Анекдот про еврея и хохла
Рыба ищет там, где глубже.
Русский ищет там где выпить.
Еврей ищет там где бесплатно.
Хохол ищет там где выпить бесплатно.
Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!
Устроили немцы облаву, поймали толпу народа, построили всех и стали
обходить каждого. Подходят к одному, спрашивают: — Ты кто ?
— Русский.
— Иди, свободен.
Подходят к другому: — Ты кто ?
— Хохол.
— Гуляй.
К третьему: — Ты кто ?
— Еврей.
— Расстрелять.
К четвертому: — Ты кто ?
— Цыган.
— В концлагерь.
Дошла очередь до Абрама.
— Ты кто? – спрашивают его.
Абрам стал думать. До русского и хохла не дотягивает, назовется евреем –
расстреляют, а если назваться цыганом, то может быть и выкрутится.
— Цыган, — отвечает Абрам.
— А ну, спой.
— Цыганочка, тхямм-тхямм…
Из толпы истошный вопль: — Абхам, што ты делаешь.
Немец говорит:
— Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
— Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
— Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
— Конечно, а мы, выходит — непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
Затеяли, значит, братишки маленькую драку.
Хохол кричит:
— Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды
вставим! Вы_бем, как котят!
Еврей говорит:
— Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы
не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы,
п____асты, нам спасибо должны сказать!
Грузин говорит:
— Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму
е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л!
Эстонцы, латыши подключились к беседе:
— Мать-перемать!
А русский:
— Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в
карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал
велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал
машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся,
поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи,
поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде. ха. где вы видели взрослого
еврея на велосипеде на проселочной дороге?
тейдлик
Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол.
Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы
с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет
вслух: «Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место
хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до
пяти минут, вот блин.» Думает дальше: «Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!»
Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет.
«Ая-яй,» думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается
в окно и кричит:
— Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
— Хорошо сынок, очень даже хорошо.
Ну, изумленный хохол спрашивает:
— Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий
вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
— Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает —
значит, хорошо кушает, если хорошо кушает — значит, деньги есть,
если деньги есть — значит, работает, если работает — значит,
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся, чем
бог послал». Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня
трахнуть. «Нет, — говорит, — спасибо, не хочу.» Подзывает тогда грузин хохла
и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я сьем сало и грузин захочет
меня трахнуть, но когда я сьем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь
отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и
спрашивает:
— Ну как, сало классное ? Силы в руках прибавилось ?
— Да, — отвечает хохол.
— Ну, так держи теперь еврея !
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную
головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Да ну.
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул.
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!
Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский,
походил, посмотрел и отказался — работы много. Пришел хохол, тоже оказался —
платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
— Как? Тут еще и зарплату платят?
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает
и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Да ну!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз
головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Тыж меня пидманул!
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся чем бог
послал. » Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.
«Нет, — говорит, — спасибо не хочу. » Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но
когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало
наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: «Ну как сало
классное? Силы в руках прибавилось? » «Да», — отвечает хохол. «Ну так держи
теперь еврея! «
Анекдот про хохла и еврея в поезде
Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:
— Вуйко, як проихати до Киева?
— Так ото ж прямо.
Подъезжает следующая машина:
— Э, мужик, как проехать на Москву?
— Злазь, москалику, вже приихав!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
— Лозунг гарный… А циль погана.
— Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!
— А они даже из нее газ воруют!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.
— Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу — и поумнею.
— А от твоего сала какой прок?!
— Слушай, давай меняться!
Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:
— Так ты ж меня пидманул.
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!
Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
— А-а, вы, наверное, из Москвы?
— Да, из Москвы. А как вы узнали?!
— Да y нас в лифтах не курят.
Утро. Типичное украинское подворье — куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.
— Ты видала, какой кот у соседей?
— Ну, толстый такой котяра.
— Он не толстый, он дюже толстый!
Муж тоном, близким к истерике:
— Як шо?! Они же голь перекатная!
— А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!
Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
— Может, вам разрезать?
— Ага, вот тут! — И показывает на уголки рта.
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит — лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!
Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:
— Шо вам, дети, привезти?
— Тату, привези мне бусики!
Мальчик лет десяти:
— А мне, батя, привези сала!
Хохол, гладя малыша по голове:
— Ах ты мой сластена!
— Мыкола, что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Хабибуллин, что такое Родина?
— Родина — это моя мать!
— Hу, Мыкола, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибуллина.
— Дурак ты, е… твою мать! Родина — это и твоя мать! Понял?
— Понял, товарищ прапорщик.
— Ну и что же ты понял?
— Я бpат Хабибуллина.
Сынок спрашивает маму-хохлушку:
— Мама! А клубничка красненькая?
— С черными пятнышками?
— Hу… бывает и с пятнышками.
— Ты что, опять божьих коровок наелся?!
«Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно».
— Кстати, почему на Украине так любят сало?
— Потому что оно быстро портится — и русские его выбрасывают.
Два заблудившихся автомобилиста:
— Говорят, язык до Киева доведет…
— Ладно, пошли языка брать!
В газете в разделе брачных объявлений:
Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат? А еврей.
Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: «Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин.» Думает дальше: «Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!» Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. «Ая-яй,» думает. Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит:
— Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
— Хорошо сынок, очень даже хорошо.
Ну, изумленный хохол спрашивает:
— Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
— Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает — значит, хорошо кушает, если хорошо кушает — значит, деньги есть, если деньги есть — значит, работает, если работает — значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: «Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин.» Думает дальше: «Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!» Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. «Ая-яй,» думает. Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит:
— Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
— Хорошо сынок, очень даже хорошо.
Ну, изумленный хохол спрашивает:
— Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
— Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает — значит, хорошо кушает, если хорошо кушает — значит, деньги есть, если деньги есть — значит, работает, если работает — значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 77
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойша и Исаак …
— Мойша! Не пей много горячего чаю!
— А почему?
— У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.
Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну и что? Я только вчера узнал!
Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им на стол, весьма непривлекательна собой.
— Мойша, это и есть твоя хваленая домработница?!
— Ты что меня за идиота держишь? Стал бы я брать в прислугу такую уродину. Это моя жена — Сара!
Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая — Мойва.
— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Да ну.
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманув.
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Затурканный еврей.
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный…
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
— Абраша, ой, Абраша!
— Что, Сонечка?
— Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
— Дайте мне, пожалуйста, телефон ци’ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
— Здравствуйте, это ци’к?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался — снова в цирк захотелось. Звонит в справочное — ему дают тот же номер. Думает — соединили неправильно. Звонит туда:
— Здравствуйте, это ци’к?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
— Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…
— Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.
Еврей приходит к врачу:
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
— Но если б вы знали, какой я зануда.
— Доброе утро господин Коган. Куда спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— Хм. От пожара — это я понимаю. Но как Вы устроите град?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде
На международный научный симпозиум в одном вагоне поезда ехали три еврея и трое их французских коллег. Перед отправкой состава со станции французы приготовили свои билеты — по одному на каждого, а у евреев был заготовлен один-единственный билетик на троих.
— Как же вы втроём по одному билету поедете? Вас высадит контролёр! — удивились французы.
— Нам это не страшно, у нас есть свой метод! — невозмутимо ответили евреи.
Поезд тронулся, контролёр пошёл проверять билеты. Евреи в это время набились втроём в туалет, а французы стали наблюдать за ними, что же будет — интересно на метод посмотреть. Контролёр подошёл к туалету, постучал, дверь немного открылась, из неё высунулась рука и протянула билетик. Контролёр проверил его и ушёл, а евреи спокойненько доехали до пункта назначения.
После окончания симпозиума французы и евреи снова встретились на вокзале. Французы, наученные опытом своих коллег, купили один билет на троих. Евреи же зашли в вагон и вовсе без них.
— Как же вы втроём без билетов поедете? Вас высадит контролёр! — удивились французы.
— Нам это не страшно, у нас есть свой метод! — невозмутимо ответили евреи.
Поезд тронулся, французы втроём набились в один туалет, а евреи — в другой. Пока контролёр медленно продвигался по вагону, проверяя билеты, один из евреев подошёл к туалету, где прятались французы. Он постучал, дверь открылась, из неё высунулась рука с билетом. Еврей его забрал и, не торопясь, вернулся в туалет к своим коллегам.
Мораль: не нужно использовать еврейские методы, если не понимаешь до конца, как они работают.