Анекдот про даму
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у неё хватило только на 4 слова. Немного подумав она сказала:
— Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
Анекдот про даму
Одна дама печально сообщает другой:
— Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой…
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад…
— Она там что, заведующая?
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Анекдот про даму
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несёт её к такси и думает: «Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит». Трахнул, посадил в такси. Таксист везёт, думает: «Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит…» Трахнул, привёз в гостиницу, отдал швейцару. Тот несёт её к номеру, думает…
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки. Бармен говорит:
— Вы же вчера вроде виски брали?
— Да, ну, у меня от виски так п#..а болит!
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает её с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пёс и начинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достаёт из сумочки печенье и опять:
Мимо проходит мужчина и говорит:
— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Анекдот про даму
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: «хврухт»!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать через два «у»: «хвруухт»!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. – Правильное написание такое: «фрухт»…
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентльмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется «фрукт» и никак иначе.
— Образованная. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тётка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
Анекдот про даму
Нищий подходит к полной женщине:
— Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
— Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием «Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой».
— Но она абсолютно не нужна мне, — говорит дама.
— Любопытно! — удивляется продавец. — А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.
Анекдот про даму
По улице идёт дама в длинной норковой шубе. Её останавливает активист общества защиты животных:
— А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
— А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы её получить?
— Я буду участвовать в конкурсе красоты!
— Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Анекдот про даму
Дама на вокзале увидев носильщика зовёт:
Тот подходит и говорит:
— Мадам, я не потаскун, я носильщик!
— Носильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про дам Анекдот про дам Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина… Пьёт дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро.Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит! Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство! Вам реально станет не по себе! Ведь здесь написана.Смешные анекдот про тещу и зятя Смешные анекдот про тещу и зятя. Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу восторгов»! —.Анекдот медики Анекдот медики Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит: — Доктор, проверьте, что случилось у моего сыночка с писунчиком? Доктор обследует пациента.Анекдот про Лукашенко и Бентли Анекдот про Лукашенко и Бентли. Светская вечеринка. Лукашенко подходит к очень известному в Белоруссии бизнесмену и говорит: — У вас.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про дам
Приходит грузин к другу: «Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба
иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне,
пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это —
мой жена.»
Разве можно другу отказать? «Тамара, собирайся,» — говорит хозяин.
Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно,
постелили «мужу и жене» вместе. Терпел грузин, терпел. и все-таки
не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей.
Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал
и «летит» к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол
и говорит:
«Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но. еще раз так с мой жена
сделаешь — никогда больше не дам!»
Шторм. Все пассажиры собрались в ка.
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Одна подруга жалуется другой: — У.
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш.
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай. ))
Вовочка:- Мама, почему раньше женщи.
Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
— Скажите, почему Боннер и Новодвор.
— Скажите, почему Боннер и Новодворская чистят зубы по 5-6 раз в день?
— Потому что им приходится часто делать минет то Басаеву, то 3акаеву, а
минет — это особая процедура, для которой нужно иметь чистый рот (вот
почему я никогда не дам в рот ни Новодворской, ни Боннер, ни
Политковской — уж очень у них рты поганые, никакой «Аквафрэш»
не поможет)
— Скажите, почему 3акаев не покупает туалетную бумагу?
— Потому что язык Ковалева лучше самой высосокачественной туалетной
бумаги!
— Почему 3акаев не пользуется сапожной щеткой?
— Все просто: когда 3акаеву надо почистить обувь, прибегает Боря
Стомахин, выдавливает сапожный крем на свою испанскую бородку и
принимается за работу.
Одна дама, уступив домогательствам .
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним
переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется.
Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины
вашего призвания, кроме этой!
За рулем машины молодая миловидная.
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает: — Мадам, вы что, не видели красный свет? — Красный свет я видела, я не видела вас.
Идет девушка, а за ней грузин.
Идет девушка, а за ней грузин:
— Девушка, а девушка, повернись!
— Девушка повернись, стольник дам!
— Ой, тысячу дам, только отвернись!
В антикварной лавке- Прекрасные пор.
В антикварной лавке
— Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи
Людовика XVI?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.
Покупая меховое манто, дама просит .
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Предупредительные джентльмены обычн.
Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель еще
до ее прихода.
Сергей Сезам
Дама (между делом вопрос задала): .
Дама (между делом вопрос задала):
— Почему когда я даю «в зад» у меня лампочки не загораются?
Пожилая дама жалуется приятельнице.
Пожилая дама жалуется приятельнице:
– Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
– Правильно сделала!
– И я так думала, но за ним вышли все гости.
– Куда?
– На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
Давайте дружить дамами.
Давайте дружить дамами.
Пусть шатун у меня коротковат, зато.
Пусть шатун у меня коротковат, зато диаметром поршня дамы всегда
остаются довольны.
Когда вижу полную даму с голым пупк.
Когда вижу полную даму с голым пупком — задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
Приходит мальчик в магазин: — Дайте.
Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки!
Продавец: — Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
Парень — девушке:- У тебя машина ес.
Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Повадился Иван-дуpак гулять с Васил.
Повадился Иван-дуpак гулять с Василиской, и pаз дело до
постели дошло. Hу Ваня только начал свой девайс запихивать, а
Василиска взяла щучью голову и укусила ею за Иванов инстpумент.
Иван:
— А-а-а-а!! Это что такое?!
— А это, Ванюша, там у меня зубы. Пока не женишься — не дам.
Hу Ваня, делать нечего — женился таки.
Пеpвая бpачная ночь.Родители слышат из комнаты молодых — кpики,
шум, беготня. Заходят в спаленку, а там.
Ванька за Василиской с кувалдой бегает.
— Ваня! #%&@$^#* Ты чего это делаешь.
— Hу б. Пока все зубы не выбью — е..ть не стану!!
Две девушки обсуждают парня, с кото.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно
познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Горный аул. К седому морщинистому с.
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
Вы, наверно, никогда вина не пьете?
Пью, в день по 3 литра.
Ну, значит, не курите?
Да пачки три уходит.
А с дамами, наверно, совсем не.
Да как не. Что ж я не человек что ли?
Как же вы до таких лет дожили?
До каких таких? Мне 32
Объявления. Раздел "Продам": "Дамы .
Объявления. Раздел «Продам»: «Дамы приглашают кавалеров.»
— Мам, дай сока!- Пока суп не съешь.
— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.
Одна высокопоставленная дама, заказ.
Одна высокопоставленная дама, заказывая свой портрет Александру Шилову,
озабоченно спросила, будет ли портрет действительно похож на оригинал.
— Не волнуйтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть, — ответил
Александр Максович.
После долгой проповеди священник сп.
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?— У меня нет врагов, — ответила старушка.— Это удивительно! А сколько вам лет?— Девяносто три.— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
На пачках сигарет для дам вместо ст.
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
Объявление в газете:Лысый жлоб приг.
Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.
Одна дама печально сообщает другой.
Одна дама печально сообщает другой:
— Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане,
мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он
удрал из дома с какой-то мартышкой.