Анекдот про детское мыло

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!?

По теме:

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге:

— У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
— Так это. хозяйство мыл.

В Москве открылся «Центр Продажи Мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа — чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие — если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку «В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей». Подруги читают эту табличку и совещаются: «Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?»
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление «В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей». «Ого!», — решают подруги, — «Что же тогда будет дальше?!»
И они идут на третий этаж — «В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)». «Ни фига себе. «, — восторгаются женщины, — «Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше. »
На четвертом этаже их встречает реклама «В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому» «Боже, держите меня. А на пятом-то что тогда у них. »
А на пятом этаже их встречает короткое объявление — «Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!»

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

«как я перестал быть джентельменом». Учась в начальной школе (класс 1-2й), одноклассница кинула в меня мячик пластмассовый (если кто помнит такие были в 90х), я соответственно в долгу не остался — метнул в обратку, попал в голову. Она пошла жаловаться классному руководителю, а девочка была, к слову, головы на две выше меня, «кобыла» короче по сравнению со всеми остальными одноклассниками. А я со своим детским мозгом решил подслушать за дверью о чём они говорят с «классной». Классная ей сказала: «ну что же Оля ты переживаешь, иди дай ему сдачи». Тут начал переживать уже я, представил как выйдет эта «большая девочка» и начнёт меня прессовать. Короче я встал в боевую позу и жду когда выйдет из класса. Открывается дверь из класса она выходит и я, с порога, прорубаю ей правым хуком, выхлестываю ей 1 или 2 передних зуба (благо молочные были). В итоге водили в учительскую, долго ругали, объясняли что девочек, бить негоже и т.д. и т.п. но я-то знал что превентивным ударом спасся от нормальных таких люлей от «большой девочки». З.Ы. Оля если ты это читаешь извини, я просто тогда боялся тебя.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

Американское шоу «Разрушители легенд».
Содержание мифа — «На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°.
Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно.
Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке ЕСТЬ качели, конструктивно способные делать «солнышко», то все посетители этой площадки его ДЕЛАЮТ.
Или в Америке дети другие?

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! » — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
— Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

В Сургуте магазин ритуальный был в одном здании с детским садом. Гробы туда, сюда носили на глазах у ребятишек. Даже мемы появились о том, что на прогулке детки копают ямки, в группах стоит гробовая тишина и у них мертвый час.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному cекcу — просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет.
Вчера ночью — после очередной попытки насилия над детским сном — закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент — жена начала громко возмущаться: «Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить — а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще. «.
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи.

Дорожный знак, под ним на указателе написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!».
Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя!».

— Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагерям! «

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн.
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет.
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!

Советско-хомячий инстинкт
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь. Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12. А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься.

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком . Ну все, все, можешь! . Засовывай язык назад!

Поделись с друзьями!

История №704997 Эликсир детства. Эпиграф. -Молодежного мыла не было-я мужа…

Эпиграф.
«-Молодежного мыла не было-я мужа «Детским» помыла.
-И как?
-Всю ночь сисю сосал,к утру обоссался»
Из старого несмешного анекдота.

Опять родимые 90е.
Как то в компании меня познакомили с дамой. Мадам была весьма развесистая-этакая ожившая кукла из дорогого секс-шопа. При этом вовсе не дура-что при такой внешности редкость. По моим прикидкам штурмовать такую цитадель не стоило-нужна была долгая правильная осада с рытьем сап,попытками подкупа и спаивания гарнизона и прочими подлостями из арсенала охмурежа баб.
Но в первый же день гарнизон крепости предпринял дерзкую вылазку-и овладел лагерем агрессора.
Я несколько опешил от такого кавалерийского наскока.Сам факт,конечно, радовал-но как-то непривычно мне было безвольно висеть загулявшим котенком,коего мама-кошка отловила за шифоньером и волокет за шкирку в люлю.
Спрашивать тоже как то было неловко-но Светка ,отдышавшись, все прояснила сама.
-Я на телевидении работаю.
-Ааа.
-Бээ. Там одни пидоры .
-Я иногда смотрю ящик и у меня схожее впечатление. Неужто ВСЕ?
-Практически поголовно. Причем работа ненормированная-так что с личной жизнью беда. Хотелось тебя,конечно, помурыжить-но не сдержалась.
-Там в отделе кадров натуралов заворачивают ,что ли?
-Не. Приходит иногда симпатичный мальчик,мы с девками только краситься-наряжаться начнем,а пидорасы его-Светка сделала руками загребущие движения-К себе! К себе!-Впрочем,мы много говорим-иди ко мне.
На какой то N-ой встрече Света в свойственной ей безапелляционной манере поставила меня перед фактом ,что
1. Мы едем за ее подругой
2.Срочно найди ей мужика.
От черт. Когда надо-их как мух,а как нужны. Тот с женой грехи замаливает,этот с удовольствием,но в Таиланде,третий начинает ломаться,как целка. И где эта сука Бегемот лазит?
Телефон молчит. Звоню Смолину.
-Бегин у тебя?
-Отчасти.
-В смысле?
-Ну тело-то здесь,а разум,похоже, розовых слонов в Валгалле сачком ловит.
-Он столько не пьет.
-И я впервые вижу. Вперся ко мне-и упал. Воняет спиртом и полынью.Не пойму-он ей закусывал,что ли? Моль его заела?
Обрисовываю ситуацию дамам. Минутная заминка.
-Ничего,пьяный-проспится. У нас два дня.
Приезжаем. Ольга(вторая телевизионщица) поднимает бошку Бегина за волосы-аки Давид-Голиафа.
Трупное выражение лица этой пьяни только усиливает сходство с Голиафом.
-Ничего,пойдет.
-Вам надо-вы и тащите.
Изголодавшаяся Ольга безропотно впряглась и поволокла тело любимого в машину. Светка помогала.
Офигеть. В нем же минимум 120 кг.
Я же шел сзади и с выражением декламировал наизусть 117 статью УК.
«Изнасилование, то есть половое сношение с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшей(му) или к другим лицам ЛИБО С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ БЕСПОМОЩНОГО СОСТОЯНИЯ ПОТЕРПЕВШЕГО , —наказывается лишением свободы на срок от трех до шести лет. «
Бабы ржали ,но попросили заткнутся.
Я перешел на стихи:
«Ты куда меня несешь-шапка каракулева?
-Я ебать тебя понес,тюбетейка хуева!»
Бабы с хохота уронили героя-любовника и присели на него-передохнуть.Перекурили. Кое-как мы впихнули суженого на переднее сиденье. Пристегнули-так как тело сползало вниз. Меня начинали мучить нехорошие предчувствия. Похоже-это надолго. И что он выжрал-не пойму,запах действительно странный.
Машина запотела наглухо-еще бы ,с таким выхлопом.
-Куда едем?
-К нему.Мне он дома ни к чему в таком виде.
По дороге,само собой, менты. Выхожу,базарю с старшим-так, за жизнь,и тут дикий ор со стороны Бегемота. Оказывается, младшенький мент задумал проверить у Бегина документы. Смелое решение.
Долго тряс,тер уши-наконец обратил на себя внимание. Бегемоту в ту пору было,по моим прикидкам,месяца 2,не больше. То есть головку только-только научился держать. Ну и мычать что-то. Несвязное.
Дитятко разлепило очи,увидело мента,почему-то обрадовалось и полезло тому в рожу с «козой рогатой». Приговаривая «А-ня-ня-ня!» при этом.
Ментенок поначалу испугался,потом озверел.
-Ты,сссука. Я два года в ВВ оттрубил. (это тут причем?) И ни одна проблядь мне «А-ня-ня-ня!» не делала. А тут! При исполнении! ЗАСТРЕЛЮ.
Мы переглянулись со старшим:
-Так,давай ты своего дурака держи,я своего.
-Идет.
Еле растащили.
Мент бесновался в служебной истерике. Пришлось брать огонь на себя-от Бегемота-то толку было немного-он загукал,пустил слюну,пукнул и тут же выключился.
-Чего ты к нему пристал?
-Как чего? Проверка документов!
-Какие документы! Ты на него посмотри-он маму свою не вспомнит как зовут!
-А нехер так нажираться!
-Ты б на его месте и не так нажрался!
-А что с ним?
(Трагично) -Его изнасиловали.
-Что? Эту рожу!
-А вот про рожу не надо!-включилась в беседу Димина суженая. На свою посмотри! То же мне ,блять,Марлон Брандо!
-Эт-то что серьезно-кто то такую скотину выебал?!-изумился старший.
-А то! Скотоложи у нас такие-им только в лапы попади!-я покосился на Свету. Завтра заявление в милицию понесем -и,отпустил бы ты нас,старшой. А то он мне,неровен час,весь салон заблюет. Токсикоз у него. Похоже, забеременел.
Ошалевший мент отдал документы и мы покатили.
Дома Дима так и не очнулся. Дамы переглянулись,кивнули друг другу и объявили ,что трудиться мне «И за себя-и за того парня»
По ходу праздника Дима сомнабулой вояжировал в толчок и назад,и временами натыкаясь на голых баб многозначительно глаголил-«Я тя где-то видел!»
Бабы свалили,я тоже,Бегемот вышел на связь на третий день.
-Ты не знаешь-как я дома оказался?
-Я с бабами привез.
-С какими бабами?
-Телевизионными. Ты еще одну изнасиловал.
-Йааа? Одну?!
-Да. Вторая сама дала. Но первая обиду затаила. Сейчас передачу готовит про тебя.
-Кккакую? Человек и закон?
-Размечтался. В мире животных.
-Макс,скотина,хорош подъебывать-мне и так херово!
-А что это было,стесняюсь спросить? Я тебя даже после технического спирта таким не видел.
-Абсент.
-Е-мое! Месье-француз?
-Ну ебенть.
-Где взял?
-Пятак привез откуда то с Европы. Причем настоящий-там концентрация полыни этой такая,что почти везде это пойло под запретом.
-По мне-так разумное решение.
-Не. Это я мудоид. Пятак то через сахар его как-то по капельке,мелкой рюмочкой,а я задолбался на это глядеть-ну и в стакан граненый набуровил.
-И ?
-И весь пузырь литровый засадил. Пятак уху ел на меня глядючи. А потом-не помню.
-Круто!
-И не говори. Единственное что помню-Пятак грузил,что от абсента третий глаз откроется. Ну я проснулся-темно,сука, и говном почему-то воняет. Я и сообразил-что третий глаз открылся-но в жопе.

Анекдоты про мыло

Мыло сушит кожу.
Но Dove – не мыло.
Dove на 25% состоит из увлажняющего крема.
Поэтому Dove не сушит Вашу кожу в отличие от мыла, которое не состоит на 25% из увлажняющего крема в отличие от DOVE, который состоит на 25% из увлажняющего крема и поэтому не сушит кожу как мыло, которое сушит вашу кожу в отличие от DOVE потому, что не состоит на 25% из увлажняющего крема как DOVE, который не сушит вашу кожу…

Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность постоянному клиенту, спрашивает:
— Вам, наверное, нужно выстирать много белья?
— Нет, мне просто нужно собаку помыть.
— Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, – отвечает кассирша, – она от этого может заболеть и даже умереть.
— Ничего с ней не будет, – говорит мужик и уходит.
Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает:
— Как ваша собака?
— Она умерла.
— Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она и не выдержала.
— Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло.
— А что же тогда?
— Режим полоскания.

Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит, мужичок халву ест. Она его и спрашивает:
— А скажи-ка, сынок, вкусно ли?
— Очень вкусно, бабушка.
Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест.
Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит:
— Бабуля, это ж мыло!
— Мыло не мыло – ешь, коль купыла!

Моются два грузина в душе, вдруг мыло соскальзывает с мыльницы и падает на пол.
Один другому и говорит:
— Гоги, подными пожалуйста мыло
— Нет Гиви, подными ти его сам, пожалуйста
— Гоги, ну пожалуйста подними мыло
— Нет Гиви сам поднимай
— Гоги давай один раз ты поднимишь, а один раз я……

Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
— Ты руки мыл?
Гость:
— Да, мыл.
Хозяин:
— А с мылом?
Гость:
— Hу да, с мылом…
Хозяин:
— Ага, с мылом. Hу тогда чай будешь без сахара пить.

“Есть мыло “Fax”. Когда выпустят мыло “Modem”. ”
— Ну, вначале еще должны выпустить мыло “Displayboy”.

-После матча с Израилем наших футболистов отправили на мыло. Мыло получилось хозяйственное.

Мыло хозяйственное – “светлое”
Мыло хозяйственное – “классичаское”
Мыло хозяйственное – “темное”

Реклама мыла Дав:

Кожа сушит мыло
тьфу ты,
Кожа мылит сушу
не то,
Суша мылит кожу
вспомнил!:
Мыло сушит кожу

Встречаются две подруги, одна говорит “мой муж импотентом стал”, другая ” у нас уже это было выличили, купили мыло “Полмалив” намылили, лучше чем в первую брачную ночь.
Через неделю встречаются первая спрашивает “ну как?”
“Да так Полмалива не было пришлось купить Детского мыла, я ему намылила……………….. Так он всю ночь сиську сосал, на утро усрался.

В магазин заходит человек и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток!
— А что, что-то случилось? – интересуется продавец.
— Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой ошибки судьи!
— Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!

— Тьфу! Смотреть противно, как ты к начальству без мыла в задницу лезешь!
— Так ведь не от хорошей жизни – денег даже на мыло не хватает. С мылом оно, конечно, куда как сподручнее.

Оставить комментарий

Свежие анекдоты про мыло

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мыло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово “Шампунь”. А потом просто моешь голову мылом.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Кризис — это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.

Парень первый раз у девушки дома:
— Знаете, Вы такая хозяйственная… как мыло.

Парень в магазине (печально):
— Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица (с усмешкой):
— Вешаться что ли собрался?
Парень:
— Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы.

Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
— Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
— А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня “мыло”?

Из выступления премьер-министра:
— …После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки…

— Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
— Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

— У меня 2 адреса мыла.
— Рабочий и домашний?
— Нет. Для спама и для себя.

На медосмотре врач говорит призывнику:
— А ноги ты что, совсем не моешь?
— Да вот, знаете… — замялся тот. — Мы талоны на мыло потеряли…
— Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь?
Но тут призывник приободрился:
— Так это, чтобы сапоги на размер больше дали.

Анекдоты из России, мемы и истории