Анекдот про чапаева и анку

Петька и Чапаев открыли магазин, хочется все съесть. Выходит первый посетитель и говорит. Ну, дали они ему, а потом второй заходит: — Дай мне шею жирафа. Ему тоже дали, и тут вошли 3 посетителя: — Дайте 5 кг без %Уя. Петька не понял и пошел к Чапаю. Чапай сказал ему, что это все Ништяк и что он все поймет. И Чапай ведет этого покупателя в подвал, выключает свет и говорит: «Видишь?». Один: — нет %уя. Чапай ему: — Тогда возьми 5 кг и уходи отсюда.

Купил у Василия Ивановича диван. Сосны Дома скажут Петьке: — Петька, я одну ночь на ночь поем, посмотрим — как он будет ломать Аль нет, а потом отпущу тебя спать, а сегодня ты одну ночь на полу под Полом! Петька согласился и лег на пол. Спящий, холодный, вываливающийся из всех щелей, стального цвета яйца, в которых он был много раз заменен. Он поднял и бросил Василия Ивановича на пол. Он удобно устроился на диване и заснул. Этот Василий Иванович захотел в туалет. Петька спит, а тут избушка: — Пенетаааааа. Включи свет, я не могу встать с дивана!

Петька спросил Василия Ивановича. — Кто, по-твоему, дурак? — Это человек, который выражается так, что другой не может его понять. Понятно? — Нет.

Петька и Василий Иванович как-то напились в Деппеле, штат Нью-Йорк, и Чапай снова открылся. Петька, все еще стоявший на ногах, перегнулся через него и прикручивал к пластилину второе «достоинство». Утром кажется, что Петька, уйдя, видит Сибиля Василия Ивановича и парирует в непонимании — что, мол, с тобой?! — Да ты пойми, Петька, я задумался и посмотрел — y меня два %уя, я был один, но я исчез!

Петька подбегает к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Я разрезал булочку!» — Ты что, пьян? Или вы читали сказки? — Да, тот крест, Василий Иванович! Только зашел за сарай, смотрю — колобок на земле лежит вперед — назад. Я машу саблей! — И на полпути! — Козел ты, Петька! Ну, я послал Котовского копать траншею!

Анекдоты про петьку и чапаева

Чапаева и Петька были отправлены в Африку для оказания культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приехала комиссия ЦК, чтобы проверить их работу. Они видят Чапаева, прыгающего в развевающемся Берке на берегу реки Лимпопо, и негра, управляющего тросом, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия удовлетворена. Она переезжает и встречает Петьку, который запрягает двух негров в плуг и парит землю. Комиссия возмущена: — И вы называете это культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего черного человека! — Нет, это Крокодил Василий Иванович на живую наживку!

Василий Иванович, Петька и Анька решили создать семью. Петька задумался и говорит: — Как-то так получается, Василий Иванович! Обычно в семье двое, а нас трое. Да, это нехорошо», — согласился Василий Иванович. — Ну, тогда мы переходим дорогу Аньке.

Василий Иванович просит Петьку выкопать окоп. — Петька, ты, сколько времени нужно, чтобы подготовиться к рассвету?

Плывет он, значит, Василий Иванович над рекой — однорукий такой, крутой… а над ним ворон летит… круги уже выпиты и вот уже почти на нашей голове Василий Иванович сидит. И спрашивает у вороны: — Почему, Василий Иванович, у тебя так круто с одной рукой, а с другой нет? — Дук ранен I — Отвечает Василий Иванович. «А-а-а-а, — говорит ворона, — а я думала, ты занимаешься другими делами!»

Василий Иванович объясняет Петьке принцип радиосвязи: — Кричи громче — тогда услышишь!

— Ну, ты, Василий Иванович и дуб! — Да, Петька, я мощный!

Василий Иванович и Петька купили козу. Доили в первый день — 3 литра, во 2-й день — 2 литра, в 3-й день — 1 литр. Недовольные, они отвезли козленка к ветеринару, который, осмотрев его, сказал: — Козленок, конечно, чахлый, но жить будет.

— Василий Иванович, вы умеете водить танк? «А что это за штука?» — Ну, это как лошадь, только из железа. — Тогда я не могу, Анька. Яйца не стальные.

Василий Иванович решил перевоспитать себя. Я отправился в путешествие в Японию. Сидишь в ресторане, такой культурный, ни одного грязного слова. А за соседним столиком сидит красивая японская девушка. Ну, Василий Иванович не выдерживает, вступает: — Позвольте вас представить. Как вас зовут? — Я? Сукашима. А ты? — А я Василий Иванович… человек.

— Василий Иванович! Анка ударил пяткой! — Как это произошло? «Да, батарея упала мне на голову …

Петька решил устроить Василию Ивановичу номер. Он перевернул походную чашку вверх дном и пошел показать ей. — Смотри, Василий Иванович, какая чашка: железная, а верх запаян. — Лель, ты Петька, а дна нет!

Сидят, значит, Василий Иванович и Петька, выпивают, потом Петька говорит: — Ты, Василий Иванович, много не пей, тебе завтра еще пол-Урала переплывать.

Утром. Чапаев с похмелья. — Петька. Принесите сивуху. Какого черта? Затем отложите его в сторону…

Чапаев вернулся из Италии. — Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька. Да пошел он, Петручио!

Петька встает утром и идет к Василию Ивановичу. «Василий Иванович, мне просто приснилось. Мы плывем с вами на корабле и вдруг — подводная скала. «Бах» — отверстие. Я забиваю его мешками, тряпками, страдаю час. Просыпаюсь — пол одеяла в попе!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чапаева и Петьку 23 стр.

Петька, Чапай и Анька убегают от белых. Найдите отверстие и залезьте в него. Задница Анки не встает. Петька кричит: — Чапай, у Аньки таз не встает! — Пусть бросит этот чертов таз, тогда я ей баню куплю!

— А хорошо, Петька, в деревне летом, — я встал, выпил кружку парного молока и пошел в лес. — Да, Василь Иванович, а потом ложись и засыпай.

Они прогнали Петьку из бассейна. Он — Василию Ивановичу: — Василий Иванович, почему я? «Из-за того, что пописал в бассейн, Петр. — Так это же как пописать… — Так все писают в воду, а ты — прямо с вышки…

Чапаев схвачен. Они пытали его три дня, но ничего от него не добились. Они бросили его в камеру, а сами смотрят в глазок. Они видят, как Чапаев бьется головой о стену. — Проклятый склероз. Так что они могут стрелять.

Как-то Петька и Василий Иванович садятся ужинать. Василий Иванович спрашивает: — А что, Петька, Фурманов есть не будет? — Я спросил, он сказал, что он полный. — Ну, пусть пописает и сядет!

Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит: — Василий Иванович, хотите, я вам пейджер покажу? — Да, стыдновато, Петька, ты лучше дома покажи!

Чапай отправил Петьку в Европу, чтобы тот совершил революцию. Через некоторое время Петька возвращается с огромным чемоданом для валюты и отчетов. Я попросил показать, но он сказал, что все они джентльмены и показывать карты не принято, они верят своему слову… тогда у меня появилась карта. Он победил их всех и вернулся с полным чемоданом…

— Василий Иванович, а вы знаете, шо есть такой Макдональдс? — Знаю, Петька, знаю. — Так расскажите нам, если знаете. — Иди, Петька, я думаю, не мешай! — Ах, Василий Иванович, не знаю! — «Ну, что ж ты к себе цепляешься, себя хоронишь!». Ну, это такая буржуазная травка, вроде мак, а ползет, как конопля.

Василий Иванович: — Темно, как у негра в заднице, извините — в заднице. Петька: — Все Василий Иванович знает, везде бывает…

— Джентльмены! Это был поворот? В ответ — тишина… — Господа! Моя очередь дошла до вас? А в ответ — молчание. — Ну, если вы молчите, значит, вы пришли. Все то же самое… А пулеметчица Анька, поглаживая еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправляет на голове красный платок.

Василий Иванович сурово спрашивает Петьку: — Ты что, фанеру на моем столе порвал? — Что вы, Василий Иванович, я такого имени не знаю!

Однажды Василий Иванович поймал золотую рыбку и, как обычно, загадал свои три желания: — Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как Добрыня Никитич, и член иметь, чтобы у меня был, как у Алиши Поповича конь! «Ладно, — говорит золотая рыбка, — ложись спать, утром все исполнится!» Утром Василий Иванович просыпается и зовет Петьку. Входит Петька и с порога: — Ну, ты и стал героем, Василий Иванович! — Вот это ты смотришь в окно! Петька смотрит в окно: — Леля, какой конь красавец! Василий Иванович скидывает одеяло и с гордостью: — Это все ерунда, что ты тут смотришь! — Ну, П*здище с тобой, Василий Иванович!

Недалеко от гор на верхней поляне стоит двухместная палатка… Утром Василий Иванович выходит из палатки, оглядывается: — Петька посмотри, какая красота вокруг. «… мама, мама, мама…» отвечает привычное эхо.

— Василий Иванович, я решил пойти в артиллерийский полк. — Дурак ты, Петька: вот у тебя есть конь, седло и саблю дать, а что? — И там после каждого выстрела — возврат …

Я так ездил на «Сафари» Петьки, они его пропустили, то есть все охотники сидят ночью у костра и хвастаются, кто кого подстрелил. Один говорит: «Я сегодня подстрелил 10 бегемотов», другой: «А у меня осталось 16 жирафов», третий: «Да, я голыми руками завалил 25 львов». Ну, очередь дошла до Стоува, чтобы спросить его — «В кого ты стрелял?». Петька: — Да, 47 ню Серов. — А кто это? — Спросите его — Да, знай, Сер, что ты не знаешь, что? — Да, мы не знаем Петька: — Да, я знаю Сер и все. Ну, они решили последовать за ним. Мы встали утром, Петька рано ушел на охоту, подождали немного и пошли за ним. Вроде ползут они по камышам тихонько, вот, подкравшись, навстречу им черный человек, Петька вскидывает ружье и направляет его прямо на черного человека, тот: — Знай Сер, знай Сер Петька бабах ружьем: -4 8-то знай Сер.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чапаева и Петьку, с. 14

В образовательной программе Василия Ивановича было дано сочинение на свободную тему. Он спрашивает. — Ну, напиши про свою жизнь… — А какая у меня жизнь — все пью, а про женщин… — А ты напиши: когда пьешь, то читаешь книгу, а про женщин ловишь рыбу. Так вот, Василий Иванович пишет: «Сидел я как-то вечером дома, скучал. Я вспомнил, что в шкафу лежит незаконченная книга. Я достал его, закончил читать. Несет две книги. Мы прочитали его и вышли на улицу — сдать обложки. Смотрим, навстречу нам идет Фурманов, начитанный, начитанный, с сеткой книг. Мы пошли на парадную площадку, прочитали там все книги и отправились на рыбалку. Так Петька наловил такой рыбы, что потом мы втроем целую неделю пекли. И я поймал рыбу и теперь сижу на крючке в перманганате калия, отмокаю».

Идет Анька по улице в шортах навстречу Чапаев и спрашивает: «Что у тебя, Анька? — Это шорты Василия Ивановича цвета морской волны. Ну, Чапаев пошел к нему, сделал из шорт шорты для верховой езды, надел их и пошел по улице. Петьке: — Василий Иванович! Что на тебе? — Это шорты Пети цвета картофельной ботвы. Петька посмотрел внимательнее: — Вон смотри клубни торчат.

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, дай мне туфли, я на дискотеку иду. — Петька, я не дам, а то ты опять порвешь. «Нет, честно. — Я знаю, что вы его нарушите. — Пожалуйста, не надо. — Хорошо, берите. Петя начистил ботинки, они блестят, и все видно, как в зеркале. &# # 13; Приходит он на дискотеку, приглашает первую попавшуюся девушку, танцует, Петька смотрит на его туфли и говорит: — А у тебя бикини на очках. — Дурак ты, Петька, — ответила девочка. &# # 13; Петька приглашает другого, танцуют, Петька опять смотрит на туфли и говорит: — А у тебя трусы клетчатые. — Дурак ты, Петька. Петька приглашает Аньку, потанцевать. Петька посмотрел на свои сапоги и упал в обморок. Просыпается и говорит: «Анька, у тебя трусиков нет. Их не носили с рождения. «Боже, я думал, что сломал свои ботинки».

Голодный год. Василий Иванович и Петька бродят по лесу, есть нечего, пасутся, где грибы, где ягоды. Тогда Петька бежит к ягодному кусту и говорит: — Василь Иванович, а ягодка-то ничего, можно съесть! Василий Иванович подходит, пробует и говорит: — Петька, а я думаю, что это волчья ягода! Петька отвечает: — Ерунда, Василь Иванович, волк все равно найдет.

Петька, ты можешь остановить скачущую лошадь? — Нет… — Ну, а в горящую избу войдешь? Да ладно, Василь Ваныч… — Вот за что я тебя люблю, Петька, ты же не баба!

Петька Чапаев: — Василий Иванович, признайтесь, вы еврей? Василий Иванович, поправляя пенек: Видишь ли, Петр…

Василий Иванович и Петька просыпаются после пьянки. спрашивает Василий Иванович. — Вы уверены, что он сухой? — Да! Почему мои штаны мокрые?

— Василий Иванович, Котовский приехал. — Накормить, согреть и уложить спать. — Она полная. — Вот как надо писать, кормить, согревать и укладывать спать.

Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летать. Петька: — Василий Иванович, а когда мы будем парашюты открывать? Василий Иванович: — Подожди, Петька, еще рано. — Василий Иванович, пора! — Да, подожди, Петька, не сердись пока. — Василий Иванович, пора, мы уже на верхушках деревьев! — Петька, ты что, никогда с деревьев не прыгал?

Бабушка едет с белой стороны на красную сторону тележки. Белые смотрели, гримасничали — промахнулись. Подходит к красному — все сразу: — Ну, ты пятна и накрыл! — Что я — ты, Василий Иванович, встань!

Петька приходит домой из ванной, пьяный «покурить», Анька встречает его и говорит: — Напились опять с Василием Ивановичем и Фурмановым. Сколько вы выпили? Спот показывает пальцами около двух сантиметров. — Так мало! А из чего вы пили? — Из бассейна.

— Василий Иванович, белый со спины. — Вперед! Красные никогда не отступают!

Погода стояла по-летнему теплая, в небе рассеялись птицы, и Анька-Машина пулеметчица, поерзала на траве.

Каратели добрались до отряда в Чапаеве — это была гордость, что все может быть. — а согнуть лопату? — Я могу и лом. Они тут же построили все — посмотрите на это чудо. Каратист говорит: Позже тебе понадобится помощник. Разводит руки в стороны, кладет в них лом … разбрасывает … дерьмо ногой в яйца! Парень: — Гыыыы. Лом медленно сгибается …

Гуляют Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада и видят: лебеди плавают. Петька и говорит: — Красота какая! Василий Иванович, не хотите ли полетать? — Нет, Петька! — Почему? — Задницу мочить не охота!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чапаева и пятнашки, с. 41

Петька приходит в штаб. Его глаза выбиты, а рука в гипсе. Василий Иванович в ужасе: — Петька, что с тобой? — Да, сегодня в пивной с мужчиной я утверждаю, что он не сломает мне руку.

— Василий Иванович, танк поднимается! — Давай гранату на плиту там. Я пошел! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну что, танк готов? — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.

Боец Заморский прибыл в Чапаев на соревнования. Вызвал Василий Иванович Петьку и говорит: «Некому с ним тягаться, кроме тебя.» «Что ты, он меня сломает.» — Знаю я Петьку, но так ни звука — умереть, но терпеть. Дуэль началась. Петька-негр так извивается, а она ломается. Петька молчит. Внезапно, до истечения 5 секунд раздается дикий крик. Петька выжил. Она лежит в больнице. Чапаев подходит к нему. -Почему ты столько терпела, но в последний момент как закричала! -Да, знаешь, он меня скрутил, сломал-сломал, вдруг вижу перед носом задницу. Ну, думаю, в конце концов, я укушу рептилий. — Хорошо? — Получилось …

Петька входит в избу, играет в ее руках. Василий Иванович спрашивает: «Ты что, Петька?» — Так Бумеранг. — А где ты взял бумеранг? — Так на плите. — Знаешь что, Петька, еще раз тронешь мои носки, я тебе одеяло порву!

— Ты слышал Петьку! Новое химическое оружие «виагра-газ»! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут сдвинуться с места!

Петька проходит медицинскую комиссию. На приеме у лор. Врач проверяет слух, шепчет: — Двадцать два. А Петька, из «Инерции», отвечает ему таким же шепотом: — Двадцать два. — Что ты сказал?

Василий Иванович жалуется другу, что Петька по ночам поет: «Приди ко мне, Марья». — Вы Мэри? — спрашивает друг. — Нет. — В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

Чаппи и Петька в дозоре. Есть какой-то парень. — Пятно! Спросите у него пароль. — Эй, ты! Скажи мне пароль! — Пароль. — Я иду.

У Василия Ивановича неожиданно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, он послал Петьку к дедушке-семикласснику. Через некоторое время Петька возвращается и говорит: — На тебя похож! — Вот это да! Громко! — Ваша внучка лысая, красная, ничего не соображает и все время кричит.

— Пятна! Когда я говорю, оставайтесь там, слушайте здесь!

— Смотри, Василий Иванович, на этом берегу пьют белое пиво с крабами! — Нет, Петька, это их лица!

Сидят они вечером на берегу реки Урал, Чапаев и Петька, пьют чай. Петька: — Василий Иванович, сегодня ты бы столько воды не выпил. — Почему? «Итак, завтра вы пересечете почти весь Урал …

— Василий Иванович, для кого: для бит или для катящихся камней? — а Леннон для кого?

Петька бежит с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: — Василий Иванович! Трусы бьют пулей! — Хрен с ними этка! — ДУК и разговор о том же.

Василий Иванович в Баме посетил лагерь особого режима. Перед ним построились полосатые заключенные. — Здравствуйте, товарищи товарищи!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чапаева и Шпота, с. 35

После того, как я отправил Чапаева Пятнашку к Фурманову за водкой. Пятна идут пустые — хандан — он отказался, говорят, комиссар. Чапаев: — Он чем-нибудь мотивировал свой отказ? — Даже как мотивированный! А вы, Василий Иванович, мотивировали и мотивируете свою маму.

Чапаев отправился в Военную академию. — Василий Иванович, все предал? — Нет, не все, Петька. Я сдавал кровь, мочу, но не смог.

— Василий Иванович, спускается инструкция: уменьшить прибор. — Ты, Петька, уменьши прибор и оставь катушку!

— Посмотрите, какое ужасное лицо закладывает нос от этой бомбардировки. — Тише Василий Иванович! Это сам командир полка, высунувшийся из кабины!

Приходит Петька, а навстречу ему Чапаев, все забили. — Где, Василий Иванович? — Из последнего анекдота, Петька!

— Василий Иванович, ах, Василий Иванович! — А ты пошел, Петька, нафиг! И поэтому вся Москва смеется над нами!

Василий Иванович сел пить с йогом. Он налил и выпил, но не выпил йог. Василий Иванович: — Что ты пьешь? — Да, я пью, телепатически… Наливаю вторую. Одно и то же. Наливаю третью. Вдруг, бах, йог упал. Диагноз: острое алкогольное отравление. Чапаев идет домой, звонит Петьке, покупает бутылку. Налейте первую. Петька пил, а Василий Иванович — нет. спрашивает его Петька. — Да, я пью, телепатически. Наливаем вторую — то же самое. В третьем. Вдруг Бах. Василий Иванович упал. Диагноз: Порезы со слюной.

Василий Иванович приходит с банкета, Петька раздевает его, укладывает в постель. Василий Иванович: — Сегодня, на банкете, какая-то сволочь изнасиловала всю форму! Петька: — Василий Иванович! Этот ублюдок также заткнул тебя в мои штаны!

— Слушай, Чапаев. Какое у вас образование? — Свободный, полковник …

Однажды верный Петька увидел Василия Ивановича — новенького, всего наспех одетого, улыбающегося чему-то и не замечающего никого вокруг. Куда ты, Василий Иванович? К какому счастью? — Я тороплюсь жениться на Аньке. — Что вы, Василий Иванович, проснитесь, она, говорят, чуть не переспала со всей Кубанью. Если да, то я поворачиваю назад. На следующий день Василий Иванович увидел спешащего куда-то Петьку, одетого в новую одежду. — Ты где, Петька? — Я тороплюсь жениться на Аньке. — Вы сами вчера сказали, что она переспала со всей Кубанью. — Может быть, Василий Иванович, но не будь дураком, сегодня я посмотрел на карту: сколько же ее, этой Кубани?!

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: — Скажите, птицам деньги нужны? — Нет, Василий Иванович. Итак, орлы! Я пропил твою зарплату!!!

Василий Иванович получил капитанство на военном корабле. Запись в бортовом журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

Петька и Анька пошли на разведку, переодевшись в индейцев. Они перехватили их, спросили: — Кто вы? «Я — индеец, — говорит Анка. «А я… я… индеец!

Петька и Василий Иванович ходят в вечернюю школу. Наступила пора летних каникул, и время пролетело незаметно. 1 сентября на уроке литературы задают сочинение на тему «Как я провел летние каникулы?». Вот сидит Петька, Василий Иванович, и думает, о чем бы написать. Петька, как более понимающий решил — мы все лето пили водку — я заменю ее чтением книг. А вечером мы пошли к женщинам — я заменю это на то, что мы пошли на рыбалку. Эссе Петьки получилось коротким, но вполне понятным: «Просыпаюсь рано утром, голова болит от прочитанных книг, смотрю — на столе лежит недочитанная книга, я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! У него на столе целая библиотека. Мы быстро прочитали все эти книги вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и отправились на рыбалку. Фурманов поймал рыбу, я тоже поймал рыбу, а Василий Иванович поймал такую рыбу, что до сих пор чинит крючок…».

Василий Иванович и Петька плыли по реке на военном корабле. — Василий Иванович! В корабле дыра! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А, тогда ничего, это не заметно.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр.19

Петька и Василий Иванович украли барашка, зажарили его, а чтобы не попасться, решили положить кости в песок. Мы напились до беспамятства, и Василий Иванович положил кость Петьки на заднее сиденье. Петька большей частью ушел в кусты. Нет, нет. Потом он выходит весь мокрый и испуганный и говорит. — Я перестаю пить. — Что произошло. ‘Я сижу, значит, тужусь, вдруг ободок выходит из ануса, так я его еле вытолкнула обратно.

Идет Василий Иванович по улице и поет: «Чужие губы тебя ласкают…». Напротив него Петька: — Ну что, Василий Иванович, опять Анька ушла? — Нет, леденец потерялся …

— Василий Иванович, Фурманов назвал вас птицей! — Орлом, конечно, Петька! — Нет, не орлом, а тем, кто стучит. Что? — Ин-ин — долбо * бом!

Василий Иванович и Петька, спасаясь от белых, решили отдохнуть у озера. Петька пошел на разведку, а Василий Иванович остался. Петька возвращается и видит задумчивого Чапаева, сидящего в лодке посреди грязного озера. — Что случилось? — Да, я думаю, стирать второй носок или нет?

— Василий Иванович! Ванна готова! «Сейчас не время для мытья и купания, Петька!». Кризис! Разденемся в гримерке, выпьем водки — и назад!

«Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, простой солдат, можешь сказать мне все в лицо. — И я ничего за это не получу? — Ничего, Петька! Ни новый конь, ни шашки, ни упряжь…

США. Капитолийские холмы. Петька и Чаппи гуляют возле Капитолия. Петька: — Василий Иванович! Знаете ли вы трех величайших американских евреев? Чапай: — Он Х! Петька! Ну, кто их не знает! Это Бэтмен, Человек-паук и Супермен!

— Василий Иванович, самолет прилетел от белых, разведчик, я сейчас сфотографирую! — Нет, Петька, в этот раз меня фотографировать не будут. Я не доверяю белым, они не выкладывали фотографии с прошлого раза.

Заходит Петька и видит Василия Ивановича, копающего яму. — Василий Иванович, ты зачем яму копаешь? — Да, понимаешь, Петька, приказали мне сфотографироваться рядом с крестом для документа. Почему так глубоко? — Так я хочу сфотографироваться верхом на лошади!

Однажды Василий Иванович и Петька пошли на нудистский пляж. И, конечно, они сожгли там все, что обычно находится под штанами. Они шли в деревню, брали сметану, потом сидели в штабе и мазали сметаной свое хозяйство. Тут заходит Анька, видит это дело и падает в обморок. Петька с Чапаевым подкачали: Ты что, Анька? — Да, от неожиданности! — Почему? — Как они заканчиваются — я видел сто раз, а вот как они заряжаются — впервые!

Петька и Василий Иванович сидят на берегу реки. Вдруг гром, стук копыт. Через степь движется большая армия. Василий Иванович! Кто это? Белый или красный? — Вот, Петька, они нас нарисуют, тогда и узнаем.

Петька, благодаря Фурману, подтянул свои знания по географии мира и решил разыграть Чапаева: — Василий Иванович, Гольфстрим замерз! Чапаев вспылил: «Я же говорил тебе не брать евреев на разведку!».

Анка приехала из Парижа. Она идет, а Петька ее встречает. — Вы были во Франции? — Я был. — Что вы привезли? — Ремень. — Показать. Анька подняла юбку, Петька посмотрел и упал в обморок. Она продолжила, и Чапаев встретил ее. — Вы были во Франции? — Был. — Что вы привезли? — Ремень. — Показать. Анька подняла юбку, Чапаев посмотрел и упал в обморок. Она продолжила, и Фурманов встретил ее. — Вы были во Франции? — Был. — Что вы привезли? — Ремень. — Показать. — Я не буду показывать! Двое уже в обморок упали! Да, я партизанка! — Ну, смотри. Анька подняла юбку, Фурманов посмотрел и говорит: — Дура! За эти крючки нужно цепляться носками, а вы растянули губы!

Василий Иванович вернулся с отдыха. Петька: — Ну, как ты дома? — Спасибо, хорошо. Все живы и здоровы. — Свекровь как? — Свекровь в целом здорова. Я вчера чистил картошку, порезал палец. Мне пришлось сделать снимок, чтобы не мучиться.

Во время психической атаки Фурманов был так напуган, что начал заикаться. Пришел Петька из разведки, и Фурманов доложил: — Василий Иванович, Петька вернулся из п-разведки. Покорми Петьку. — Да, он полон. — Вот я и говорю: как пописаешь, так и покормишь.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чапаева и Петьку, с. 37

На устном экзамене в Чапаевской академии спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович растерянно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, предлагает: — Мужик-да-ты! — А вы, Григорий Иванович, если уши отрежете и все такое, будете выглядеть как мудак!

— Василий Иванович. А как обстоят дела на войне? — Представьте себе ситуацию: ровное поле — ни ямы, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла стартует танк!

Василий Иванович не может носить новые туфли. Петька подходит к нему и говорит: — Василий Иванович, вы же хотели высунуть язык. Спасибо», — отвечает Чапаев и высовывает язык.

— Василий Иванович, сколько будет ноль, пять десятых плюс одна секунда? — Я почувствую это интерьером, что литр, но доказать не могу!

Петька спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович Как пишется слово «грудь»? С буквой «Т» или «Д»? Василий Иванович немного думает: — С буквой «Т»! Слово для проверки «Тика».

Загорали на берегу реки Петька и Василий Иванович. Смотрят — на другом берегу загорают две женщины. Василий Иванович говорит Петьке: — Помельчи на этом берегу, узнай, как там и что, можешь ли ты разбиться и дай мне знать. Петька уплывает, Василий Иванович смотрит — Петька написал на большом листе: «Ужинай!» Василий Иванович вырвался и пошел домой. Через некоторое время вошел Петька и закричал: — Почему не отплыли? «Вот вы написали, что у них обед» — Да, у них нет обеда, но они дают и то, и другое!

Петька и Василий Иванович идут по улице. Они видят девушку с прекрасной спиной. Опередите их, посмотрите в лицо. Они видят прыщавое, малосимпатичное лицо и разочарованно произносят: — Девочка, если бы ты была так же красива спереди, как сзади, мы бы тебя расцеловали. — Ну, так целуйтесь там, где красиво!

Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шум в кустах. Он говорит собаке шепотом: — Иди, посмотри, что там. — Ну, хорошо… Я могу выбраться отсюда.

Вбегают Петька и Чапаев Лунич. Идите своей дорогой. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: — Слушай, Петька. У меня больше нет сил терпеть, но я не могу справиться с собой. Помогите. Пьяный Петька совершает ошибку и сует руку вместо ширинки в карман. Он сгорбился, вытащил огурец. — Ой, Василий Иванович, они вас, кажется, разрывают на части… — ГММ. Странно, боли нет, только кровь на бедрах такая вялая …

— Василь Иванович, танки в саду! — Гони их, Петька, тебе одному есть нечего…

Петька сидит, что-то пишет. Чапаев подходит: — Петька, что ты пишешь? — Я пишу оперу. — Привет! И я не знал, что ты можешь сделать! И для кого? Для Анки. Вы можете сделать это для меня? — И для вас, и для Фурманова. Опера сказала, что я буду писать для всех …

спрашивает Петька Василий Иванович. — А ты как думаешь, дурак? — Это человек, который выражается так, что другой не может его понять. Понятно? — Нет…

— Василий Иванович, можно вопрос? — разрешаю я Петьке. «Так я его уже спросил».

Внук Василия Ивановича спрашивает: — Дедушка, как партизанил на войне? — Ну, сижу, значит, в кустах… — Фашистский поезд ждешь? — Ну… одно другому не мешает!

Петька и Василий Иванович сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иванович, может, здесь гнездо? — Дурак ты, Петька, они в норах живут!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чапаева и Петьку, с. 46

— Василий Иванович, вы бросите курить. «Не знаю, Петька, как от этой заразы избавиться» — А ты бы сладостей купил. Они говорят, что помогают. — Пробовали, не горит.

Василий Иванович заходит в компанию странички: «У меня на одного абонента две странички.» — Зачем вам столько? — А Чапаев не дурак! Чапаев стерео любит эффект.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Петька затягивается сигаретой и старательно произносит: — Ыыыы. Сегодня вторник — приближается суббота.

Объявили конкурс проституток и снова отправили его Анку-Машину из дивизии В.И. Чапаева. Она не прошла конкурс, но принесла целый контейнер «Шмуток» и килограмм бриллиантов. Они спрашивают ее, как же ты тогда выбралась? И она говорит: — Это для демонстраций!

Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иванович спрашивает его: — Ну, как дела, Петька? — Да, все было бы хорошо, просто они стреляют на каждом шагу. — И что, пришлось отстреливаться? — Нет, до этого еще не дошло. Он просто сказал выкурить последнюю.

Чапай отправился в Америку, чтобы научиться стрелять. Он вернулся, а его ждала комиссия: Ленин, Дзержинский и Петька. — Покажите, говорят, чему вы научились. Чапай достает три стакана, ставит перед комитетчиком, бросает бутылку водки и стреляет. Водка разливается одинаково. Петька загорается: — Я тоже хочу! Он уходит, возвращается, опять комиссия, только вместо нее — Чапай. Надевает очки, бросает бутылку, стреляет и… Ленин наливает полный стакан, поднимается половина и Дзержинский на дне. Чапай: — Да, Петька, тебе еще руку набить надо! Дзержинский: — И лицо тоже…

— Вспомните Петьку! Сигналом к атаке служат три зеленых свистка вверх.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чапаева и Петьку, с. 38

Упражнения. Ответственная съемка, лучший экипаж. Стрельба. Плеотек кричит: — Недостача 300 метров! Василий Иванович: — Вот зараза! Петька, отбой, давай вперед 300 метров!

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. «Школа карате». — Ну, Петя, давай? — Нет, Василий Иванович, я уже был там, они били как проклятые. Василий Иванович пошел один. Раздавались крики, стоны, возгласы. Через несколько минут выходит Чапаев и вытирает пот: — Карате, карате, только один проворный попался, еле саблю вытащил…

Петька подходит к Анке. — Анька, пойдем в кино. Нет, Петька. Ну, поехали. — Нет, погода сегодня… — Да, нормальная погода, ну, давай, а? Да, мне нечего надеть. — Ну, ничего нет (лезет в шкаф) вот у вас есть красное платье, зеленое, синее, великое Василия Ивановича, белое, в клеточку…

Принеся в отряд «Чапаев» три костюма «Пума». Чапаев стал их раздавать: — Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она единственная женщина с нами. Все: — Хорошо! Хорошо! — Второй костюм мы отдадим Петьке, так как она у меня аккуратистка. Все: — Хорошо! «Я возьму третий костюм себе» Все: — Как? Почему? — Потому что факт очевиден! Все не могут понять, что это за «факт очевиден». Спросите Места. — Ну, Чапаев же не скажет «х*й тебе в рыло».

Они спорили с Петькой и Василием Ивановичем, кто станет богаче через год. Они поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Они встретились через год. Петька ехал в «Роллс-Ройсе», одетый, с сигарой и жевательной резинкой. Василий Иванович подтаскивает себя и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуешь? А он отвечает: — Я стираю носки.

За ними уходят на пустырь Петька и Василий Иванович. Чапаев хотел отпраздновать свои мужские потребности, а рядом был только Петька. Ну, думает, как Петьку обмануть, чтобы он крабом встал и вышел: «Я ему скажу, что в пустыне водятся мозговые киски, это птицы, и чтобы от них спастись, надо сразу головой в песок. » Он сказал на все это и через некоторое время увидел в небе какого-то ворона, и как бы подрезал его: — Spot. Мозг. Петька с перепугу тут же сунул голову в песок, а Василий Иванович пристроился сзади и потащился следом. Вдруг он услышал почти голос из-под песка: — Цитата, ключ, мозг, но все равно вы не сделаете это с мозгом…

Заставьте Василия Ивановича Петьку сделать рисунок. Через некоторое время приходит проверить работу. — Ты что, Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, у Аньки зуб. — И что? «Поэтому я застрелил ее, чтобы она не мучилась».

Как-то Петька проходил через лес и увидел слона. Он принес его и спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович, что это за зверь? Василий Иванович ходил, казалось… — А черт его знает. Давайте спросим у Фурманова. Фурманов подошел, подтянул ствол, расправил уши, зашел сзади, взял в руки яйца — по суровости понял. — Да, люди, этому кролику триста лет!

Проходит по улице Чапаева. Видит на крыше своего адъютанта: — Пятна! Что вы там делаете? — Да, я тяну антенну, Василий Иванович. — Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Чапаев пересекает Урал. Гребля одной рукой. Петька плывет рядом. — Василий Иванович, бросай чемодан! — Не могу, Петька, там карты из штаба дивизии. Две палубы.

— Василий Иванович, Бело привезли! — Сколько коробок?

После гражданского Петьки и Василия Ивановича врачи встали. Идет операция, Василий Иванович оперирует, Петька — ассистент. Чапаев: — Пластыри, скальпель… — Есть скальпель! — Пинцет! — Есть пинцет! — Спирт. Тампон. Больше алкоголя. Еще тампон. Больше алкоголя. Лошадь! Сабля! Бурка.

Однажды встретил Василий Иванович Аньку-пулеметчицу и говорит: «И не стыдно тебе, Анька?!». А как же вы с белыми?! — Но вы же сами плакали, Василий Иванович, вот я и оставляю их поближе… — Ну, не то же самое!

Чапаев построил дивизию, приказал: — Кто вчера пил — шаг вперед! Никто не вышел. — Я еще раз спрашиваю — кто вчера пил? Петька и еще один нерадивый красноармеец вышли из строя. — И что, больше никто не пьет? Система молчит. — Тогда так: мы идем в деревенский суп в деревне, а остальным товарищ Фурманов прочитает лекцию о вреде алкоголизма.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-chapaeva-i-anku-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук