Анекдот про детское мыло

Если детей моют детским мылом, то что дома!?

Если детей моют детским мылом, то что дома!?

на эту тему:

Мужчина переехал с женой из города в деревню, чтобы жить. Решили завести поросят: утром помыли свинью с мылом, положили в телегу и отвезли к кабану в соседнюю деревню. На следующее утро мужчина отправляет женщину в хлев проверить, родила ли свинья. Она возвращается: — Нет, говорит. Что ж, зная, что делать, не вышло. Снова моют свинью с мылом, кладут в телегу и везут к свинье. Утром та же история: — Ну нет поросят. Снова утром умываются с мылом, сажают в телегу, берут на кабана. А утром женщина возвращается из сарая с такими глазами. Мужик кричит: — Ну что, родила? — Нет, а уже вымытый и сидит в телеге:

Твои руки пахнут хозяйственным мылом. — Так что, это. Мыли поле

В Москве был открыт «Центр продажи мужчин», что дало женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и предлагал качество убранства, т.е. мужчин увеличивалось в зависимости от этажа – чем выше, тем лучше. Условие было только одно — если женщина заходит на этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти. Итак, два друга ходят в этот центр. На первом этаже они видят «вывеску о продаже мужчин, у которых есть работа и вот дети». Подруги читали и уважали эту примету: «Ну, иметь работу и любить детей — лучше, чем ничего… А что дальше?». И они поднимаются на второй этаж, где видят объявление типа «В продаже мужчины, которые много работают и любят детей». «Вау!» — решили друзья, «Что дальше?!». И они переезжают на третий этаж — «мужчины на распродаже — красивые мужчины имеют высокооплачиваемую работу, любят детей и помогают по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)». «Ни фига себе», — хвалят женщины, — «Что может быть лучше? Идем дальше». На четвертом этаже их встречает объявление: «В продаже много романтичных и чувственных, очень преданных мужчин — мужчин из мужчин. Высокооплачиваемая работа, помощь детям с «Боже, держи меня». А на пятом что у них есть.» А на пятом этаже их встречает короткое объявление -… «Этот этаж пустой и используется только как улика, которой не может понравиться женщина. Спасибо за что угодно. Поездка и хороший день! ,

«Основной клеточный центр» был открыт в Москве, что дало женщинам шанс выбрать мужа в соответствии с их выбором. Центр захватил пять этажей и качество предлагаемых предметов, т.е. Мужчины, увеличившись у пола — высоко, лучше. Было только обязательное условие — если женщина входит в определенный этаж, ей придется либо купить, либо оставить мужчину с этого этажа. Итак, два друзья входят в этот центр. На первом этаже они видят намек на «продажу, они мужчины, у которых есть работа, и они любят детей». Подруги читают этот планшет и предоставляют: «Хорошо, выполнять работу и любящие дети лучше, чем ничего … но что дальше?». И они идут на второй этаж, где они видят такую ​​рекламу: «Красивые мужчины с высокооплачиваемыми работами, а дети любят продажи». «Ух ты!», — Решают друзья, — «Тогда что будет дальше?». И они идут на третий этаж: «Есть красивые мужчины, у которых есть высокооплачиваемая работа, любят детей и помогают по дому (мытья посуда, влажная уборка, вакуум)». «Ух ты, — женщины счастливы, — что может быть лучше этого? Давайте пойдем вперед». На четвертом этаже они встречают рекламу «очень романтичные и чувственные, очень верные красивые мужчины, которые имеют хорошую работу зарплаты, которые любят помогать детям в доме». И на пятом, тогда что у них есть ». А на пятом этаже они получают небольшое объявление -«Этот пол пуст и используется только в качестве доказательства того, что женщина не может быть довольна ничем. Спасибо за путешествие. И хорошего дня!»

Не пытайтесь понять мужчин, женщин. Женщины иногда моют волосы не только по отдельности от тела, но и некоторые стирают челки отдельно от всей головы.

«Как я перестал стать джентльменом». Во время обучения в начальной школе (класс 1-2) одно одноклассник бросил на меня пластиковый мяч (если кто -то помнит, что в 90 -х годах это было таково), тогда я, соответственно, не в долгу Я бросил его в возвращающуюся линию, мою голову. Она пошла жаловаться учителю класса, и, кстати, девушка имела две головы, «кобыла» была меньше, чем у всех других одноклассников. И я, с моим детьми, решил послушать, что они говорили о «классе». Классная девушка сказала ей: «Ну, что ты делаешь, Олеа, иди, верни ее». Затем я начал беспокоиться, я подумал, как выйдет эта «большая девочка» и начнет оказывать давление на меня. Короче говоря, я вошел в боевую позицию и ждал, пока классная комната уйдет. Дверь открывается из класса, она выходит, и я прорезал порог через правый крючок, взбивая 1 или 2 перед ней (к счастью, были молочные зубы). В результате они отвезли меня в комнату учителя, долгое время ругали меня, объяснив, что девушки не правы, чтобы бить и т. Д. так далее. Но я знал, что с премиальным ударом я пережил таких обычных людей из «большой девочки». Джейд и Ола, если ты читаешь это, тогда прости меня, я боялся тебя тогда.

Гадание на тряпке. Сделайте быструю татуировку на кухне и внимательно следите за ней. Если ребенок бодр и здоров, значит, дома все в порядке. Если таракан гей, берегите мужа, он вас плохо кормит. Если таракан строго черный, вас повысят по службе. Если таракан рыжий, то блондинка любит тебя. Если таракан зеленый — это большие деньги на форексе. Если таракан все время виляет усами, то вы энергичный, динамичный человек, не можете сидеть без дела. Если таракан замерз — ты философ. Если вид таракана вызывает удивление, значит, окружающие придают вам большее значение. Если он боится тараканов13 — вы человек, умеющий самоутвердиться. Если таракан13 светится ля-ля рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас бред. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см, то вам можно доверять в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см, то вы искатель. Если длина таракана-таракана3 равна длине вашего носа, то вы любопытный человек. Если один волосатый ус намного короче другого, значит, вы еще не осознали свою причину. Если общая длина усов лягушки 10 равна длине ее тела, умноженной на корень квадратный из диаметра ее брюшка и деленная на логарифм числа имеющихся у нее ног, то вы находитесь в осторожном и осторожном выражении . Если лапы таракана равномерно распределены по всему телу, то вам необходимо обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это клоп. Теперь оставляем тараканов 18. Если он бежит прямо вперед, вы все еще впереди. Если он бежит налево, то вас ждет увлекательная встреча. Если он бежит направо — берегите службу Они преследуют вас. Если он бежит обратно к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не бежит, он мертв.

Американское шоу «Разрушители мифов». Содержание мифа — «Жесткие качели могут раскачиваться на 360 градусов. Я жесткий8 частично подтвердил _COPY6 Satava Satava Jaat 2↩ Цирковой артист чтения подтвердил миф, совершив несколько полных вращений на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант видели его. Нет членов экипажа.У меня хватило сил сделать полный оборот самостоятельно.Где я так понимаю никто из тестировщиков и организаторов мероприятия не ходил по нашим площадкам.Если игра идет Есть качели которые способны конструктивно сделать «Солнце поэтому все, кто приходит на эту площадку, делают это. Или в Америке дети другие?

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. В магазине действует свод правил для следующего контента на входе: 1. Посетить магазин можно только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин увеличивается с постепенным увеличением количества этажей. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Женщина решила посетить этого «мужа мужа», чтобы найти спутник. Прочитав вывеску у входа на первый этаж: «Мужчины, выполняющие работу», она сразу переходит на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, которые имеют работу и любят детей». Женщина переходит к третьему. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» Женщина задумалась, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей, ослепляют красотой и помогают по дому». — Невероятный! — сказала женщина. — Мне так трудно сопротивляться! Но, произнеся его, все равно поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей, ослепляют красотой, помогают по дому и очень романтичны». Женщине очень хотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, оправившись от себя, пошла на последний этаж. А на шестом этаже она читает такую ​​вывеску содержания: «Вы гость на этом этаже, а это N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы доказать, что удовлетворить женщину невозможно. Мы благодарим вас. Мы спасибо за посещение нашего магазина!» И прямо напротив этого магазина открылся магазин жены. На первом этаже есть женщины, которые любят заниматься сексом. С другой — богатые женщины, любящие секс. А на этаж с третьего по шестой ни разу никто не заходил.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. В магазине действует свод правил для следующего контента на входе: 1. Посетить магазин можно только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин увеличивается с постепенным увеличением количества этажей. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Женщина решила посетить этого «мужа мужа», чтобы найти спутник. Прочитав вывеску у входа на первый этаж: «Мужчины, выполняющие работу», она сразу переходит на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, которые имеют работу и любят детей». Женщина переходит к третьему. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» Женщина задумалась, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей, ослепляют красотой и помогают по дому». — Невероятный! — сказала женщина. — Мне так трудно сопротивляться! Но, произнеся его, все равно поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей, ослепляют красотой, помогают по дому и очень романтичны». Женщине очень хотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, оправившись от себя, пошла на последний этаж. А на шестом этаже она читает такую ​​вывеску содержания: «Вы гость на этом этаже, а это N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы доказать, что удовлетворить женщину невозможно. Мы благодарим вас. Мы спасибо за посещение нашего магазина!» И прямо напротив этого магазина открылся магазин жены. На первом этаже есть женщины, которые любят заниматься сексом. С другой — богатые женщины, любящие секс. А на этаж с третьего по шестой ни разу никто не заходил.

В общественном транспорте женщина с детским горшочком в одной руке, а в другой — сумка в другой. Пробравшись, чтобы выйти, выпьйте судно перед стоящим человеком и говорит: — Человек, ты не собираешься? Он уменьшает голову, видит посуду и говорит: — Нет, я буду страдать от дома.

У нас есть дочь одного -sal. Мы живем в Одушке, и Лиза слегка помещается, чтобы вмешиваться в совершенно бурный укол — он встает, встает в его колыбели и начинает видеть или плачет. Прошлой ночью — после очередной попытки насилия в детском сон — реальность закончилась больше всего — жена начала громко злиться: «Хорошо, Лиза, вы подождите, вы вырастете, вы вырастете, вы мальчики для мальчиков Принесите, вы принесете мальчиков — и я буду кашлять за стеной, постоянно предлагать вам чай и вообще говорить ». Поэтому я видел рождение будущей матери.

Дорожный символ под знаком гласит: «Школа. Двигайся тихо. Не плести ребенка!». Ниже дети несут ответственность за почерк: «Подождите учителя!».

— Почему вы пишете салат Olivier с детскими сливками? — Майонез гости ущипнут его лицо.

Звонок на детское радио по -детски голосом: — Мои друзья завтра родители отвезут моего друга в лагерь. Держите песню для него », и синий взлетел в лагеря!».

Если вы копаете дыру — не беспокойтесь! Закончите — сделай себе бассейн. Если вы вымываете кости — спасибо! Там не будет артроза. Если вы плюете сзади — гордитесь! Вы впереди Если в какой -то жизни нет клея, бросьте жвачку. Возьми гвоздь и забудь все!

В течение многих лет стагнации и недостатка, вритти влюбился в союз, влюбилась в милую русский девушку, как иностранную девушку с милой русской девушкой. В результате она вышла замуж и пошла жить со своим мужем. Муж был либо писателем, либо переводчиком, не любил большие города и жил в маленькой деревне из цивилизации. Тем не менее, в деревне был магазин, в котором было все. Но вы не можете провести советский человек. Этого не могло произойти, понимала девушка, это либо таслим, или который они готовятся к роду, либо дефицит был брошен до конца года. И если да, нам нужно сделать запасы. Муж с любовью и милосердие видел, как кладовая была снова наполнена консервированными товарами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет гнить в течение долгого времени, а мыло не исчезнет. Девушка поверила, но потребовал вритти, который потребовал Вритти, и в кладовой появились новые мешки с супом. А потом пришел снег, но что не было сотни лет. Магазин был переполнен автомобилем, поступающей каждый день, а запас не оставался. Дороги были полностью заполнены, и в течение долгого времени провода были сломаны, деревня была в капитике отрезана. Но голода не было, и не было эвакуации. Вся деревня съела победившую русскую любовницу.

Я привел девушку в коттедж на выходные. Ну, все, расслабьтесь в полном энтузиазме. После купания на следующую ночь он потерял резинку для обнаженных волос, и у него есть косичка из 10–12 штук. И облом в стране с эластичными полосами. В общем, он дал мне презерватив и попросил меня помыть его с помощью кремниевых смазков и разрезать части в течение двенадцати. Ну, я стою, раковина презерватива имеет презерватив под ручьем воды. С мылом. Отец входит на кухню, некоторое время смотрит на мой урок, к сожалению, чтобы вручить мне сотню -гираны и говорит: — Купи новый, сын, не оскорбляй.

Есть три вещи, которые человек никогда не сможет сделать в своей жизни: посчитайте волосы на голове, мыть глаза мылом, вытащите язык. Ну, все, все, вы можете! В Верните язык назад!

Поделись с друзьями!

История № 704997 Детство Амрит. Эпиграф. — Мыло не было — я муж …

Эпиграф. » — Здесь не было молодого мыла — я вымыл своего мужа» детьми «. — И как? — Она сосала его сестру всю ночь, мочилась до утра» со старой странной историей. Есть три вещи, которые человек, который Никогда не сможет сделать в своей жизни: посчитайте волосы на голове, вымыть глаза мылом, забери его язык. Ну, все, все, вы можете! В Верните язык назад!

Поделись с друзьями!

История № 704997 Детство Амрит. Эпиграф. — Мыло не было — я муж …

Эпиграф. » — Здесь не было молодого мыла — я вымыл своего мужа» детьми «. — И как? — Она сосала его сестру всю ночь, мочилась до утра» со старой странной историей. Никогда не сможет покончить с собой: Считай Волосы на его голове, вымыть глаза мылом, забери его язык. Ну, все, все, вы можете! В Верните язык назад!

Поделись с друзьями!

История № 704997 Детство Амрит. Эпиграф. — Мыло не было — я муж …

Эпиграф. « — Здесь не было молодого мыла — я вымыл своего мужа» детьми «. — И как? — Она сосала его сестру всю ночь, мочилась до утра» со старой странной историей.

Снова в компании, как Jan03 Kansi из 90-х, он заставил меня натереться Mahla. Мадам была очень развязной сказкой, возродившейся из дорогого секс-шопа. В то же время совсем не дура с такой внешностью, редкостью. По моим прикидкам штурмовать такую ​​твердыню не стоило — вертикальная правильная осада с раскопками для подкупа и спаивания гарнизона арсенала Бубса и прочих бомжей — но в первый же день гарнизон форта Совершил дерзкую вылазку и пленил убитых лагерь. Меня несколько озадачила такая конная мразь. Факты, конечно, порадовали, но как-то мне непривычно хромало вешать ходячую сучку, которую Кэт-Кот держал за шифоньером и втягивал винт Свитка в Лулу Лулию. Чтобы даже спросить, ведь это был аj catC, Леха Светка, затаив дыхание, все уточнила. -Я работаю на телевидении. -Ааа. -Случаться. Есть только педики. — Я иногда смотрю на ящик _COPY3 и у меня такое же впечатление. Вот и все? — кроме как по течению. К тому же работа нерегулярная, поэтому с личной жизнью беда. Я, конечно, хотел замереть, но не мог тебя остановить. В отделе кадров они завернуты, что ли? -Нет. Иногда заходит симпатичный парень, мы с девчонками только начнем рисовать, привыкнем, а его педик-лайт заставляет руки разгребать движение-ку! ради! И, мы много говорим, иди ко мне. В какой-то н-й встрече света с присущим ей уровнем безапелляционности она поставила меня перед тем, что 1. Едем за ее подругой15 2. Находим ей мужчину. от дьявола. Нравится летать, когда нужно, но по мере необходимости. Грешит с женой вместе с ней с удовольствием, а вот в Тайланде третья начинает ломаться как 0 девственница. И куда эта сука бегемот лезет? Телефон молчит. Звоню Смолину. У тебя есть это? — Действия. -Согласно с? Ты, тело здесь, а разум, кажется, ловит розовых слоников в Уолгалле. Он столько не пьет. -А я вижу впервые. Он упал передо мной. Пахнет спиртом и полынью. Я не понимаю, он за нее кусал, что ли? Крот был ошеломлен этим? Обрисовываю ситуацию женщинам. Минутная заминка. -Скажи, уснешь пьяный. У нас есть два дня. Мы приехали. Ольга (Второе телевидение) берет Бегину Боггину за волосы Давида-Голиафа. Трупное выражение лица этого пьяного только усиливает сходство с Голиафом. -Скажи, что пойдет. — Вам нужно тянуть больше. Голодная Ольга постучала по Меклею и затащила тело Р15 в машину. Света кивнула. С ума сойти C_94B↩. Он имеет не менее 120 килограммов. Зашел сзади и статья УК с выражением Харт 117 д11 Аб. «Изнасилование, то есть половое сношение с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшему (му) или другим лицам либо с использованием беспомощного состояния потерпевшего, наказывается лишением свободы на срок от трех до шести лет. лет». ». Я перешел на стишки «Куда ты меня везешь, Каркулева берут? Со смехом дамы уронили героя-любовника и сели на него, а он упал. Кое-как мы заняли переднее сиденье Я рухнул. тело смылось.меня начало мучить плохое гнойное впечатление14 это было давно.и он не понял я не понял,запах действительно странный.ЭТО Машина потемнела наглухо с видом на выезд. -Куда поедем?-к нему.Его дома как такового нет.По дороге,конечно,полиция.Выхожу,со старейшиной на базар,жизни и то из дикой природы или бегемота. Оказывается самый молодой мостовик с самого начала решил изучить документы.Смелое решение.Долго трясся тер лет-Наконец обратил на себя внимание либо. Бегемоту на тот момент, по моим прикидкам, 2 месяца, не больше.

То есть я только научился иметь голову. Ну, что -нибудь вымойте. Непоследовательный. Ребенок разбросал глаза, увидел полицию, по какой -то причине был счастлив и поднялся по лицу с «козлом рога». «А-н-йо-йо!». В котором. Сначала полиция была напугана, затем нерешилась. -Au, Sssuka. Я был обрезан в течение двух лет в VV. (Это здесь?) И для меня нет ни одного напряжения «A-A-A-I-I!». Не делай. И тут! В исполнении! Я буду стрелять Мы видели друг друга с старшим: -Так, давайте держать вашего дурака, я мой. -Ты. Вряд ли вынуждено. Полиция создала Ruckus в официальной истерии. Мне пришлось поджечь себя бегемотом, это было немного, он стал густым, выстрелил, выстрелил и сразу же закрылся. -Что ты цеплялся за него? -Что-что? Проверка документов! -Документы! Вы видите его, он не помнит имя вашей матери! -И напиться так! -Вы не на его месте, и это не то, что он пьян! -И что с ним случилось? (К сожалению) -Это было изнасиловано. -какие? Это лицо! «Но тебе не нужно лицо!». Узкое разговора Димана. Посмотрите на себя! То же самое для меня, черт возьми, Марлон Брандо! «Это что -то серьезное, что испортило такого скота?» -И это! Скотото с нами, они только попадают в когти! Завтра мы дадим заявление полиции -и вы отпустите нас, большие. А потом он неровный час, останавливая весь салон. У него есть отравление. Это выглядит беременно. DambFounded Cop дал документы, и мы катились. Дима не проснулась дома. Женщины видели друг друга, кивнули друг друга и объявили, что работают на меня »и для себя, для мужчины,« Дима Сомнабула была толчком и бегал в спину во время праздника, и иногда он не решался с обнаженными женщинами — » Я видел это! »Женщины бросили, я тоже, бегемот подошел к третьему дню. -Вы не знаете, как я закончил дома? -Я принес с женщинами. -Ко -во время женщин? -Television. Вы изнасиловали другой. -либо? Один?! -Да. Другой дал это. Но первое преступление спряталось. Теперь программа готовится к вам. -Kkkakaya? Человек и закон? -I распространяется. Животное в мире. -Макс, скот, хорошо встать, и так Дик! -Что это было, мне стыдно спросить? Я не видел тебя даже после технического алкоголя. -CHIR AID. -Ты! Отличный французский? -Что ж. -где ты это нашел? -Дак был привезен откуда из Европы. Кроме того, именно концентрация этого полынь это ограничена почти везде. -Х, тогда разумное решение. -Нет. Это я мудоид. Пятак, через ваш сахар, каким -то образом капля, из маленького стакана, и я заболел, чтобы увидеть его, хорошо, и захлопнул лицо в стакане. -А также ? -И все пузырьки литра были установлены. Пятаку взглянул на меня. А потом я не помню. -холодно! -И не говори. Единственное, что я помню, это то, что третий глаз черного перца будет открываться с Absint. Ну, я проснулся, было темно, сука, и по какой -то причине она его потирает. Я понял, что третий глаз открылся, но в осле.

Шутки о мыле

Мыло высохнет кожа. Но голубь не мыло. Голубь на 25% увлажняет. Следовательно, голубь не высушивает вашу кожу, в отличие от мыла, которое, в отличие от DOW, не содержит 25% увлажняющего средства, который содержит 25% увлажняющего крема, и, следовательно, он не высушивает кожу, которая высыхает вашу кожу. Мыло, в отличие от голубей, голуби не включают в себя 25% увлажняющего средства в качестве голубя, который не высушивает вашу кожу. В

Мужчина приходит в супермаркет. Он направляется к кассе с большим пакетом хозяйственного мыла. Кассир, решив стать его учеником23, человек19 спрашивает у постоянного покупателя р21 — Вам, наверное, нужно много стирать? — Нет, я просто хочу помыть собаку. — Озеро можно помыть собаку хозяйственным мылом, — отвечает кассирша, — она ​​от этого может заболеть и даже умереть. «В ней должно быть что-то», — говорит мужчина и уходит. Через неделю14 мужчина возвращается. Кассир спрашивает: — Как ваша собака? — Она умерла. — Я же говорил тебе, что суки не должны мыть собак хозяйственным мылом. Поэтому она не могла сопротивляться. — Я все-таки думаю, что причиной его смерти было не мыло. — Какая? — Режим полоскания.

Бабушка из Украины едет на поезде из столицы и видит, как фермер ест пудинг. Она спрашивает его: — Скажи сыну, это вкусно? — Очень вкусно, бабушка. Она приехала в город и сначала пошла на рынок. Ну, я купил хозяйственное мыло вместо пудинга. Он сидит на скамейке с учетной записью _COPY4. Является. Идет маленький Адам, посмотрел на него и говорит — Бабушка, это мыло! — Мыло не мыло — ешь, коли купил!

Два грузина моются в душе, вдруг мыло выскальзывает из мыльницы и падает на пол. Другой говорит друг другу — Гоги, подними мыло, пожалуйста — нет, Гиги, подними его сам, пожалуйста — Гоги, пожалуйста, подними мыло — нет, подними мыло сам — Гоги, подними раз, а я однажды. , ,

Еврей приходит в гости к другому еврею. Ведущий: Ты помыл руки? Гость: Да, я сделал. Хозяйка :- А с мылом? Гость:- Ну да, с мылом… Хозяйка:- Да, с мылом. Ну тогда вы заварили китайский чай.

«Факс — это мыло. Когда выйдет мыльный «модем»?» — ну сначала им еще мыло «Дисплейбой» попарить.

Мыло прислали нашим футболистам после матча с Израилем. Мыло Имитация хозяйственного мыла.

Мыло хозяйственное — «мягкое» Мыло хозяйственное — «классическое» Мыло хозяйственное — «темное»

Реклама мыла Dove:

Мыло сохнет с кожи, с кожи идет пена, земля хороша, помнит пену кожи от земли!: Мыло сушит кожу

Встречаются две подружки, одна говорит «Мой муж стал импотентом», другая «Его уже отождествили с нами. Купили мыло «Полмалив» и сделали его лучше, чем в брачную ночь. Через неделю13 первая встречает и спрашивает «Как дела? «Ага, поэтому Полмалиеву не пришлось покупать детское мыло, я ему мыло намылила…………. Так он всю ночь сосал грудь, утром трахался.

В магазин заходит мужик и говорит: — Пожалуйста, дайте мне веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток! — Что, что-то случилось? — Интересуется продавец» O_964↩ — Только что моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой ошибки судьи! — Ну мыло я еще могу понять, но зачем тебе веревка?!

— Эм-м-м! Противно смотреть, как ты шлепаешься жопой перед правым без мыла! — Так ведь не только от хорошей жизни — денег не хватает даже на мыло. С мылом, конечно, гораздо удобнее.

Оставить комментарий

свежий анекдот про мыло

На нашем сайте есть свежие приколы про мыло. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Когда вы моетесь в женском туалете дома, вы тратите 40 минут, пытаясь найти слово «шам-пу» среди сотен бутылочек. А потом просто помойте голову с мылом.

Мыло убивает микробы. Является. Вот в ваших руках живет целая орда микробов. У них есть семья, друзья, 18 лет. А потом приходит мыло и убивает. Какая жалость.

Беда, когда верёвку покупаешь в магазине, а на мыло денег нет.

Мальчик впервые пришел к девушке домой: — Знаешь, ты такая финансовая… как мыло.