Zodiax.ru
Астрология / своего рода шутка о знаках зодиака.
Два быка стоят на холме — старый и молодой. Мимо (под холмом) прошло стадо коров. Молодой бык отшвыривает старого в сторону: «Давай, быстро бежим на холм и здесь, молодой, вкручиваем или здесь, худой. Давай, быстрее. «. Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: «Нет, мы медленно спустимся с холма и охватим все стадо».
В возрасте Овен ведет себя точно так же, как и в молодости. Он с радостью примет зов молодого быка, быстро сбежит с ним вниз по холму, постучит «сюда, молодой», а затем с удовольствием заберется обратно на холм и встанет в позу на фотографии, гордо осматривая окрестности. Правильно: Овен — звучит гордо. И он доказал это снова.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно верно. Таурус будет действовать точно так же: она медленно спустится и медленно охватит все стадо. Более того, независимо от возраста, здоровья и терпения Тельца хватит на всех. Он также будет учить молодых.
Близнецы воспримут эту идею с энтузиазмом. Спуститесь с холма и начните спокойный разговор с коровами. Он начнет говорить о сексе, потом перейдет к интернету, от интернета к компьютерам, от компьютеров к автомобилям. Все. Близнец … заболел. Я просто забыл, почему он на самом деле спустился с холма.
Рак будет подходить к делу едва ли не более тщательно, чем Телец. Только он выбрал бы корову. Правда, эта корова будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (не знаю, как этот параметр называется у коров — может быть, диаметр вымени? Нет, грудной объем лучше). Он притворится теленком и начнет сосать.
Но со львом сложнее. Лев никого не трахает. И это несмотря на то, что это приведет к ликвидации всех. Он расправится с ним красиво, живописно, с невероятной энергией и обаянием, доказывая, как дважды два, что он самый крутой. На самом деле, он прав. Он уже доказал, что он лучший. Все, абсолютно все, стадо согласилось с этим. И все стадо готово следовать за ним. Трахать вообще кого попало. Кроме того, это вредно. Вы можете испортить все впечатление. Вы должны красиво уйти на пенсию, найти следующее стадо, очаровать, покорить, сойти и снова красиво уйти на пенсию…
Дева не будет бежать в стадо. Он наткнется на секс-шоп. По дороге он освежит в памяти «Камасутру». А когда он дойдет до места, где прошло заветное стадо, коров уже не будет… придется делать все заново. Летающий предусмотрительно купленный пентхаус.
Весы с холма не упадут. Он подождет, пока одна из коров поднимется на холм, и начнет ее доставать. Он подумает о том, правильная ли это корова и нужно ли ему ждать другую, что лучше. Он решит, что лучше подождать. Я подожду. Я выбираю. Наконец, он согласится на секс и при этом будет мучиться вопросом: правильно ли он сделал свой выбор? Или стоило подождать третьего?
Скорпион тоже не спустится с горы. Скорпиону это не нужно. Скорпион согласится на симпатичного молодого быка, стоящего неподалеку. Он не хуже коровы, и соитие с ним — безусловно мистический акт. Нет, никаких коров.
Стрелец … Нет, и Стрелец не пойдет в стадо коров. Что не видели коровы? Стрелец будет смотреть чуть дальше и угрожать табуну лошадей. Здесь то же самое! Лошадей еще не было. И из всех лошадей он выбрал бы самую экзотическую и согласился бы на самый экзотический секс.
Козерог, конечно, единственный знак, который правильно поступит в этой ситуации. Он наведет порядок в этой плохой пуме. Он составит расписание. Он будет выдавать жетоны коровам. Он организует очередь. Он не будет спрашивать согласия коров — да это и не потребуется. Женщины любят порядок.
Водолей сразу же станет любимцем стада. Совершенно неважно, кто и в каком количестве ему нужен (да он и сам этого не знает). Важно другое — кому это нужно. С дороги.
Анекдот №23191.
Это случилось в далекие времена, когда гордые парусники бороздили океаны. Однажды пираты напали на корабль капитана. Молодая команда запаниковала. Капитан громко приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубашку! Старший матрос бросился в капитанскую каюту и быстро принес красную рубашку капитана. Он надел его и повел свою команду в бой против пиратов. Несмотря на то, что команда отважного капитана понесла потери, пираты были совершенно бесчинны! Команда не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте появились два корабля. Пираты! Команда нашего корабля не могла оправиться после первого боя, матросы сбились в кучу и со страхом обратили свои взоры к капитану. Он спокойно приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубашку! И снова в тяжелой борьбе капитан и его команда одержали победу. Пираты были разбиты! Но потери были уже гораздо больше! Вечером того тяжелого дня смертельно уставший и совершенно опустошенный экипаж собрался вместе с капитаном и начал обсуждать детали сражения. Один из матросов спросил капитана: — Почему вы, сэр, всегда требуете красную рубашку перед боем? Капитан посмотрел матросу в глаза и ответил: «Если меня свернут в бою, кровь не будет видна на красной рубашке, это позволит матросам поверить в своего капитана и отважиться на дополнительный бой!». Моряки молча восхищались мудростью и мужеством своего капитана! Утром, когда над океаном рассеялся туман, над нами раздался крик: — На горизонте появились 10 пиратских кораблей! Они идут в нашу сторону! На палубе повисла ужасная тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст свою обычную очередь самому большому матросу. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал: — Принесите мои коричневые брюки!
Муж приходит домой и сосет шею. Он рвет на себе рубашку и кричит: «Ну, и бешеная собака у нас порвала рубашку и укусила меня за шею, — отвечает жена, — и за грудь укусила».
Уважаемый Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позвольте мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо!
Старый бык поясняет молодому: Запомни, если нет клейма на боку значит, то телочка, если есть клеймо.
Старый бык объясняет молодому: — Запомни, если на боку нет клейма — значит телка, если есть клеймо, значит корова уже есть. Молодой бык: — А если клеймо некуда ставить? «Так это наша доярка Маша».
Похожие анекдоты
Зная себя так далеко за много лет, сегодня я уверен только в одном: когда я капля дегтя в бочке — эта бочка не мед, а G@VN.
— Веселая, страстная, любящая разнообразные CECC, а также готовить, убирать, стирать. Разделяет все мои интересы и любезно заботится о моей любви к пиву. Все дело в девушках. Такими они бывают во время ухаживания. «Почему они торопятся пожениться?» «Как вы думаете, легко ли изображать то, что на самом деле они терпеть не могут?»
— Я проснулся. Я посмотрел: что-то не так. «Что-то не так» также проснулся и закон: — А я хочу кофе! Я хочу кофе.
Мужчина приходит в больницу, чтобы навестить своего старого друга. Доктор встречает его и говорит ему. Через некоторое время мужчина вбегает в палату к больному с криком: — Ну, мы умираем!
Назойливым иеговистам и другим сектантам. . . 1 Адам и Ева были до динозавров или после? 2 Почему динозавры не съели их? 3 Как их два сына положили начало человеческому роду? 4 Откуда взялись обезьяны? 5 Как появились китайцы и негры? 6 Как люди попали в Америку до ее открытия?
Анекдоты на Новый 2022 год Быка: новогодние, самые смешные
Новый год Окса 2021 нужно встретить так весело, чтобы он запомнился как минимум на год вперед. Кроме того, встреча Нового года — это большой стресс для психического здоровья, и чтобы пережить его без потерь, нужно поднять настроение себе и гостям.
Если вы хотите поднять настроение себе и своим гостям, предлагаем вашему вниманию самые смешные шутки на Новый год 2022: классические, для детей и подарков, на 1 января и, конечно же, оригинальные на год Окса.
Анекдоты про символ 2021 года — Быка
Главным покровителем 2021 года по восточному календарю является Окс (Корова). Здесь собрана подборка самых смешных анекдотов о символе года.
Не представляю, что можно подарить мужу «под елкой» на 2021 год по ОКС?
— Я могу вам сказать — дайте рога! Я даже могу помочь с установкой, бесплатно…
Что будет, если скрестить быка с битой?
— Скорее всего — «ночной бомбардировщик».
К студенту, опаздывающему на поезд, подходит фермер, стоящий на обочине дороги:
«Вы не возражаете, если я пройду прямо через ваше поле?» Мне действительно нужно успеть на поезд в 6:45.
— В принципе, нет. Кроме того, если вы вдруг заметите пасущегося там быка, у вас будут все шансы успеть на поезд в 6:15.
— Хороший бык-производитель должен делать до двенадцати копуляций в день …
Женский голос из первого ряда:
Учитель: — До двенадцати.
Женский голос из первого ряда:
«Повторите громче последнюю строчку!».
Мужской голос из последнего ряда:
— Простите, это одна корова или двенадцать?
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос из последнего ряда:
— Повторите это громче для первого ряда.
Старый бык объясняет молодому:
— Помните, если на боковой стороне нет отметки
— означает, что телка, если есть клеймо
— значит, теперь корова!
— А если марки некуда ставить?
— Так это же наша доярка Маша!
Быки умнее мужчин, потому что их не привлекают определенные коровы только потому, что у них большое вымя.
Как говорит один знакомый индус, корова — священное животное, но вкусное.
Вчера с мясокомбината сбежали 2 коровы. Бухгалтер Валентина найдена.
Встречаются два ветеринара, один из города, другой из деревни.
Как кастрировать быков?
— Да, я усыпил быка, надел одноразовые перчатки, взял самый чистый скальпель, ну… а вы?
— Да, что там! Беру два кирпича, становлюсь рядом с быком, кладу яйца на один кирпич, а второй кирпич со всем пухом!
— Это так больно!
— Да, как! Если вы ударите по пальцам!
Корова возвращается в стадо. Она виляет хвостом, ее глаза блестят, она вся счастлива.
Бык подозрительно смотрит на нее и спрашивает:
Так много счастья, откуда оно берется?
— Откуда, откуда, от верблюда!
Еврей приходит к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща — ну, совсем нет места, что мне делать?
«Но Реб, у меня все равно нет места!»
Через месяц еврей приходит снова:
— Ребе, стало очень плохо, некуда идти, собака бегает по всему дому, дети кричат…
Еще через месяц:
— Ребе! Помогите, умираю. Коза заходит прямо в дом, все просто стонет, сплошной кошмар!
«Но Ребе, это слишком много!»
— Я же говорил тебе, купи корову!
Через месяц приходит еврей, совсем не еврей:
-Ребенок, я всегда уважал тебя, но из-за твоих советов жизнь ушла совсем. Спасите!
— Теперь продайте собаку, козу и корову!
Через день еврей выбегает на улицу, не считая себя счастливым:
— Спасибо, Ребе, стало хорошо, так свободно!
Они привели зебру в хлев. Есть корова.
— Кто вы? — Зебра спрашивает.
— Что вы умеете делать?
Есть еще одна зебра. Есть бык.
— Кто вы? — Зебра спрашивает.
— Что вы умеете делать?
— Да, ничего… сними мою пижаму, я тебе покажу.
Два кума решили пометить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой бьет шагером. Бам! Бык стоит.
Опять! Бык стоит. Затем держатель говорит:
— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я не удержу быка…
В стадо приходит корова, все такие счастливые. Бык спрашивает ее:
— Корова, где ты такая счастливая.
Корова, застенчиво опустив глаза:
Маша думала о том, чтобы выпить молока. Она начала доить быка в хлеву. Он встает и заканчивает, выбиваясь из сил. Заряженные быки стоят, ухмыляются!
Ваня, почему ты вчера пропустил уроки? — Галина Петровна, папка и я повели корову к быку. — А что может сам отец? — Папка может, но бык лучше.
Они привезли быка на мясокомбинат. Тут же интересуется другой бык: — Как он живет? — Да, все в порядке, они едят, как на убой!
Крепкий мужчина в красном бархатном пиджаке тактично интересуется у деревенского жителя: — Товарищ, я могу обойти ваше поле, чтобы быстрее добраться до станции, мой поезд уходит в 15.45. — Конечно, вы можете даже успеть на поезд в 3.15, если мой бык заметит вас.
Как-то мы встретили льва и быка. Мы решили выпить, поговорить по душам. Проходит некоторое время, и лев звонит на мобильный. Он: — Я слушаю, любимая… ну… я буду… все, я уже бегу… Бык: — Лео, вот ты царь, царь всех зверей, а тебя держат под каблуком. Со мной все не так! «Мой» стоит на своем и молча ждет. Лео: — Не ровняй! У меня львица, а у тебя корова…
Новогодние шутки 2021 года в семейном кругу
Кто-то встречает Новый год в компании друзей, а кто-то предпочитает отмечать праздник в кругу семьи. Чтобы домашний праздник прошел весело, нужны свежие смешные шутки, понятные и детям, и взрослым. Детские шалости могут быть оформлены на картинках.
— Папа, папа! — Что происходит? — Вы знаете, какой поезд сильно опаздывает? — Я даже не догадываюсь. — Тот, который ты обещал подарить мне в прошлом году.
В канун Нового года дочь подходит к папе: — Папа, а давай, в 11 часов мы будем кричать «Новый год! С Новым годом!» — Почему, дочка? — Так что наши соседи думают, что Новый год пришел к нам первым!
На Новый год с Морозовым работают два человека. Один говорит другому: «Слушай, ты можешь пойти к моей дочери, поздравить ее и сделать ей подарок. «Видите ли, мои услуги слишком дороги…
— Так что наступает год крысы и год быка. -Не понимаю, почему каждый год какой-то скот, я просто не могу дождаться года мужчины!
Дочка помогает маме готовиться к новому году. Он берет нож и отрезает несколько больших, толстых кусков сыра. — Маша, ладно, кто это так режет — мамочка, это я!
— Мамочка, что бы ты хотела получить от меня на праздник? — Сынок, хорошие оценки и примерное поведение будут отличным подарком для меня. — Позже, я уже приготовил для вас туалетную воду.
Отец и дочь выбирают рождественскую елку. Папа. Давайте возьмем его и положим в центр стола. И стоит недорого, и выглядит отлично. — Папа, что ты делаешь? Подарки не поместятся под такой маленькой елочкой!
Дочь интересуется у отца: — Папа, почему ты не разговариваешь с мамой? — Я был оскорблен ею… — И за что? — На Новый год я подарила ей норковую шубу, а она мне — чулки. — Так вы тоже хотели шубу?
Все взрослые, уставшие от невероятно трудного празднования Нового года, утром 11 января радостно бежали на свои рабочие места…
У мужа и жены было двое сыновей. Один был всегда всем доволен, а другой был всегда всем недоволен. Родители придумали себе «равных». На Новый год они решили подарить пессимисту пластмассовую лошадку, а оптимисту — гору навоза. Утром родители просыпаются и слышат. Пессимист: — Лошадь? Зачем мне нужна такая лошадь? Почему именно такой? Я хочу большую! Я хочу белую! Оптимист: — Ура, ура! У меня есть живая лошадь. Она просто сбежала.
Маленькая дочь помогает маме накрывать стол на Новый год. Он берет нож и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей говорит: — Дочка, ты можешь нарезать кусочки потоньше… А это я!
— Мама, какой подарок ты хочешь получить от меня на Новый год? — Хорошие оценки в школе будут для меня лучшим подарком! — Уже поздно, мама, я уже купил тебе духи!
Маленький Джонни съедает третью миску горохового супа перед школой. Его мать спрашивает его: «Тебе не будет тяжело на новогодней вечеринке?».
Мужчина выбирает новогодний подарок в магазине. Продавщица спрашивает: «Может быть, выбрать что-нибудь подороже? — Почему вы так думаете? Ведь уже 7 января!
Вовочка вернулся домой с новогодней вечеринки. — Как прошла вечеринка? Что они сделали? — Они танцевали вокруг рождественской елки. «Почему ты весь исцарапался?» — Елка была большая, но детей было мало …
Пока папа наряжал елку, словарный запас пятилетнего сына значительно обогатился.
В канун Нового года Вовочка кормил дворовых голубей и не забыл добавить в корм разноцветные краски. Это сделало двор намного светлее в канун Нового года!
— Мамочка, посмотри на животик тети Лены. Кто там, мальчик или девочка? «Оливье там, Танечка», — с заминкой отвечает тетя Лена.
Завтра я пойду выбирать пальто. Я собираюсь дать мужу кредит на Новый год.
— Сынок, что ты хочешь получить на Новый год? — Танк, Лего и три дня без чистки зубов!
Мама спрашивает Вовочку: — После новогодних праздников я перестал есть сладкое, папа бросил курить. А ты? Может, бросить школу?
1. 2. Он не верит в Санта-Клауса. 3. Он — Санта Клаус.
— Мамочка, мамочка, наша елочка горит! — Она не горит, она горит. «Мамочка, мамочка, смотри! Даже шторы блестят!
Ребенку подарили собаку на Новый год. sanbernar. Ребенок не понял, кого кому подарили.
Для Санты и Деда Мороза
Самые любимые новогодние шутки — о приключениях Санты, Деда Мороза и их помощников, и 2021 год не станет исключением. Ловите забавные истории, чтобы поделиться ими с друзьями, коллегами или семьей.
В чем разница между их Сантой и нашим Сантой?
— Санта-Клаус — всегда трезвый, с оленями и подарками, и Санта-Клаус — всегда пьяный и всегда с какой-то женщиной.
После нового года друзья встретились в детском саду и один второго разочаровал:
— Я больше не верю в Санта Клауса — он мошенник и жадный человек!
— Я попросил у него щенка, но вместо этого он нашел куклу, которую мама спрятала от меня в шкафу, и положил ее под елку для меня!
Письмо Санта-Клаусу
«Санта Мраз, пишет вам Вася из Омска, 45 лет. Мне ничего от вас не нужно, просто скажите, пожалуйста, что за существо заказывает у вас ежегодное повышение стоимости коммунальной квартиры и платы за проезд в общественном транспорте! И почему вы вообще исполняете его желания.
Что касается подарков
Каждый, кто выбирает подарки в этом году или просто вспоминает, как в детстве сам ждал новогодний подарок, может рассказать свои смешные анекдоты к Новому 2022 году, а мы предлагаем еще несколько историй из жизни, которые «заставят» улыбнуться каждого.
Папа, угадай, какой поезд больше всего опаздывал в прошлом году?
— И что же это, сынок?
— А это, папа, то, что вы с мамой обещали подарить мне «под елку» на прошлый Новый год.
Ребенок пишет письмо Санте и громко комментирует его:
— Санта, пожалуйста, подари мне конструктор!
«Не кричи так, Санта прочитает все в твоем письме», — успокаивает его мама.
— Да, но папа, который смотрит футбол в своей комнате, тогда точно его не услышит.
На почту Санты пришло письмо от маленького мальчика:
«Дорогой Санта! Это Дима. Я живу на крайнем севере, и зимой здесь очень холодно, но я не могу выйти из дома, потому что у меня нет шубы, шапки, перчаток и сапог. Не давайте мне игрушки, приходите, если сможете, шапку, шубу, перчатки и сапоги. Я очень хочу поиграть в снегу!».
Душа почтовых служащих не выдержала, они собрали деньги и купили все по списку, но на перчатки не хватило. Мы решили, что все будет хорошо, и через некоторое время письмо пришло снова:
«Спасибо тебе, дорогой Санта, за подарки! Просто у нас на почте работают плохие люди, перчатки все равно украли…».
Бабушка перед новогодними праздниками спрашивает внучку:
— Поставьте галочку напротив того, что бы вы хотели получить от Санты в подарок на 2021 год?
«Противозачаточные таблетки», — спокойно говорит девочка.
«Боже мой, почему ты такой противный!» — восклицает бабушка.
— Бабушка, ну, вы думаете про себя — у меня уже есть целых 4 куклы, не дай бог появится пятая.
— Дорогая, что тебе подарить на Новый год 2022?
— Ну… власть и мировое господство!
— Согласен, но ты уверен, что я встречу те 100 рублей, которые ты мне вчера дал?
Две подружки выбирают новогодние подарки для детей — они решили взять радиоуправляемые машинки:
— И почему вы принимаете 2, и что у них одинакового. И на всякий случай, если вдруг потеряется или сломается …
— Нет, что вы. Это для того, чтобы мужчина и ребенок не подрались из-за него под елкой!
Смешные анекдоты на Новый год 2022
На корпоративной вечеринке следует подготовить несколько смешных шуток, чтобы разрядить обстановку в нужный момент. Лучшие анекдоты, короткие и не очень в нашей подборке.
В детстве мы думаем: «Круто! Скоро Новый год! Во взрослой жизни: — Черт! Скоро снова в этом Новом году!
Весь год можно разделить на два периода. Сначала мы все вместе ждем лета, а затем Нового года.
Январь — самый трудный месяц в году. Сначала Новый год, потом Рождество, потом Старый Новый год. — А что общего у Старого Нового года. — Ну, это управление — в печени!
У настоящего мужчины есть три стадии роста. Второй: он не верит в Санту, но ждет подарков. Третье: человек сам становится Санта-Клаусом.
На Новый год мальчику подарили собаку. Ну, как собака, сенбернар. Мальчику неясно, кому его подарили.
1821: Санта подбегает к нам втроем. 1921: Санта мчится к нам на паровозе. 2021: Санта в пробке навстречу нам …
— 30-го числа у нас будет корпоративная вечеринка. — Отлично! — Никаких алкогольных напитков… — Отлично, что на этот вечер у меня запланированы другие дела.
Если у коллег есть нерешенные вопросы после корпоративной вечеринки, а на столах стоит алкоголь, то это дерьмо, а не коллектив.
Скоро новый год и новая корпоративная вечеринка. Будут новые персонажи, но все забудут о вас в прошлом году, слава Богу. Придется еще немного подождать…
В следующем году мне точно повысят зарплату. И все потому, что я был трезв на корпоративной вечеринке и заснял всех на камеру…
2051 год, канун Нового года. — Внук, но когда я был маленьким, на Новый год всегда шел снег, и все вокруг было белым. — Мамочка, мамочка, дай лекарство дедушке, а то опять бред начинается.
— Что будем готовить? В год Окса нельзя есть говядину! — Ну, что поделать, будем давиться черной икрой и крабами…
Новогодние шутки
Самое страшное в последние дни перед Новым годом — это когда холодильник полон продуктов, но есть невозможно.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы идем… Но 1 января уже нет…
Самая крутая выпивка происходит после «Приходите на переговоры на Новый год».
Дорогие женщины. Никогда не просите у Санты «сказочную жизнь». Я бы все равно не стал делать из нее принцессу. Но, Иван-дурак — он обязательно пошлет.
Дорогой Санта! У меня есть твоя фотография в ванной с тремя белоснежками! Читайте о моем списке желаний…
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы — мандарин
Телефонный звонок в канун Нового года: — Эй, это страховая компания? Скажите, можем ли мы застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пришлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, пошлите его. Только быстрее, а то елка уже горит, и ковер начинает дымиться!
Палата в родильном отделении. Профессорская экскурсия. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собирались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы Новый год встречали в одной компании.
Сын — отцу. — И это для того, чтобы вы, дорогие, не ели их до Нового года. — А что теперь есть, папа, серпантин?
Двое бездомных после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями. Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке стоит бутылка водки — 100 грамм недопитых, заглянул в бак — бутерброд с икрой, только один раз надкушенный. Я пил, ел, гулял по улице. А как ты? — Плохо, что весь отпуск я провел дома: какая-то сволочь поставила на люк задвижку.
Первое января. Звонок другу: — Чавка? А как вы провели Новый год? — НО! Как обычно, в постели… — И было много людей?
В самолете пассажир смотрит в окно и испуганно подзывает к себе стюардессу: — Мы что, облажались??? — Нет, откуда вы это взяли??? — Но ведь под нами СНЕГ, тайга и там должны быть Гавайи… — Нет, все в порядке, просто новые русские встречают Новый год…
— Как вы праздновали Рождество? — Да, именно так. Утром смотрю, носки лежат под деревом, а они пустые. Я только что испачкал руки…
Тысяча бутылок шампанского. Две тысячи мишурных побрякушек. — Три тысячи деревьев. — Один коробок спичек.
Разговаривают два алкоголика: — Слышь, Вован, говорят, что на Новый год в вытрезвителе будут значительные скидки… Ну что, обслужат нас почти бесплатно? «Дурак ты, Толян. Это означает, что нам придется значительно уступить им.
— А теперь послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Это все мальчики!
Звонок в дом Санты! Позвоните по нашему телефону, и вас сразу же отключат от тепла!
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Санты? «Режущие таблетки», — отвечает девушка. — Глэк, зачем тебе эта грязь?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну, подумай: у меня уже есть четыре куклы, куда мне еще пятую?
Приближаются новогодние праздники. Мужчина, находящийся в командировке, решает послать своей жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — чулки, на одной «ножке» которых написано «С Новым годом», а на другой «С Рождеством». Затем жена посылает мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Я надеюсь, что вы приедете ко мне между двумя праздниками. «
— Сколько тебе лет? — Я не знаю. — А сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или с легким паром?», ну, раз 20. — Итак, вам 20 лет.
Идет парень по улице, видит женщину, сидящую в луже. — Почему ты сидишь в луже? — А может, я снегурочка, а может, я растаяла!
Гости сидят до самого Нового года, хозяйка не знает, что делать. Телефонный звонок. Она появляется, и тут идея … возвращается и кричит: — огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? «Я не слышал… никого из вас».
Новый год студенты решили отпраздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девочка отказывается: — Мама не разрешает мне встречать Новый год с привидениями. — Почему? — Женщина встретила Новый год с призраком на работе, так что теперь не может устроить ребенка в детский сад!
Празднование Нового года — это званый ужин, заканчивающийся завтраком …
Они зовут человека на новый год. Он кладет трубку. Спасибо и вам. Спасибо вам и вам того же. Спасибо и вам.
В новом году есть три остановки. Один — в сапогах, легком пальто и шапке, другой — в сапогах, зимнем пальто, третий — в дубленке, на ноге — войлочный сапог. Тот, что в сапогах, размахивает руками и топает ногами: — Ну и мороз! Лица 40, правда… «Не сорок и не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет». Мужчина в дубленке: — Да будет вам, не больше 10 градусов!