Анекдот про двух евреев

— Вы знаете, откуда взята медная проволока? — Два еврея нашли медную монету.

Два друга, русский и еврей, путешествовали по экзотическим местам. И племя каннибалов поймало их. Ну, радостный лидер говорит: — По этому случаю сегодня банкет из двух блюд. Готовьте суп по русски, плов по еврейски. Они кладут их в чаны и варят. Русский скрипит зубами, терпит. И все время из соседнего котла доносятся какие-то стоны. Через час русский кричит: — Иззи, подожди. И не волнуйтесь — я отомстил этим ублюдкам. Я вылил на них весь суп. О чем ты все время жалуешься? Из соседнего котла: — Ваня, как я могу не визжать, когда эта сука-повариха все время тычет в меня вилкой и не дает спокойно съесть весь рис.

Тепло. Два очень старых еврея разговаривают на скамейке возле своего дома: — Сема, я тебе сейчас скажу одну вещь, но ты не поверишь. — Почему, я буду верить. — Вчера я проходил мимо универмага, у витрины стояла девушка необыкновенной красоты. Мы встретились. Нет, ты мне не веришь. — Я верю тебе. Так она стала программистом. Я пригласил ее в ресторан. Она ушла. Нет, ты мне не веришь. — Я верю тебе, правда. Мы заказали шампанское, затем коньяк. А потом она пригласила меня в свой дом. Мы были с ней 2 раза. Нет, я вижу, вы мне не верите. . — Я верю тебе. Я просто не верю, что она была программистом. — Почему бы и нет? Потому что в последний раз, когда вы могли, компьютеров еще не было.

Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему ты ведешь дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный гой! — О, Моше, ты должен быть евреем в голове, а не ниже пояса.

Встречаются два еврея… — Ты женат? — Да — Удачи? — Нет… окна во двор…

Два еврея пришли в Запорожскую Сечь и потребовали — Возьмите нас, мы хотим стать казаками! Казаки посылали их то туда, то сюда, говорили, что евреям нет места на лесоповале, но евреи не отставали. Поймали казаков, хорошо, говорят: теперь плавайте туда-сюда по Днепру, а потом мы вас примем в казаки. Евреи перешли на другую сторону, они из последних сил гребут назад. Мойше достиг берега и упал на песок, а Аврам уже тонул на самом берегу и кричал: — Мойше. Мойше. Помогите! Тону! А где вы видели, чтобы казаки помогали евреям?

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — По какому поводу вы отвечаете: «Личному». Они не допускаются. Так прошел ровно год. Наконец, они решили сообщить о странных посетителях Папе Римскому. Отец приказал им впустить ходячих. Они вошли в папские покои. Здравствуйте. Здравствуйте. — Вы папа — Мы папа. Один из евреев достает из кармана лист бумаги: — Знаете ли вы кого-нибудь из этих людей? Папа смотрит на бумагу — репродукция с картины «Тайная вечеря». — Конечно. Апостол Петр, апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех… Другой еврей тоже достает из кармана бумажку: — Вот их счет, оставленный мне от предков. Они до сих пор не заплатили за обед…

Два еврея спорят: черный — это цвет. Нет, черный — это не цвет. Да, я говорю вам, черный — это цвет. Да, никогда в жизни! Я говорю точно, черный — это цвет. Ничего подобного. Хорошо, пойдемте спросим у раввина, о ком это сказано в Торе. Пойдемте к раввину. Он заглянул в Тору и сказал: да, в Торе сказано, что черный — это цвет. ЗДЕСЬ! Что я тебе сказал? Черный — это цвет! Ладно, черный — это цвет. Но не белый. Что? Белый — это не цвет? Белый — это цвет. Нет, белый — это не цвет. С каких пор? Так что, не цвет и все. Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Я снова пошел к раввину. Он снова посмотрел на Тору: в Торе сказано, что белый — это цвет. Первый еврей, довольный: а? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветное телевидение!!!

— О, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? — И, да, да, если бы спорт действительно приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

— О, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? — И, да, да, если бы спорт действительно приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

Ресторан, рубашка и два еврея.

Как-то на заре XXI века мы с женой решили прокатиться по Сан-Франциско, одному из самых красивых городов США, если не самому красивому, то уж точно самому интересному. А вечером у меня была запланирована встреча с моей троюродной сестрой, которая живет неподалеку. Я помнил его ребенком, потом они уехали, а много лет спустя у нас был шанс встретиться, когда огромный десант израильских программистов высадился в Силиконовой долине. И где их мгновенно расхватывали, как горячий хлеб — был бум, стартапы наплывали, как ульи жадных детей, хватающих шоколад. Вот мой брат: он быстро прошел несколько собеседований, получил несколько очень хороших предложений, вид на жительство, снял квартиру и купил машину — ничего похожего на мой опыт эмиграции, я, неверное, ему немного завидовал. мой был и труднее, и медленнее. В тот вечер они планировали поужинать вместе, жена сделала все возможное — нашла модный и крутой ресторан, настолько крутой, что они даже договорились о дресс-коде, что необычно для свободной Калифорнии. Жена одела меня как могла — предусмотрительно положила в машину пиджак и более нарядную рубашку, это было очень кстати. Подстрижен, выбрит, выспался, нарядился — все это очень необычно для мужа, сельского врача, последний раз жена видела меня в таком виде в день нашей свадьбы. Со всем парадом мы прибываем в ресторан. круче, круче, чем кипяток. Публика важная, официанты еще важнее, в черно-белых костюмах, никакого меню, на мой взгляд — шеф-повар, знаменитость, знает, чем кормить, фиксированное меню, до восьми блюд, вина включены и подаются к соответствующему блюду. И одна деталь — мы расположились у бара, ждали, пока накроют стол, мой брат опоздал, узнал меня и сел, я сразу заказал хароший скотч, для себя и для него, жена обязалась быть водителем. Он поблагодарил меня, но пить не стал, сказал, что я непьющий, почти совсем. Моя жена подняла голову и удивленно посмотрела на него: в самом начале нашего романа ей сказали, что в нашей семье все пьют. За скобками остается то, что пьют они довольно умеренно, только я выделялся более обильными возлияниями. Недоумение моей жены: «Так евреи не пьют», я быстро развеял: это все недостоверные слухи, придуманные и распространяемые самими евреями для продвижения бренда и саморекламы. Жена пошутила: «Обманчивая приманка». «Или!» Я согласился, и разговор закончился, жена оценила мое отношение к семье и работе и смирилась с моим отходом от стереотипа. Я отвлекся, прошу прощения: выпив скотча, мы с братом последовали за метрдотелем в храм эпикурейского культа — участвовать в оргии обжорства. Мы заняли свои места в центре большого зала, и начался Мерлесонский балет обжорства и возлияний. Во время которого выяснилось: мой брат не только был трезвенником, но и, стараясь придерживаться принципов кошерности, почти ничего не ел и не пил. Ну, моя жена помогла с едой, но мне пришлось пить вино за двоих. И если порции еды были умеренными, то вина наливали щедро, всех видов: белое пенне, розовое пенне, белое, красное, портвейн и сладкие поздние винтажи. Короче говоря, я очень напился и еды, и напитков. Брат оказался человеком мирским: мы поговорили о родственниках, Риге, Тель-Авиве, Калифорнии, он подарил нам сувенир из Иерусалима, похвалил наряд своей жены, он действительно неплох. И сделал короткий комплимент по поводу моей рубашки. Но он не должен был этого делать! Что-то проскочило в моем мозгу, кавказские алебарды в ответ на его сувенир, «по законам гостеприимства», обмен футбольной майкой — черт его знает,

У меня нет четких объяснений дальнейшего развития событий. — Как?! Я даю! Брат сдержанно поблагодарил, жена замерла — она первая поняла, какие катастрофические крены на всех парах к нашему центральному столу! Не успели сказать, как уже сделали. Попытка снять рубашку, не снимая пиджака, не удалась, что меня нисколько не смутило — я решил подойти к делу с точки зрения суворовской науки побеждать: скорость и настойчивость принесли победу! Но быстро, что я, пока трезвый, процесс снятия куртки проявляет сильное торможение рефлексов и последующий переход к «форме одежды — голому торсу» обычно длится мучительно долго, минут пять, около пяти минут . Сразу скажу: я не Аполлон и никогда им не был, так что, учитывая, что мой обильный труп — это десерт, так что — так. По словам его жены: ситуацию во многом спасла вышитая служанка, которая, согласно вывеске Metordotel, отгораживала посетителей от моего позора. Помогло и поведение его жены и брата, которые продолжали вести себя как ни в чем не бывало: мелочи, мол, повседневное дело. Дальнейшее я помню несколько смутно: брат с благодарностью взял эту чертову рубашку (она до сих пор у нее, он надевает ее на важные деловые встречи, считая, что она приносит удачу), широко расплатился и в пиджаке на голое тело побрел к своей куртке. машине. Последнее, что я услышал, погружаясь в безразличие, было ироничное замечание его жены, сказанное вкрадчиво, как бы про себя: «Два брата, один пьет, другой нет. Погадайте с трех раз: что я и сделал. ‘ Мы опустим из этой истории ужасное похмелье, чувство глубокого стыда и раскаяния, шутки его жены и брата, которые до сих пор держат все это в секрете — это было не самое худшее. Что случилось? Ресторан, который прислал письмо с просьбой забыть дорогу и годовой абонемент в оздоровительный клуб. Шучу. Письма не было. Подписка была. Семья. Ее купила его жена — чтобы позаботиться о моем обучении как «части подготовки к будущему публичному стриптизу», чума. C) Михаил Анин

Два еврея спорили о том, кто из них должен пожертвовать меньше денег. Когда министр прошел мимо, первый еврей положил копейку и с триумфом посмотрел на второго. — На двоих», — скромно ответил второй и перекрестился.

О, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? И да, если бы этот вид спорта действительно развивался, то на каждом турнике крутились бы по два еврея.

У меня нет четких объяснений дальнейшего развития событий. — Как?! Я даю! Брат сдержанно поблагодарил, жена замерла — она первая поняла, какие катастрофические крены на всех парах к нашему центральному столу! Не успели сказать, как уже сделали. Попытка снять рубашку, не снимая пиджака, не удалась, что меня нисколько не смутило — я решил подойти к делу с точки зрения суворовской науки побеждать: скорость и настойчивость принесли победу! Но быстро, что я, пока трезвый, процесс снятия куртки проявляет сильное торможение рефлексов и последующий переход к «форме одежды — голому торсу» обычно длится мучительно долго, минут пять, около пяти минут . Сразу скажу: я не Аполлон и никогда им не был, так что, учитывая, что мой обильный труп — это десерт, так что — так. По словам его жены: ситуацию во многом спасла вышитая служанка, которая, согласно вывеске Metordotel, отгораживала посетителей от моего позора. Помогло и поведение его жены и брата, которые продолжали вести себя как ни в чем не бывало: мелочи, мол, повседневное дело. Дальнейшее я помню несколько смутно: брат с благодарностью взял эту чертову рубашку (она до сих пор у нее, он надевает ее на важные деловые встречи, считая, что она приносит удачу), широко расплатился и в пиджаке на голое тело побрел к своей куртке. машине. Последнее, что я услышал, погружаясь в безразличие, было ироничное замечание его жены, сказанное вкрадчиво, как бы про себя: «Два брата, один пьет, другой нет. Погадайте с трех раз: что я и сделал. ‘ Мы опустим из этой истории ужасное похмелье, чувство глубокого стыда и раскаяния, шутки его жены и брата, которые до сих пор держат все это в секрете — это было не самое худшее. Что случилось? Ресторан, который прислал письмо с просьбой забыть дорогу и годовой абонемент в оздоровительный клуб. Шучу. Письма не было. Подписка была. Семья. Ее купила его жена — чтобы позаботиться о моем обучении как «части подготовки к будущему публичному стриптизу», чума. C) Михаил Анин

Два еврея спорили о том, кто из них должен пожертвовать меньше денег. Когда министр прошел мимо, первый еврей положил копейку и с триумфом посмотрел на второго. — На двоих», — скромно ответил второй и перекрестился.

В синагоге находились два вечно враждующих еврея. Раввин сказал им: «Сегодня Йом Кипур, день, когда нужно просить друг у друга прощения и ставить себя на место. Евреи осторожно пожимают друг другу руки, и один проникается: «Моше, я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне» — Хаим, начинай сначала.

Есть два еврея. Третий уместен: — Я не знаю, о чем вы тут говорите, но вы должны уйти!

Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моя Сара нужна каждый день. А я уже не молод, я больше не могу. — Абрам, я предупреждал тебя много лет назад: не женись на некрасивой женщине, никто тебе не поможет.

История, которую рассказывают всем новоприбывшим в Израиль.

Во время войны в Одессе румынская гвардия поймала несколько жителей Одессы откровенно еврейской внешности. После разговора с одним из них его почему-то направили к группе натуралов из России. Второй еврей во время допроса начал бить себя в грудь — я не еврей, я кавказец. Здесь торговали мандаринами. А что за люди спрашивают у румын? Да, Адиг, я, Карачаевский (он надеялся, что черкесы из Карачая в Одессе точно не бродят). ООО, румыны были в восторге. На первом черновике кандидата на казнь стоит адыг Карачаевский. Поговорите с ним на его родном языке, докажите, что он не еврей. Ну, я хочу жить. Наш «адыг» начал носить какую-то ерунду и размахивать руками. Второй тоже отвечает ему, тоже машет рукой. Затем он обнял «соотечественника» — этот, по его словам, из соседнего Аула. Так во время оккупации были спасены два еврея-одессита. Но главное — это не еврейская хитрость. Дело не в истории. Главное, что никто из русских, татар, украинцев соседей — не выдал.

— Когда была изобретена медная проволока? — В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монету!

Два еврея клянутся. — Жора! «Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?».

О бизнесе, особенностях национальных профессий и животном с мехом (белке). Недавно я посмотрел в зеркало и пришел к неутешительному, но объективному выводу. Я расист. Это стало постыдным. В конце концов, я вырос в самой интеллигентной трехкомнатной семье. Я сжег старушек через дорогу с мозаикой, весной посадил лом, октябрь засунул в гербарий. Я знал наизусть всю советскую классику — от «Ленина и лунного пекаря» до «Рассказов о Камо и его команде». Я мечтал стать либо «Мальчиком из Уржума», либо, на худой конец, «Комендантом Снежной крепости». И, как и я, я беспокоился, что бедный чернокожий мальчик Джим опоздает на уроки сольфеджио. Как я ненавидел «Мистера Твистера», «Воздушного торговца» и «Плохого парня» с буржуазией… Как я стал расистом, причем извращенным. Возможно, этому способствовали иммиграция и частые сражения с угнетенными латиноамериканцами и загорелыми американцами. А может быть, работа на складе и посудомойкой с 13 лет выбила из меня честное советское воспитание. Хммм. Надо подумать. Нет, я не считал и не считаю, что «хороший индеец — это мертвый индеец», и я не хочу «убивать преступников». Постепенно я пришел к убеждению, что людей все же следует принимать на определенные специальности с учетом их национальности. Я понимаю сердцем, что это неправильно, и меня грызет совесть, но мозг упорно твердит обратное. Если мне придется выбирать между цыганом и шведом для управления нарколабораторией, скажем, в городе Реутове, то я возьму шведа, потому что буду думать об обратном, что стоит мне отвернуться, как на месте лаборатории будет наркопритон. На должность начальника цеха виноделия я бы скорее взял кахетинца, чем самого красивого ненца, потому что боюсь, что он просто запьет от обильного доступа к алкоголю. Что касается должности главного оленевода, то я бы с радостью взял юкагира, а не молдаванина, потому что я думаю, что все олени последнего либо умрут, либо уплывут в Румынию. Какой же я расистский ублюдок. Ну и что, если мне скажут: «Вы же не верите, что обычный зулус не может быть хорошим конструктором центрифуг на атомной электростанции?». Я скажу: «Я верю. Я верю с удовольствием. Но я лучше возьму еврея». Кстати, его брат Аид не годится ни на какую должность. Огранка алмазов, создание программного обеспечения, изобретение относительности — вам всегда рады. Но быть водителем грузовика тяжело. Насколько я помню, я видел два из них. Один пьяный выехал на встречную полосу, два трупа и срок у перевозчика, второй. Однако о нем есть одна история. Как это было весело и замечательно. Там, где я работал, мы торговали подержанными американскими и европейскими тракторами. Ну, а в это же время они открыли компанию, которая за проценты сдавала в аренду те самые трактора. Такой бизнес нужен самому акадийскому капиталисту. Два месяца просрочки платежа — забирайте трактор. В Российской Федерации было весело от Калуги до Красноярска. Пытались ли вы забрать трактор или прицеп за неуплату в сибирском селе или в Дагестане? Попробуйте, я уверен, что впечатления останутся на всю жизнь. Много историй, которые можно рассказать. Однажды нам пришлось конфисковать прицеп неплательщика зимой вблизи такого южного города, как Мурманск. Поехал наш конфискатор Игорь и, соответственно, наш несчастный водитель Айдиш, Эдик. Я был спокоен за Игоря, бывшего мента, майора, кажется, из Тирасполя. Сильный человек, без сентиментальности, легкий в общении и очень исполнительный. Почти всегда возвращались с победой. И делал он это, скажем так, разными способами. Правда, водителя для поездки выбирал не я, просто другого в тот момент не нашлось.

Конечно, вы можете подождать, но трейлер могут перегнать, и тогда вам не захочется искать его снова. Но меня предупредили, что Эдди — редкая утка. Ходили слухи, что его развлечения заключались в том, что он разгонял трактор по прямой дороге, а затем бросал руль, чтобы запрыгнуть на верхний спальный мешок, а затем снова садился за руль (чтобы посмотреть, как далеко он заедет на этот раз), или что он направлял груженый трактор в крен дороги, а затем резко поворачивал. Ему было интересно наблюдать за этим. Конечно, я слушал, но не верил. Как мне кажется, люди лгут. Что ж, видимо, он проявил здравый смысл, позволив соплеменнику нажиться (мы хорошо оплатили кампанию по конфискации). Мальчики отправились на север, чтобы поболтать, и дорога кажется короткой. Все спокойно. Вдруг Эдди резко сворачивает трактор с прямой дороги и ведет его по лесу через валежник. Игорь удивляется и ахает (извините, но другого слова не подберешь). какой ты мужчина, кричу я. Что за черт. Дорога до Мурманска прямая. Давайте вернемся назад. А Эдик шипел: «Тихо. Они услышат нас. Здесь залежи металла, они размагничивают наш компас, я иду на север с другими приборами». У Игоря волосы встали дыбом: «Что за приборы, куда мы идем? Что ты делаешь, ублюдок?» И Эддик отвечает ему так спокойно. «Ты ничего не понимаешь. Они нам просто нужны, потому что они ждут нас на дороге». «Кто они?» «Пришельцы с планеты Альфа Зед. Я не хочу их видеть, я уже был. Они ставили на мне эксперименты». Игорь за 5 секунд прибавил полголовы седых волос. Он понял, что попал в беду, а ведь раньше он никогда не попадал в беду. Трактор благополучно обогнул крутой поворот в лес, врезался в куст, покрытый метровым слоем снега, и успокоился. Из-под капота шел дым. Игорь кричал: «Открой капот, ублюдок, давай посмотрим, в чем дело, пока мороз не схватил». А Эдди был так спокоен: «Не могу, инопланетяне увидят капот. Они улетят, тогда и откроем». Игорь мальчик далеко не хрупкий, и, конечно, Эдди сразу бы вырубили, но что делать в мурманском лесу одному без водителя, вечером, со сломанным трактором. Поэтому он забился в угол кабины и ждал, что еще отчудит Эддик. А Эдди сидел тихо, молча, не реагируя ни на какие крики. И через два часа он сказал: «Пора», и они выползли из кабины на 30-градусный мороз. Снег, падавший на горячий капюшон, рос, затем замерзал, и капюшон прочно схватывался коркой льда. Когда они открыли колпак после стольких часов, то увидели, что часть жидкости вытекла и превратилась в черно-зеленую полосу. Не было возможности починить трактор. Тогда Игорь понял все окончательно. Эдди схватил белку. Оставаться с ним было не только глупо, но и очень опасно. Он плюнул, оставил Эдди с трактором и пошел искать помощь. Ходили ли вы ночью по снегу глубиной по грудь при температур е-30 градусов в Мурманском лесу? Нет. Хотя позже Игорь рассказывал мне об этом с улыбкой, я поняла, что в тот день он был близок к смерти как никогда. Даже события в Приднестровье, в которых он когда-то активно участвовал, не оставили на нем такого следа. Он вышел на дорогу и шел, пока не увидел пост дорожной полиции. Было почти три часа ночи. Пожалуй, никто еще не получал такого удовольствия от встречи с полицейскими, как он. Сначала стражники, увидев такое чудо посреди ночи, положили его на снег, но послушались. А когда они увидели сертификат, то даже помогли. А дальше все было как у Высоцкого (на следующее утро к нам приехал трактор, был трос и доктор, а траулер попал куда надо). Игорь вернулся на базу, а Эдика увезли куда-то прямо из леса. Он вернулся к нам для расплаты всего через несколько месяцев, весной. Получив несколько копеек и трудодни, он быстро покинул базу.

Как говорят (сам я этого не видел), Игорь догнал его где-то по дороге в метро. Не знаю, чем дело кончилось, но Игорь долго не заживлял мою порванную кожу. Те времена прошли. Сейчас я работаю в совершенно другой компании. Мы проводим катетеры. Необходимо найти испытателя качества, но я не знаю, какой национальности. Расскажи мне, а?

Вот пуля пролетела и да.

Ежик приходит в паспортный стол и говорит: — Я хотел бы сменить фамилию. Они спрашивают его с большим удивлением: — Как твоя фамилия? Ежик (гордо): — Быстро! — Что тебе нужно? Ежик: — Вжжжжжжжжжжжжжжжжииииик.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-dvuh-evreev-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук