Анекдот про фокус

Океанский лайнер плывет. В купе один из пассажиров развлекает экипаж. Вся команда и даже попугай капитана, сидящий на столбе, кажется, с интересом смотрят на происходящее. Фокусник предоставляет всем пустые скатерти. И вдруг из-под его ног выплывает аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай хлопает крыльями от восторга. Фокусник накрывает аквариум вуалью, затем сдергивает ее — аквариум исчезает. В это время корабль влетает в мой. Взрыв! Пар опустился. На волнах остался только фрагмент мачты, на которой сидит попугай. Он внимательно смотрит на воду и говорит: «Интересно, покажет ли она нам больше?».

Жена уехала на курорт. Муж посылает телеграмму: «Что за фокусы? Где посуда?» Жена отвечает: «Открывай дома!». Муж посылает вторую телеграмму: «Не смейся! Где посуда?» Женя снова ему: «Открывай дома!» — и срочно возвращается с курорта. Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом.

Воспитательница детского сада обращалась к клоуну. Клоун показывал, что детям нравятся фокусы, тогда учитель говорил: «Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну кричалки, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша Педистаст Таня Таня, Таня Педист Витя и Витя Педистаст Вова. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. Сбылось ли? Хопо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — потому что он дышал гелием. Маша Таня — Потому что гелий был насыщен. Таня Вита — потому что его посещали геи. ВИТЯ ВОВОЧКА — потому что его привезли с геями. Учитель: — Ху, Вовочка, назови нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — а что тут думать? Это потому что клоун — pid#pas

Еврей заходит в публичный дом и говорит: — Я хочу любви на иврите. Бандераша говорит: — Я знаю любовь к французскому и другие хитрости. Но любовь на иврите? Впервые слышу! Затем одна из девушек говорит: — И я знаю. Они заходят в комнату, и девушка смущенно говорит: — Знаете, я вам солгала. Я не знаю любви на иврите. Но в нашем борделе все плохо, и если хочешь, можешь взять то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался и сказал: — Так это и есть любовь на иврите!

Воспитательница детского сада привела на урок клоуна. Клоун показал детям различные фокусы, затем учитель сказал: «Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Вита передаст его Вове. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — потому что он дышал гелием. Маша Таня — Потому что гелий был насыщен. Таня Вита — потому что его посещали геи. ВИТЯ ВОВОЧКА — потому что его привезли с геями. Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — а что тут думать? Это потому, что клоун — педик.

Suckme`s Saloon — http://suckme.mcomm.ru/

Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он проделывал те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана достаточно раз наблюдал за его речью и понял все секреты. Во время каждого представления попугай портил все трюки, крича: «Это не та шляпа! Он прячет Пиковую даму в кармане брюк! В коробке дыра!» Фокусник рассердился, но ничего не мог поделать, ведь попугай принадлежал хозяину. Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, продолжал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так-так-так, сдаюсь! Где же корабль.

Недавно я был в баре с другом. Позже к нам присоединились два его друга с работы, и мы начали вспоминать фокусы, например, как отделить соль от молотого перца, яйцо в стеклянной бутылке, невозможность пропустить спичку и прочую ерунду. Короче говоря, поговорили и забыли. Мы начали говорить на другие темы. А потом один его знакомый сказал мне:

— Спорим, я выпью 3 стакана пива быстрее, чем вы выпьете 3 стакана 50-граммовой водки! Я не люблю водку и не пью ее, но все же решил, что в любом случае проиграет тот, кто пьет пиво. И я сказал ему:

— Нет, вы проиграете!

Затем он сказал:

— Давайте проверим. Мы спорим точно так же, слабо! И он поставил условие. Состояние, на которое я по глупости не обратил особого внимания. «Он не трогает мои очки, а я не трогаю его очки», — согласился я, но спорить было слабо, поэтому, уверенный в своей победе, я заложил свой телефон. Нам приносили еду. На счет «раз-два-три» был дан старт. Я допил свои первые два стакана быстрее, чем он свой первый, но вместо третьего стакана я решил выпить сок. В этот момент, допив свой первый стакан, он берет и накрывает им мой третий стакан с водкой и говорит:

— Помните об условии. 🙂

Затем встал вопрос о технологии. Я проиграл. Он не хотел брать трубку, но это мусор по сравнению с уязвленным тщеславием.

ЗЫ вот так! если вы не знали эту шутку, попробуйте ее на своих друзьях.

Уловки большой политики: из живой щуки сделать жареный факт.

До Нового года еще есть время. Но все же. Правдивая история. Тетя Димона работала воспитателем в детском саду и была очень творческим и изобретательным человеком. В канун Нового года она собралась и пригласила своих родственников и друзей с их семьями (то есть мужей и детей) к себе домой, чтобы вместе отметить этот прекрасный праздник. Для полного антуража не хватало только Деда Мороза и Белоснежки, которые должны были раздать детям подарки, заботливо купленные их собственными родителями, выслушав стихотворение или песню, подготовленную детьми специально для этого случая. Все мероприятие должно было состояться, конечно же, вечером 31 декабря. Через несколько дней тетя Лена поймала своего пожилого племянника, гуляющего со своим другом Пашей на улице, и попросила его быть тем самым Дедом Морозом. На самом деле, Снегурочка тоже была нужна, но проводить кастинг и утверждать на эту роль кого-то из знакомых Деда Мороза пришлось самому Деду Морозу. За эту маленькую и приятную миссию они обещали получить небольшое вознаграждение… Самое главное! Техника распределения подарков была следующей. На следующий вечер Димону вручили пакет с подарками и костюмами, взятыми из детской, и обсудили точное время и детали миссии. Утром 31 декабря Димон и Паша поехали на машине Димона за елкой, потому что в том месте, где они сами будут встречать Новый год, этого гордого вечнозеленого дерева еще не было… Срубив самым мародерским образом небольшую ель в лесу за городом, друзья вернулись… И все бы ничего, только в агрегате, который Димон гордо называл своей машиной, совершенно перестала работать печка, которая и раньше была не самым исправным узлом этого «пепелаца». Они жутко замерзли, и было решено позвать Пашу, чтобы он попил чаю и согрелся, как позволит погода… Чая у Паши не было, но нашлись две бутылки водки и бутылка шампанского. Они начали встречать Старый год с водки … и закончили игристым напитком. В какой-то момент, в порыве веселья, они вдруг вспомнили о застолье у тети Димоны. Надо сказать, что Снегурочку найти не удалось, так как все было полностью забыто. Но тетя Лена и ее гости не могли быть разочарованы! Они отправились в соседний дом Димона за мешком с подарками и костюмами. По дороге к тете (20 минут трезвой ходьбы) была куплена еще одна бутылка шампанского, проверена на смелость и решено, что Паша будет Дедом Морозом, а Димон, имеющий более хрупкое телосложение, — внучкой Снегурочки. Переодевшись во дворе и положив свои куртки в подарочный пакет, эти два пьяницы вошли в подъезд и сели в лифт, чтобы поприветствовать невинных детей. Перепутав этажи, они сначала позвонили не в ту дверь, потом, в конце концов, каким-то образом найдя дорогу, нажали на звонок в квартиру тети Лены, которая не ожидала неприятностей. Их впустили в светлую, празднично украшенную квартиру, наполненную людьми. На жаре все выпитое ранее начинало действовать с остервенением, поэтому Снегурочке, начавшей падать, пришлось прислониться к дверному косяку гостиной, «она» выглядела не очень хорошо, девичья коса под шапкой сползла набок, сзади проглядывал бритый затылок, а спереди пьяная ухмылка, далекая от всех представлений о внешности внучки Деда Мороза, стакан…, короче,

Тетя Лена совсем не ожидала увидеть своего племянника в такой роли! Паша старался держаться молодцом, ведь его посадили на стул посреди комнаты, а в руках у него была волшебная палочка, на которую он мог опираться, чтобы не упасть со стула. Дети стали по очереди читать стихи, петь песни, танцевать и даже показывать фокусы… Но Паша плохо их видел, ему было очень жарко, противно и стыдно, глаза его троились, ватная борода лезла в рот при каждом вдохе. Наконец «концерт» закончился. Пережив все мучения, Паша раздал детям подарки, называя, вернее, кляня, их имена. Остался только один мальчик…

Мальчик (обиженным голосом, громко, чтобы слышала мама — также мальчик произнес букву «Д» вместо буквы «П»). Паша (назвавшийся Сантой, роется в мешке, где у них с Димой свои куртки, особенно в пьяном виде — никак не может найти пакет с подарком): — Мальчик, не волнуйся, дедушка — волшебник, сейчас он найдет твой подарок. Мальчик: — Подарок для меня. Дед Мороз: — Мальчик, успокойся, дедушка — волшебник, он ехал к тебе через леса, метели и снег на тройке лошадей, потом на оленях, сейчас он сделает волшебство и у него есть для тебя подарок! Мальчик: — и я благословляю. Дед Мороз (обливаясь потом, роясь в мешке, периодически выплевывая бороду): — Сейчас, мальчик, сейчас… Дед Мороз волшебный, он найдет… Мальчик: — А меееееееееееееееедкий.

И тут раздался хриплый бас пьяного Сноу, державшегося за дверь, которая до этого была тихой и не привлекала к себе никакого внимания. Внучка Мороза громко сказала: «Слушай, ты… ну, отстань от деда!».

Надо сказать, что до этого момента все взрослые, присутствовавшие на этом праздничном действе, воспринимали все это как веселую игру. И благоговейно восхищался актерским талантом Дедушки Мороза. В эфире возникла напряженная пауза…..

Чем закончилось это выступление, история умалчивает. Но люди, которые шли по улице Слесарной, мимо второго подъезда дома № 31, около десяти часов вечера увидели невероятную картину: у подъезда, на животе в снегу, лежала Снегурочка, сверху на ней сидел Дед Мороз и, держа ее за голову, намотав на руку светло-русую косу, тыкал ее мордой в снег, приговаривая при этом: «Что за черт, тут дети! Какой позор! О, проклятый стыд!» занавес.

Это рассказ моего шурина от первого лица. Он также живет в Новой Зеландии. Итак.

. Я должен сказать, что у нас действительно радикально разный менталитет. То, что подлость, грязные цифры, ложь, клевета, лицемерие для нас очевидны и неприемлемы, для них является нормой. Естественно, если это им выгодно. Каждый из нас с детства знает, что такое хорошо и что такое плохо. Они знают только то, что хорошо для них. И во имя этого «блага для себя» они готовы обливать вас грязью, клеветать на вас, обзывать и т.д. Это их устраивает, но при чем здесь вы? Это англосаксы. Что вы можете сделать. Перевоспитывать себя бесполезно, нужно просто принять это как должное, как дождь или снег.

Но у него есть и большой плюс, как ни странно. Если в России за ответную подлость вы рискуете получить не только в глаз, но и смертельного врага навеки, то англосаксы принимают ответную подлость как должное и даже уважительно — смотрите, как умеете, применяйте это к себе по отношению к чему угодно.

Все это, как ни странно, объяснил мне Ричард, простой коллега, клерк в компании, в которой эмигрант сразу же взял меня на должность, которую туземцы мечтают получить всю жизнь. Но не всем это удается. Благодаря моему образованию в Москве. Я знал язык, чтобы сказать, что это немного плохо. Я часто не понимал местную речь с проглоченными слогами. Ричард время от времени предупреждал все расчеты, которые готовили мне подчиненные, мои коллеги и клиенты. Он сделал это так тактично и точно, что фактически отвлек меня от колоссальных проблем, которые могли бы возникнуть из-за коллег, которые они вносили в контракты, в документы, которые мне приходилось готовить. Мой главный враг, заместитель. Директор нашего островного филиала просто пылал от гнева и ненависти, видя, как я исправляюсь и обхожу все ловушки, которые расставил вокруг и около. Она не понимала, как. Там уже был директор компании — австралиец, который, увидев, как я перепрыгиваю через ямы, которые я устанавливал снова и снова, похлопал меня по плечу и сказал — я верю в тебя. Вы, русские, как и животные, видите опасность спинного мозга. Ты нужна мне только для этого. Он не знал, что Ричард — мой спинной мозг.

А теперь мой враг, VA-Bank, решил уйти. Договорился с потенциальными клиентами о гигантском проекте Linden с гигантскими скидками в Аравии, который был официально покрыт другой гиперстройкой. И она поручила этот проект мне, оговорив, что если я выполняю, то подставляюсь под непригодный для проживания возврат с переходом в тюрьму, если не выполняю, то объявляю дефолт и якобы вывожу компанию за миллиарды. Последствия одинаковы. Она не знала, что в России я уже учился и работал в Росфинмониторинге и все эти фокусы происходили на курсовой работе. И как переводить стрелки на такого рода «клиентов» тоже знали. Что делать, спрашиваю я Ричарда. В конце концов, ответ может быть только таким же мерзким? Сделайте их, — ответил он. Не бойтесь последствий. Это называется прокладкой, это настоящий бизнес. Не бойся, я прикрою тебя. Как я, руководитель отдела, могу покрывать простого клерка в техподдержке, я не понимал. Но он начал действовать. Мне «помогли» и мои русские коллеги, и жадность арабов, и глупость клерков-покупателей. Стрелки были переведены. Проект был полностью под моим врагом без его ведома, и самые печальные последствия также легли на него. На следующий день она была уволена и назначена на свою должность. Ричард. Похоже, что вся эта многоходовка была продумана им самим и выполнена строго по его британским правилам. И как я к этому отношусь? С одной стороны — он использовал меня вслепую, я действительно рисковал попасть в тюрьму десятки раз, с другой стороны, он помог укрепить меня на таком деловом уровне, до которого экспатриант — экспатриант не поднялся бы.

Ну, сказал Ричард в своем новом кабинете, и вы испугались. Теперь мы команда и должны думать об Австралии. На следующей неделе мы летим в Мельбурн. Вот список документов.

Мы не летали. Через два дня Ричард умер прямо в мастерской. Аневризма была невидимой и жестокой. Сейчас я заместитель директора, но совсем в другой компании. Мой враг живет в соседнем районе, и мы дружно ходим друг к другу в гости и ездим с семьями на юг и север от наших островов. Жизнь продолжается. Это просто другой мир с другими правилами и другой моралью. Не хуже и не лучше. Еще один.

«В жизни случается всякое»

В нашей детской поликлинике работал кардиолог — Эдуард Ефимович (все имена и отчества сохранены). Как и все мы, он ездил летом в лагерь «Пионер» на 1-2 месяца выполнять обязанности врача — следить за кухней, взвешивать детей, проверять тумбочки, мазать порезы зеленкой. Если что-то более серьезное, то па-па-па. Тогда ему было 38-40 лет, атлетического телосложения, волосы «соль с перцем», слегка вьющиеся, восточный профиль, глаза, брови. Он не нравился женщинам. Однажды он сказал: «В 1985 году борьба с пьянством была в самом разгаре, так как выпивших стали не только отправлять в отпуск зимой и переносить очередь на квартиру, их легко могли отшить с любой должности. Все это очень серьезно, не по-детски. Последний август, смена в пионерском лагере, последняя ночь. Все как обычно — дети не спят, убегают в соседние палаты, мажутся пастой для сна и зеленкой. Пить вино/водку/пу, не пьянства ради — традиции для) Я тоже не кричал о том, что я не врач, или как? Ночь прошла нормально, вскоре я уже кормила детей утром и по автобусам. час И полтора, мы приехали в город к драмтеатру, высадили детей, отдали родителям своих, лишних людей не осталось все ок! Даже рюмку выпил и потихоньку пришел домой, там уже стол накрыли — и Смена закончилась, а сразу после обеда у жены и, надеюсь, у мамы отпуск в Кишиневе, сентябрь, Бархатный сезон. Отлично! А потом меня накрыло. Вино, бессонная ночь, вино, дрожащие машины «Обус», вино, тепловые валики. И я упал под кусты на краю площади, только что срубленные. Наш лагерь уже убежал домой, только Аня каким-то образом увидела меня, пыталась вскрыть, подняла. Бесполезно, я даже не ворчал, просто спал сладко и с удовольствием! Она подумала, что за такие фокусы — детектор/карта/союз — они легко могут уволить и ее, как обычную, однако она не ушла. К счастью, она жила совсем рядом, в 84 года. В 84 года. Кто-то помог мне мягко отпустить и поднял меня, она почти тащила меня к ногам, и я, видимо, все же смог разобраться. Так ее привезли в ее комнату в общей коммунальной квартире. Через два часа я проснулся, но не от того, что замерз, а просто сухое вино отчаянно просилось. Я пытаюсь встать, что-то стону, и Аня почти спотыкается обо мне, закрывает рот и шепчет на ухо, чтобы я перестал шуметь. Ничего не соображая — ну, очень хочется написать!!! — пытаюсь встать, она держит меня и говорит шепотом. Словом, соседи у нее просто не сахар, хоть кому жизнь отравили бы. Она порядочная девушка, живет одна, и если соседи старушки увидят в ее комнате мужчину, то ей несдобровать. У них будет рама. Конечно, я ей искренне сочувствую, но не хочу писать ничего лишнего, наоборот, бронирую тело по максимуму, о чем я как честный человек ей сказала. Ну, медсестра Аня, притащила какое-то ведро, вышла, вернулась, взяла ведро. Уффф. Жизнь становится лучше! И тут, наконец, до меня доходит, что я уже два часа дома, чтобы повесить чемодан; Что жена/отец/закон/мать/кум и другие очень родственники сидят за столом, вернее, уже не сидят, а обрывают телефон коллегам, скоро начнут звонить в больницы! Трубопровод. Я шепотом и жестами объясняю Ане, что ее жизнь мне понятна и даже когда-то где-то была близка по менталитету, но если она сейчас же не появится дома, то к ней заглянет пожилая соседка с божьим одуванчиком. Она немного подумала, Аня, и сказала: одной соседки нет дома,

причастен где-то утром; Она попросит второго сходить за хлебом; А он поведет третьего на кухню, расскажет о перемене; Я должен сразу после тихо выйти в коридор, открыть замок на входной двери, выскользнуть из бесплотной тени и не хлопнуть дверью, а тихо прикрыть ее.

Вот, оборванный, сосед пошел в магазин. Второй занят на кухне. Аня Здесь же отчаянно гремит чайник, создавая мой звуковой занавес. Поэтому, сняв ботинки и держа их правой рукой за «клипсу» сверху, в одних чулках я поплелся по коридору к жестяной коммунальной двери на свободу. Вот я беру Скоколда левой рукой. . Громкий скрип в дверь, но сзади. Где сосед якобы «участвовал сегодня утром». И неописуемо удивленный, радостный, восхваляющий, до боли знакомый голос почти кричит: «Гунджин, Эдуагд Ефимович!» Ботинки с грохотом падают на пол. Я, шаркая по квартире, надел их. С громким щелчком я открываю дверь. И уже на выходе, даже не оборачиваясь: «Добрый день, Бэла Абрамовна». И зачем оборачиваться — голос лучшей подруги моей матери — -закона, которого я уже так хорошо знаю. Как я знаю, в каких рисовках и с какими эпитетами он будет бороться, чтобы рассказать все в картинках. А кто мне верит, после того как в руках обувь, а на ногах носки.

Через полчаса я дома, Белла еще не успела позвонить, все радуются и навязываются: «Эдди, мы тебя чуть не потеряли, уже начали волноваться, а на столе такси, такси уже здесь, пора в аэропорт!» И прочие назначения по работе и восклицания большой и по-прежнему дружной семьи.

Они прилетели к маме на каникулы. Я вздрагиваю от каждого телефонного звонка, жду звонка жены от мамы — свекрови. Я бегу сломя голову через всю квартиру. Я не хожу на пляж, боясь пропустить звонок. Ни сна, ни аппетита, разумеется. Через три-четыре дня мама застала меня на кухне, посадила, допрашивала. Я разошлась, все было сказано. «Ндааа, сынок, — конечно, верю я, — как я в известной песне, но не могу представить, чтобы кто-то еще в это верил. Я не могу вам помочь, но вы спокойно проведете свой отпуск — все звонки я принимаю на себя, никто, кроме меня, не поднимал трубку. А дом будет, будет, ничего не поделаешь. Попытайтесь уснуть. «Через месяц мы летим домой. Можете представить мое настроение по поводу себя, каких только картинок встреч, вопросов, криков и массы остальных приятных вещей я не рисовал, не представлял. Самолет сел, все вышли, я сел и потянулся на секунду. Все вышли, и теперь стюардесса хмурится, а жена торопит. И я не могу встать, это происходит при сильном стрессе, у меня отнялись ноги. Кое-как, цепляясь за надежду, встала, она почти протащила меня несколько метров, рефлексы начали возвращаться, и я медленно закрылась от лестницы. В те дни от самолета до ворот в город шли по полю. За забором уже никто не встречал и не провожал, только мать с отцом зятем приветствовали нас, они махали руками, широко улыбались. «Ну, где же ты! Мы уже начали волноваться! Все через это прошли, а ты — нет! Надя, как ты хорошо светила, голова, отдых! Эдди, почему ты потерял его? И все? И все? Что случилось? «Что случилось?» Я смотрю на их фальшивые лица и не могу поверить, что любил и уважал этих двоих, которые растягивали удовольствие от моих мучений в течение многих лет. Мы приехали домой, стол был накрыт, тосты, охи, ахи, истории, вопросы. И ни звука для Беллы. Ну, думаю, черт с тобой, хочешь наслаждаться, болей, а я подожду. Прошел месяц. Я потеряла семь килограммов, не спала, заработала аритмию, ничего не соображаю на работе, живу как зомби. Я не принимаю алкоголь, пью как воду, а после рюмки водки отравление. Наступили ноябрьские праздники. Стол, еда, напитки, все родственники в гостях, шум, тосты, мама-закон через стол от меня. И я не мог этого вынести. Он приподнялся на локтях, наклонился к ней через стол и почти прорычал: «Что, мама, как поживает твоя подруга, Белла Абрамовна». После ответа я рассмеялась, даже не собралась с мыслями, заикаясь, раскинула руки, сбросила все со стола, откинулась назад в смехе, грохнула стулом об пол и билась в натуральной истерике минут пять, пугая родственников. Я напитался водой, успокоился, сел, налил, выпил с жадностью и еще немного с жадностью! Никто из родственников не понял, почему я так резко, неуместно эмоционально ответила грустной свекрови: «Ах, Эдди, в тот день, когда ты улетела в отпуск, у Балочки случился маленький инсульт и отнялась речь».

К этому времени, перед тайной жизнью мудрецов, колокола царапаются в мыслях, смерть тоже, не теряя времени даром и показывая фокусы то тут, то там.

Джин — дипломат в арабских странах. Он похож на шейха и британского джентльмена одновременно. Как они изображают самих арабов на плакатах своих международных центров. Высокий, стройный, презентабельный. Загорелый, энергичный и блестящий, с орлиным носом. Одета нарядно. Обычно шейх и джентльмен стоят на таких плакатах вместе, крепко сцепив руки, и смотрят с такими зубастыми ухмылками, как будто после удачной сделки они только что получили большого кролика.

Гены свободно владеют арабским языком на многих диалектах. От постоянного общения с роющими, высокомерными и трогательными VIP-персонами этих стран, он был чрезвычайно собранным даже в перерывах. Это повлияло на шутки, которые он рассказывал.

В один из последних рабочих дней Нового года Гена переходил мост через Яузу прямо напротив своего офиса. На мосту я заметил потрепанную треть аварийного оборудования. Было смешно указывать на грубый язык этих двух парней. Один из них увидел Гену и, выскочив из машины, бросился к нему. Он впадал в отчаяние, но ни черта не было понятно. Он сделал жест, чтобы помочь себе — это показывало, что он глухой, но немного умел читать по губам собеседника. Что они заблудились, и никто не может указать им дорогу, и что теперь он представится и жестами покажет, куда им нужно идти. В дальнейшем возникла проблема с общением. Гена, гость, глядя на следующую часть жестов, выдал версии места. Глухонемой отрицательно покачал головой и сделал еще одну попытку, часто указывая на разные стороны горизонта. Наконец, в отчаянии, он сорвал с себя шляпу и стал показывать на нее. Так и оказалось — Джин угадал нужное место, указал направление, и счастливый глухарь наконец-то уехал.

Через 15 минут Джин обнаружил пропажу своего бумажника. Ошибки быть не может, поток точно «глухой» — по мосту Джин вернулся из ближайшего банкомата, где снимал деньги в новогодние праздники.

— Но как. — Джин мысленно плачет. Он был абсолютно трезв, ни одна мысль не одолевала его. Напротив, от скуки он внимательно оглядел окрестности и запомнил за эти минуты кучу случайных деталей. Пока мимо проносились автомобили разных марок.

Но главное, что в его бумажнике была настоящая рубашка. Новогодний подарок коллег, он с большим трудом дотянулся до внутреннего нагрудного кармана своего пиджака. И чтобы извлечь его оттуда, Роду пришлось провести целую операцию — одной рукой крепко дергать за нижний край куртки, а другой совершить ряд хитрых движений, которым он не сразу научился. Вот почему ему нравилась лопата — которой он вытаскивал чертей. Гена ходил в расстегнутом пиджаке, но по причине, описанной на бумажнике, совсем не боялся. Потом он понял, что сорвал с головы шапку, накрытый ею глухонемой только что достал лопату.

Обнаружив потерю, Джин иронично усмехнулся. Их специальный офис просто помешан на безопасности. По всему фронтону здания были установлены видеокамеры. Парни были обречены на то, чтобы застрять в десятке углов.

После проверки видеозаписи служба безопасности оказалась не у дел. Карманы смогли найти слепое пятно, которое недавно появилось в связи с ремонтом мэрии. Тем самым они внесли большой личный вклад в обеспечение безопасности нашей страны. Виной тому были огромные поршни, и брешь в обороне здания была немедленно ликвидирована.

И тут Гена смеется — «Я люблю детские хитрости. Чтобы так выложить лопату из кармана — это надо быть мастером высшего класса. Я бы заплатил, чтобы увидеть это!»

На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но корабельный попугай всегда портил все его фокусы, раскрывая их секреты пассажирам: «Кролик был под столом! … Карта была у него в рукаве! … Эта веревка короче, чем та, что была раньше! … «И все в этом роде. Но однажды корабль потерпел крушение, и спастись удалось только фокуснику, который сумел спустить на воду лодку и попугая. В течение нескольких часов они плыли в тишине. Наконец, попугай не выдержал: — Ладно, я сдаюсь. Где находится корабль?

Американцы улетели на Марс, а марсиане подобрали и заняли люк. Ну, с помощью Лисандра, точных расчетов и новой технологии, люк открылся через 3 часа. Они вышли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их: «Что вы смеетесь над фокусами? Забавно, но больше чем @здоровье называется

Погиб сын чиновника, врезавшись в «Гелик» на «Камазе». Он уже на Небесах, очередь доходит до него. Ангел Серафим открывает кейс, достает какие-то бумаги, паспорт и толстую пачку долларов. Так Балдевия немного, — Серафим достает свой небесный iPhone 33, чтобы узнать, — Але? Метрофим? Послушайте, скажите мне, почему вы приняли деньги от офицера, который недавно приехал? -Как ты сказал, ты все сделал, брат. А насчет бумаг, которые он летал… — Нет, подожди, я сейчас приду к тебе. Серафим прибывает в район облачной купальни и вытаскивает из облака маленького ангела. -Метрофим, почему ты принял от него так много денег. Здесь хватит на новый «Гелик», два ваучера и 2 месяца грешных земных забав с «Харлотами». -Он улетел с Земли в первый раз, честно. Я вообще не знал, что эти листки бумаги можно обменять на такое количество земных грешников. Я раскаялся в истине. И какие уловки есть у грешников, чтобы обмениваться грехами? -Хорошо, я тебе верю. Вы невинны и молоды. Я ухожу. Серафим собирался уходить. Вдруг маленький ангел позвал его, он медленно повернул голову. -Серафим. И как вы узнали, что на эти деньги можно столько всего купить и даже точно описать? S. Ops. $ BAD BOY $))

Один волшебник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он постоянно показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана много раз видел его выступления и разгадал все загадки. Во время каждого представления попугай портил все фокусы, крича: «Это не та шляпа!», «Он прячет топ-леди в кармане брюк!», «Дырка в коробке!». Маг был зол, но ничего не мог поделать, продолжая повторять за капитаном. После крушения корабля. Чудесным образом выжили только волшебник и попугай, которые продолжали плавать в море на какой-то туше. Волшебник злобно посмотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль.

В городе Сухуми выступает Дэвид Копперфильд со своим шоу. Пролетая над рядами, впечатление фантастическое. Однако во втором ряду сидит мужчина и спит. Коперфильд замечает это и спрашивает зрителя: — Разве это не впечатляет? — Слушай, ты завтра придешь ко мне на работу, чтобы посмотреть на настоящие фокусы. На следующий день Коперфильд приходит на таможню, вчерашний зритель в форме, как полагается, и говорит: — Видите запасы спиртного? -Н (дыхание) — Зеленый горошек.

Это было около 40 лет назад. Концерт показывали по телевидению из Колонного зала Дома Союзов. Тогда такие концерты назывались эстрадными, пели и танцевали, ха что-то рассказывали. Со следующим номером на сцену вышел молодой красавец и начал показывать фокусы, в общем-то, вполне обычные. В частности, он завязал на веревке замысловатые узлы, затем предложил одному из зрителей потянуть за концы, и узел распался. Затем он спустился в зал и стал предлагать зрителям самим завязывать всевозможные узлы, но они все равно развязывались тем же способом. По телевидению все его манипуляции показывали крупным планом, как говорится, вплоть до миллиметра. Он повторил свой трюк несколько раз, зрителям это явно надоело, в зале поднялся шум, сначала тихий, потом все громче, потом его начали провожать аплодисментами. Затем он вышел на сцену и из всех (!) карманов стал доставать часы, которые снимал со зрителей, завязывавших на них узлы. Повторяю, перед телекамерой, работающей крупным планом. На экране были только руки. Овация была великолепной. Я пишу этот рассказ из уважения к великому магу Владимиру Николаевичу Данилину. Если вам доведется увидеть одно из его выступлений, вы запомните его на всю жизнь.

Бюрократия как заповедник глупости.

Если вы живете в одной из «правильных» стран и сумели родить ребенка в другой стране, то после его рождения вы выдаете свидетельство о рождении или сертификат и даете ему имя, которое ребенок будет носить дома. Обычно не смотрят на имя, которое было указано в свидетельстве о рождении в стране пребывания. Представьте, что вас зарегистрировали в роддоме на китайском или попугайском, потом тупо перевели на компьютере и теперь вам придется всю жизнь ходить как Хо-Мяу-Ков ?? Ведь в сертификате указаны все данные родителей, условия родильного дома, даты, визы и т.д. Как вы выразились, его пронесет по жизни на родине, а не в Китае или Папагале.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-fokus-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук