Анекдот про еврея и хохла
Рыба ищет, где глубже. Русский ищет место, где можно выпить. Еврей ищет, где свободно. Хохол ищет, где можно выпить бесплатно. Израильтянин ищет место, где можно выпить бесплатно, но без русских, украинцев или евреев!
Немцы организовали круг, схватили толпу людей, выстроили всех в ряд и начали окружать. Подойдите к одному и спросите: — Кто вы? — Русский. — Релиз. Подойдите к другому: — Кто вы? — Хохол. — Прогулка. К третьему: — Кто ты? — Еврей. — Снимайте. К четвертому: — Кто ты? — Цыганка. — В концентрационном лагере. Очередь Авраама. — Кто ты? спрашивают они его. Авраам задумался. Он даже до российского герба не дотягивает, назовет себя евреем — расстреляют, а если назовет себя цыганом, то, может, и выберется. — Цыганка, — отвечает Аврам. — Ну, он спит. — Цыганочка, ням-ням… Душераздирающий крик из толпы: — Абам, что ты делаешь.
Немец говорит: — Весь мир восхищается нашей пунктуальностью! Русский: — Весь мир восхищается широтой русской души. Хохол: — Весь мир знает украинское сало! Еврей: — Конечно, а мы, получается, — неточные, бездушные вегетарианцы?!
Тогда братья затеяли небольшую драку. Маленький русский кричит: — Бей жидов! Да пошли они на хрен, эти гребаные москвичи! Мы вложим п_зды во всех вас! Будьте как котята! Еврей говорит: — Да, вы, недоношенные дети! Да, мы научили вас всех жить. Если бы не мы, ты, x_sosy, до сих пор бы хлебал капустный суп палочками! Да, тебя, p____asty, мы должны поблагодарить! Грузин говорит: — Ты, казлы! К черту все! Эй, кто ты, я трахаю твою мать, я трахаю твою задницу, я трахаю твой рот! Эстонцы, латыши присоединяются к разговору: — Мать-перемать! А русский: — Похоже, мы все-таки кое-чему вас научили: умению красиво говорить!
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как все будут это делать? Русский едет на велосипеде, ударился, упал, ударился ногой, поехал. Маленький русский едет на велосипеде, наезжает на него, падает, пинает, поднимает, кладет в карман и едет дальше. Хачик едет на велосипеде, врезается в него, падает, садится на него, продает велосипед и всю траву вокруг как петрушку, считает деньги, ловит машину, едет домой. Маленький еврей едет на велосипеде, врезается в него, падает, встает, подбирает кирпич, продает его проезжающему мимо русскому как талисман на удачу и едет дальше. Пожилой еврей едет на велосипеде. ха, где вы видели пожилого еврея на велосипеде на проселочной дороге? teidlik
Однажды еврей ехал в поезде, а рядом с ним лежал герб. Русский спросил: куда ты идешь, брат? А еврей сказал, что едет в Москву, проезжает через деревню, чтобы повидаться с отцом, которого не видел тридцать лет. И он думает вслух: «Ну, я сойду с поезда, осмотрюсь и скажу, что место хорошее. К этому времени сообщают, что остановка поезда сокращена до пяти минут, черт побери!» Он думает дальше: «Спрошу, как жизнь, может, привез кого, приглашу в гости, теперь, думаю, он обрадуется!». Здесь дирижер объявляет, что остановок не будет. Потом они приезжают на станцию, еврей высовывается из окна и кричит: «Папа, а какашки — это нормально?». И в ответ слышит: — Хорошо, сынок, очень хорошо. Ну, — спрашивает изумленный русский. На что еврей отвечает: — Нет, брат, вопрос очень глупый, если он хорошо какает, то он хорошо ест, если он хорошо ест, то у него есть деньги, если у него есть деньги, то он работает, если он работает, то ВСЕ ХОРОШО!
На поезде изображены еврей и герб. Голландец ест бекон, еврей ест селедку. Россиянин заинтересован. Еврей объясняет: — В жире нет ничего, кроме жира, а в рыбе — фосфора, улучшающего обменные процессы в мозге. Русский: — Может, поменяемся? — Давай! Еврей ест бекон, гребешок — селедку. Хохол и говорит: — Килограмм сала стоит 5 рублей, а селедка — копейки. Еврей отвечает: — Видите ли, у меня не было времени попробовать селедку, но мой мозг уже работал.
Грузину в тюрьме приходит посылка с беконом. Грузин съел сало и думает: сейчас я угощу еврея, а потом трахну его. Он подзывает еврея и говорит: «Угощайся тем, что послал Бог». Еврей думает: сейчас я буду есть жирное, а потом грузин захочет меня трахнуть. «Нет, — говорит он, — спасибо, не хочу». Тогда он подзывает грузина-украинца и предлагает ему сало. Хохол думает: ладно, сейчас я съем бекон, и грузин захочет меня трахнуть, но когда я съем бекон, сила в моих руках увеличится, тогда я как-нибудь с ним поборюсь. И играть на смазке. Когда гребень выпил весь жир, грузин спросил его: — Ну, а как жир остывает? Сила в руках увеличилась? «Да», — отвечает маленький русский. — Ну, теперь держи еврея!
В поезде находятся герб и еврей. Гребень съедает жир, а еврей достает голову селедки и обгладывает. Русский. — Да, вы видите в ее мозгах, я буду грызть, грызть и становиться мудрее. — Да. — И что толку от твоего жира! — Слушай, давай меняться! Ну, сидит еврей и ест бекон, а гребень кусает его за голову и смотрит на еврея так: — О, сука! Вы меня разозлили. — Ах! Вы видите — мудрее!
Компания разместила объявление о вакансии заведующего складом. Приехал русский, походил, посмотрел и отказался — работы много. Пришел герб, он же оказался — плати мало. Приходит еврей. Като, посмотрев, переспросил и удивился: — Как? Здесь им все еще платят?
В поезде едут герб и еврей. Гребень питается жиром, а еврей достает голову селедки и обгладывает ее. Русский: — Кто вы? — Да, вы видите в ее мозгах, я буду грызть, грызть и становиться мудрее. — И что толку от твоего жира!» Слушай, давай меняться! Вот сидит еврей и ест бекон, а маленький русский укусил его за голову, а потом так посмотрел на еврея: — Ах, сука! Ты меня разозлил! Видите — мудрее!
Грузину в тюрьме приходит посылка с беконом. Грузин съел сало и думает: сейчас я угощу еврея, а потом трахну его. Он зовет еврея и говорит: «Угощайся, чем Бог послал!» Еврей думает: сейчас я съем бекон, а потом грузин захочет меня утопить. «Нет, — говорит он, — я не хочу вас благодарить». Тогда он называет грузинский герб и предлагает ему сало. Хохол думает, сейчас я съем сало, и грузинка захочет меня ахнуть, но когда я съем сало, сила в моих руках увеличится, тогда я как-нибудь обыграю ее и отыграю сало. Когда герб съел все сало, грузин спросил его: «Ну, как, круто сало? Увеличил ли ты силу своего оружия?» «Да, — отвечает герб, — ну, держи теперь еврея!
Анекдот про хохла и еврея в поезде
Карпаты. На обочине дороги стоит человек с берданом, едет машина:
— Вуйко, как мне добраться до Киева?
— Так что немедленно.
Подъезжает следующая машина:
— Эй, парень, как мне добраться до Москвы?
— Злаз, Москвич, уже здесь!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
— Лозунг — гарный… А зил — грязный.
— Отныне Россия не будет перевозить Fanta через территорию Украины!
«И даже воровать из него бензин!»
В поезде едут Герб и еврей. Хохол ест бекон, а еврей достает голову селедки и откусывает кусочек.
— Да, видно, есть в нем мозги, буду грызть, грызть — и поумнею.
— И что толку от твоего жира!
— Слушайте, давайте меняться!
Ну, еврей сидит, сало теряет, а гребень высосал голову селедки, потом смотрит на еврея и говорит:
— Так что ты меня потускнел.
-A- ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Видите — мудрее!
Украинские филологи перевели русское выражение как непристойность. В переводе это звучит как «Я папа, сын».
Он сидит в лифте, дерьмо. Входит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
-А, вы, наверное, из Москвы?
— Да, из Москвы. Откуда ты знаешь?!
— Да, y нас в лифтах не курят.
Утром. Типичный украинский двор — это кучка птиц, пара свиней, в сарае пара коров, на фоне амбара, заваленного зерном и различными запасами. Посреди двора стоит хозяин, чешет брюхо, осматривает свое богатое хозяйство, но по его лицу видно, что он чем-то недоволен.
«Вы видели, что делает соседская кошка?».
— Ну, такой толстый котенок.
— Он не толстый, он жирный!
Муж тоном, близким к истерике:
— Як шо?! Это ленты!
— И тут, шо, он, Падлюка, так двинул на наших крыс!
Крест едет в поезде. Он пытается засунуть в рот тяжелый кусок сала. Ничего не происходит.
— Может быть, вы его порезали?
— Да, там!» и показывает на уголки своего рта.
Националист с расческой приходит домой после митинга, усталый, голодный. Кажется — лифт в подъезде работает. Он врезается в квартиру, а там жена готовит еду на газе. Том уже замерз. Он заходит в ванную, а там горячая вода.
Спит у стены, шепчет он:
— Вот и все, захватчики снова вернулись!
Рэйк уезжает в командировку и спрашивает детей:
— Шо, дети, принести?
— Тату, принеси мне бусы!
Мальчик лет десяти:
— А для меня, папа, принеси сало!
Хохол гладит ребенка по голове:
— О, ты мне симпатичен!
— Николай, что такое родина?
«Не знаю, слуга по приказу товарища».
— Хабибулин, что такое родина?
— Родина — моя мать!
— Ну, Николай, что такое родина?
— Родина — мать Хабибулина.
— Ты дурак, ну… твоя мать! Родина — это твоя мать и твоя мать! Понял?
— Я понял, товарищ товарищ.
— Ну, что вы поняли?
— Я — БПАТ Хабибуллин.
Сын спрашивает маму Хохлушку:
— Мама! А клубника красная?
— С черными пятнами?
— Ха… такое случается с пятнами.
«Вы снова ели в одно и то же время?»
«По данным Министерства образования, более пяти миллионов украинцев выполнили ускоренные месячные нормы по рисованию крестиков и проверке бюллетеней. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно. «
— Кстати, почему в Украине любят сало?
— Потому что он быстро портится — и русские его бросают.
Два заблудившихся автомобилиста:
— Они говорят, что язык принесет Киеву …
— Ладно, пошли за языком!
В газете в разделе брачных объявлений:
Едет как-то еврей в поезде, а рядом с ним гребень, гребень спрашивает: где, мол, брат? И еврей.
Однажды еврей садится в поезд и поднимается на него. Грабли спрашивают: где, мол, брат? А еврей говорит, что едет в Москву, проезжая через деревню, чтобы его не видели с папой, которого он не видел тридцать лет. А вслух думает: «Ну, выйду я из поезда, осмотрюсь, скажу, что место хорошее. В это время объявляют, что стоянка в поезде сокращена до пяти минут, это чертовски приятно!» Он думает дальше: «Я спрошу, как жизнь, может, у меня кто-то есть, я приглашу тебя в гости, думаю, тебе будет приятно!». Здесь кондуктор объявляет, что он вообще не будет останавливаться. «Ай-ай», — думает он. Потом они едут на станцию, еврей высовывается из окна и кричит: «Отец, ты в порядке? И в ответ слышит: — Хорошо, сын мой, очень хорошо. Ну, а изумленный гребень спрашивает: — Как это ты столько лет не видел, а задал такой глупый вопрос? На что еврей отвечает: — Неправда, брат, вопрос очень хороший, если он хорошо ест, значит, он хорошо ест, если он хорошо ест, значит, у него есть деньги, если у него есть деньги, значит, он работает, если он работает, значит, все в порядке!
Однажды еврей садится в поезд и поднимается на него. Грабли спрашивают: где, мол, брат? А еврей говорит, что едет в Москву, проезжая через деревню, чтобы его не видели с папой, которого он не видел тридцать лет. А вслух думает: «Ну, выйду я из поезда, осмотрюсь, скажу, что место хорошее. В это время объявляют, что стоянка в поезде сокращена до пяти минут, это чертовски приятно!» Он думает дальше: «Я спрошу, как жизнь, может, у меня кто-то есть, я приглашу тебя в гости, думаю, тебе будет приятно!». Здесь кондуктор объявляет, что он вообще не будет останавливаться. «Ай-ай», — думает он. Потом они едут на станцию, еврей высовывается из окна и кричит: «Отец, ты в порядке? И в ответ слышит: — Хорошо, сын мой, очень хорошо. Ну, а изумленный гребень спрашивает: — Как это ты столько лет не видел, а задал такой глупый вопрос? На что еврей отвечает: — Неправда, брат, вопрос очень хороший, если он хорошо ест, значит, он хорошо ест, если он хорошо ест, значит, у него есть деньги, если у него есть деньги, значит, он работает, если он работает, значит, все в порядке!
Еврейские анекдоты, евреи, стр. 77
Русский и еврей идут по пустыне. Русскому нечего делать, и он рассказывает тоскливые анекдоты про евреев. В конце концов еврей не выдержал, закричал и потребовал от русского: — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня пожалел: «Ладно, — говорит, — не буду.» Пять минут проходят в полной тишине. Затем снова встретился русский язык: — Давайте я расскажу вам анекдот. «Но не о евреях!» — Ну, не о них, так не о них. Идут они, значит, в пустыне два чернокожих — Моше и Исаак…
— Моше! Не пейте слишком много горячего чая! — А почему? У тебя лопнет мочевой пузырь и сгорят все ноги!
Есть худой, слабый еврей. Иван бежит за ним и карикатурой на еврея на репе. Еврей падает. — Для чего? — О том, что наш Христос был распят! «Но это было 2000 лет назад!» — Ну и что? Я только вчера узнала!
Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидящий за новогодним столом Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им за столом, очень непривлекательна. — Мойша, это твоя знаменитая домработница «Что ты меня за идиота держишь?». Я бы так некрасиво обошелся со слугой. Это моя жена — Сара!
Когда-то у нее было две золотые рыбки, и она вышла замуж за еврея. К этому времени одну из них стали называть Сайрой, а другая косила.
— Слушай, Абрам, ты играешь на тромбоне? Нет. А твой брат Моше? — Да — Что да? — Также нет.
На поезде изображены герб и еврей. Гребень ест сало, а еврей достает голову селедки и обгладывает. Гребень: — Ты кто? — Да, ты видишь в ее мозгах, я буду грызть, грызть и становиться мудрее. — Да. — А что толку от твоего сала! — Слушай, давай меняться! Ну, сидит еврей и ест сало, а гребень грызет его голову, и смотрит на еврея так: — Ах, сука! — Ах! Видите — мудрее!
Жил-был раввин, и он любил играть в гольф. И как-то в субботу я не выдержал и пошел играть в гольф. Ангел с неба увидел это и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: — Теперь мы сделаем это. Раввин бьет по мячу и попадает в лунку за один удар. Ангел в недоумении восклицает: И это называется наказанием? «Ну и кому ты теперь об этом расскажешь!».
Можно ли определить национальность, если отец — турок, а мать — еврейка? — Еврей-мутант.
«Слушай, ты знаешь, почему у евреев такие большие носы?» Потому что воздух свободный…
В брачную ночь невеста разрыдалась. — Я много слышал об обрезании, но никогда не думал, что обрезают так часто.
Еврей хотел пойти в цирк. Он звонит в справочную службу: «Дайте мне, пожалуйста, телефон Цика. ‘ Девушка дает ему номер Центрального исполнительного комитета. Он звонит туда: Привет, это qi’q? — Да — А какие у вас новые шутки? — Подожди, не вешай трубку… Естественно, за крестьянином вскоре пришли, забрали его, хорошо с ним обошлись и заперли на 15 суток. Он вышел, выздоровел — ему захотелось снова пойти в цирк. Он позвонил в справочную службу — ему дали тот же номер. Думает, что он подключен неправильно. Звонит туда: Привет, это qi’q? — Да — А какие у вас новые шутки? — Подожди, не вешай трубку… — Неееет! Я уже знаю эту цыпочку…
— Изя, откуда взялся фингал под глазом? — И они хотели дать мне пинка под зад, но я все же ловко вырвался.
Еврей приходит к врачу: Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не волнуйтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой. «Но если ты знаешь, какой я зануда.
— Доброе утро, господин Коган. Куда вы так спешите — Да вот, решил застраховать свой коттедж от пожара и града. — Хм. Из огня — это я могу понять. Но как вы собираетесь организовать град?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдот о еврейском способе путешествовать без билетов на поезд
Три еврея и три их французских коллеги ехали на международный научный симпозиум в одном вагоне. Перед отправлением поезда на вокзале французы подготовили свои билеты, по одному на каждого, в то время как у евреев был подготовлен только один билет на троих.
— Как трое могут путешествовать по одному билету? Контролер вас отпустит!» — удивились французы. «Мы не боимся, у нас есть свой метод!» — невозмутимо ответили евреи.
Поезд ушел, контролер пошел проверять билеты. Тем временем евреи толпились в туалете, а французы стали наблюдать за ними, что будет дальше — интересно было бы посмотреть на метод. Проверяющий подошел к туалету, постучал, дверь слегка приоткрылась, высунулась рука и протянула билет. Контролер проверил его и ушел, а евреи спокойно добрались до места назначения.
След като симпозиумът приключи, французите и евреите отново се срещнаха на гарата. Французите, преподавани от опита на своите колеги, купиха един билет за трима. Евреите влязоха в колата без тях изобщо.
— Как да преминете без билети? Контролерът ще бъде засаден! — Французите бяха изненадани. — Не се плашим, имаме свой собствен метод! — Евреите отговориха спокойно.
Поезд тронулся, трое французов попали в один туалет, а евреи — в другой. Пока контролер медленно двигался по вагону, проверяя билеты, один из евреев зашел в туалет, где прятались французы. Он постучал, дверь открылась, из нее высунулась рука с билетом. Еврей взял его и медленно вернулся в туалет к своим коллегам.
Морал: Не е необходимо да използвате еврейски методи, ако не разбирате напълно как работят. След като симпозиумът приключи, французите и евреите се срещнаха отново на гарата. Французите, преподавани от опита на своите колеги, купиха един билет за трима. Евреите влязоха в колата без тях изобщо.