Zodiax.ru

Астрология / Что-то вроде анекдота про знаки зодиака.

Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: «Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько. ». Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: «Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо».

В возрасте Овен ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет «вот ту, молоденькую», затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец… заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться…

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти «Кама-Сутру». И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет… Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный «Пентхауз».

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец… Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из стати.

Анекдот №23191.

Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны. Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью! Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты! Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: — Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху? Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: — Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего: — На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал: — Принеси мои коричневые штаны!

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать: — Ну, и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею. Жена отвечает: — А мне грудь покусала.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо!

Старый бык поясняет молодому: Запомни, если нет клейма на боку значит, то телочка, если есть клеймо.

Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка.
Молодой бык:
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша.

Похожие анекдоты

За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке — не с медом эта бочка, а с г@вном.

— Веселые, задорные, любящие разнообразный ceкc, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними. — А почему же они так торопятся замуж выйти? — А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

— Проснулся. смотрю: что-то не то. «Что-то не то» тоже проснулось и законючило: — Хочу кофе! Хочу кофе.

Приходит мужчина в больницу навестить своего старого друга. Его встречает доктор и говорит: — — Постарайтесь выглядеть пободрее,а то ему очень плохо и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше. Через некоторое время мужчина влетает в палату к больному с криком: — -Ну что,умираем!

Про приставучих «Свидетелей иеговыХ» и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда: 1 Адам и Ева были до динозавров или после? 2 Почему их не сожрали динозавры? 3 Как два их сына начали род человеческий? 4 От кого произошли обезьяны? 5 Как появились китайцы и негры? 6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

Анекдоты на Новый 2022 год Быка: новогодние, самые смешные

Встретить Новый год Быка 2021 необходимо так весело, чтобы он запомнился как минимум на год вперёд. Помимо этого, встреча Нового года — это большой стресс для психического здоровья, и, чтобы пережить его без потерь, следует поднять настроение себе и гостям.

Хотите поднять настроение себе и гостям – предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Новый 2022 год: классические, про детей и подарки, про 1 января и, конечно же, оригинальные к году Быка.

Анекдоты про символ 2021 года — Быка

Главный покровитель 2021 года по восточному календарю — Бык (Корова). Вот подборка самых смешных анекдотов про символ года.

Ума не приложу, что можно подарить мужу «под елочку» на 2021 год Быка?

— Могу подсказать – подарите рога! Я даже могу помочь с установкой, бесплатно…

— А что будет, если скрестить быка с летучей мышью?

— Скорее всего – «ночной бомбардировщик».

Студент, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:

— Вы не против, если я пройду напрямик через ваше поле? Мне очень нужно успеть на поезд, отправляющийся в 6:45.

— В принципе, нет. Более того, если вдруг заметит пасущийся там бык, у вас будут все шансы успеть на поезд, который отходит в 6:15.

— Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…

Женский голос с первого ряда:

Преподаватель: — До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

— Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

— Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

— Повторите это погромче для первого ряда.

Старый бык поясняет молодому:

— Запомни, если нет клейма на боку

— значит, то тёлочка, если есть клеймо

— значит, уже коровка!

— А если и клейма негде поставить?

— Значит, это наша доярка Маша!

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.

— Ты как быков кастрируешь?

— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а ты?

— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!

— Так ведь больно же!

— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.

Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:

— Столько счастья, откуда?

— Откуда, откуда, от верблюда!

Приходит еврей к раввину:

– Ребе, у меня дома жена, дети, тёща – ну совсем места нет, что мне делать?

– Но ребе, у меня же и так нет места!

Через месяц еврей опять приходит:

– Ребе, совсем плохо стало, деться некуда, собака всё время по дому бегает, дети орут…

Ещё через месяц:

– Ребе! Помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!

– Но ребе, это уж чересчур!

– Я тебе сказал, купи корову!

Ещё через месяц приходит еврей, совсем никакой:

– Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!

– А вот теперь продай собаку, козу и корову!

Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:

– Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!

Привезли зебру в хлев. Стоит корова.

— Ты кто ? — спрашивает зебра.

— А что ты умеешь делать ?

Идет зебра дальше. Стоит бык.

— Ты кто ? — спрашивает зебра.

— А что ты умеешь делать ?

— Да ничего… Снимай пижаму, покажу .

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит.

Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:

— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу…

Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает:

— Корова, ты откуда такая счастливая.

Корова, застенчиво опуская глаза:

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется!

Ваня, почему ты пропустил занятия вчера?
– Галина Петровна, мы с папкой корову к бычку отвозили.
– А что же отец сам не мог?
– Папка мог, но у бычка лучше получается.

Привезли быка на мясокомбинат. Он сразу интересуется у другого быка:
– Как тут живется?
– Да хорошо все, кормят, как на убой!

Солидный мужчина в красном бархатном пиджаке тактично интересуется у сельского жителя:
– Товарищ, могу я пройти по вашему полю, чтобы быстрее попасть на вокзал, мой поезд отходит в 15.45.
– Конечно, может, вы даже успеете на поезд в 15.15, если вас заметит мой бык.

Встретились как-то Лев и Бык. Решили выпить, поговорить по душам. Проходит какое-то время и у Льва звонит мобильный. Он:
– Слушаю, любимая… Хорошо… Скоро буду… Все, уже бегу…
Бык:
– Лев, вот ты ж король, царь всех зверей, а тебя под каблуком держат. У меня все не так! «Моя» стоит себе и ждет молча.
Лев:
– Ты не равняй! У меня – Львица, а у тебя – Корова…

Новогодние анекдоты 2021 в кругу семьи

Кто-то отмечает Новый год в компании друзей, а кто-то предпочитает отметить торжество в кругу семьи. Чтобы домашний праздник прошел весело, нужны свежие прикольные анекдоты, понятные и для детей, и для взрослых. Детские анекдоты можно оформить в картинках.

– Папа, папа!
– Что, сынок?
– А знаешь, какой поезд очень сильно опоздал?
– Даже не догадываюсь.
– Тот, который ты обещал мне еще в прошлом году подарить.

В канун нового года дочка подходит к папе:
– Папа, а давай, в 11 часов будем кричать «Новый год! С Новым годом!»
– Зачем, доча?
– Чтобы наши соседи подумали, что к нам Новый год пришел в первую очередь!

Встречаются два мужика, подрабатывающие на Новый год Дедушками Морозами.
Один говорит другому:
– Слушай, можешь зайти к моей дочери, поздравить ее и вручить подарок.
– А чего ты сам это не сделаешь?
– Понимаешь, мои услуги слишком дорого стоят…

– Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
– Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!

Дочка помогает маме готовить к Новому году. Берет нож и отрезает пару больших и толстых кусков сыра.
– Маша, ну кто же так режет, надо тоненько!
– Мама, это я себе!

– Мамочка, а что бы ты хотела получить от меня на праздник?
– Сынок, хорошие оценки и примерное поведение станут для меня отличным подарком.
– Опоздала, я уже туалетную воду тебе приготовил.

Папа с дочкой выбирают елку. Папа:
– Смотри, какая маленькая, аккуратная елочка. Давай возьмем ее и поставим в центре стола. И стоит недорого и смотрится красиво.
– Папа, ну ты что?! Под такую маленькую елочку подарки не вместятся!

Дочка интересуется у отца:
– Папочка, а почему ты не разговариваешь с мамочкой?
– Обиделся я на нее…
– А за что?
– Я ей подарил норковую шубу на Новый год, а она мне носки.
– Так ты тоже хотел шубу?

Все взрослые, измученные невероятно тяжелым празднованием Нового года, утром 11 января, радостно побежали на свои рабочие места…

Было у мужа с женой два сына. Один всегда всему радовался, а другой всегда всем был недоволен. Придумали родители их «уравнять». Решили, что на Новый год пессимисту подарят пластмассовую лошадку, а оптимисту – гору навоза.
Утром родители просыпаются и слышат.
Пессимист:
– Лошадка? Зачем мне такая лошадка? Почему она такая? Я хочу большую! Я хочу белую!
Оптимист:
– Ура, ура! У меня живая лошадка. Только она куда-то убежала.

Маленькая дочка помогает маме накрывать новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
– Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
– А это я себе!

– Мам, какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
– Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
– Поздно мама, я тебе уже духи купил!

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
– А не тяжело тебе будет на новогоднем утреннике?
– Нет, мне всё равно скунса играть!

Мужчина выбирает в магазине новогодний подарок. Продавщица спрашивает:
– Наверное, выбираете что-нибудь подороже?
– Почему Вы так решили?
– Потому что уже 7-е января!

Вовочка пришёл домой с новогоднего утренника.
– Как прошёл праздник? Что делали?
– Водили хоровод вокруг ёлки.
– А почему ты весь поцарапанный?
– Ёлка была большая, а детей было мало…

Пока папа ставил ёлку, словарный запас пятилетнего сынишки значительно обогатился.

Под Новый год Вовочка подкармливал дворовых голубей и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так новогодний двор становился значительно ярче!

– Мама, смотри, какой у тёти Лены животик. А там кто – мальчик или девочка?
– Там оливье, Танечка, – икнув, отвечает тётя Лена.

Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит.

– Сыночек, что бы ты хотел получить на Новый год?
– Танк, лего, и три дня не чистить зубы!

Мама спрашивает Вовочку:
– После новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
– Может, школу бросить?

Три стадии взросления настоящего мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он – Дед Мороз.

– Мама, мама, наша ёлка горит!
– Не горит, а сияет.
– Мама, мама, посмотри! Уже и шторы сияют!

Малышу подарили на Новый Год собаку. Сенбернара. Малыш так и не понял, кого кому подарили.

Про Деда Мороза и Санту

Самые любимые новогодние анекдоты – о приключениях Деда Мороза, Санты, а также их помощников, и 2021 год не станет исключением. Ловите смешные истории, которые можно рассказать в кругу друзей, коллеги или семьи.

— Чем отличается их Санта Клаус от нашего Деда Мороза?

— Санта-Клаус — он всегда трезвый, с оленями и подарками, а дед Мороз – он же всегда пьяный и с всегда какой-то бабой.

После нового года встретились подружки в детском садике, и одна второй говорит, расстроенно:

— Я больше не верю в Деда Мороза – он обманщик и жадина!

— Я у него щенка просила, а он вместо этого нашел куклу, которую от меня в шкафу мама прятала и мне ее под елку положил!

Письмо Деду Морозу

«Дедушка Мороз, пишет тебе Вася из Омска, 45 лет. Мне от тебя ничего не надо, просто скажи, пожалуйста, какая тварь каждый год заказывает у тебя подорожание коммуналки и проезда в общественном транспорте! И почему именно его пожелания ты исполняешь в первую очередь.»

Про подарки

Каждый, кто выбирал в этом году подарки, или просто помнит, как сам в детстве ждал презент «под елочку» может рассказать свои смешные анекдоты к Новому 2022 году, а мы предлагаем вам еще несколько историй из жизни, которые «улыбнут» каждого.

Папа, угадай, какой из поездов опоздал в прошлом году больше всех?

— И какой-же это, сынок?

— А это, папочка, тот, что вы с мамой обещал мне подарить «под елочку» еще на прошлый Новый Год.

Малыш пишет письмо Деду Морозу и громко комментирует:

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор!

— Не кричи так, Дед Мороз все прочитает из твоего письма, — успокаивает его мама.

— Да, но папа, который смотрит футбол в своей комнате, тогда это точно не услышит.

Почтовое отделение по обслуживанию корреспонденции «Деда Мороза» получило письмо от маленького мальчика:

«Дорогой Дедушка Мороз! Это Дима. Живу я на далеком севере и зимой у нас очень холодно, но выйти из дома не могу, так как у меня нет шубка, шапочки, перчаток и валенок. Не дари мне игрушек, пришли если можно, шапочку, шубку, варежки и валенки. Очень хочется в снежки поиграть!»

Не выдержала душе работниц почты, собрали они денег и купили все по списку, но на варежки не хватило. Решили, что и так будет хорошо, а через некоторое время снова письмо пришло:

«Спасибо, дорогой Дедушка Мороз, за подарки! Вот только на почте у нас нехорошие люди работают, варежки все-таки украли…»

Бабушка перед новогодними праздниками спрашивает внучку:

— Галочка, а что бы ты хотела от Деда Мороза получить в подарок на 2021 год?

— Противозачаточные таблетки, – невозмутимо произносит малышка.

— Господи, зачем же тебе такая гадость?! – восклицает бабушка.

— Бабуль, ну ты сама подумай – у меня уже целых 4 куклы, не дай Бог 5-я появится.

— Дрогой, что подарить тебе на Новый 2022 год?

— Ну… власть и мировое господство!

— Договорились, а ты уверен, что я уложусь в те 100 рублей, что ты дал мне вчера?

Две подружки выбирают детям новогодние подарки – решили брать машинки на радиоуправлении:

— А зачем ты 2 берешь, и при чем одинаковые. А, на всякий случай, вдруг потеряется, или поломается…

— Нет, что ты. Это чтобы муж с ребенком еще под елкой за нее не подрались!

Смешные анекдоты на Новый год 2022

На корпоратив надо приготовить несколько смешных анекдотов, чтобы в нужный момент разрядить обстановку. Лучшие анекдоты, короткие и не очень в нашей подборке.

В детстве мы думаем: – Класс! Скоро Новый год!
Во взрослой жизни: – Блин! Опять этот Новый год скоро!

Весь год можно поделить на два периода. Сначала мы все дружно ждем лето, а потом – Новый год.

– Самый сложный месяц в году январь. Сначала Новый год, потом Рождество, затем Старый Новый год.
– А при чем тут Старый Новый год.
– Ну как же, это контрольный – в печень!

У настоящего мужчины есть три стадии взросления:
Первая: Мальчик верит и ждет Дедушку Мороза.
Вторая: Он не верит в Деда Мороза, но ждет подарков.
Третья: Мужчина сам становится Дедом Морозом.

Мальчику презентовали на Новый год собачку. Ну, как собачку, сенбернара. Мальчику не ясно, кого кому подарили.

1821: Дед Мороз к нам в тройке мчится.
1921: Дед Мороз к нам на паровозе спешит.
2021: Дед Мороз к нам в пробке стоит…

– У нас 30-го будет корпоратив.
– Здорово!
– Без спиртных напитков…
– Здорово, что у меня на этот вечер другие дела запланированы.

Если после корпоратива у коллег остались нерешенные вопросы, а на столах алкоголь, то говно это, а не коллектив.

Скоро Новый год и новый корпоратив. Будут новые герои, а о вас, прошлогоднем, все, слава богу, забудут. Осталось совсем немного подождать…

В следующем году мне точно повысят зарплату. И все потому, что на корпоративе я была трезвой и снимала всех на камеру…

2051 год, канун Нового года.
– Внучок, а вот когда я был молод, то под Новый год всегда снег выпадал, и все вокруг было белым бело.
– Мама, мама, дай дедушке лекарство, а то у него опять бред начинается.

– Что будем готовить? В год Быка нельзя кушать говядину!
– Ну что ж поделать, ладно, будем давиться черной икорочкой и крабами…

Посленовогодние анекдоты

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Самая крутая пьянка происходит после: «Приезжайте насчет Нового Года договариваться».

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Дальше внимательно читай список моих желаний…

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
— Тысяча бутылок шампанского.
— Две тысячи гирлянд.
— Три тысячи елок.
— Один коробок спичек.

Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян. Это значит, что скидываться нам придется для них значительно.

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
«Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!