Анекдот про деда с яйцами

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

Анекдоты про яйца

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:
— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами.
Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
— Что?! 40 раз отжаться. Рядовой отжимается.
Прапор:
— Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?

Петух закатывает в курятник страуси.

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
— Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

— Официант, подайте мне, пожалуйст.

— Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. — А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

— Батюшка, допустимо ли красить яйц.

— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.

Идет по улице девушка .

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ!

Если министра культуры закидали яйц.

Если министра культуры закидали яйцами, то в скором времени министра
финансов должны обокрасть, а министра МВД — изнасиловать!
P.S. покушение на Чубайса следует расценивать как попытку отключить свет
кой-какому министреству!

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее бе .

Придурочный был этот Кощей Бессмерт.

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

— Почем яйца? — Недорого. — Десят.

— Почем яйца?
— Недорого.
— Десяток.
— Пожалуйста.
— А где еще три?!
— У тебя в трусах, мутант!

Младшая сестра вчера з.

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Я потом долго не могла уснуть.

штирлиц ездил на велосипеде и разби.

штирлиц ездил на велосипеде и разбил яйца об раму. через 2 дня Абрам
умер

Урок биологии. Учительница рассказы.

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок.
— Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. — После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

Трое мужиков сидят и в.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: — Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: — А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: — А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. Ему говорят: — А звук—то где? — Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

В забегаловку заходит старик и обра.

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
— Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
— Могу отварить для вас яйца всмятку.
— Ой, только не это!
— Почему?
— Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

Хирург выходит из операционной и го.

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
– Ещё б на дюйм правее – и конец!
– Что – пуля чуть в сердце не попала?!
– Да нет – левое яйцо отстрелила…

Мир! Труд! Май! Крашеные яйца!

— Голубчик, что же вы так кричите.

— Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу? — Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!

Девушка гладит парню я.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает. — Дорогая, ты о чём думаешь? — Да так. свои вспоминаю.

Иногда приходится наступать не толь.

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

— Папа, а как покрасить яйца в.

— Папа, а как покрасить яйца в красный цвет?
— Вовочка, нужно отпустить их в кипяток с луковой чешуей!
— Папа, а в синий цвет?
— Зажать дверью!

На канале "Кухня ТВ" ведущий: — .

На канале «Кухня ТВ» ведущий:
— . А теперь потрём яйца. Хм-м. В смысле, разотрём на тёрке.

— Мама, я порезал яйца. — Семочк.

— Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

Прихворнул как-то раз по мужской ча.

Прихворнул как-то раз по мужской части арабский шейх – член королевской
семьи, широко известный в деловых кругах миллиардер. Дал команду
агентам: найти спеца-уролога — не меньше, чем в 7-м колене, со
степенями. Назначил место встречи в тихом уголке Европы. Оплата –
немеренная, но чем быстрей и эффективней, тем больше.
Приехал пожилой спец с аристократическими ухватками, осмотрел матчасть,
провел комплекс мероприятий, оставил кое-что для наружного и
внутреннего, пообещал ликвидацию напасти на 5-й день.
Все и произошло, как доктор прописал. Шейх поблагодарил, весьма-а-а!
щедро расплатился, пригласил на чай-кофе. Разговорились .
В конце беседы перед расставанием шейх полюбопытствовал:
— Случалось ли когда-нибудь в вашей семье потомственных докторов за один
визит от пациентов получать более весомое вознаграждение?
Доктор, закатив глаза, покопался в памяти и ответил:
— Лично мне – точно нет! А вот если — навскидку! — все пересчитать по
тогдашнему курсу золота, да еще при этом учесть покупательную
способность нынешнего доллара, то-о-о-о, пожалуй, мой дед получал в
семье Фаберже только за осмотр одного яйца . ПОБОЛЕ!

На стыке генетики и кибернетики выв.

На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки — спамодав.
Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном
порядке прекращает рекламные СМС рассылки.

Мужик встречает бывшего одноклассни.

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.

Путин выступает на пресс-конференци.

Путин выступает на пресс-конференции:

— Мы оказались слабыми, а слабых бьют. Вот помню, в Гулаге лет
тридцать назад, допрашивал я одного старика, правозащитника. Слабак
оказался. Я его раз — поддых! И под микитки! И сапогом по яйцам! И по
кумполу, по кумполу. Тьфу, о чем это я? Да, жалко, что мы потеряли
Советский Союз.

Анекдот про деда смешные

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылезают братки, в запоре сидит дедок и говорит:

— Вы бы меня не трогали, я колдун!

— Пошёл ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 10000$!

Старик достаёт 10000 $, кидает им со словами:

Братки день срут, второй срут, третий срут, четвёртый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 10000$ и сверху ещё 50000$:

— Мужик, сделай чтобы не срали.

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Старик берёт деньги, и говорит:

Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвёртый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:

— Сделай что надо, чтоб всё было нормально, а? — говорят братки;

— Давайте всё, что у вас есть.

Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:

— Точно все будет нормально?

— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Анекдот про деда смешные

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:

— А ну, дед, греби в Швейцарию!

Анекдот про деда смешные

Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит:

— Зайцы на корабле есть?

Анекдот про деда смешные

Дедушка ты воевал?

Анекдот про деда смешные

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.

— Мой дед, — говорит первый, — в войну был танкистом!

— А мой, — говорит второй, — лётчиком.

— А мой был электриком!

— Брось заливать, нет таких войск!

— Точно говорю, парни, у него даже на каске две молнии нарисованы!

Анекдот про деда смешные

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:

— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тётушку, вашего покойного дедушку…

— Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

Анекдот про деда смешные

Дед собрал своих внуков и говорит:

— Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.

— А каким образом?

Анекдот про деда смешные

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один — другому:

— Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!

Анекдот про деда смешные

Разговаривают дедушка и внучка.

— Деда, а правда, что когда-то была авария на Чернобыльской АЭС?

— Правда, внученька,- ответил дедушка и погладил девочку по голове.

— А правда, что никаких последствий не было?

— Правда-правда, — ответил дедушка и погладил её по другой голове. И так они шли, негромко цокая копытами по бетонному полу туннеля…

Анекдот про деда смешные

— Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!

— А что случилось, если не секрет?

— Должен ехать на похороны бабушки…

— Это сколько же у тебя бабушек?!

— Ничего не поделаешь — мой дед имел четырёх жён.

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдот про деда Анекдот про деда Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит: — Ты знаешь, о.

Анекдот возвращается муж из командировки Анекдот возвращается муж из командировки… Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса: — К.

Анекдоты про медведя смешные Анекдоты про медведя смешные Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой.

Анекдоты про ёжика Анекдоты про ёжика. Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке: — Дайте мне 10 презервативов! Белочка хихикнула, а ежик с.

Смешные анекдоты Вовочка Учительница(У) в школе задаёт вопрос: — У кого самые большие яйца? Вовочка (В) отвечает: — У слона (У)- Выйди вон! В школу.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Анекдоты из России, мемы и истории