Анекдот про философию

— Преподаватель философии сказал, что пьяные разговоры на кухне — это не философия! — Как она вообще получила диплом?

— Жизнь как арбуз, одна полоска. — Может ли незбек учить нас философии?

На второй день свадьбы интеллигентная семья собралась в более тесном кругу. Отец невесты хотел произнести тост и начал с того, что Сократ говорил, что нужно обязательно жениться, если попадется хорошая жена — будешь счастлив, если плохая — станешь философом. — И это говорит профессор философии!» — громко объявляет мама невесты. — О боже, как-то я об этом не подумал!

Один богатый человек пригласил Аристиппа давать уроки его сыну. Философ потребовал довольно значительную сумму за свое образование, а богач заупрямился и сказал, что за такие деньги можно купить осла. — «Ну, купи, — сказал философ, — у тебя будет два осла».

— Я философ по натуре, поэтому мне все равно, что я ем: черную икру или черный хлеб. — Но я вижу: вы по-прежнему едите черную икру, а не хлеб. — В чем разница?

На экзамене по философии профессор задал студентам только один вопрос: «Почему?». Студент, давший ответ «Почему бы и нет?», получил высший балл.

— Давайте начнем от обратного, — сказал математик-физик. И они ушли от профессора философии в розовом свитере.

По синякам и рубцам на лице философа можно было понять, что его высказывания никого не оставили равнодушным.

Если вы подходите к жизни философски, то вставать с дивана нет необходимости.

Я слушаю! Да, вы держите книгу вверх ногами! А ты, Фрейд? Что случилось с Фрейдом? — Это книга! Какие у него ноги? Вы все еще говорите, что я смотрю между страниц.

— Вася, объясни мне внятно, что такое логика? — Представьте себе, что вам навстречу идут два человека: один — грязный, а другой — чистый. Как вы думаете, кто ходит в туалет? — Грязный. — Правильно. Он грязный и идет в туалет. Такова логика. — Ну, а в чем диалектика? — Я воспользуюсь тем же примером. На встречу с вами приходят два человека: один грязный, другой чистый. Кажется, что грязный человек ходит в туалет, но он грязный, потому что не ходит в туалет. Поэтому чистый идет в ванную. Это и есть диалектика. Тогда в чем же заключается философия? — Я воспользуюсь тем же примером. Их два: один грязный, другой чистый. Известно, что один из них пошел в баню. КТО? — И шут это знает. — Вот это философия!

Одна женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем полигамия отличается от полиандрии. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал: «Налейте чай в пять чашек из одного чайника». «Как?» — согласилась женщина. — ‘Теперь, наоборот, налейте в одну чашку пять чайников. «Скорее», — призналась женщина. — «Ты глупец!» — воскликнул Конфуций. — Я испортил такую притчу!

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая бесчувственная. — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила моего дедушку за нос, но он не чувствовал себя таким уж совершенным.

Платон когда-то определил человека как двуногое и бескрылое существо. Однажды, чтобы показать, насколько несовершенны определения Платона, Диоген принес ощипанного петуха и сказал: «Вот человек Платона.

Шекспир узнал, что его жена ему изменяет, и поскольку он был простым человеком без комплексов, он просто спросил ее, правда ли это. На что она ответила: «О, только не делайте из этого трагедию!

В школе проводится урок труда для девочек в 5 классе. Учитель начинает: — Сегодня у нас трудная тема: «Вывернуть Канта наизнанку». Затем один из студентов тянет ее за руку. — Ну, что там, Сидорова? У вас снова есть вопрос? — Да, Маривана. Что это: моральный закон над головой и звездное небо внутри нас?

Однажды философ Аристипп, наживший состояние на восхвалении царя, увидел, как Диоген моет чечевицу, и сказал: «Если ты будешь прославлять царя, тебе не придется есть чечевицу!». На что Диоген возразил: «Если бы ты научился есть чечевицу, то тебе не пришлось бы прославлять царя!

Философ открыл бутылку, Джин гаркнул из нее: «Я всемогущий джинн, освободи меня!» — Какой же ты всемогущий, если не можешь освободиться из бутылки? — Я исполню все 3 желания. — Создайте камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Каково ваше второе желание? — Поднимите его. — Я сдаюсь, я не всемогущий джинн. Я вернусь к бутылке. — Вот. Я был прав, когда сказал, что ты не всесилен. — Точно, но бесполезно.

— Я философ по натуре, поэтому мне все равно, что я ем: черную икру или черный хлеб. — Но я вижу: вы по-прежнему едите черную икру, а не хлеб. — В чем разница?

Сократ идет. Вдруг видит — один человек гонится за другим и кричит. Держите убийцу! Сократ никак не реагирует, и бегуну удается скрыться. Тогда второй человек бежит за Сократом и спрашивает: — Почему ты не держишь убийцу? — Убийца? И кто же убийца? — Именно человек убивает. «Вы имеете в виду мясника?» — Нет, человека, который убивает другого человека. — Воин? — Нет, человек, который убивает другого человека в мирное время. — Экауциан? — Ты что, дура? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в собственном доме. — Да, я вижу — врач.

— В чем разница между философом и математиком? — Философ произносит формулу «Жизнь — дерьмо», и это неопровержимо — математик.

— Меня зовут Мария Андреевна. Сегодня мы поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин? — И вы определенно преподаватель философии.

Свидетели Иеговы, вызвавшие в квартиру пьяного преподавателя философии, полчаса принимали ислам прямо у домофона.

Анекдот про философию

Василий Иванович (с) окончил университет и вернулся на кафедру. Петька (П) его спрашивает: П — Василий Иванович, ну, а почему вас там учили? С — Понимаешь, Петька, я там изучал три науки — логику, диалектику и философию. П — Что это за науки? В — Ну, как и ты, Петька, позволь мне объяснить это. Итак, у вас есть две тарелки солдат — одна чистая, а другая грязная. Скажи мне, какая из них идет в ванную? П — Черт его знает, Василий Иванович. Вполне возможно. С — неправильно. Чистота и порядок — не нужно ходить в туалет. А грязное должно быть вымыто, вы понимаете? Это, Петька — логика! P — Леля! И что потом? С — Ну, видите. Здесь у вас есть две тарелки солдат — чистая и грязная. Кто ходит в туалет? П — Ну, это просто! Ванная комната становится грязной — чтобы помыться и привести себя в порядок. С — Ошибаешься, Петька. Чистота — это то, что попадает в ванную. Но грязные не ходят в ванную — поэтому она и грязная, понимаете? Это, Петька, диалектика! П — Класс, Василий Иванович! А философия? С — Ну, смотрите. У вас есть две посуды — чистая и грязная. Кто ходит в туалет? П — (чешет затылок, напряженно думает) Черт его знает, Василий Иванович. С — Молодец, Петька, вот это философия!

Мужчина решил поплавать. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре он увидел девушку, которая сидела рядом с его одеждой и читала книгу. Он бросился в воду, нашел на дне реки маленькую ржавую посудину, накрыл ее и выбрался на берег. Подойдя к девушке, он спросил: «Что ты читаешь? — Философия. — Тогда скажите мне, что я думаю? — Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

Не для работы миссионера

Сегодня утром я зашел в продуктовый магазин. По пути трижды домогались бабушек с религиозными изданиями. Я не смею быть грубым с ними, но терпение на исходе. В моей жизни было два случая, когда миссионеры бежали от меня, сверкая пятками. Хотя я не пытался их обидеть. И в целом все было очень вежливо и корректно. Но уязвимая психика миссионеров не выдержала. Для двух историй.

1 июля. 1990 год. Сдаю экзамены в университете. В тот день я пошел узнать результаты. Я иду домой. Встреча двух миссионеров. Вывод средств. С детства моя мама прививала нам любовь к книгам. В те советские времена у нас была неплохая библиотека. Книги приходили в дом разными путями. Что-то было куплено случайно во время поездок. Они взяли что-то в обмен на макулатуру. Они собирали макулатуру, вечером занимали очередь, утром сдавали. Это тема для отдельного разговора. За неделю до этого я был в гостях у друга, и его мать рассказала, как они посещали воскресные лекции для христиан и подарили ей красивый кожаный переплет. Я им очень завидовала. У нас не было такой публикации. Итак, собственно, история. Ко мне подошли два миссионера и представились. Один открыл огромную «Книгу Мормона» в красивом кожаном переплете. Он протянул мне книгу. Он открыл его и начал что-то увлеченно рассказывать. В голове крутилась одна мысль: «Сейчас он подарит книгу! Ни у кого из моих знакомых такого нет, и вы не можете его получить. Мама будет счастлива». Миссионер около 5 минут рассказывал о мормонах. И я с любовью посмотрела ему в глаза и просто кивнула головой. Затем миссионер решил, что программа, по крайней мере, закончена, и собрался уезжать. Пытался забрать у меня книгу, но не отдал. Я жду, когда он отдаст его мне. Миссионер потянул сильнее. Я крепко держу его. Страх в его глазах. Через полминуты мы вытащили книгу. Затем миссионер резко выхватил Книгу Мормона и убежал. Я был в растерянности.

2. Ноябрь 1995 г. Мы — студенты первого курса. Сначала занятия должны были начаться 1 ноября, затем их перенесли на 15-е число. Мы вчетвером сидим в хостеле и коротаем время. Все шутки уже давно рассказаны, делать абсолютно нечего. Они вытащили спичку. Пришлось бежать в магазин за водкой и закуской. Я купил его и собираюсь вернуться. На улице кисло, холодно, моросит мелкий дождь. И вдруг встречается миссионер. Он спросил о Боге. Я что-то ответил. Мы разговариваем. Он сказал, что учится на первом курсе какого-то технического колледжа в Канаде. Я ответила, что зачислена в аспирантуру. Миссионер сразу же начал уважать меня. И тогда мне пришла в голову дикая идея пригласить его в наш хостел. И что? Наша философия была прочитана очень хорошо. В то время все интересовались религией. Я имею в виду, что ребята были сообразительными. Они бы быстро загнали этого парня в тупик. Но новый интересный парень не даст заскучать. Я говорю: «Вера в Бога — это очень серьезный вопрос. Вы не можете обсуждать это в течение 5 минут на улице. Пойдемте в наше общежитие. Готовится ужин. Сейчас выпьем 5 капель и все обсудим». Тут он испугался. Я осторожно взял миссионера за локоть и потянул его в общежитие. Он начал сопротивляться. Алкоголь в Канаде запрещен. Возможно, этот человек никогда раньше не пил. И его, конечно, предупреждали, чтобы он не ссорился с русскими. Как будто это плохо кончается. Как правило, миссионер срывался с места и убегал.

Позаботьтесь о миссионерах! Их психика слаба, непривычна к нашим реалиям. В нестандартных ситуациях нервы сдают. И они убегают. Их работа нелегка. Будьте добры к ним 🙂

Пьяные студенты лучше других успевают по философии.

Я прочитал статью о забавных названиях магазинов от 3 января 2012 года. Я вспомнил, что видел кафе «Априори» в Чите. Ну, что, красивое слово, но смысл — а зачем? В конце концов, никто из посетителей не слышал ни о Канте, ни о философии.

Учительница дала классу задание записать на листках бумаги свои мысли о том, что такое власть. Затем она начала читать: — Сила — это когда ты делаешь добро! ХОРОШО. Сила — это когда вы творите добро и наказываете зло! OK. Сила — это когда у тебя есть куча телок и ты спишь со всеми ними! Опять ты пишешь всякую ерунду! Переписывайте немедленно! Вовочка переписывает. Марвана: — Хорошо, ты написал? Читайте. Вовочка: — Власть — это право и способность навязывать свою философию и разрушать мечты других.

Вчера мне позвонил друг. Друг сдавал экзамен. Друг — оперативник. Я изучал либо философию, либо историю науки. Я уже пять раз спрашивал его, какого черта ему это нужно. Он не собирается заниматься наукой, у него нет к этому ни склонности, ни данных. Я думаю, что это глупость. Он говорит, что готов вкладывать деньги только туда, откуда их не вытащить. И где он может уединиться — в полном одиночестве. И вот он звонит. Он говорит, что все в норме. НО ПРОФЕССОРА ОЧЕНЬ УМНЫ! Я вроде как, ну, да, кто бы сомневался. Он продолжал: все казалось отвеченным, потом вопросы исчезли. И тогда профессор говорит мне (ЧЕРТ, ТАКОЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК!), а дай мне определение истины. Я: Ну, а ты? Как вы ответили (а я уже сам захожу в Википедию, «правда», читаю. Есть общее определение — «эпистемологическая характеристика мышления по отношению к его объекту», есть в философии, в логике и в науке. (Существуют также виды истины, уровни понимания истины и т.д.) Ну, скажите мне буквально, как вы ответили? Оператор: Ну, я. все это. Ну, как сказать. Ну, если коротко, то я говорю, что в 19 веке. Ну, тогда да, где-то так. Как будто под истиной подразумевается. Ну, вот это. ИСТИНА.

Какого черта ему нужно?

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

У каждого предмета мебели своя функция, и только у табурета своя философия.

В прошлом году наш министр культуры, выступая на Business FM, заявил, что гуманитарные институты зря тратят деньги людей: «Я скажу вам тему одной научной работы, я не могу понять, что в ней написано, она называется «Философия кроликов», и в течение пяти лет люди получали на нее финансирование. Что за кроликов они изучали, что за философию, понять невозможно; и дайте мне государственное финансирование на этот бизнес!».

Оказалось, что министр культуры был в замешательстве. Такого исследования не было, тем более в бюджете. Там было стихотворение «Трансмутация кролика». И это было все.

И ученые, опасавшиеся активного вмешательства чиновников в их работу, решили провести конференцию под названием «Философия кролика». Гуманитарное научное сообщество бурно отреагировало на «Философию зайца»: «более 120 заявок было подано специалистами в различных областях, представляющими научные учреждения от Улан-Удэ до Нью-Йорка и от Архангельска до Иерусалима».

Отличные темы для выступлений:

«Игра как дар: кролик в контексте гомосексуального эротизма (на материале аттических вазовых картин 6-5 веков до н.э.)».

«Великий тритон: концептуализация образа кролика в нацистской пропаганде (на материале газеты «За Отечество» 1941-1944 гг.)».

«Социология кроликов: моральный статус академической профессии и бюрократические культуры подозрительности»

«Король слабых». Геральдический кролик — жертва и победитель».

«Лечение по методу Б.И. Бояра». Корней Морозов «Копье зайца» (1661)

«Тандем «заяц-собака» в сакральном мировоззрении населения Древней Греции и Северного Причерноморья».

«Охота, сбор и пастьба зайца или производные и функциональные особенности профессиональной охотничьей лексики».

«Lepus albaruthenicus: стереотипы, фольклор и разговоры о белорусском рубле»

«Мартовский заяц и белый заяц: дихотомия естественного и искусственного в произведениях Льюиса Кэрролла и в культуре девятнадцатого века»

Песня о кроликах и советской власти.

«Это не смешно, — сказал мне этот чисто выбритый, невысокий мужчина лет шестидесяти, — это совсем не смешно, молодой человек.

Я не так молод, и у моих родителей появился новый сосед. Как вы узнали об этом, спросите вы? И с лифтом.

Мама немного приболела, и мои поездки к родителям стали более частыми и своевременными. На восьмой день в это же время я прихожу и ровно через два часа ухожу. Делать потому что. Ждать.

А на восьмой день я выхожу в лифтовой холл, нажимаю кнопку вызова лифта, закрываю общую дверь с хронически заклинивающим замком и жду лифт. На восьмой день лифт привозит мне этого чисто выбритого, стоящего в дальнем от меня углу, невысокого мужчину в хорошем летнем костюме, несмотря на жару. Я сажусь с ним в машину, нажимаю кнопку первого этажа, и мы выходим на тринадцатом. Там я выхожу из лифта первым и ухожу, не оглядываясь.

Некоторые граждане, не знакомые с принципами работы лифтовой автоматики, перед тем как войти в остановившийся на пути лифт, спрашивают у находящихся там людей: «Вы там внизу»? На мой взгляд, вопрос совершенно пустой. Лифты подавляющего большинства многоквартирных домов не останавливаются на пути внутрь при посадке. Так они запрограммированы. И нечего людям показывать свою тупость подобными вопросами.

Так что я сажусь в корсаж и нажимаю на кнопку. Молча. И сегодня. Я кивнул жителю деревни (раз уж мы ехали вместе, пора было начать здороваться), он несколько хрипловато кивнул в ответ, я нажал на кнопку, и мы поехали. Для начала. От тринадцати. Мы приехали. Двери открылись. Я ушла, не оглядываясь.

— Молодой человек! Можно вас на минутку. — Сказал тот, что в костюме. В лифте больше никого нет — никого, кроме него.

— «Пожалуйста, — отвечаю я, — хотя бы два. Я вежлив, хотя я бородат и похож на бандита нерусского типа.

«Ответьте мне на вопрос, молодой человек, — продолжает мужчина заранее, чувствуется, что это заготовленная речь, — я прихожу домой с работы в восьмой раз, сажусь в лифт, поднимаюсь на свой тринадцатый этаж, и вы в восьмой раз везете меня обратно на первый этаж, а потом уходите. Я не спрашиваю тебя почему, поверь мне, мне уже все равно. Я спрашиваю вас, как долго это будет продолжаться?

— «Это не продлится долго», — говорю я. Так и есть. В принципе. Я говорю. И я не знаю, почему я смеюсь. Хотя я должен был сдерживать себя. Я не только вежлив, я хорошо воспитан. Несмотря на то, что выглядит как бандит.

«Это не смешно, — сказал мне этот чисто выбритый, невысокий мужчина лет шестидесяти, — это совсем не смешно, молодой человек.

Мы встретились. Преподает философию, немецкий язык. профессор. Недавно переведен. Я больше не буду водить его на первый этаж. Но нам придется поговорить с ним о Канте с Вольтером. И тогда у меня остался без ответа вопрос с университетских экзаменов. Какой из них соответствует Кэтрин. Вы не знаете, да?

— Я бы написал анекдот о философии, но он слишком старый. — Наверняка все еще на греческом?

Лех сказал. Леха работает со мной агентом, в агентстве недвижимости, кажется, четвертый год, прекрасный человек и замечательный рассказчик. Я предлагал ему что-то ослабить для этого форума, но он не хочет этого делать — ему надо кормить семью. Семья — Он, жена, дочь Женя ходили в детский сад, а сын Ваня ходил вовсю, но сейчас ест обои. Поэтому, пока он не созрел до высокого творчества, я буду рассказывать его историю. Приморье, поселок Тайга, на юг до Владивостока и если вдруг на север до Хабаровска, около 400 км. То есть, чувак родился тогда, когда ему было нужно. Кто-то был нужен. Славянские черты лица, незамысловатый взгляд — это то, чем он является сейчас. Я не мог представить, как он выглядел тогда, и, как он узнал, он улетел из курятника и трахался неподалеку в бревенчатом доме с двумя аппетитами. Его сосед через стену мирно впитывал философию Бахуса, пока однажды не сгорел на своем матрасе. Мы приехали с полицейскими, вытащили дымящуюся жертву из сгоревшего Шмурдяка, повесили на дверь замок и выбросили. Зима. Лех и его семья начали замерзать, и, удивленный изменением климата, он решил исследовать эту проблему. Сосед более решителен. От бывшего соседа, через договор. Он снес замок, обнаружил через дыру в полу, в том месте, где прохлаждался сосед, ево нездоровую квартиру, которая была лишь мостиком холода к Лехе. Леха залез в белье, чтобы заткнуть мостики холода, и в импровизированном ватнике нашел руку соседа. Он не хотел бросать руку в сторону мусора, однако, часть тела мужчины. Леха, как он сейчас говорит, был не лишен чувства юмора и я ему верю, положил руку в пакет и пошел в полицию… полиция, выяснив вопрос, почему Леха принес им руку, спросила Почему он не выбросил ее на помойку, Леха на вопрос ответил, что они за общечеловеческие ценности и свои принципы. Полицейские поинтересовались, приняли руку и сказали, что сами выбросят ее в мусор. На этом пока все.

Когда он узнал, над чем смеются люди в муниципальных учреждениях, он сразу понял философию жизни.

Наступило время перерыва на обед. Хамалы собрались вокруг ящика, развернутого из газет, и стали получать свои вторники. Вареные яйца, огурцы, помидоры, бутерброды с колбасой — в общем, то, чем богаты богатые. На складе был спешно назначен молодой инженер, недавний новобранец, он был одет в совершенно новый, сшитый на заказ костюм, а под мышкой он нес черную кожаную папку. Степаныч с улыбкой ухаживал за ним. «Ну, молоко еще на губах не обсохло, а уже в бозе, — обратился он то ли к своим спутникам, то ли с собственными мыслями, — А что лучше спросить у меня или рассказать тебе, Виктюрич?» «Учиться надо было, Степаныч! У него высшее образование, а у тебя три коридора, — ответил ему Виктирич, жуя отбивную. — И что — высшее образование?! Почему он знает это со своим образованием, чего не знаю я? Видел я таких — идут в Павой и мало того, что бегут к работягам — помочь братьям, что-то где-то не решаются. А труженики недоумевают, но все будет исправлено. И на эту тему я читаю умные книжки за свою жизнь — таких инженеров хватит на десятерых. Я знаю не хуже, чем они, и, возможно, не хуже, чем история, география и философия. Вот кто знает название столицы Бразилии? «Рио-де-Жанейро», — предложил один из мужчин. — Да, именно так, черт возьми! Правильно — Бразилия. А как звали первого человека на Луне? Луи Армстронг! Вот и все. Да, если бы у меня был диплом, я бы долго рассматривал всех этих шефов. Все они говорят мне следующее: вы, Николай Степаныч, — ходячая энциклопедия. Но где взять диплом, учиться уже поздно. И вот, видимо, в грузчиках и прохожу свой век. Так что диплом — это моя пятая «Дамоклава». Степаныч помахал огурцом в соли и с хрустом откусил. — Да, — задумчиво сказал Серёжа, — без бумажки «ты — букашка».

В одной из тем я вспомнил старую историю из личной жизни. Во время учебы в институте философ дышит неровно. Все студенты Болдби — и я в том числе — действительно белое пятно на фоне серости. Я управляю его вопросами с ноги, чтобы у него уже был заусенец в горшке. Кроме того, учитель зла Шо Капец. Даже другие учителя боялись его, не то что студиозы. И вот я здесь — Ирак и его дрын на эту тему. Он нечто другое — я под его дыханием. Публично. Суеверно и по теме. О, он ненавидел меня, Эфта. Я хотел сказать ему об этом, сказать легко. Пытался опустить меня во всем, от теософии до метафизики. Я всегда отвечал точно и развёрнуто. Кроме того, ответ был настолько бессвязным, что в некоторых моментах он сам был полным нулем. Самое интересное, что философ почему-то считал, что я должен любить этот предмет больше жизни, если я такой умный. Но я любил пиво и девушек. И снова его философия манила, и его нит был произнесен публично. Итак. На одном экзамене я выполнил один из первых. Конечно, были самые далекие от меня, так как им приходилось учиться. Но я взял ответы из головы. Он отложил мой тест и попросил меня остаться. Ему нужно было поговорить со мной. Я остался. А что делать, нужно принимать. Он гулял, курил, ходил за пивом, писал SMSKI — в общем, он лживый дурак. И когда мы остановились на одном, он начал задавать вопросы с пристрастием. О, и пытался обвинить. Я дразнила его, и я знала, что он знает, что я знаю это, и понимая эту ситуацию, я всегда выигрывала в спорах с ним, и его манал был полностью. . И в тот трудный год, после получасового ожидания нападения, он был загнан мной под борт ялика. Полчаса попыток избить и измучить меня закончились его трескучим фиаско. Он дрожащими руками вытер мокрый лоб, подписал тест и сказал, что я больше никогда не появлюсь на его дублях — машина была гарантирована до конца. Он признает, что его знания, по сравнению с моими, явно ограничены. Усталый, подавленный, разбитый и обвисший, он поднял голову. Я не был счастлив, что не выиграл. Мне нужно было загладить свою вину и не подавлять чувство превосходства. Я выхожу — но одноклассники такие — ну и что. Как. Здаль. — Это точно. Святое дело — но как, но как, но как это произошло. Как это возможно, что я испытываю отвращение — как. Но вы бы родились в еврейской семье, потом вас крестили, потом вам навязали магометанство, потом зороастризм, но все равно вы стали кришнаитом — и вы бы этого не знали.

— Жизнь, она как арбуз. «Возможно ли, что узбек не учит нас философии?».

Это было в позднесоветское время, во время моей службы в ОК. Я сижу, кажется, в комнате, предназначенной для этого, рядом жмется мой друг. И чем-то привлекала философия, я говорю: — а вот товарищ Ленин ходил в туалет! Товарищ отвечает: — Я в детстве видел милиционера в туалете, поэтому у меня был шок, ведь эти люди тоже пишут. Мы все были наивными советскими мальчиками.

Власти КНР предприняли еще одну попытку положить конец деревенской традиции ритуального раздевания и «других вульгарных представлений». Об этом сообщило китайское издание Global Times.

Подобные представления даются на похоронах, свадьбах и храмовых ярмарках. Накануне Праздника весны (китайского Нового года, который в 2018 году отмечался в течение двух недель с 16 февраля) Министерство культуры КНР выпустило распоряжение об усилении работ на объекте. Рекомендуется обратить особое внимание на центральные провинции Аньхой, Цзянси, Хубэй и Хэнань. Местные власти должны выявлять труппы артистов, выступающих на народных гуляниях, строго наказывать всех причастных к организации таких праздников к уголовной ответственности, проводить разъяснительную работу среди населения.

Власти уже пытались бороться с «порнографическими явлениями» в 2006 и 2015 годах, но безуспешно, несмотря на внушительные штрафы (около 11 тысяч долларов).

Обычно стриптиз на китайских похоронах выглядит так: сооружается сцена, на нее вешается большой телевизор, на нем — портрет покойного. В верхней части сцены надпись «Мы глубоко скорбим о смерти такого-то и такого-то». Жители деревни сидят на стульях вокруг сцены, где специальная актриса раздевается перед портретом, спиной к живым зрителям, под древнюю песню «Сибамо» («18 прикосновений»). За выступление она получает 2 тысячи юаней (около 315 долларов) в месяц, труппа может дать около 20 представлений. Помимо стриптизера, перед умершим выступают комики и фокусники.

Традиция развлекать умершего пением, фокусами и комическими репризами зародилась в древнем Китае. Это делалось для того, чтобы дух умершего не сердился на живых и чтобы им было легче чувствовать себя комфортно в загробной жизни. Кроме того, презентация помогает собрать больше людей на похороны, таким образом потомки умершего проявляют «сыновнее уважение» — один из основных принципов конфуцианской этики. С этой же целью представления устраиваются на свадьбах и во время храмовых праздников.

Но в 1990-х годах появилась мода приглашать на похороны стриптизершу. Антропологи и этнографы до сих пор не могут точно сказать, о чем идет речь. Как профессор кафедры социологии и истории университета Фуян Кван Цзяньин предполагает, что такие идеи могут исходить от федерации рождаемости. Полосатик как бы передает благодарность умершему за большое количество детей.

Власти КНР, однако, не строят теорий, а просто считают, что повышение уровня благосостояния позволяет малообразованным крестьянам реализовать свое чувство такого «яда для общественной морали».

Интересно, что сами крестьяне вполне довольны ритуальным стриптизом. «Это весело и никому не причиняет вреда, что в этом плохого» — самый распространенный ответ.

Власти пытаются не только запретить «непристойные развлечения», но и принести просвещение в деревни. 20 млрд. юаней ($3,15 млрд.) было выделено на создание 600 000 «деревенских книжных магазинов» в сельской местности. Но проект оказался не слишком удачным — книги, распространяемые через такие магазины, вряд ли смогут существенно заинтересовать сельских жителей. Например, там можно купить «Философию банковского бизнеса» или «Руководство по подготовке продвинутого пользователя Windows XP».

Как историю делают воины и политики, а не историки, так и философию делают исследователи и ученые, а не философы.

Кластер висел на его левом колене в течение тридцати лет — и вот он шатается. Однажды утром я не могу встать: Вена давит изнутри. Кто-то — как болячка воспалилась и бежит лечиться.

— Ноги болят? Талон к хирургу.

Нужен был флеболог — я узнала об этом позже. К хирургу с чем только не отправляют. Семь часов в очереди, «я ветеран», «я взял здесь кредит», «я просто должен спросить»… Бедного доктора буквально разорвали на части!

— Вот, тромбик… — Так где же политика?

Полис пролежал на столе одиннадцать лет, утратив свою силу. Обновление — неделя. Виноградная гроздь» теперь полностью желтая. Еще семь часов ожидания…

— У меня тромб… Значит, воспаление. Вот рецепты.

За неделю я снял воспаление — кусочки кожи с колена …

— Почему бедро твердое?! У тебя тромб!!! Что было молчанием? — Да, я… — Я ПОДУМАЛ. Сразу же на стол.

«Немедленно» не работает: вернулся на работу — выключи комп, потом иди домой за тапочками. К полуночи я добрался до стола, вытащил огромную какашку.

И вот я лежу на перевязке — и моя сестра ударилась в философию:

— Знаете — вот евреи, немного приболев, бегут к врачу. Русский народ — держись до последнего …

Итак. И кто же тогда я?

… Начал дома «Семь — Сорок». Мой отец был настоящим коммунистом: он выбегал из комнаты, хлопал дверью…

… У входа в синагогу — иностранец в полном облачении: талес, тфилин, сиддур, все. Объясняет суть праздника Симха Тора, хвалит мой английский. И все пытаются понять, где так хорошо преподают язык? Я сам себя учил, — говорю я. Нет, но в каком университете вы учитесь? Мне это категорически не нравится. Мы отступаем с компанией — и тут они со смехом рассказывают мне: «идентификатор фруммера» — это агент «конторы», всех новичков ведут к нему — такая здесь «инициация».

Меня охватил ужас: в воздухе сгустился запах солдатской ткани. Ну, хакеры! Агент добился своего: я больше туда не хожу…

… Работники дразнили свою половину: что это за «винтовка»? Ничего подобного, — ответила она. Не могут, они должны…

— Скажу так: если не разрешат, я приду и всем покажу. — В каком смысле?

… И вообще: если человек десять лет играет на скрипке, он становится евреем по определению. А если треть своей жизни он чистит канализацию?!

Вот, отвечаю я сестре, происхождение у меня еврейское, среда обитания — русская. Всю свою жизнь я задавался вопросом, кто я такой. По вашим словам получается — русский …

Она сияла! Она отвела меня в палату, осторожно поддерживая за локоть, нежно обнимая за бок …

Знакомый врач ничуть не удивился:

— Обычное дело: еврей бежит на лечение за месяц до болезни, русский — за три дня до смерти…

«Возможно, о шибболет людей!»

Мои друзья путешествовали в фургоне на севере Норвегии. Мы проехали через Финляндию, вернулись через Данию. Летом, конечно. Дороги были отличные, тундра, пустыня, затянутая философией. Я встретил больше туристов, чем местных жителей. Я остановился на ночлег там, где было интереснее. Одна из таких остановок была выбрана на пляже рядом с рамами для сушки рыбы. Сушка рыбы, людей нет. Хлеб, соль, пиво на вынос. Ужин, так сказать, был подан. Был разговор. О широте и глубине, о большом мире и нашей маленькой стране. Несколько неуместно, один из путешественников записывает старую пластинку: «Как здесь все плохо, как эти козлы разрушают страну, и сколько мы будем терпеть». Ну, они очень элегантно заткнули его: — Эй, ты ешь краденую рыбу и учишь других, как жить. Можем ли мы начать лучше, чем мы сами?

К историям о правом руле. У меня был «Ниссан». Я припарковался и пошел в офис. Я вышел и, когда шел к машине, увидел перед своим Саней «десятку», в которой сидел мужчина, облокотившись на руль, задумчивый. По какой-то причине меня «ударили» по философии. Я не помню последовательность мыслей, но что-то вроде — «Да — в жизни есть о чем подумать» и т.д. и т.п. В этой медитации я подошел к своей машине с той же стороны, что и этот парень, открыл дверь и «приземлился» на стул. Я слушал лекцию крутого профессора, который раскрыл структуру женского и мужского мозга. У женщин он многопоточный. У мужчин есть только один поток. Чтобы активировать другое задание, необходимо деактивировать предыдущее и только потом активировать другое. У меня синий экран. Я шахматист уровня кмс, думаю быстро, но впадаю в ступор. Передо мной нет ни руля, ни педалей! Начал искать устройства. Первая светлая мысль была украдена, но как! Все аккуратно и чисто. Я посмотрел направо и нашел потерянные диски! Все встало на свои места. Вы, наверное, подумаете, что я «курил», но я никогда в жизни не прикасался к такой грязи. Я, однако, разразился смехом. Я сидела там минуту и просто визжала.

«Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет нас видеть красоту».

Недавно меня отвезли в интернат для умственно отсталых детей. Я встречаю директора, он стоит у входа, пока я жду его, я иду по небольшой аллее в тени нескольких огромных лип. Территория выглядит ухоженной, достаточно чистой, но есть ощущение не очень заметной, но удручающей бедности. Может быть, это длинный некрашеный забор, может быть, это разбитый асфальт на подъездных дорожках, может быть, это грязные пятна и трещины на штукатурке фасада здания со старыми деревянными окнами, может быть, это что-то еще. А может быть, это место просто вызывает меланхолию, потому что я знаю, где нахожусь, но общее впечатление очень тошнотворно-болезненное, несмотря на яркий солнечный день.

Два подростка вышли вперед. Мальчик и девочка, держатся за руки. Местный житель, я сразу его опознал. Я бы дал парню шестнадцать лет, и если бы не взгляд, не карикатурно глупое, кажущееся обиженным лицо. — Совершенно нормальный, достаточно физически развитый подросток с легким юношеским пухом на щеках. У девушки слегка одутловатое лицо, и опять же, если бы не эта всеобъемлющая простота и в целом сразу бросающаяся в глаза узость, она была бы обычной девушкой.

Признаюсь, я смотрела на них слишком внимательно, возможно, слишком настороженно — настойчиво и внешне недоброжелательно — они заметно нервничали. Девушка опустила взгляд, смутившись, а мужчина шагнул вперед, в его руке был кусок небольшой ветки толщиной в несколько дюймов с привязанным к концу куском стиральной лески длиной около метра, это оказалась своего рода пародия на кнут. Он поднял руку с подобием хлыста и угрожающе махнул ею в мою сторону, произнеся что-то односложное и неразборчивое. Я осторожно отошел в сторону, извиняюще подняв руки на уровень груди с вытянутыми ладонями. Бог уже оскорбил вас, поэтому я каким-то образом участвовал в этом и тоже оскорбил вас.

Мальчик повернулся к девочке и сказал что-то торжествующее. Я посмотрел на девушку, и, похоже, она была шокирована. Боже мой! Как она смотрела на него! Лицо внезапно преобразилось, стало красивым, взгляд стал лучистым и сиял, как поток голубого света, столько в нем было любви и нежности, смешанных с восхищением его мужской гордостью. Я не видел таких любящих женских глаз в наш прагматичный век. Она погладила молодого человека по щеке, что-то тихо сказала и, взяв его за руку, повела куда-то в сторону. Однако недалеко, ярдах в тридцати от них, они сидели на деревянной скамейке, по-прежнему держась за руки.

Хм. По крайней мере, в этом месте я ожидал увидеть хотя бы какую-то историю любви.

— Что вы здесь делаете? Ну, марш в корпус через несколько часов!» Это был директор у ворот, невысокий, лысеющий человек в роговых очках с постоянно увеличивающимися стеклами, из-за которых его глаза казались большими и пронзительными, как будто они читали вас. Приветствуемый, он снял очки и протер глаза, тут же поднялись другие, некоторые маленькие и беззащитные. — Наши Ромео с Джульеттой. — Как бы извиняясь, сказал он, глядя в след удаляющейся паре. — И неприятности. Проблема в том, что мы не знаем, что делать. Давно пора отправить их в другие интернаты по возрасту. И она из сирот. В разных интернатах!» Он скорчил гримасу, словно от неразбавленного уксуса. — Предыдущий директор никак не мог принять решение, и теперь я его принимаю. И я больше не могу отнять, не могу разделить, не могу уничтожить, поэтому у них есть все прикосновения. Я снова обратился к нашему начальству. Уроды! Старый директор ушел на пенсию именно из-за этого, потому что он не мог ни с кем договориться, и поэтому, чтобы ничего не отрезать от образа жизни. Это пирожки с петрушкой.

Когда я, закончив дела с директором, вышел из корпуса, пара снова села на ту же скамейку. С огромным облегчением я вышел за ворота и сел в машину. Я уже начал, и тут мне пришло в голову: «Ну, что за чушь я несу, ведь я знал, куда еду! Он бросился в ближайший магазин, купил несколько разных шоколадок и упаковок печенья, бутылку угля. Подумав, я купил небольшой букет садовых цветов у старушки на соседней улице.

Он быстро и решительно направился обратно к скамейке с сидящими подростками. Он передал пакет мужчине и вручил букет девушке. Как растерянно, избито и тронуто она смотрела на меня, потрясающе! Девушка хотела сказать что-то угрожающее, снова схватилась за хлыст и даже начала подниматься, но, взглянув на подругу, остановилась, попятилась назад и как бы виновато захлопала ресницами. — Удачи вам, люди. — Получилось неожиданно очень хрипло. Что еще я могу сказать, я резко повернулся и пошел к выходу.

Я ехал в машине, и что-то привело меня к философии. Вот что происходит. Как-то мы привыкли к мысли и стереотипам фильма в зубах навязло, что неземная любовь бывает только у супермужчин и красавиц с модельной внешностью, а простым старикам так вообще суррогаты в обрез. Хотя история знает немало примеров, когда противоположности и даже физически неполноценные, а также отъявленные ублюдки, убийцы и злодеи иногда тоже встречают огромную, чистую и незамутненную любовь. А потом Макс Покровский был оптимистом на радио:

«Я хочу иметь детей, я просто позволю тебе, Lilipa-U, и я горбун. Забудьте, что все вокруг толкаются и плюются, чтобы взять мое тепло, объятия и уют».

Вот такая история. Классический сюжет с правильными атрибутами никак не тянет на классический, нет ни нормального действия, ни трагической или оптимистической развязки. Но не давая этой ситуации покоя мне и не желая даже думать о том, как там все обернется, почему-то сразу становится хреново. Я просто поверю в это!

P.S.. Все хорошо, меньше рациональности в отношениях, больше нежности и любви.

Несколько слов о философии.

В конце концов я сказал ему потом за завтраком: «Вы, профессор, воля ваша, придумали что-то неясное! Это может быть умно, но это больно. Они будут смеяться над вами. » М. Булгакова «Мастер и Маргарита».

Весна 1983 года. Раннее утро. Подруга ушла на работу, я — домой. По дороге я вспомнил, что мама просила меня позвонить на рынок и купить еды. Я подпрыгнул и медленно пошел домой. Воскресенье, люди с моря. Передо мной сидели две, довольно стильно для того времени одетые женщины бальзаковского возраста и очень оживленные. О чем могли ходить женщины на рынке? О ценах на продукты питания? Ничего подобного. О приготовлении пищи? Больше они не гадали. Действительно ли это было связано с политикой и смертью Генерального секретаря? Опять же, нет. Кто бы мог подумать… о трансцендентальном анализе Канта. Да, я даже не знаю таких слов, несмотря на курс философии в университете, где я тогда учился. Через пять минут живая интеллигентная дискуссия быстро превратилась в спор с оскорблениями и биографией настоящих и былых заслуг оппонента. Постепенно страсти накалились, и началась битва. Удар по голове женщины был быстрым и точным. Ответ не заставил себя долго ждать. Новая метла была извлечена красивым, почти профессиональным мушкетным движением из авоськи, аккуратно смочена и вымазана Багнукой в ближайшей луже и по шкале физиономии — чпок, чпок, чпок. Бам — снова мешок на голове. Пощечина — веник с метлой.

«Ребята, вмешайтесь, разве вы не видите, что, бабушки разбегаются», — кричала какая-то сострадательная женщина деревенского вида.

Люди смотрели на дуэль с весельем, в толпе, которая уже спорила за своим пивом.

— Этот в платочке с веничком, он покрепче будет, спорит за двумя кружками пива. — Нет, в берете с сумкой гораздо круче.

Но веселье быстро заканчивается — женщины явно устали. Мы вместе подошли к колонке с водой, достали из карманов пальто носовые платки, смочили их и начали вытирать и приводить в порядок. Веник тоже был вымыт и аккуратно уложен в авоську вместе с другими покупками. Женщины, взяв друг друга за руки, шли рядом, обсуждая Канта и его философию.

С тех пор прошло более трех десятилетий. Я читаю новости.

«В Ростовской области философский спор закончился стрельбой. Двое мужчин, стоя в очереди за пивом, обсуждали работы и заслуги немецкого философа Иммануила Канта. В какой-то момент между ними возникло недопонимание, которое мужчины решили уладить силой. «Ростовчане» решили выяснить, кто из них больший поклонник этого философа, бурный спор перерос в рукопашную схватку. Зачинщик драки достал из кармана травматический пистолет и несколько раз выстрелил в своего противника, после чего скрылся с места происшествия, — сообщили в ГУ МВД по Ростовской области».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-filosofiju-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук