Анекдот про дзен буддиста (см.)?
В фильме «Пророк» главный герой рассказывает анекдот о дзен-буддисте. Так в чем же шутка?
Здесь дзен-буддист заказывает хот-дог, говоря:
«Я одна, но со всем!
Это не шутка, это очередная мода на непонятную мудрость к неизведанной мудрости:
1) Дзен невыразим в словах,
2) это то же самое для существующих,
3) Вы не можете объяснить это словами, вы можете только почувствовать это,
4) Все и ничто, один и много — существуют только в представлениях людей,
А дзен-буддист свободен от вербального общения с травкой,
5) Все логические объяснения и интерпретации бессмысленны,
6) Любить все виды слов в целом -…
7) Они только мешают общению,
8) Который должен быть свободен от слов и
9) В форме чистого существования.
Один, но со всем сразу и одновременно -…
Это каждая вещь, объект, явление и существо,
Ибо все есть во всем, и дзен есть
Видение этого — все в чистом существовании
Без всяких словесных и концептуальных рассуждений ума.
Смысл шутки заключается в следующем. На английском языке эта фраза звучит так: make me with everything. Вы можете перевести это двумя способами.
Первый вариант: Сделайте мне один (я имею в виду один хот-дог) со всем (что означает со всеми добавками и приправами: горчицей, кетчупом, майонезом).
Второй вариант: Сделай меня одним (единым) со всем (имеется в виду весь мир)
PS: Здесь я тоже плагиат, мне понравилась такая интерпретация шутки, а вот как ее объяснил Кирилл Ефемов.
LiveInternet LiveInternet
Художник Зеник Ирина. Мир голубых кошек. Лукоморье. Родилась и живет Ирина Зенюк (Рина З.).
Голос текст онлайн привет привет. Сначала прослушайте аудиозапись ниже. )).
Cros s-Stitch № 5 2020 Издатель: ID BYPDA Язык.
Процветание. Динамика Торы: фильм и визуальная медитация, этот фильм стоит посмотреть …. .
✨ Звезды в «Музыкальной гостиной» «*Греческий стропальщик* Демис Руссос».
— Теги
— Категории
- О личном (627)
- Фото (512)
- Мои фотоотчеты (28)
- Люди и судьбы (503)
- Видео, кино (474)
- Все о Грузии. (424)
- Йога (408)
- Йога в повседневной жизни. (7)
- Белый треугольник (3)
- Буддизм (402)
- Преподавание (13)
- (4)
- Литература, философия, книги (386)
- Здоровье, медицина (323)
- Массаж (26)
- Этнонаука. (12)
- Метафизические причины болезней (12)
- Учителя. (264)
- ДЗА Раньяк Патрул Ринпоче (9)
- Парамханы Шри Свами Махешварананды (7)
- Шри Шри Рави Шанкар (4)
- Музыка (244)
- Искусство, творчество (202)
- (197)
- (179) Кулинария.
- (155) Животные.
- Юмор (145)
- (126)
- Хец. (108)
- Дневник, компьютер (107)
- Астрология, гороскопы, предсказания судьбы. (103)
- Рукотворный. (89)
- Ремесло (10).
- Вышивка (6)
- (2) Вязание.
- Христианство. (88)
- Растения (74)
- Творчество друзей. (73)
- Дамиан 🙂 (71)
- (68)
- Притчи (59)
- Индуизм (50)
- Все о вегетарианстве. (38)
- (38)
- Флеш-игры (34)
- Боевые искусства (двадцать).
- Календарь (10)
- (Один)
— Ссылки
— Музыка
— Новости
— Видео
— Фотоальбом
— Я фотограф
Вечерние гости йоги)
— стена
— Подписка по электронной почте
— Поиск по дневнику
— интересы
— Друзья
— Постоянные читатели
— Сообщества
— Статистика
Буддийские анекдоты
Буддийские анекдоты
Знаете ли вы какие-нибудь шутки о буддистах? Я искал в интернете, но так и не нашел. Может быть, я выглядела не так уж плохо. А кто-нибудь? =)
Хм… Я тут же узнал: однажды молодой буддист по дороге домой подошел к реке и увидел, что мост унесен водой. Когда он уже собирался бросить все и вернуться назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист обратился к учителю: «Господин, подскажите, как мне перейти на другой берег реки?». Учитель задумался на мгновение, посмотрел вверх и вниз по реке и крикнул в ответ: «Сынок, ты уже на другом берегу!».
Почему буддисты не пользуются пылесосами? Слишком много насадок [игра слов: насадка означает и «приспособление», и «насадка для пылесоса»].
Знаете ли вы, почему буддисты не могут пылесосить по углам? Потому что у их пылесосов нет насадок.
Лама сказал своему ученику: «Ты понимаешь, что на самом деле ты не существуешь?», на что ученик ответил: «А с кем ты об этом говоришь?».
Два друга-буддиста пили всю ночь. Когда одному пришло время уходить, другой спросил: «Ты едва стоишь на ногах. Как вы можете вернуться домой? «Не волнуйся. Я выберу Срединный путь!» — ответил первый.
Сколько дзен-буддистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Три: один — изменить, второй — не изменить, третий — либо изменить, либо не изменить.
Что один дзен-буддист подарил другому на день рождения? Ничего. И как именинник отплатил ему? И каков был первый ответ? «Спасибо».
Почему так мало буддийских ритм-энд-блюзовых групп? Потому что у буддистов нет души.
Если вы встретите на дороге Будду, вы можете убить его, но, пожалуйста, не садитесь за руль пьяным.
Что сказал буддист продавцу хот-догов? «Сделай меня единым со всем» [игра слов: «Сделай меня единым со всем» и «Сделай меня единым со всем»].
Продавец дает ему хот-дог и говорит: «С вас $2,50». Буддист дает ему $5, но продавец не дает ему сдачи. Затем буддист спрашивает: «Где моя мелочь?». Продавец отвечает: «Изменения должны идти изнутри».
Однажды учитель дзен сказал мне: «Делай то, что я тебе говорю, только наоборот». Поэтому я не стал.
Я бы хотел предложить вам что-нибудь, что могло бы вам помочь, но в нашей школе дзен ничего этого нет!».
Однажды Калу Ринпоче и учитель дзен встретились. Учитель дзен был известен тем, что засыпал своих учеников вопросами до тех пор, пока они не признавали свое невежество, а затем кричал: «Сохраните этот невежественный ум!». На этот раз мастер дзэн достал из рукава апельсин и, указывая на него, потребовал от Калу Ринпоче ответа: «Что это? Что это такое? Это был типичный вопрос, и мастер дзен был готов наброситься на любой возможный ответ. Но Калу Ринпоче медленно ответил: «Что с тобой? Разве у вас в Китае нет апельсинов?».
Слышали ли вы о буддисте, который отказался от новокаина своего стоматолога во время лечения корневого канала? Он хотел выйти за рамки стоматологических препаратов [игра слов: "стоматологические препараты" и "умственная самоотдача"].
Домохозяйка рассказывает подруге о своем сыне: & quot;Я очень беспокоюсь о нем. Похоже, он заинтересовался этим новым буддизмом и теперь даже медитирует!».
Буддийские женщины плачут в могиле своей жены. & quot; Слушай, а ты веришь, что встретишь ее в следующей жизни? & quot; — Его друзья успокоились. «Да», — ответил буддист, — «Поэтому я плачу».
Чаша гнева Господня была переполнена. Затем ему приснились три великих человека: Кармапс, Билл Гейтс и американский президент. «Человечество ужасно, — прогремел голос Бога, — через неделю я устрою конец света! Бог по имени Иегова накопил в своем разуме столько гнева, что думает, что может уничтожить Вселенную. Давайте помолимся за очищение его разума». Президент США собрал свой кабинет министров. «Господа министры, у меня есть хорошие и плохие новости. Хорошие новости: Бог, оказывается, существует. Плохо: мы разозлили его, и он решил уничтожить весь мир». Билл Гейтс организовал встречу своих руководителей. «У меня есть хорошие и отличные новости. Хорошо: Бог считает меня одним из трех величайших людей на земле. И вот отличная новость: нам не нужно устранять ошибки в Windows & quot;.
Лама ехал в машине в Индии, как вдруг на дорогу выбежала корова. Машина врезалась в нее и убила. Увидев неподалеку индуистский храм, Лама подбежал к двери и постучал. «Моя карма сдвинула твою догму», — сказал он брахману, открывая дверь.
Три буддиста собирались медитировать на озере. Вдруг один из них встал и со словами: «Я забыл про анализ, друзья мои», побежал по поверхности озера к своему дому на другой стороне. Когда он вернулся, его второй друг поднялся со своего места. & quot; Мы все устали, сейчас я принесу кока-колу& quot;, сказал он и молча побежал по воде, а затем вернулся тем же путем. Третий, новичок, посмотрел на своих друзей и воскликнул: «Неужели ваши достижения настолько превзошли мои собственные? Нет, я тоже могу!» — и с этими словами он бросился к озеру, но едва не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно. Может быть, подсказать ему, на какие камни наступать? & quot; — сказал первый буддист.
Что происходит, когда буддист полностью погружается в компьютер, с которым он работает? Он входит в Нердвану.
Сегодня я получил одно из тех грубых сообщений ICQ. Парень написал мне следующее сообщение: «Будда умер, этот зануда, живи дальше»; а я ответил: «Ты жив, приятель, живи дальше со смертью Будды» [Move on — двигаться дальше, развиваться].
Ученик: & quot-Учитель, покажи мне место совершенного покоя& quot ;. Учитель: & quot;Если я покажу его тебе, то там уже не будет покоя& quot ;.
Участник ретрита жалуется учителю: — Знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а если бы я попал в фашистский концлагерь. Учитель отвечает: «Нет, это буддийский концлагерь.
— Как выделить буддиста среди людей Майдана? -Вся толпа скандирует & quot; ю-хенхе н-ко! ю-хенхе н-ко! & quot;
Один студент потратил на это много времени и в итоге научился ходить по воде. И тогда он пришел к учителю, который жил неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился». Они дошли до реки, и этот ученик перешел реку с одного берега на другой, а потом вернулся и сказал: «Ну, как?» «Сколько лет вы его учили?» — спросил учитель. «Двадцать лет», — гордо ответил студент. Леле, — сказал учитель, — но я тоже могу это сделать! И, позвав лодочника, он отправился с ним на другой берег и обратно. — Посмотрите, как это просто. Вы, кажется, зря потратили время, — сказал учитель.
Один буддист практиковал учение в Индии. Когда она и еще одна женщина ехали в тележке рикши, на них напал мужчина отвратительного вида. Хотя в итоге он избавился от них и просто отпугнул их, буддийская женщина была очень расстроена случившимся. Она решила спросить своего учителя, как ей следовало поступить в такой ситуации — с правильным, буддийским подходом. «Ты должен был вдумчиво и с большим состраданием ударить его зонтиком по голове», — ответил учитель. Ответить с цитатой Перейти к цитате
Otro: Butterfly_without_brick, спасибо! Извините, я не понимаю по-английски. =) Вот еще один: есть два человека. Один из них шизофреник, а другой — дзогченист. Шизо из дзогчена и говорит: «Ваш Норбу ничем не отличается от Кашпировского. Он выступает на телевидении, он работает и с энергетикой, кому крышу поставит, кому полностью сломает. Нет, говорит дзогченит, вы ничего не понимаете. Чего я не понял, — удивляется шизотерик. Смотрите, говорит дзогченит. Каково главное достижение Кашпировского? Он излечивает всех от энуреза. А наш Великий Друг и Учитель Намхай Норбу учит всех, как стать Светом в конце туннеля.
- Мне понравился этот пост
- 0 котировок
- 0 сохранено
- 0 Добавить в цитатник
- 0 Сохранить в ссылках
Извините за нецензурную лексику, если ваша религия не позволяет этого, вы не можете читать.
Вместо предисловия. видья-виная-сампанне брахмане гави хастини суни кайва свапаке ка пандитах сама-дарсинах
Смиренный мудрец, обладающий истинным знанием, одинаково видит ученого и благородного брамина, корову, слона, собаку и собакоеда (Кришна, Бхагавад-гита (5.18)).
Хлопайте одной рукой. Однажды мастер Чхишвабхрасван спросил своего ученика Япутру: «Что означает звук хлопка одной ладони? Япутра, не раздумывая, ударил Учителя по лицу. — Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это без колебаний, без подключения ума, что означает, что ты постиг дзен. Иди с миром, убирайся отсюда! Таким образом, Шри Япутра становится учителем.
Дао какао. Шри Япутра вошел в комнату, где сидели два учителя дао, Као-джин и Рапришн-вутра. На второй неделе они о чем-то поссорились. — Вау. — Учитель Као-цзинь сказал. — Пошел ты!» — сказал учитель Раприш Вутру. — Если то, что вы говорите, это Дао, то я, возможно, пойду. — сказал Япутра и вышел из комнаты. Так Япутра покинул дао и пришел к дао-какао.
Жизнь прекрасна Мастер Шри Япутра однажды сказал, гуляя по рынку: «Жизнь прекрасна! Но тут к нему подошел мясник и сказал. У меня лично мало денег, уродливая жена и тупые дети! Подумав, Yaputra ответила. Касапин просветлел и дал мастеру килограмм карбоната за бесценок.
Подобно листьям на дереве, когда мы хотим успокоиться, мы смотрим на дерево. Как полностью. Как гармонично расположены на нем все листья. Как они шелестят на ветру. Сережки липы и плакучие ивы заставляют вас затаить дыхание от восхищения. Дети подходят к дереву, обрывают сережки и листья, разбрасывают их по ветру, и они летят, порхая, чтобы упасть где-нибудь на землю и прорасти новым деревом. Поэтому все мы, люди, похожи на листья на дереве. Мы живем, живем, пока не увянем и не упадем. Или пока мы не вырвемся из рук Провидения. Или пока наше дерево не срубят. И точно так же есть собаки, готовые помочиться на наше дерево.
Совершенный человек, когда Япутра был учеником, они с учителем ежедневно ходили в поисках проявлений дзэн. Мастер Чхишврашван рассказывал истории: вечная птица Феникс пролетела над совой. Сова съела разложившуюся крысу и, испугавшись, что феникс заберет ее добычу, как ни в чем не бывало прижала крысу к себе. Она не знала, что разложившаяся крыса Фениксу — до фонаря!»Знаешь, учитель, а ты бы не смог в своих рассказах без груженых крыс и прочей погани, услышать от Бога неприятно. — Принято Yaputra. — «Ты — мудак, Япутра!» — бесцеремонно заметил Чхишврашван. Yaputra была оскорблена. — «Ты не должен обижаться, Япутра. В дзэн мудак — это мудрец!» — подбодрил учитель. — «Да, я испортил твой дзен», — пробормотал Шри Япутра.
‘Что такое батарея летом в летнее время? На самом деле эта тема лишняя и бесполезная. Все теплее, теплее, Хесс. Жильцы квартир проклинают жилой офис. В конце концов, сейчас так жарко. А аккумулятор зимой? Аккумулятор зимой — это совсем другое дело. Батарея зимой — это сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотрите на вещи однобоко. Лучше заранее занять место для батареи. И успевайте за всеми, кто к вам приходит.
Ученики попросили учителя нарисовать змею Учителю Япутре: Учитель, твои притчи трудно понять! Часто ваши слова похожи на блядство! Побен — настоящий комплимент моим притчам. Они не укладываются в голове, и это главное! Я не должен вас всех журить! Более того, я сам не понимаю, когда меня трахают. Вы должны уметь рисовать змею! Это не Кааба! Реальность — это то, что осознается!» Учитель был разгневан. Услышав это и ничего не поняв, студенты специально охреневают (впадают в депрессию).
Для того чтобы наступить на ноги (лидеру), учитель Шри Япутра наставлял своих учеников: «Если вы наступите на ноги случайному прохожему, сильно извинитесь. Если друг — извинитесь, но меньше. Если родственник, вообще не извиняйся! — А если я наступлю тебе на ногу, учитель? — спросил студент. — «Как ты собираешься трахаться!» — сказал Япутра, не соврав. -‘А вот мастера дао, этот лидер всегда идиот! Вы наш лидер!» — не успокаивался сопротивляющийся студент. — «И, я, ты, как ты, как ты!» — подытожил Шри Япутра.
Лучник жил, у него был великий лучник. Я подошел на расстояние в милю. Король организовал соревнования по стрельбе. Главным призом был мешок с золотом. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай Бог промахнуться — голова с плеч. Лучник подергал сапог, его руки тряслись от возбуждения. Я выпустил стрелу. Стрела полетела прямо в короля. — «Как кольцо в тыкве!» — засмеялся наследник престола и протянул золотые мешочки со стрелами.
Когда Япутра был учеником, он однажды вошел в комнату учителя Чишвабхасвана и увидел странную картину. Учитель сидел перед человеком, который молча ел. — «Что ты делаешь, учитель?» — спросил Шри Япутра. — Я разговариваю с немым. — ответил Мастер. — А, ну и хрен с ним. Япутра скептически покачал головой. — «Я даос, и у меня нет головы!» — добавил Мастер. — Ты, блядь, видишь это. — Япутра небрежно бросил и вышел из комнаты.
Возвышенный ленивец. Студенты сидели и думали о сотрудниках. И тут они увидели мастера Япутру, который шел по улице, весело напевая песню: «Хари Кришна, Хари Рама, Хари Смех Панорамы! Ученики были очень удивлены и обратились к Учителю с вопросом. — «Истинная радость не имеет причины!» — сказал Учитель, и его вырвало. Стало ясно, что Учитель уродлив в дыне. Только тогда ученики поняли смысл фразы, произнесенной Учителем накануне: «Просто отойдите!» Если хочешь быть алкоголиком, будь им!
Учитель, Мастер Чхишвабрашван, сидел и медитировал возле ограды. Мягкой кистью он рисовал иероглифы мира и смирения. Но тут вышел хозяин забора, русский по национальности. Он не понял иероглифов и спросил: «Какого черта ты снес для меня весь забор? И он ударил Хозяина лопатой по голове. Мастер, пролежав без сознания 2 часа, очнулся с радостной улыбкой и сказал. Затем Мастер был помещен в психиатрическую больницу, откуда вышел через 5 лет с просветленным ртом.
2 монаха 2 монаха шли по дороге. Оба были очень голодны. Вдруг один из них заметил палку, лежащую на обочине дороги. — Давайте съедим эту палку! предложил он. — Это не пригодно для еды, черт возьми!» — сказал второй монах. «Откуда ты знаешь, не попробовав?» — спросил монах, откусывая от палочки. Все передние зубы монаха были выбиты. — «Тебе все равно, что пытаться узнать!» — сказал второй монах и ударил первого ногой в область паха.
Когда сапоги не были тесными, у Пюана были очень тесные сапоги. Пюан очень страдал, он не мог выбросить свою обувь, так как был очень беден. Пюан даже хотел повеситься, но пришел мастер Япутра, сломал обе ноги Пюана и забрал его обувь. Учитель был невысокого роста, и его ботинки стояли как надо. Пюан, напротив, провел полгода в больнице, а когда вышел оттуда, подошел к учителю и поклонился в знак благодарности за то, что тот спас ему жизнь, избавив от обуви. Учитель послал его к черту с гневным упреком, потому что он уже забыл о Пуане и его сапогах. В мире нет совершенства, и даже Мастер иногда ведет себя как законченная сука.
Правильное дерево Это было, когда Япутра еще был учеником. Мастер Чхишвабрашван сказал: «Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Стань кривым!» — крикнул Япутра, смутив Учителя: «Так вот почему ты такой осел!
Галопирующий мастер Чишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой об иллюзорности всего земного. Нет ничего, нет мира, меня здесь нет!» — пробормотал Чишвабрашван. — О, тогда нет? — задумчиво сказал Шри Япутра и ударил Чхишвабрашвана стулом, попав ему прямо по голове. Так Япутра снова одолел своего бывшего учителя.
Никто не знает, кто старый, а кто молодой — Ты старше меня!» — сказала старуха старику. Старик молчал. — Ты старше меня, старуха!» — возмущенно сказала старуха. Старик не издал ни звука. — Я родилась 23-го, а ты 20-го! Она уже кричала. Старик молча достал паспорт и показал дату своего рождения — 29 лет. Старуха была ужалена.
Часы монаха были просветлены. Он остановил свои мысли. И часы в его комнате остановились. Но он прошел мимо своей комнаты в Япутре в поисках туалета, чтобы посрать. И случайно зашел в комнату монаха. Кроме того, Япутра запустила часы, и они снова пошли. И монах снова стал нормальным человеком. И он стукнул Япутру за то, что тот нагадил в комнате.
Охотник на оленей шел через лес, и у него был только один патрон. Он ничего не получил за целый день и был измотан. Вдруг он увидел что-то похожее на оленя, лежащего на земле — или это был просто пень? Он решил подойти. Вещь по-прежнему напоминала причудливое дерево. Охотник сиял. Подойдя вплотную, охотник коснулся этого предмета прикладом ружья. Лось взревел и пронзил охотника своими рогами. Он улыбнулся и мечтательно прошептал, — забирайся на оленя, и ты не ошибешься!
Беспутный путь Шри Япутры пересек дорогу, напевая песню: нет ни смерти, ни рождения, нет морали и устоев — глубокие морщины на лице не более чем шрамы жизни. К нему подошел полицейский и спросил: «О чем вы поете, учитель?». Шри Япутра ответил: «Я пою о близости смерти, потому что нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения». «Почему же вы переходите улицу на красный свет и не боитесь, что вас увезет машина?». Но штраф все равно придется заплатить!» — сказал полицейский.
Однажды в городе появился высокомерный мастер Дзендо. На чем свет стоит Шри Япутра и заверил, что будет им вращаться. Он действительно был превосходным мастером — он умел превращаться в огненную энергию энергии. И такой мастер бросил вызов Япутре. Япутра сначала хотела отказаться, но потом решила: в крайнем случае откажусь! И он принял вызов. Как только начался поединок, мастер Дзендо начал раскачиваться на своем месте и постепенно растворился в воздухе, а затем превратился в огненный столб. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом, и он взмолился: «Я сдаюсь! Мастер Дзендо снова принял человеческий облик и, злобно улыбаясь, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра протянул ему трахнутый вал. Мастеру Дзендо разрезали киску.
Колоссальных размеров странная потрепанная бритва пронеслась по полю, собирая колосья, оставленные жнецами. Шри Япутра в то время проходил мимо того поля и, увидев эту картину, сказал ученикам: «Вы спросите это чертово чучело, которое прыгает по полю! Студент пошел и насильно привел старика. — Ты, старик, просветленный? Знакомы ли вы с учением Тао-Какао? Вы счастливы? — Бхагван Шри Япутра подошел к старику с вопросами от студентов. — Да, я был Тао-Какаос и всю свою жизнь ждал просветления. Я не приобрел богатства, не завоевал и не прославился. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю. — ответил старик. «Но ты все еще счастлива?» Вы дожили до таких седых волос. Япутра предупредила. — Какого хрена, седые волосы? Мне сорок два года, но я старик!» Старик усмехнулся и повернулся к ученикам Япутры: «Ученики, еще не поздно, выбросьте дао-какао Эбини с этого пути и не повторяйте мою судьбу». «Ты чертов старик! Япутра закричал и ударил старика посохом. Япутра и студенты вмешались, но студенты думали о чем-то глубоком.
Это были похороны известного мастера дзэн по имени Джобнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг, откуда ни возьмись, появился ревущий Шри Япутра с гармонией и начал выкрикивать проклятия. Затем он прилепил покойному на лоб жевательную резинку и упал в свежезарытую могилу. Когда его выводили оттуда, вскочив, он причитал: — Пиздаболы! Долой условности!
3 сокровища. Однажды купец Рбрбр подошел к учителю Япутре и, желая испытать его, спросил. — Мудозвон ты мудозвон, главное — начальство!» — рассмеялся мастер, обнял купца Рбрбра и попросил у него взаймы.
Не уходите от восторга. Ученики подошли к Шри Япутре и спросили: «Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но, как мы слышали, это глупо и вредно. А когда мы выходим из кайфа, мы чувствуем себя адски отвратительно: все вокруг серое и убогое. — Не волнуйся!» — пробормотал Япутра, глядя вдаль выпученными глазами.
Американский священник Шри Япутра медитировал. Уходя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник пил виски, курил сигары, ел попкорн и трахал проституток. Все это время он ходил в туалет с книгами Шри Япутры и, видимо, не читал их там — они становились тонкими. «Он подтирает задницу, сука», — подумал Япутра и постучал в дверь священника, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра дал ему такой конкретный пиздюлей, что тот сразу стал уважать Тао-Какао без пиздюлей.
Человек, который кормил обезьян. Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им: «Ну, чо, макаки поганые, выбирайте: либо 3 килограмма орехов утром, 4 вечером, либо наоборот!» Обезьяны закричали. — Да пошел ты лысый!» — сказал Япутра и ничего не дал наглым обезьянам. Он курил и ел все сам.
Был пост, и Шри Япутра ел отбивные за обе щеки. Ученики смотрели на него в недоумении и наконец не выдержали: «Учитель, это пост?!» — пробормотал он с набитым ртом, — «Да, идите к монахам! Япутра отрыгивал, пукал, икал, блевал, но ученики терпели без мочи, потому что даже само присутствие Учителя способствует просветлению настолько, что на хрен им сандалии.
Память Шри Япутра пришел навестить своего бывшего учителя Чхишвабхасвана. Они некоторое время спорили, сплетничали, рассказывали анекдоты, дулись. Время шло к вечеру. — Ну, пора уходить! Япутра вежливо вздохнул. -В смысле, как что! Это мой дом! Чхишвабрашван был ошеломлен. — Ты что, совсем с ума сошел? Пошел ты, старый ублюдок!» — крикнул Япутра и прогнал Чхишвабрасвана. Память — не главное в Тао-Какао.
Танец (без воды, без луны) Япутра снова был пьян. Он был на дискотеке, где дергался и дергал, как клоун. Люди шутили. Затем, поверх музыки, он сказал всем: «Мои подергивания — это танец души! Ваш танец — это набор мертвых движений! Я хочу побыть один и придурок! Убирайтесь отсюда! С этими словами он бросил ботинок в окно и ударил охранника шпилькой в печень. Когда он очнулся в «быке», то понял, что его пытаются закрыть. Но он знал, что Учитель не может быть заключен в тюрьму. Он подумал: «Одно хреново — здесь нет ни воды, ни луны. Но есть где помастурбировать.
Вместо послесловия. На той страшной реке на поле битвы Курукшетры, которую с триумфом пересекли Пандавы, Бхишма и Дрона были подобны высоким берегам, Джаядратха — речной воде, царь Гандхары — голубой лилии, Шалья — акуле, Крипа — потоку, Карна — могучей волне, Ашваттхама и Викарна — страшным крокодилам, а Дурьодхама — водовороту. (Отрывок также из какого-то кришнаитского хлама) Чтобы очистить свой мозг, после прочтения «Радости слепой обезьяны, которая плачет» вам предлагается медитировать маленьким мальчиком.