Анекдот про двух

Проводится конкурс гитаристов. Молодые талантливые музыканты по очереди выходят на сцену, и каждый просто демонстрирует умение играть на высокой скорости. Их пальцы легко и естественно перебирают ноты с невероятной скоростью. В основном играли все молодые, а потом на сцену вышел старый дедушка. Он берет гитару, берет одну ноту и монотонно играет только ее.

Пришло время объявить победителя, и комитет присуждает главный приз именно этому дедушке. Все остальные подростки просто в полном негодовании. — Почему вы отдали первое место этому старику, ведь он сыграл только одну ноту, а мы мастерски нажимали на все лады! возмущенно обратился к комиссии один из участников. На что комитет ответил: — Вы все еще ищете нужную ноту, но старик уже нашел ее.

См. также.

Новый Папа взошел на престол. Еще совсем молодой, прогрессивный, он решает сделать то, что не делал ни один Папа за всю историю католической церкви — прогуляться инкогнито по площади Святого Петра. Он переоделся в обычную одежду, вышел на площадь, походил там, посмотрел, кто чем занимается. Вдруг он видит: два еврея подходят к двум стражникам, следящим за порядком, и что-то спрашивают. Затем они поворачиваются и уходят. Отец поинтересовался, о чем идет разговор, подошел к охранникам и спросил их: «О чем вы только что говорили с этими двумя старшеклассниками? На что стражники ответили: «О, это очень древняя традиция. Он соблюдается с незапамятных времен. Каждый день два еврея приходят к охранникам Ватикана и спрашивают, находится ли Папа внутри. И мы, по традиции, всегда отвечаем, что сейчас его там нет.

Новый Папа подумал и решил, что пора положить конец этому странному обычаю. И он приказал стражникам в следующий раз ответить, что Папа с ним, и впустить их. Так и случилось. На следующий день снова пришли два еврея и спросили, дома ли Папа. Охранники ответили им, что да, мол, дома, проходите. И они, как ни в чем не бывало, поднялись к Папе. Он принял их и спросил, чего они хотят. Один из них достал репродукцию картины «Тайная вечеря» и спросил Папу: «Это ваши люди? «Ну, да, католики, — ответил Папа, — счет остался неоплаченным.

См. также.

В деревне одна семья потеряла корову. Отец собрал двух своих сыновей и начал рассуждать. Отец говорит: — Какой-то крысенок ночью украл нашу корову. Старший сын. У них у всех крысиные мордочки! Младший сын: — Раз из Ивашкино — значит Ванька Криво. Нет никого, кроме него.

Втроем они пошли в соседнюю деревню Ивашкино, нашли там Ваньку Кривого и избили бандита. Но Ванька считает такой подход несправедливым, утверждая, что у них нет никаких доказательств кражи. Поэтому, не раздумывая, они решили обратиться к участковому полицейскому.

Все вместе они приходят к участковому полицейскому, объясняют ему суть дела и просят рассудить их.

Констебль говорит отцу и братьям: — Ну, почему вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — Потому что если он украл корову, значит, он крыса! Старец: — А раз он крыса, значит, он из Ивашкино. У всех там крысиные мордочки! Младший: — А раз Ивашкино, то обязательно — Ванька Косой! Никого другого!

Полицейский почесал голову и сказал: «Странная у вас логика. OK. Тогда угадайте, что находится в этой коробке. Старик говорит: «Раз коробка прямоугольная, значит, внутри есть что-то продолговатое. Младший: — Так как она продолговатая, то означает — отвертка.

Они открывают ящик, смотрят, там отвертка.

Участковый милиционер поворачивается к Ваньке Кривому и говорит: — Дай мне корову, крыса!

См. также.

У человека ужасно болел живот. Сначала он терпел, но через несколько дней его живот начал раздуваться, и ему стало еще хуже. Затем он поспешил к врачу. Он приходит к врачу, показывает свой живот и спрашивает, что с ним делать. Доктор сразу понял, что это простое вздутие, он решил разыграть мужчину и сказал ему: «Похоже, что вы беременны». «Но как это возможно, доктор?». Я не могу, не могу! Мужчины смеялись бы на работе! Я не хочу быть беременной! Доктор, сделайте что-нибудь!» — паниковал он. — Не волнуйтесь, я дам вам лекарство, вы будете принимать по таблетке в день, и все пройдет. — Доктор сказал и дал ему простое слабительное.

Мужчина вышел от врача, достал пачку таблеток и подумал: «Чем больше я приму, тем быстрее все пройдет». Я выпил все таблетки сразу и пошел домой. Но по дороге у него сильно скрутило живот, и ему пришлось искать место прямо на улице, где ему могли бы срочно облегчить состояние. Его внимание привлек открытый носик на сливе. Он быстро скинул штаны и дал ей по рукам, что так огорчило его. К сожалению, было что-то такое в сантехнике, который потом был весь грязный, вонючий и кричал «Мама!». Он пытался выбраться из люка, но мужчина, увидев это, начал пихать его ногой, говоря: «У тебя нет матери! Понимаете ли вы, понимаете ли вы!

См. также.

Хищники семейства кошачьих в документальных фильмах BBC: искусные опасные хищники, способные преодолеть десятки километров в погоне за пищей. Мой кот, тоже хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает с него.

Американец: — Да, у вас в России медведи на дорогах! Русский: — Ворона! Откуда взялись наши дороги?

Когда кто-то из высоких чинов говорит, что тот или иной резонансный инцидент берется под личный контроль, он просто дает понять, что вводить его нужно лично, а не депутатам.

— А если люди в форме изобьют меня? — Не бойтесь — мы будем рядом! И мы сфотографируем его на телефон.

Он был предельно честен со своей девушкой (Внимание! Трюк был выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).

См. также.

29. Шутка для двух ковбоев — Заз 968, 1.2 л., 1976 на Drive2

Есть старая шутка о том, как два ковбоя по очереди ставят одну и ту же сумму денег на то, что они съедят кучу дерьма. Каждый из них выигрывает свою ставку. А потом они вдруг обнаружили, что едят сладкий хлеб бесплатно. Так вот в чем дело. Дроссельная заслонка не работает наилучшим образом на автомобиле уже несколько лет. Закусывание на разных стадиях, большое усилие на педали. Поскольку я не люблю думать о плохом, я грешил на дроссель. Заменил 5 шт.Были и новые и не новые и усиленные и самодельные. После замены на некоторое время все пришло в норму, но затем новая педаль все же была использована. Я потянул за кабель, отсоединил его с обеих сторон — он легко отошел. Поэтому я перешел на «себя», зацепил педаль при переключении и не дул в усы. Но вдруг не терпелось поменять кабель. Ну, вы никогда не знаете, растерянный, придавленный стрессом. Итак, деревня, хороший вечер пятницы. Я привязываю шелковую нить с самым плоским узлом к карбюраторной части старого троса и медленно тяну его к педали. То, что я считал самой сложной частью — пропустить узел нити в черную оболочку кабеля — легко выполнимо. А вот и следующая остановка. Она не идет в одном направлении. Я перетягиваю кабель плоскогубцами. Однако с большим трудом она проходит через определенное узкое место и выходит из металлической трубки возле педали. Конечно, без ниток. Осматриваю кабель — он нормальный, никаких мшистых участков, на которые я все залил. Единственный момент — какое-то странное «колено», как выяснилось позже — на выходе из металлической трубы. Возникает вопрос — что делать дальше? Я хочу нажать Ctrl + Z, чтобы кабель вернулся и забыл все, как страшный сон, но это не работает. Я пытаюсь вставить новый кабель, он быстро застревает где-то. Нам приходится ползать под машиной, чтобы в конце шестого года посадки наконец разобраться, как работает привод газа. То, что он увидел, мягко говоря, не порадовало. В районе треугольного разъема из корпуса выходит металлическая трубка, а затем начинается обмотка кабеля. В настоящее время только оболочка прижата к дну, и она никак не закреплена на трубе. Даже мои ультратонкие пальцы не в состоянии преодолеть частокол труб, кабелей и прочего, что находится поблизости. К тому же грязь со дна постоянно попадает в глаза. Огромным усилием воли я все же схватил раковину, нагнул ее и закрепил. Ну, тогда я просто пытаюсь вставить в него кабель. Какое-то время я преуспеваю, но потом останавливаюсь. Я посмотрю, что мне может помешать. И, конечно же, редуктор, который прижимает трос к корпусу. Я отпустил транец. Но коробка не сдвигается с места, это не ваша Москва. Ну, хорошо, каким-то чудом я сгибаю соединительные хомуты между коробкой и дном и вытаскиваю обмотку кабеля из-под коробки. Что случилось? Правильно, ничего, запор на том же месте. Ну тогда виноват танк, он все вытолкнул. Я убираю хлам из отсека, снимаю заднее сиденье. В общем, я уже один раз снимал бак, жертвой чего стал якорный ремень. Из-за перекрученного колпачка его пришлось отрезать. Поэтому он обладает определенной свободой передвижения. Я пытаюсь вращать его в разные стороны, поднимать, но это не влияет на прохождение кабеля. Ладно, черт, я хочу снять бак. Небольшое усилие — и вторая встроенная гайка закручивается. Я разрезаю ленту, вытягиваю бак вперед. Помогает ли прокладка кабеля? Конечно, нет. Ну, теперь я чую, что здесь что-то не так, и начинаю проталкивать старый провод со стороны карба. он доходит где-то до моторного щита и останавливается. Хм… Ну, мне нужно удалить оболочку. Это также плохо,

Нам нужно достать уплотнительную резинку. В результате оболочка находится в руках, кабель в нее не проходит, провод не проходит, ничего «такого» не вижу. В этот вечер пятницы, который был так прекрасен, все закончилось. В целом, оболочка нуждается в изменении. Но все имеющиеся не подходят, слишком короткие. В результате вам придется пожертвовать тросиком спидометра и вырезать нужный кусок из его оболочки. Я даже не могу представить, как отремонтировать раковину. Я просто устанавливаю его на место и затягиваю монтажные ленты. В принципе, идея заключалась в том, чтобы вставить в металлическую трубу хотя бы 5-7 см, чтобы улучшить работу всей системы, но она не растет с увеличением диаметра — она не вставляется. В итоге кабель наконец-то заменили, вроде работает. Я вытащил бак обратно, но только сейчас обратил внимание на поток бензина. Она просочилась на смазку, размягчила ее, но не взорвалась, потому что, когда бак стоял на месте, ничего не было видно. Я почувствовал под собой бак — мокрый. В принципе, вонючий бензин в течение длительного времени — это уже не какая-то неисправность, а отличительная черта этой машины. Почему-то на барабане я не чувствую этот запах дольше минуты, но некоторые отказываются ехать со мной из-за этого. Неделей раньше я уже сделал почти невозможное — вырезал из толстого BMS ванилина прокладку под кривой фланец от топливозаборника — подгонку под мыло. Запах немного уменьшился, но не исчез полностью. Теперь понятно, почему.

В общем, я вытащил танк 968A из «Анналов». Бак выцветший, без сливной пробки, которая хорошо прижимается к отверстию в днище. Не знаю, что она будет держать, всего две резинки на шее и нет зажима на основной резинке — родная потерялась, а другой длины я никак не найду. В общем, по законам жанра, мне пришлось писать танк и рисовать в клеточку. Или очистить до металла и отполировать пастой гой, ой простите, старой. И, конечно, купите новую пробку в Retode. Но, увы, я не понимаю, что такое реальность. Поэтому я просто промыл бак дизельным топливом При попытке перенести датчик уровня и сборник топлива я столкнулся с тем, что винты очень плохо закручиваются. Проблема заключалась в том, что бак был необычным и не похожим на огромное количество бензина — 25 литров. Но печной насос и полуторотонный аккумулятор выкачали их примерно за 20 минут. Итак, вернемся к началу истории. Я чувствую себя как те два ковбоя. И запах бензина в машине остался, и тросик газа как бы заструился, хотя завтракать теперь не приходится, все равно приходится выбирать и сбрасывать педаль. И зачем я только лез… PS Я долго мучился с тем, что левое ухо само закрывается, а решение простое:

Установите на место пружину дроссельной заслонки

Анекдот для двух мужчин, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 27 октября 2013 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Есть два девятиэтажных дома с противоположной стороны. Один сосед кричит на другого. Когда у вас день рождения? — В мае. Что? «А потом весь дом видит, как твоя жена всегда ходит без трусиков — когда это у тебя было? — В июне. Что? «Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья это жена».

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали мы, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Крестьянин, который был старше, сразу же.

Два друга разговаривают. — У тебя жена хоть раз попала в унитаз, когда ты там г*вно? — Нет. — Действительно крутое место?

Cookies используются для того, чтобы облегчить использование этого сайта. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдот о двух друзьях, один из которых неожиданно женится

Мужчина сидит перед телевизором и смотрит прогноз погоды. Симпатичная девушка на экране говорит, какая температура ожидается в разных регионах России. И вот она добирается до Сибири, объявляет: «В Сибири — минус 45″. Может ли быть такая разница! Как может человек существовать в такой погоде? Нет, конечно, он не может быть там…» — и тут он вспоминает: «А, так мой друг, кажется, жил там, я позвоню ему. «Он берет трубку, звонит другу: «Привет, — говорит друг. — Кол, отлично! Я понял? — О, Петька, привет! Слушай, а ты сейчас в Сибири живешь? — Да, я все еще живу здесь. Приезжайте как-нибудь в гости! — Нет, я хотел спросить здесь, как у вас там с погодой. — Замечательная погода. Всю неделю где-то минус 20 держится. Ну, я так и думал. И вот сейчас по телевизору сказали прогноз погоды, мол, у вас там уже минус 45!

См. также.

Фермер приходит к врачу и начинает жаловаться: «Доктор, с моей женой что-то случилось. Она все время в депрессии, постоянно закатывает мне истерики, плачет… — Голубчик, сразу вопрос: как часто вы с ней занимаетесь сексом? -Ну… вообще-то редко. В последнее время столько работы в полях, что, знаете, как-то не до этого. — Да, вот последствия! — торжественно объявляет доктор. «Но что делать?» Доктор задумался на мгновение и ответил: «Кажется, у меня появилась идея. У вас есть пистолет? — Да, есть. — Хорошо. Как далеко вы работаете на полях? — Не очень далеко, доктор. Всего в двух милях от дома. — Замечательно! В следующий раз, когда пойдете на поле, возьмите с собой пистолет. И скажите своей жене, что когда она услышит выстрел, пусть приходит к вам, и, так сказать, на свежем воздухе вы исполните свой супружеский долг. — Блестящая идея, доктор! Большое спасибо, я так и сделаю!»- Фермер был в восторге и поспешил домой.

Через неделю с грустным видом он снова появился на пороге кабинета врача. — В чем дело, дорогая? — Врач спрашивает: — Вы сделали то, что вам сказали? — Да, доктор, я сделал это. И первые несколько дней все шло хорошо… — говорил мужчина, чуть не плача, — но потом начался сезон охоты, и я больше не видел свою жену.

См. также.

Маленькому Вовке один из его друзей рассказал о том, как можно шантажировать взрослых. «Вам нужно только произнести одну фразу с серьезным видом:». Я знаю все», — сказал его друг.

Пришел Вовочка домой, а там мама на кухне ему говорит: — Вовочка, ручки мои, садись ужинать. А он посмотрел на нее серьезно и говорит: — Мама, я все знаю! Мама сразу испугалась, достала из кошелька 100 долларов, дала им и говорит: — На, сынок, возьми. Покупайте все, что хотите. Только, пожалуйста, не говорите ничего моему отцу! Вовочка, пообедав, пошел в комнату отца. А он сидел тихо и читал газету. Потом он увидел проводника и сказал: — О, сынок, ты пришел из школы! Ну, расскажи мне, как ты? А Вовочка отвечает ему серьезным тоном: — Отец, я все знаю! Отец был уже бледен. Он тут же достал из кармана 200 долларов и положил их Вовочке со словами: — На, держи, сынок. Купи что-нибудь, но только никому, понял? Особенно мама!» «Да, я понял, я понял», — ответил он и пошел в свою комнату.

Через некоторое время позвонили в дверь, Вовочка пошел открывать. Она открылась, и на пороге появился почтальон. «О, здравствуй, Вовочка, — говорит он, — ты сюда пришел… взрослые дома?». А Вовочка отвечает все с тем же серьезным видом: — Дядя почтальон, я все знаю! Почтальон тут же упал на колени и уронил свою сумку. По его щеке пробежала слеза. Он раскрыл объятия и сказал: — Ну, давай, сынок, обними своего папку!

См. также.

Мой правнук сказал, что как только он увидел «Титаник», он сразу же заявил, что корабль утонет. Но его никто не слушал. Он пытался предупредить людей, но все напрасно — его назвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Когда мы с другом знакомимся с девушками, ему всегда достаются некрасивые, а мне — ее ужасная подружка.

Если язык тела — самый важный элемент флирта, то у меня дислексия.

— Дайте мне, пожалуйста, пачку «Белого — дерьма» — Мальчик, тебе еще нет 18! — Ну, тогда минеральную воду 0,5 и шоколад с фольгой.

Беспилотный автомобиль «Яндекса» был остановлен беспилотником дорожной полиции. Стороны решили произвести расчет на месте, цена выпуска составила 0,00005 биткоина.

См. также.

Муж и жена решили поэкспериментировать этим летом с отпуском и отправились на нудистский пляж. Они загорали там, но у мужа с непривычки обгорела вся задница. Там ему стало так плохо, что ни сидеть, ни лежать без ноющей боли казалось невозможным. Наконец его жена сказала: «Послушай, я знаю хороший способ облегчить боль. Я прочитала в журнале, что солнечный ожог лечится кефиром. Кефир нужно вылить в бассейн и посидеть там некоторое время. Муж согласился — чем черт не шутит. Она налила ему бассейн кефира — сидит, отмокает. Тут в комнату заходит мать-законница, видит его и говорит: «Вот как мужики кончают — я видела, а как зарятся — в первый раз!».

См. также.

Анекдот о двух мужчинах у ворот рая

Мужчина продает себя на мясном рынке. Тогда двое мужчин подходят к нему: — Нет ли у тебя свежего мяса? «Конечно», — отвечает продавец. — Это была ваша свинья? — Да, мой. — А чем кормили свинью? — Икра, хлеб, вареная рыба. Я дал ей все самые вкусные вещи! Тут к этим двоим приходит XIV и говорит: — Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такую шикарную еду для свиньи? Заплатите штраф! Мужчина с трудом убедил их не штрафовать его. Как-то купили, отдали им 10 килограммов мяса. В целом, он был в восторге.

На следующий день, кроме того, двое других посетили мужчину в мясной лавке. Они спрашивают. — Да, с моим. — И что он ест? — О, но все самое плохое отдала ей: все, уборка… и даже эта редкость, сейчас денег мало… тем, кто его показывает. Они говорят: — Мы из надзора за животными. Почему такой ужасный призыв? А потом вы все равно продаете эту свинину и людей? Как скажешь. Один человек долго уговаривал их не выписывать ему штраф. В конце концов он убедил их, купив 15 килограммов мяса.

На следующий день к продавцу подошли еще трое: — Откуда мясо? — С моей свиньей. — А что оно ест? «Да, я не знаю», — говорит он, — «Я дал ей денег, она купила».

См. также.

Казак уходит на войну, а его молодая жена остается дома ждать. Ну, а он, чтобы не ушла без него, надел на нее пояс верности. И он отдал ключ своему верному товарищу. И укорил его: — Храни этот ключ, никому не давай его. А если они убьют меня на войне, то пусть женится снова. А ее новый муж подарит этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял, друг мой. Так что я сделаю это.

Они попрощались и галопом помчались на битву. Но не успел он отпустить лес в лесу, как его догнал его друг верхом на лошади и крикнул ему: — Стой! Подождите! Вы дали мне не тот ключ!

См. также.

Есть два футбольных фаната. Один говорит: — Валерка, почему ты перестал ходить с нами на игры? Вы больше не достойны нашего любимого клуба? — Да, жена не позволяет… — Жена? Когда вы стали курицей? Давай, будь мужчиной! В следующий раз, если она начнет говорить, скажите ей: «Я решаю, как мне проводить время!», затем перекрестите ее через колено, спустите штаны и застегните их как следует! Понял? — Хорошо, я сделаю это.

Проходит еще одна неделя, они снова встречаются. — Валерка, почему бы тебе снова не прийти на игру? У нас были все свои! Вы и ваша жена, как они учились? — Ну, да, я собирался пойти на игру, жена сказала: «Я его не отпущу!». И я говорю ей: «Я решаю, как проводить свое время!», прохожу через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее, снимаю с нее штаны… и знаете, внезапно, внезапно я подумал: «Что это, черт возьми, за футбол?».

См. также.

Мужчина с коляской заходит в супермаркет и выбирает продукты. Ему становится плохо, и он идет в кассу. И тут он видит, что у кассы стоит роскошная смуглая женщина и машет ему рукой. Мужчина уже потерял дар речи. «Она действительно машет мне рукой?». Он думал, что не может поверить в свою удачу. Он огляделся — поблизости никого не было. Он бросил тележку в сторону кассира и судорожно попытался вспомнить, откуда он сам мог это знать, но не смог. Он подходит к ней, улыбается, она говорит ему: — Здравствуйте. «Здравствуйте, — отвечает мужчина, краснея, — вы меня откуда-то знаете?» «Ну да. Вы отец одного из моих детей. — А, кажется, я начинаю вспоминать. Ты стриптизерша, которая была у нас в позапрошлом году. Как мы тогда напились, ужас! А потом они сделали это прямо за бильярдным столом, а потом еще у камина… ну, тогда мы научились! Лицо женщины стало серьезным, она отвечает: — Нет. Вообще-то, я классный руководитель вашего сына.

См. также.

Мужчина и девушка познакомились в баре. Девушка еще молода, а мужчина уже на 20 лет старше. Они немного выпили, и естественная нужда потянула их в гостиничный номер. Они провели там ночь, занимаясь любовью, а на следующий день занялись своими делами. Вечером девушка встречает своих подруг и говорит им: «Девочки, представьте себе: вчера вечером ко мне пришел мужчина постарше. Это что-то нереальное! Сначала час была прелюдия, потом они занимались любовью два часа, потом я всю ночь читала стихи… Я просто в восторге! Я вообще не буду встречаться с ровесниками! В тот же вечер тот же мужчина рассказывает своим друзьям за кружкой пива: — Ребята, вчерашняя ночь, проведенная в молодости, — это просто кошмар! Не вставал в течение часа, не мог закончить два часа, а потом бессонница …

См. также.

Анекдот о двух друзьях и прогнозе погоды

Разговор двух друзей. Один говорит: — Смотри: было две белки. Они родились в одном дворе, вместе ходили в школу. У них была настоящая беличья дружба! Потом они вместе поступили в институт, потом в армию, в которой тоже служили вместе, в одной части. А когда они вернулись из армии, у белки вдруг оказался орех. А для другого, конечно, это стало обидным, он тоже хотел орехов. И он, пока его друг куда-то бежал, взял у него этот орех на время. Земля, можно сказать… — Коля, какие белки?! Какие орехи?! О чем вы говорите? Ты спал с моей женой!

См. также.

Трое друзей разговаривают, обсуждая своих жен. Один говорит: — У меня есть подозрение, что моя жена изменяет мне с полицейским. — Почему вы так думаете? — Спросите его о двух других. -Да, потому что как-то я нашла пуговицу их формы на нашей кровати. «А у меня есть подозрение, — говорит второй, — что моя жена изменяет мне с флейтистом» — Почему вы так говорите? -Как-то я пришел домой и обнаружил в нашей кровати флейту. Можете себе представить? «Но я уверен, что у моей жены есть любовник — железнодорожник», — говорит третий. Они спрашивают его: «Откуда ты знаешь? — Потому что однажды я пришел домой, смотрю, а у нее в кровати живая дорога.

См. также.

В деревне двое мужчин обсуждают свои повседневные дела, и один говорит: «Я тут недавно кабана купил!» «Леле, молодец», — отвечает второй: «Слушай, у меня тоже есть идея!» Ты знаешь, что у меня есть свинья. Так, может быть, мы с вами рассыплем их и обменяемся потомством! Я просто не знаю, как исправить свое, когда он будет готов к этому. — Да, очень просто — на хвосте. Если хвост вяжется крючком, то готово. А если нет, то нет. Согласился.

На следующий день мужчина видит, что хвост его кабана вязаный. Ну, он кладет его в люльку своего мотоцикла, надевает шлем и удачи своему товарищу. Он принес кабана, они приехали туда со свиньей и забрали ее домой. На следующий день смотрит — у кабана опять крючок с крючком. Он снова кладет его в колыбель, и ему посчастливилось получить чип. На следующий день мужчина был занят дома и говорит своей жене: — Лус, посмотри на хвост нашего кабана — в каком он состоянии? Она уходит, через некоторое время возвращается и говорит мужу: «Слушай, Вася, я ничего не знаю про хвост, но он почему-то сидит в шлеме в люльке твоего мотоцикла».

См. также.

Два друга-алкоголика разговаривают друг с другом. Один говорит: — Извините, если я думаю, что мы с вами выпили слишком много!

На следующий день Витя снова приходит к своему другу и говорит: — Коль, у меня, кажется, есть идея, как справиться с нашим алкоголизмом! — Смотрите здесь. Теперь я взял с собой бутылку водки и спрятал ее за спиной в одной из рук. Если вы угадаете, в какой руке она находится — конечно, мы с вами напьемся. А если вы не угадаете, то я просто вылью его в унитаз. Как вам нравится эта идея, а? — Давай попробуем!» — неуверенно говорит второй. — Давай, угадай. — Лева! — Думай, Коля, думай…

См. также.

Учитель музыкальной школы работает над уроком. На улице слякотный, дождливый день, и он спешит в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою потрепанную шляпу. В другой руке у него бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстро пообедать. И тут к нему подъезжает шикарный Lexus, из которого выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он видит бегущего учителя и кричит ему: «Вася, это ты! Он останавливается, поворачивается и меняется в лице: — Петька! Отлично! Я не видел тебя с момента выпуска! Радуются, обнимаются, Петька его спрашивает: — Ну, как ты? Чем вы сейчас занимаетесь? «О, я вся в делах, — говорит учительница, — после музыкальной школы я стала учить детей и делать уроки на дому». Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, еще на свадьбах выступаю по совместительству, на работе… а ты, как Петька? Смотрите, я попал на широкую ногу, а? — Да, и я в порядке. После школы я начал писать музыку, но сейчас я все больше и больше занимаюсь миниатюрами. — Какие миниатюры? -Ну, как вам сказать… вот, например, из недавнего: «Um, Dannon».

См. также.

Анекдот про двух мужчин, самые смешные анекдоты fun.tochka.net от 19 декабря 2012 года.

Анекдот для двух мужчин, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 27 октября 2013 года.

Есть два человека: — Вася! Хочешь водки? «Знаешь, я всегда не против!» — «Но вчера я так напился, так напился, что сегодня водки не хочется!» — Может, дать тебе сигарету? — Вообще-то я курю много, но вчера я так накурился, что сегодня вообще не хочу курить!» — Ты хочешь, чтобы я был у тебя в жопе? — Вы с ума сошли? Я, конечно, не хочу. — Да, у тебя вчера был напряженный день.

Мужчина мыл окна на 14-м этаже, неудачно споткнулся, разбил. Он летит, рука просовывается на 10-й этаж, он ловит ее за шиворот скромно: — в рот. Читать дальше, человек уехал работать в Америку. Через месяц все при деньгах, но грустно. Друзья интересуются: — Почему ты так быстро вернулся, ты. Читать далее Стою у входа, появляется мужчина: — Сигарет не будет? Она протянула ему сигарету. — А зажигалки? Я протягиваю ему фонарь. Он шутит. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдот про две минуты — ok’anino.cc

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в vk

Поделиться на ok

Поделиться в Twitter

Предлагаем вашему вниманию классную подборку смешных анекдотов!

Собирая их, мы много смеялись, теперь ваша очередь. Да, даже если кажется, что на многое нет времени, все равно найдите две минуты, чтобы открыть пост, прочитать несколько шуток и повеселиться. День станет лучше, дела пойдут быстрее — есть! Уходишь?

Читайте продолжение на следующей странице

Анекдот о двух алкоголиках

Человек умирает и попадает в непонятное место. Кажется — вокруг полей, лесов, озер. Тишина и красота повсюду. Идет он, оглядывается, и вдруг перед ним Бог и говорит: «Приветствую тебя, сын мой!»- Боже, где я? — Мужчина спрашивает. «Ты на небесах, сын мой». Ты никогда не поступал плохо, никогда ни с кем не поступал плохо, всегда любил и уважал свою жену, никогда не изменял ей, никогда не напивался. Человек снова огляделся вокруг и сказал Богу: «Здесь очень красиво, Господи, но скучно.» И как, черт возьми? Ты можешь хотя бы показать мне? — Ну, голубой, я тебе покажу. — Бог отвечает. И сразу же переходят туда, где громко играет музыка, все веселятся и танцуют. В баре — полно выпивки. Голые женщины ходят повсюду. Человек смотрит на все это и обращается к Богу: — В раю, конечно, хорошо, но я хочу остаться здесь! Здесь так весело! Как я могу попасть сюда? «Я не могу перенести тебя сюда, сынок, потому что ты не грешен». Однако я могу вернуть тебя на Землю через три дня. За эти три дня ты можешь так нагрешить, что когда ты вернешься ко Мне, Я отправлю тебя в ад.

Это согласовано. Бог посылает человека на землю. Человек открывает глаза и видит, что он лежит дома в постели, а вокруг него стоят его родственники, которые радуются его возвращению. В общем, все эти три дня мужчина курил, пил, грабил, убивал, насиловал женщин и вообще старался совершить как можно больше грехов. А в последний день он уже возвращался домой, потому что увидел старую бабушку, которая катила какую-то тележку. Он решил изнасиловать и ее. Затем мужчина пошел домой, лег спать, а на следующий день — умер.

Человек проснулся и увидел, что он снова на небесах. Перед ним появляется Бог, и человек говорит: — Господи, я совершил столько грехов! Почему я снова здесь, а не в аду? И Бог отвечает ему: — Помнишь ли ты бабушку, которую ты изнасиловал в последний день? — Да, я помню. — Итак, сын мой, она похвалила тебя!

См. также.

Анекдот о двух статистиках на борту самолета

Первое сентября в элитной школе. Родители с первоклассниками приехали на дорогих машинах. Все дети были одеты в игольницы и несли огромные букеты. Линейка защищала линию, а учитель ввел детей в класс и сказал их родителям ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и одновременно устроить им засаду. Она обращается к мальчику: — Как тебя зовут? — Федя. — Прокурор. — Очень хорошо. Давайте посадим вас на первый стол. Вот. Садись. Ну, а ты, парень, как тебя зовут? — Коля. — На кого работает ваш отец? — Судья. — Леля, я вижу! Давай, Федька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, посадим на первую, да? Это умно. А ты, девочка, как тебя зовут? — Настенька. Настя, на кого работает твой папа? — В ФСБ. — Ооо… Так что давай, Коля, подвинься, Настя сядет рядом с тобой за первую парту. В общем, вот так она устроила всем засаду, и только урок уже закончился. Звенит звонок, дети встают и выбегают из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит: — Слушай, Насть, а кем именно твой папа работает в ФСБ? «Я не знаю», — отвечает девушка, — «они просто отвезли его туда».

См. также: шутка о правилах для начинающих садоводов

В цирк заходит молодой человек и говорит директору: «У меня есть номер, которого нет ни в одном цирке на планете!». — Он спрашивает режиссера. — У меня есть бегемот и обезьяна. Бегемот играет на трубе, а обезьяна играет на пианино и поет. — Ты серьезно? — Да, абсолютно серьезно. У нас уже есть 8 композиций в репертуаре. Давайте встретимся завтра, я вам покажу. Мы договорились об этом.

На следующий день человек приводит в цирк обезьяну и бегемота, им дают музыкальные инструменты, и они действительно начинают играть, а обезьяна поет — директор цирка просто в восторге. С этим номером он берет человека на работу в цирк.

В течение месяца они ездили с выступлениями по разным городам. Бегемот играл на трубе, обезьяна играла на пианино — публика была в восторге. Они зарабатывали на этом большие деньги. И вот после того, как режиссер говорит этому человеку: «Пайстан, как тебе это удалось? В чем секрет? Я говорю: «Не могу сказать», — отвечает мужчина. — Ну, скажи мне, пожалуйста! — Я не могу… В общем, он долго его спрашивал, и наконец тот соглашается, говорит: — Ну, хорошо. Я просто скажу вам, но никому об этом не рассказывайте!» «Конечно», — говорит директор. — Как правило… обезьяна на самом деле не поет. — Я так и знал!» — восклицает директор. — Да, она никогда не умела петь. Этот бегемот играет на трубе и поет.

См. также.

Дедушка и бабушка почти всю жизнь прожили вместе душа в душу. И вот настал день, когда дедушке пришло время умирать. Он лежал на кровати уже на последнем рывке, и бабушка наклонилась над ним и сказала:- Ну, может быть, у тебя есть какие-то обиды на меня? Отпусти все зло, скажи мне сейчас!»- Да, в целом, нет, мы с тобой всегда жили мирно… хотя, однажды я вспомнил. Когда мы с тобой были еще молоды, ты сказал мне, что больше не встречаешься с гармоничной Валерией, помнишь? И как-то я тогда рано вернулся из колхоза, и она почему-то 2 часа не могла открыть мне дверь. Так вот, у меня есть подозрение… — но дед не успел договорить, как бабка запыхалась, тут же вскочила и побежала к шкафу. Она открывает шкаф, а там лежит скелет с аккордеоном.

См. также.

Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно забираться в надувную куклу.

Зигмунду Фрейду однажды приснился банан. Проснувшись, он записал в своем дневнике: «Иногда сны ничего не значат».

-Почему женщины смотрят порнофильмы до конца? — Потому что они думают, что в конце им будет стыдно.

— Милый, почему у тебя глаза сонные, а спина вся в царапинах? — Да, я всю ночь не спал — спину чесал!

— Извини, но я не собираюсь работать до свадьбы. «Мне очень жаль, но я не буду устраивать свадьбу из-за работы».

См. также.

Возле синагоги стоят два еврея, Фима и Изя. Изя говорит: «Фима, я все еще хочу попросить тебя о маленькой услуге. — Изя, шо? У меня нет денег. — Нет, я не говорю о деньгах! Робин выйдет из этих дверей прямо сейчас. Вы не могли бы оставить его здесь на час? — Почему? «Ты понимаешь, что происходит: я сплю с его женой». И сейчас я хочу выбраться до этого. Фима, я умоляю тебя. Помогите, а? — OK. — О, спасибо! Ну, я бежал.

Через несколько минут выходит раввин. Его окружает толпа с различными вопросами. И Фима поднимается откуда-то с края, радуясь, что остальные уже задержали раввина.

Тут толпа постепенно рассеивается, и раввин направляется к своему дому. Фима приходит к нему и говорит: «Ребе, добрый день!». Раввин странно смотрит на него и отвечает: «Фима, что это?». Мы уже поприветствовали вас. — Я знаю. У меня к тебе есть несколько вопросов… Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я тороплюсь домой! Но видишь ли… — Фима, что ты думаешь? Говори, как есть! — Ой, ну я даже не знаю, как сказать… — Фима, ты правда собираешься обмануть ребе? Даже не думайте об этом! Это ужасный грех! Так что давайте, публикуйте. Что у тебя есть? «О, рабби… Я должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. Вот почему ты попросил меня оставить тебя здесь. — Фима, скорее беги домой! Я не женат.

См. также: Еврейская шутка про секс

Анекдот про двух мужчин, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 февраля 2020 года.

Анекдот для двух мужчин, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 27 октября 2013 года.

Джентльмен сидит в пабе и пьет. Мужчина сидит в пабе. — Билл! Что с тобой случилось? — Да, Джон, ты можешь себе представить. Я застал свою жену с любовником! — И что из этого? Скандал? Драка? — Кто вы. Как ссориться с женщиной. Пристрелите их обоих!!!

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, заходит в ванную комнату. читать далее Дама едет в такси и недалеко от дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается и уезжает. читать далее — Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них. — Вот так? — Да, именно так. Когда мой муж был на работе, мой любовник приходил ко мне. читать далее Cookies используются для удобства пользования сайтом. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-dvuh-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук