Анекдоты из России, мемы и истории

АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЯ И ЮРИСТА

Анекдоты про евреев (12). Встречаются два еврея. — Куда бежишь? — Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены. — Так ведь на дворе — день. — О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать. Анекдоты про евреев или одесские анекдоты, — самые популярные в рунете. Присоединяйтесь и будем смеяться вместе над смешными Евреи всегда отличались своей смекалкой и хитростью по этому люди попросту не могли не придумать смешные анекдоты про евреев.

6/9/ · Анекдот про бога в медицине, ��Анекдот про лейтенанта и генерала. Анекдот про еврея и армянина, Автор: Серёжа TV Show. Анекдоты — Про евреев АНЕКДОТ — про евреев Dim — Анекдоты про евреев и церковь Izzy Laif — Анекдот про еврея Реальный пацанчик — Анекдоты про евреев, Часть 3 Реальный пацанчик — Анекдоты про 1i8. Анекдоты — Про евреев АНЕКДОТ — про евреев Dim — Анекдоты про евреев и церковь Izzy Laif — Анекдот про еврея Реальный пацанчик — Анекдоты про евреев, Часть 3 Реальный пацанчик — Анекдоты про mee.

Анекдот от Путина – «про евреев» для Жванецкого

Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать ​. Продолжительность: Сын еврея-юриста недавно закончил унивеситет, тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый.

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Самые смешные анекдоты на любые темы: про Вовочку, Чукчу, Штирлица, евреев и армян, Чебурашку и Чапаева, и других героев – коллекция лучших Про евреев. Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. И про юристов. Еврейские) Провожают заслуженного адвоката на пенсию. Ну и молодой сотрудник спрашивает уважаемого адвоката, говорит: Скажите, пожалуйста, Аарон Моисеевич, а было что-то такое интересное в Ваше.

Анекдоты про армян

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про армян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
— Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
— Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.

Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63.
— Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
— Ну, где диплом—то купил?
Он отвечает:
— Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
— Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
— Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
— Ну что, Кацо?
— Бросай то, что ваши женщины любят!
Русский:
— Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
— Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
— Прокурору дали пятнадцать лет.

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
— Четыре!
— Молодец иди в рай.
Азербайджанцу:
— Трижды три?
Азербайджанец:
— Девять!
— Молодец иди в рай.
Армянину:
— 254675 умножить на 356748, 9?
Армянин:
— Если мест нет сразу сказали бы ара!

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается американский президент от российского?
Ответ:
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

Анекдот про еврея и армянина

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество
баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть
примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай е*ут, абы вчилась.

Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска , сверху кладется кирпич . Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: «Вах, какой большой кусок сыра!» Тут-то на нее кирпич и падает.

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара,
и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: Слушай, это же англичанин — он
с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
Правильно — сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.

Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
— Что случилось, Гиви?
— Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
— Верю, Гиви!
— А жена нэ вэрит!

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
— Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: «Мне женщину, пожалуйста».
Еврей: «Телефон-таки мне дадите?»
Русский: «Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит».
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: «Мужики, а у вас спичек случайно не найдется, прикурить надо.»

Дневники марсианина:
14.06.2100
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2100
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2100
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских — Все выжили.
Китайских — Все умерли.
Французских — Всех вые*али.
Русских — Всё пропили.

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием «ЗА ЕДиную Украину», сокращенно «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину» пришлось отказаться.

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где. где, где, где?

На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы». Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен.
— Ну, шейху нетрудно продать.
-. да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно. Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Новый вид нечисти: украинский вампир — высасывает все сало!

Встречаются два украинца: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
— Бачь, яка чудна фамилия.
— Яка, яка?
— Гу-у-усев.

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
— Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!
Русская:
— Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
— У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать
сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам
никому не будет нужен!

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
-Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!

Простой русский мужик:
— Здорово,б$я, короче,б$я.
После работы с имиджмейкером:
— Здравствуйте. (пауза). буду краток. (пауза).

— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
— Джо, Джо — мы богаты.

Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пид@рас!

— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти , ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам.

-Почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
-А кто вам это сказал?

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
— У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет — голову с плеч долой!
К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:
— Дзинь-дзинь, — ему отрубают голову.
Показывают русскому французу голую царевну:
— Дзинь-дзинь, — ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну — тишина. Царь подходит к нему и говорит:
— Хороший ты мужик!
— Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
— Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка. Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку. Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.
Армянин:
— хмммм. МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра.
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не.
— Да как не. Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких «таких»?! Мне 32!

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Это не наш человек!

Укринец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
— Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат — он жил 10 лет. Брат отца Гиви — жил 5 лет.
— Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты.
— У нас в Грузии, если говорят: «жил», имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу.
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
— Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восьмью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей
и миловидная русская дама. Дама:
— Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая,
показывает даме.
— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

— Как отважен наш русский Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил у него берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!