нему подходит осел и говорит: «Заяц, что ты делаешь?». Я ем морковь. — Почему он коричневый? Потому что я ем его во второй раз!
Сантехник ремонтирует туалет. Очищает блокировку. Обратите внимание, что мальчик смотрит на нее. — Что за человек, вонь? Тот, он не для тебя, не в интернете.
Муж говорит жене: -Ты самая любимая, очень красивые ножки. Извините, заканчивайте раньше.
Ежик в парикмахерской: — Как мы будем стричься? Под Ежиком!
Кто-то стучится в дверь художника, он спрашивает: — Чего тебе? Из-за двери раздается голос: — У тебя есть кувалда? Нет, у меня есть только кисти и мольберты. — Ну и черт с тобой, давай щетку! Интересно, почему все деньги нельзя заработать, а выпить можно.
Муж рассказывает жене. Может новую расческу куплю, старая сломалась. — Ну ты и лох! Со сломанным зубом сзади купите новую расческу. Но это был последний зуб.
Внук на коленях у дедушки. Он слышит рассказ о войне. «Немцы поймали меня и говорят: если скажешь, где партизаны, пойдем, а если нет, то стреляем». — Ну и чем закончилось? — спрашивает внук. — Они убили меня.
Доктор в кабинете. — Понимать по пояс. сверху или снизу? — И сверху и снизу!
Жена говорит мужу: — Хочу вживить грудь. Но это слишком дорого, возражает муж. Возьми лучше туалетную бумагу и все три между грудями. Жена: — А кем еще они станут? Муж: - В любом случае, это работало твоей жопой!
Трое белых идут за уходящим поездом. Двое успевают прыгнуть, а третий остается на сцене и смеется. Они спрашивают его. — Ну что смешного? Гора: — Да эти два дурака, они меня спасли!
Разговор девушки и парня. «Ты работаешь со мной во сне». Как это? «Я вижу тебя и уже хочу переспать с тобой».
У ослика день рождения. Другие пришли к нему, осел. Мы пили, пили, потянулись за чаем. Принесли торт. — Осел, где свечи? Другие ослы спрашивают его. — Милая попка, у меня день рождения, а не сваи.
Доктор, когда мне напишут? Когда твоя кардиограмма прямая.
Альпинист взбирается на скалу и смотрит. — Опираясь на уступ в позе лотоса, йог вешает трубку и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А они правда говорят, что ты, йога, все можешь? Йог отрывает руку от камня, переворачивает страницу: — Он лжет!
Петрович, после пол-литра работать можно? — Да я! А после литра? — Да я! А через два? — Я не могу работать, но я буду вести!
Пьяная жена приходит домой. Муж спрашивает: — Где ты была? Она отвечает: — Рыбалка. Муж говорит: — А где рыба, которая не клевала? Жена: — Да ведь это был всего один укус!
Пациент аппендицита перед операцией:- Доктор, могу ли я играть на скрипке после операции? Вы можете. Могу я честно? Вы можете, вы можете. — Нет никаких возражений против операции, и я никогда раньше не играл!
Барбекю должно быть сделано человеком! В конце концов, только человек может сделать это. — растения и жар.
в продуктовом магазине. — У вас есть ограничение? Что это? — голубой сыр. Там нет сыра. — Но колбаса Roquefort, Roquefort — это белый и картофель Roquefort.
Тетя, продавая цветы, рассказывает человеку, проходящему мимо: — Чувак, купите букет, она будет стоять неделю. правда?! — Хорошо, давайте познакомимся с четырьмя!
Разговор, друзья:- Пюет. Ты можешь спать с моим мужем? — В общем, нет! Почему это больше? «Он не лучше меня!». Первоначально это правда.
Женщина приходит поздно ночью с работы, внезапно она кричит в спине. — Иди сюда. Она испугалась и гуляла. звук. — Идите к забору и наклонитесь. Она встала и сказала испуганным голосом: «Может быть, я смогу, по крайней мере, снять свои трусики». звук. — Нет, я закончу это.
Фотограф с обезьяной работает на пляже. Человек приходит к нему и задает необычайный вопрос: — Сколько он стоит с обезьяной? сделать фото?
Две блохи говорят. — Сколько стоит ваш вес? Два грамма. а вы? — Семь. Хорошо, ты слон!
В свадебную ночь, пряничный мужчина лжет и думает: — Вот бабушка, ублюдок, он не сделал кумира!
Мужчина приходит и аптека: — Девушка, я хочу презерватив. Какой у вас размер? — Я не знаю. — Идите за экраном, у нас есть тарелка с отверстиями, номер, который вам подходит для вашего размера. Я вошел, не было человека в течение пяти минут в течение двадцати минут. Он смотрит из -за экрана и спрашивает: — Девушка, сколько стоит цена доски?
боль в спине
В то же время весь спектр — отрицание, гнев, переговоры, депрессия и принятие — можно увидеть в поезде, когда кнопка начинает воспроизводить аккордеон.
Оставаться вместе означает решение проблем, которые вы не родились, если не начинаете жить вместе.
Доктор скорой помощи:- Как ваша дочь пострадала? Мать (плака): — Я предупредила ее не прыгать на диване, но она не слушала … Доктор: — Но это не объясняет рану таблетки. Мать (крича): — … так что я ее хлопнул.
— Сарага, давай пойдем в Сауну? — Я не могу сделать … — Что, давление? … или жена? … — давление жены.
Если вы думаете по всему миру, какие деньги в вашем кошельке не являются вашими, но ваша очередь использовать их.
Смотрите также: десять маленьких шуток
ВОЙНА АБКАЗА. Молодой всадник наступил на шахту, и взрыв взорвал его яйца. Он кричит: — О, мои яйца! Помогите кому -нибудь. Он был загружен в больницу. И он продолжает кричать — эта трагедия очень напугала его. Опытная медсестра приходит к ней и говорит: «Ну, почему ты здесь кричишь? Мы все здесь травму, но они ведут себя тихо. — Да, ты не понимаешь! Несколько месяцев назад, и они сразу же отвезли меня в армию! И я действительно хотел иметь детей. «Ничего, мы все зашиваем для вас и наполняем это.» Не волнуйтесь. — Не волнуйтесь. Да? И что вы делаете Заполните? — Масони! — А что, дети также могут родиться из Масоне?
Они искали все там, он выздоровел и отправил его домой. Он не сказал своей жене, что у него такая рана. И он исправил мирную жизнь. Несколько месяцев пройдки — жена забеременела. Человек был счастлив: «Но медсестра сказала правду», — подумал он. Девять месяцев спустя крайний срок пришел, чтобы родить. Этот человек приходит в больницу, идет к врачу и спрашивает: — Доктор, мое рождение, я родился? — Доставленный. — Кто? Мальчик? — не девушка? — Нет … улыбка мужчины пришла с его лица: — Кто тогда, доктор? — Видите ли, из этого вышли две кружки -сулугуни.
Смотрите также: шутка о человеке в беременной больнице, у которого был сын
Мальчик был представлен футболом. Он был счастлив и подумал: «Теперь я пойду с ним играть с ним в дороге, мальчики двора также присоединятся, мы подружимся, и они, наконец, останут меня унизительно и возьмут у меня карманные деньги!» И с этими радостными мыслями мальчик побежал во двор, начал пнуть там мяч, но народ во дворе не обращал на него внимания. Тогда мальчик решил показать ему лучший удар и как мяч застрял со всей его силой. Мяч прилетел должным образом в небольшом окне подвала дома и сломал Смитренс. Оттуда тяжелый человек ползет в ухах, кирзачи и пергаментном пальто и начинает преследовать мальчика с ревом. Мальчик убегает и думает: «Черт, зачем мне этот мяч?
В то же время тот же Хемингуэй находится где -то на Кубе, пьет Рим и думает: «Черт! Как устал от этого проклятого острова, наполненного предательством, осуждением и дешевыми проститутками! Теперь он будет в Париже, выпит французское вино и разговаривает с Философский разговор с моим удивительным другом Жан-Пал Сартр … «
В тот же момент, ген-поэль Сартр сидит на триколоре кафе Парижа, пьет кофе и думает: «О, Боже, что такое жажда! Это буржуазное лицо! Эта парижская публика! Обсудить с ним о будущем мира … «
В то же время тот же Планова ходит с одним из московских дворов в Ушке и Кирзачи и думает: «Я поймаю — я убью, щенок!».
Смотрите также: шутка о том, как мир невыносимо переполнен
Человек продает в рыночном мясе. Затем к нему приходят двое: — У вас свежее мясо? «Конечно», — отвечает продавец. — Была твоя свинья? — Да, мой. — А какая свинья была кормят? — икры, хлеб, вареная рыба. Я дал ему самый вкусный! Здесь оба они получают XIV и говорят: — Мы из налогообложения. Где вы взяли деньги на такую шикарную еду для свиньи? заплатить штраф! Человек вряд ли убедил их не исправлять их. Каким -то образом купил, дал им 10 кг мяса. В общем, он был взволнован.
На следующий день, кроме того, еще два посетили мужчину в мясном магазине. Они спрашивают: — мясо от вашей свиньи? — Да, со мной. — А что было накормлено? — О, но все самое худшее сделало его худшим: все, чистота … и даже часто сейчас больше не так много денег. … кто показывает его. Они говорят: — Мы от надзора за животными. Почему такая ужасная апелляция? А после этого вы все еще продаете эту свинину и людей? Штраф с тобой. Человек убедил его не писать штраф в течение долгого времени. Наконец, они заверили их, купили мясо 15 кг.
На следующий день связались с еще с тремя продавцами: — Откуда происходит мясо? — С моей свинью. — А что было накормлено? «Да, я не знаю, — говорит он, — я дал ему деньги, он купил себя».
Смотрите также: шутка о странном покупателе в молочном отделе
Объявление в газете: «Большая компания требует секретаря. Требования: быстрая печать, компьютерные знания, знание иностранных языков». Собака выходит на рекламу. Это приводит к этому все немного шока, и это, как будто ничего не произошло, идет на печатную машину и быстро начинает печатать некоторые уроки своими когтями. Все еще в более удивлении. Они спрашивают его: — Хорошо, как у тебя компьютер? Она тихо подходит к компьютеру, эффективно открывает Windows, использует программы. Все в одном дураке. Кажется, что все может сделать это умное животное, но взять собаку на работу — это просто мусор. А потом они задают ему последний вопрос: — И как вы с иностранными языками? Собака через мгновение говорит: — Хорошо, скажем, MEU.
Смотрите также: шутка о новых техниках при получении работы
Маленькие шутки о спине
Небольшие шутки о спине собираются на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!
Во время секса вам нужно защитить себя: связать ее руки, чтобы она не поцарапала их назад.
Долгое время она не верила своему мужу, что кошка поцарапала ее в спину … пока собака не нанесла всасывание на мою шею!
Сара идет во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседи: — Саройка, я вам посоветую! Вы либо высокий, либо ниже математики!
Независимо от того, насколько сильны ваши вены, но когда на кладбище сзади полное молчание, чья рука и праведный голос спрашивает: «Где я?» … Вы не только в зомби начинаете верить , но также и тем, что сто метров может работать менее чем за 5 секунд!
Человек, который не поцарапает свою спину, не знает, что принести из Крыма.
— Что это за татуировка под вашей спиной: 00-88? — Это не татуировка, она была нажата моей женой, когда я открыл гараж.
Nikolai Valuev наставил сигарету настолько зажигалку, что сжег спину водителю перед машиной.
— Сема, почему бы тебе не жениться на нашем Софохке? Хорошо, подумай — немного! — маленький?! Да, когда она плачет, слезы текут под крестом на спине — хобби!
Даже если он решит застрелить весь мир, я буду стоять позади него и служить картриджу. Естественно! Я дурак или как? Встаньте перед психоподром с автоматом?!
Армянец принес новый путь из облысения. — Они выращивают свои волосы на своих плечах и обратно, а затем осторожно расчесывают их на голове.