Анекдот про двух мужиков в бане

Девиз для ванной комнаты: «Оставляйте свою одежду здесь!».

Интересно, что в женских раздевалках есть вредная дедушкина труба, которая голым девушкам, отходящим от нее, отвечает: «Ой, а что я там не видела?».

Из правил внутреннего распорядка сауны: 1. Клиент всегда прав. 2. Если клиент не прав, обратитесь к своему сутенеру.

Две девушки разговаривают. Один — другой: — Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в баню. Что поделаешь, кусок денег лишним не бывает.

Двое мужчин входят в сауну, а затем выпрыгивают из парной. Температура чрезмерно высокая. Они идут жаловаться директору, говорят, что невозможно стоять. — Вы простите наш новый баннер. Он регулирует только температуру. Он никак не получит руку — несколько дней, пока ее не перевезут из крематория.

В ванной комнате. — Гогги, подними кусок мыла. «Тебе лучше поднять мыло, Гиви» — Ладно, поднимем один раз и поедем.

Полицейские под прикрытием вошли в сауну, высадили девушек, оплатили услуги и покинули сауну под прикрытием клиентов.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не мучайтесь.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… отверстие в стене ванной комнаты было одобрено Департаментом образования!

Сообщение: в женское отделение санчасти срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

— Привет, милый, я в сауне. — И как это? — Как вы всегда говорите — нет женщин, есть мужчины!

— Доктор, я вижу сквозь стены — что делать? — Иди в ванную!

— Где твой отец? — Он пошел в ванную. — Как долго? — Три года назад. «Они так долго мылись?» Ну, бабушка говорит, что он уже весь вымылся.

— Алло? Это магазин? — Нет, это ванная. «Так почему ты берешь трубку?».

Если голый мужчина случайно заходит в женский туалет — женщины кричат и брызгают в него кипятком… а если голая девушка в мужской, то все мужчины очень счастливы, дружелюбны и приветливы! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Мужчины сидят в туалете. Звонки по мобильному телефону. Один снимает трубку. — Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Больше сапог! Да, пожалуйста! И купите сумку! Он выключает мобильный телефон и спрашивает: — Ребята, чей телефон?

— Здравствуйте, это бордель? — Нет, это сауна. — Как я могу позвонить в бордель? — Звоните через полтора-два часа.

Штирлиц моется в ванной. Кричит флаг: — Добавьте мне еще несколько! Баннер запускает еще двух проституток.

Древнеримская пословица: В нашей бане нет пара — виноваты христиане.

Сынок, ты смотри там, в городе — не переглядывайся с девушками в банях и саунах. — Папа, ну, что ты, как ты можешь? — Как вы можете — я говорил вам много раз, но вы еще не дошли до этого.

Парень и девушка решили сходить в туалет. Подходит, а охранник на входе говорит: — Извините, молодой человек, но мы со своими не можем!

Депутат, бизнесмен и грузчик зашли в ванную. Он разделен, и все они по колено: у депутата — язык, у бизнесмена — живот, у грузчика — рука.

Мужчины заходят в ванную, моются, заходят в парную. А там — мороз и сосульки, свисающие с потолка. В углу в дубленке и в ушанке. Они для него: — пар, где. Баннер выдыхает облако пара: — Пожалуйста …

В туалет я не хожу: к самке его не пускают, а самцу это неинтересно.

Морзе очень нравилось ходить в туалет с мужчинами. Он сидел и смотрел, как люди моются. Так родился его знаменитый алфавит: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный». «

Чукча идет по улице, на шее у него намотана огромная труба, в одной руке, другой он тянет за собой двух коров. Где ты? — Они позвонили в туалет. — А почему труба и корова? — Русский друг сказал: «Пойдем в туалет, а то всю ночь с цыплятами возиться будем».

Петька и Василий Иванович моются в ванной, и Петька говорит: — Василий Иванович у тебя пятка грязнее, чем у меня. — Так я на сколько тебя старше!

Потный и счастливый: — Корейский после ужина. — Французский язык после секса. — Русский язык после бани.

Есть два глухих. — Ты в ванной? — Нет, я в ванной. -О… а то я думал, что ты в ванной.

Анекдот про двух мужиков в бане

Маленькая, испуганная девочка приходит домой и говорит маме: «Мамочка, они хотели меня убить! Где ты это взял?! Я сидел, играл в песочнице, потом заходят двое мужчин, достают стаканы и бутылку и говорят: «Е*анемиза то же самое!».

Двое мужчин пьют. 1: В чем логика? 2: Вот два человека, один чистый, другой грязный, кто из них пойдет в туалет? 1: Грязный! 2: Вот в чем логика. Он пьет больше … 1: Что за диалектика? 2: Вот два человека, один чистый, другой грязный, кто из них ходит в туалет? 1: Конечно, грязный! 2: Нет! Чистый, поэтому именно чистый ходит в туалет. Это и есть диалектика. Пейте больше … 1: Что такое философия? 2: Вот два человека, один чистый, другой грязный, кто из них ходит в туалет? 1: И ХС! 2: Это философия.

Встречаются два мужика: — Ой, ты знаешь, вчера мат ь-и н-ли хоронили, так две кнопки от аккордеона сломались ….

История не моя… Иду по улице, все такие деловые и серьезные. Блэш. Но я смотрю по сторонам и вижу. Видимо, он сам не понял, как поднялся, и боялся спускаться. А главное, он не только мяукает, но и кричит на какой-то однотонной цветной ноте, так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Медленно приближаюсь к месту надвигающейся трагедии и рассуждаю сама с собой, что какой-нибудь сострадательной бабушки сейчас нет, она выдержит эту травлю слуха и нервов и умрет. И тут же выигрываю себе много-много чужих денег, потому что через минуту из ближайшего подъезда появляется тело подопытной бабушки и трусливо бросается к Акации с пожеланиями, четко написанными на лице, желая, чтобы полгорода погибло, но котенок спас. К агитации на соседних балконах прислоняются несколько таких бабушек. Я почти появляюсь и поэтому слышу их духовную беседу. И поверьте, лучше, я не слышал! Как, по-вашему, бабушки собираются спасти кошку? Цитата:Никитичны, что делать? В конце концов, с балкона кричат об отвратительном. Это проблема со второго балкона, а вот идея дня от бабушки снизу: давайте воткнем? Я просыпаюсь. Затем он садится на бордюр. Потому что у меня каждый день всякое бывает, а как три божьи бабушки сбивают палками кота с дерева, которого они никогда не видели! За следующие десять минут с помощью чьего-то внука-дочери были собраны все дрова в округе. Кидала залез в багажник и выстрелил, опять же знаете анекдот? У царя было три сына, и послал его царь на поле своих жен, чтобы присмотреть за первобытным удавом. То есть, где они переведут стрелку и поженятся. Ну, конечно, старший ударил среднего по руке, а младшего по@пу, после чего король отбросил глупую идею женитьбы детей. Так что здесь все было еще хуже. Первая веточка была слишком легкой и была сбита ветром. Для второй попытки наш олимпийский чемпион по метанию дров выбрал огромный кусок скамейки и подошел к нему. Под самой елкой. И бросил его. Ежик явно упал ей на голову. К монотонному стуку бедного животного добавляется душераздирающий крик бабушки, раненной в голову. Вся когорта замотанных бабушек высыпала на улицу. Про кошку, конечно, быстро забыли, гораздо интереснее была бабушка, шаркающая со скамейки, я, тихо сидящая в сторонке и скалящаяся. Почувствовал себя из-за двух пинт пива, выпитых за ужином, или из-за глупости ситуации. Кроме того, в кучке бабушек сначала появляются две новые идеи, кто вызвал скорую помощь, а второй скотомогильник до сих пор не убран. Потому что он виноват в том, что бабушка получила по голове! Я почти не заводил бордюр! Железная логика, да, еще полбеды. Тогда все было как в кино — формула любви. Помните Калиостро и оживление статуи? Момент, когда гости играли в «Сити»? Так что бабушка следующего рекордсмена, видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы и сделав галстук, осталась при своем мнении: с шезлонгом, черенком от лопаты и стоя в классической позе, греческая дискотечная кровь высвечивает его из окна второго этажа дома, стоящего прямо за Акацией! Призывая, ревя, подстилая, обращаясь к ничтожным ублюдкам, которые не дают жить нормальным людям и коротким, но очень широким крестьянам в тельняшках могучие плечи и исследования, убивайте ублюдков! Лицом к лицу реализуется.

Но чрезвычайно конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: парень в жилетке слегка пьян; бабушки, несмотря на возраст, тоже умеют хорошо говорить; стебель вылетел из окна, но кто виноват, подумаете вы? Точно! Кошка! А потом женщина, явно высунувшаяся из разбитого окна, жена моряка, у которого есть моряк, и говорит, что вытащила стебель из задней решетки, и теперь он перестал курить, а только что вышел. Парень, естественно, краснеет как краб и говорит, что бабушки играли, а теперь никто никуда не пойдет, пока им не купят новый телевизор. Более того, можно было бы сказать долго, но лучше, но недолго, а если недолго, то бабушки опускаются до предательства, понимая, что сейчас начнется атака и они вдребезги разобьют душу и все нажитое непосильным трудом. Раздается крик, и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского пола, один из которых даже посыпался, чтобы посмотреть на опытного в таких делах человека), эксцентрик в жилете тоже не стоит на месте, не выдерживает сразу воспитывает соседей, родственников, кумовьев, зятьев и прочую шушару, мне охота поорать и заткнуться короче две враждующие группы, причина ссоры уже стерлась из Памяти, но все упирается в новый японский телевизор. Кроме того, кот по-прежнему кричит, теперь уже пытаясь не спуститься, а забраться повыше, потому что он отчетливо понимает, что мясорубка плачет именно внизу. В кошку регулярно бросают что-то с обеих сторон, но почему-то кошке все равно везет. К тому же, помните бабушку, убитую скамейкой? Он собирается голосовать, но голосует, требует скорую помощь и обезболивающее. Я согласен просто выпить. В целом, только Аллах и Майк Тайсон, его пророк, знают, что удерживает эту толпу от кровопролития, но тут происходит событие, которое выводит переведенный конфликт на новый уровень. Даже два события. Первая — это скорая помощь. Но никто не выходит из машины. Врачи и приказчики опытные, и никто не выберется. Потом им это пришьют, а для смежных подачек в клятве Гиппократ ничего не написал. В его дикие времена они не сбивали кошек палками, но не все пожарные до сих пор жалят! Некоторые бабушки, насмотревшись на американцев, бросили вызов пожарным, чтобы те профессионально сняли кошку с дерева. Но это в кино, а в реальной жизни, как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а убрать неудавшийся пирог с котятами? Короче говоря, я, а может быть, и парень из «Провода» выучили несколько ранее подслушанных непристойностей, смысл речи главного пожарного сводился к тому, что все машины района сейчас находятся на аварийном тушении второго квартала города от мусора и ему нужно поднять дерьмо с кошками и сумасшедшими бабушками. Но огонь уже был плотно окружен, и вот, по крайней мере, кусок откушен, и надо что-то делать с пожарным, он все еще видит Джокера, говорит: «Дать ли ему струю Бранзобета? И если эта идея повергает меня в очередной приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единодушную поддержку. И этот персонаж, нацеленный каким-то образом, оказывает давление на уровень второго этажа, причем самое удивительное, что он явно попадает в кошку. Самое смешное, что кот только что вставил другое слово, я не могу выбрать другое слово в разбитое окно второго этажа прямо в квартире человека в жилете! Ну, это был не его день, когда давление спало и все поняли, что уже слишком поздно уходить мокрыми, поэтому из окна высунулась жена моряка и громко объявила,

Теперь все это действительно разыгралось, и телевидение просто вышло сухим из воды. Потом какая-то мысль запоздало овладела ею, и когда она быстро отступила от окна со смущенным приветом, что моряку и его жене только что солгали о стебле по телевизору, ловко воспользовавшись положением моряка, они тут же принялись избивать своих и его тоже. Остальная часть толпы, не вовлеченная в объяснение его неправоты, объяснила его вину, истерику умерили все пожарные, которые не знали ситуации, но решили, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот врачи вывалились из машины скорой помощи, тоже на большом хи-хи, и начали бить убитую бабушку. Как только ее доставили к врачу с выкладкой, бабушку стали называть бабушкой солнца, потому что она попала в скамейку, а у нее просто ссадина на лбу, которую решили просто залить зеленкой. Бабушке приказали закрыть глаза и временно не дышать. Но врачи «скорой», как всегда, были немного пьяны, или бабушке просто снова стало не по себе, чем банка зеленки, они перевернули все с ног на голову. Вечером бабушка закричала еще раз, и тут же закричали все вокруг, кто ее видел и каждый ли день вы видите бабушек с зеленым лицом и волосами? В таком виде полиция нашла всех. Кто вызвал полицию? Вы уже догадались? Конечно, скорая помощь! По радио! (И с формулировкой, срочно приезжайте сюда бунтовщики.) Естественно, на этот вызов приехал не обычный патруль, а начальник следственного отдела ГУВД и автобус с ОМОНом. И они увидели мокрую толпу, разбитого моряка, пожарную машину и скорую помощь и зеленую бабушку, облепленную людьми. Куда звонить, когда дурак уже здесь? В общем, такая правдивая история, что я протрезвел как никогда в своей жизни и работе. Как вы спрашиваете? А что, по-вашему, важно, прежде чем я попаду в бесплатный цирк? Конечно, к моему хорошему другу Косте, начальнику следственного отдела ГУВД, чтобы он помог мне оформить разрешение на ношение чего. ) Как потом сказал Костя, когда я подробно рассказал ему эту историю за вечерним пивом, все говорят, что жизнь жестока и ничего смешного в ней нет, но это только с какой стороны посмотреть) З.Ы. Граждане, если вы увидите на дереве орущего кота, подвиньтесь, и он сам слезет!

Двое мужчин спрашивают друг друга — Что бы ты сделал, если бы завтра наступил конец света? — Да, просто начни бить все, что движется! Что вы собираетесь делать? — Я постараюсь не двигаться!

Два человека говорят один другому: — Какой вид спорта тебе нравится? — Женский футбол — почему? — И мне нравится, что там хорошо снимают 11-метровых женщин.

Есть два человека. Один из них темнее облаков. Почему ты такой мрачный? Разве ты не знаешь? Петрович скончался. Что. Как. Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету… Че, обжегся или что-то в этом роде. Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и запрыгнуть внутрь. Он разбился или что-то в этом роде. Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, он неудачно повис и снова вылетел в окно. Да, Эпт, Че все еще сгорел. Вовсе нет. Он настиг Раму и нанес ответный удар. Да, бла. Все равно все пошло не так. Вовсе нет. Есть еще пожарные с тентом, он болтался на проезжей части, и есть Камаз — тупица. Он отскочил от него и вернулся в окно. Да эпт. Пока он не умер. Да. Выстрела нет. For@ dip вообще.

Двое мужчин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Один говорит другому: Слушай, Вань, ты, это, иди к моей жене. Не очень. Он восклицает: «Вам, Петровы, не понять! Жена говорит: ну, ты не годишься.

Есть два пьяных мужчины. Один хотел в туалет, но был настолько пьян, что не мог расстегнуть ширинку. Тогда он просит друга: »Эй, помоги расстегнуть молнию.» И он пьяно шарит в кармане и натыкается на огурец. Он вытащил его и со страхом сказал. » — Вот что я чувствую, кровь хлещет, хлещет …

Двое мужчин: — Я пойду в секс-шоп и куплю резиновую женщину. — Зачем она тебе нужна? Вокруг полно нормальных людей. — Да, вы видите, нормальные люди соглашаются на пятой минуте. Мне все равно. А резиновая должна надуться хотя бы за час.

Далее — экскурсия на атомную электростанцию. За стеклом двое мужчин, одетых в специальные антирадиационные костюмы, очень осторожно тащат небольшую трубку. Мужчина спрашивает у гида: извините, а что если они уронят эту трубу? В принципе, ничего не произойдет… В радиусе 115 км…

Мы проводим ночь на вилле. На участке находятся два дома, один большой, строящийся, еще используется как склад. Второй, небольшой — жилой. Мы спим в нем.

Сегодня за ужином мой сын (9 лет): «А когда я встал вечером, я увидел, что человек хочет вторгнуться в большой дом».

Я (понимая, что ему приснилось): «В следующий раз, когда увидишь на сайте мужчину, немедленно разбуди меня».

Маленький: «Папа, зачем мне тебя будить, ну, у него была бита, И МЫ ЗНАЕМ, ГДЕ ОНА Спрятана В ГОРЕ».

История из бурных 90-х. Гиперинфляция, в торговых центрах, если вы что-то выбрасываете, тут же выстраивается очередь. Я прохожу мимо винодельни, мимо толпы. Я подхожу к прилавку, оставляю коробку на полу, беру несколько бутылок грузинского белого сухого, наклоняюсь — дипломата нет. А документы, пропуска где-то там. К счастью, в обычной аспирантуре не нужно никуда спешить.

Через некоторое время звонок на домашний телефон (номер был записан в лежащей там же хозяйственной книжке). Они предложили вернуть выпускника с документами. За вознаграждение. Сначала за 40 тысяч тогда еще неденоминированных рублей. Потом они позвонили и сказали: «Я выходил сюда, видел, как сильно подорожали яйца за день». Так что пусть будет 80 тысяч. А потом за ваши бумаги мне уже предложили больше! Да, с моей тогдашней зарплатой в 30 тысяч. Около 40, я бы подумал. Но 80 граф — это уже наглость.

Я пойду в ближайший к этому магазину полицейский участок. Я говорю — вот, они сами себя назвали, можете брать. А там смеются: это не воровство, это «злоупотребление доверием!», так не пойдет!

Хорошо. Я беру рулон обоев, нарезаю пачку бумаги. Я положил тысячную сверху, пятисотую снизу. Я положил все в бумажник. Можно было бы обойтись одним листком бумаги сверху, но тогда я сложил его пополам, но не стал жадничать — именно такую сумму я бы предложил себе в награду за возвращение того, что невольно потерял.

Мы договорились встретиться в метро, на Пушкинской. Я иду одна. С джентльменским набором тех времен — в кармане газовой трубки, под курткой — телескопический демократизатор. Я иду в офис станции. Я рассказываю ситуацию: они его украли и теперь хотят вернуть за деньги. А они так непонимающе смотрят на меня. Мужик, что тебе нужно, помощь деньгами? Похоже, они получили эти 80 тысяч в день за что-то. Хорошо, спасибо, мне не нужны деньги. Если будет шум, я вас предупредил.

Тетя подходит. У нее ничего нет в руках. Он смотрит, как я изучаю, проверяя, нет ли кого-нибудь поблизости. «Ты не доверяешь мне, я не доверяю тебе». Покажи деньги! Я открываю бумажник, уверенно показывая толстую пачку. Подходит другая тетка, мой дипломат достает плотно закрытую кожаную индийскую сумку. Я проверяю, все ли на месте, кроме небольшой суммы денег, это была примерно тысяча мелочью. Мы должны давать деньги. Молча кладу одну руку на дипломат, в другой держу бумажник. Я всем своим видом показываю, что не верну диплом. Напротив, поезд только что остановился, машинист с любопытством смотрит на ситуацию. Тетя кричит совсем другое — возьми кошелек! Они выхватывают бумажник у меня из рук (я недолго держал его в руках), прыгают в поезд, машинист закрывает двери, поезд уезжает.

Они больше не звонили. Если только через некоторое время не раздастся звонок в дверь. Я выхожу к двери на площадку. Два незнакомца слегка Бомжеватая — Открыто! Ребенок кричит из квартиры: Папа, не открывай! А у меня самого нет никаких мыслей. Мужчины молча топчутся и уходят. Они больше не объявлялись.

Летчик-истребитель вышел в отставку. Жена брыкается: — Ты обещал двадцать лет водить истребитель. Ты обещал. Вышел человек, приходит к командиру эскадрильи и говорит: «Командир, такой-то кусок дерьма». Я полностью его понимал. Он развернул его. Комэск отвечает, мол, девка боевая, дети рождаются, отбивные там, все дела, мол, ты керосин на два часа и коридор. Готовьте! Они загружаются в самолет, и в течение двух часов пилот выполняет все фигуры высшего пилотажа, заходя на посадку, чтобы подогнать машину скорой помощи к полосе. Выгрузите жену из кабины — и все «пропало». Муж-пилот склоняется над ней и ласково так говорит: — Ну, давай займемся любовью или пойдем в театр!

Трое мужчин бегут за уходящим поездом. Двоим удается спрыгнуть, третий остается и заливается смехом. Дежурный по станции. Да, эти две муд@ки сопровождали меня!

Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Из-за горизонта доносилось пение перьев, казалось, что солнце вышло и начинает согревать землю. Представлен? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает спускаться с печи. Выглянул в окно, а там мертвая корова. Что здесь началось. О, я бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, в тете внизу. Я подумал про себя, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встал, потянулся, вдруг посмотрел, а на улице корова, вокруг мертвые лежат, и жена повесилась. О, я бедный человек, кто теперь приготовит для меня еду и отнесет ее в поле? Кто будет причинять боль и заботиться обо мне? Кто позаботится о маленьких детях. Мужчина с горя достал пистолет, приставил его к голове и нажал на спусковой крючок. Короче говоря, вся хижина была на мозгах, у человека было полбашки. Старший сын проснулся от звука выстрела. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, падает куда-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, придется утонуть в горе. Короче говоря, он взял камень, привязал его к веревке и пошел к реке. Только собрался он прыгнуть со скалы, смотрит русалка сидит и говорит ему: знаю, знаю все твои беды и горести, но я могу тебе помочь: если tr@me постучишь 5 раз подряд и вылечишь меня на Долго и счастливо. Но его брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. После того, как он закончил, два, три, четыре. И все, вы не можете! Ну, русалке только того и надо было, и она утащила мужчину в свою реку. Просыпается средний сын. Она видит, как корова затихает, мать вешается, отец без головы, старшего брата нет. Пошел топиться. Та же история произошла и с рекой. Русалка Ху: Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты тр@хнешь меня 10 раз подряд, я все переживу и ты заживешь долго и счастливо. Но его брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. После того как он закончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь. И все, вы не можете! Ну, русалке только того и надо было, и она утащила мужчину в свою реку. Просыпается младший сын. Она видит, как корова замирает, мать вешается, отец без головы, нет старшего и среднего брата. Я пошел топиться. Ну, я добрался до реки. Русалка: Знаю, знаю все твои беды и горести, но я могу тебе помочь: если ты тр@хнешь меня 15 раз подряд, я переживу тебя всю и ты заживешь долго и счастливо. Младший брат (бас): А если двадцать? Русалка (застыв): можно двадцать. Младший брат: а двадцать пять? Русалка (испуганно): тебе, наверное, может быть двадцать пять. Младший брат: А тридцать? Русалка (ничего не понимая): Ну, я не уверена, ну, тридцать они могут. Младший брат: И ты умираешь, как та корова.

Там была корова. Там была красная корова, в пятне, а может, и нет — я точно не помню. Жизнь коровы была незаметной и довольно обычной — спать, есть, изредка бродить по пастбищу — но из-за того, что корова жила на молочной ферме, бык корове не предоставлялся — его заменяла ласковая рука Весов — в резиновой перчатке вместо презерватива — с последующим поцелуем в лицо счастливой коровы. Жизнь без быка для коровы была невыносима, в связи с чем она поставила копыто в один угол, не оставив завещания, только чертила рогом по песку — в моей смерти прошу винить Татьяну М.

Татьяна М., главный селекционер МФТ, была уникальной и очень строгой женщиной, за что среди селекционеров получила прозвище «Леди». Воспитанная на свежем молоке и домашней говядине, дама была женственной и коленопреклоненной, но могла затащить на трибуну не только местного быка, но и генерального директора колхоза, и любого понравившегося ей мужчину. Появление Госпожи в комплексе было похоже на ядерный взрыв или стихийное бедствие, о котором крепостные были предупреждены. В резиновых сапогах и стеганой куртке, пахнущей свежим молоком и навозом, она тыкала силосом и мордами в лица зияющих трактористов; таскала коров за рога по пропитанным молоком весам, гонялась за доярками с палками и обманывала покупателей и продавцов, забирая все, что им было нужно «для тади». В колхозной конторе она могла легко загнать в угол симпатичного с ее точки зрения мужчину и ощупать его на предмет половых признаков, оценив его потенциал как производителя. Вечером того же дня, приняв душ и надев шикарное платье с огромным количеством брюнеток и «рыжих волос», она могла легко улететь в Москву следующим рейсом и оценить театральную постановку модного режиссера. В общем, дай Бог ей здоровья, мы давно не виделись (остерегайтесь меня, остерегайтесь). …и все-таки корова сдохла… Это муха — решила Татьяна и у нас «два пути». Первый способ — подать в суд, получить штраф и вернуть деньги кассиру за пропуск. Второй способ — договориться с колхозным «охранником» за взятку и… убить корову. Ну, как будто я живой. Я имею в виду принудительное убийство. Как они видели — животное умерло, его зарезали, а мясо сдали. Безопасник» не был злым или вредным человеком, а также любил телячьи языки. И ему не нравилось летать по колхозу. По такому случаю он прилетал в карауле. В 30-градусную жару корову забили посмертно и вскрыли тушу. — «Фу, — сказали присутствующие в унисон, — ужасная вонь сообщила всем, что корова умерла не от недостатка любви, а от банального рака». Охранник не остался в стороне, отрезал лакомый кусок коровы и бросил его собакам. — Фу, сказали собаки, и они с отвращением ели стейк с кровью. Диагноз был ясен. Рак. Первая часть приключений мертвой коровы закончилась…

Теперь корову нужно было сдать на мясо. Для этого в колхозе был специально обученный армянин Вазген по прозвищу Чистильщик. Вазген был коровьим Хароном — он взял несколько коров, которые были еще живы, откормил часть из них, остальных зарезал на мясо и отдал мясо на корм ЗК в местной тюрьме. Вазген был непоколебим, в любое время дня и ночи он был готов воскресить дохлую корову и сделать из нее живого санитарного брака, спасая работников МТФ от заслуженного наказания. За это чистильщику разрешалось немного обманывать весы при обмене и торговле скотом.

Вазген приехал к телу мертвой коровы на блестящей новой Toyota Prado в сопровождении своего племянника Армена на борту «Газели». — Вот, — сказала ему Татьяна и показала тушу мертвой коровы. — Триста», — сказал Вазген вместо «здравствуйте». — Четыреста, — сказала Татьяна вместо «спасибо». Никто не хотел тащить быстро разлагающуюся тушу коровы на весы.

— «Трахни его», — сказала Татьяна. Триста пятьдесят. — Триста — рак!» — заключил Вазген. — Трахни его, сказала Татьяна, просто возьми его…

Корова, разбрасывая свои мозги и печень, облепленная мухами и отравляя окрестности миазмами, продолжала путь к персональному катафалку грузчика.

«Уф», — вздохнули все. Татьяна, стоя на коленях, писала накладную.

— ‘Армен, у тебя десять тысяч, — приказал Вазген, — отведешь корову в крематорий. Сдавайтесь, и вы получите сдачу.

Чарон сделал размашистый жест, запрыгнул в черную Toyota Prado и исчез.

Вазген купил корову. Армен не был бы сыном великого армянского народа, если бы у него не было взглядов на эту «деревенщину». Запрыгнув в газель и нажав на газ, он не придумал ничего лучше, чем выбросить труп на ближайшую свалку с грубым нарушением санитарных норм. А что — десять тысяч рублей за час работы — неплохо…

Добравшись до местной свалки, он с помощью двух бомжей вытащил корову из машины, дал своим помощникам 500 рублей, но… Его задержали сотрудники СЭС, проверяющие свалку на предмет проблем с коровой… Стоимость утилизации коровы резко возросла — три тысячи рублей ушли в карман сотрудников СЭС и более тысячи — в карман тех же бомжей, которые снова ее погрузили. Облегчив кошелек почти на пять тысяч рублей, Армен и его верная подруга, корова, уехали… потеряв накладную на месте грузовых операций.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-dvuh-muzhikov-v-bane-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук