Анекдот про форд фокус видео
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус.
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа.
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла.
Если можно гуглить Яндексом, то мож.
Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.
Останавливает мент водилу и говорит.
Останавливает мент водилу и говорит:
— Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
— Ну давай.
— Едешь ты ночью и видишь две фары — что это?
— Ну машина.
— А какая машина — Мазда, Форд или Опель?
— Не знаю!
— Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
— Мотоцикл!
— Но какой — Кавасаки, Харлей или Ямаха?
— Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу
штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
— Валяй!
— Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
— Бля#ь!
— Но кто это — твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
В связи с необходимостью увеличить .
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.
www.RUL.ru
Почему Форд называется "МОНДЕО"?Пот.
Почему Форд называется "МОНДЕО"?
Потому, что это автомобиль имеющий один цилиндр и несколько поршней.
Разговариват два приятеля, один хва.
Разговариват два приятеля, один хвалится:
— Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
— .
— Форд Фокус!
— Ха, у меня такая же !
— Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической
системой объезда лосей.
— Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?-.
— Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
— В смысле форд?
— А Вы о чём подумали?
Новый русский решил отпраздновать т.
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
— Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,
чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
— Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену
и мигалки.
Умирают три мужика и попадают в рай.
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах…
ПроисшествияВчера в центре Москвы в.
Происшествия
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не
справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на
тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки
безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло
внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от
медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты"
ушел с места дтп.
Три чувака разговорились за кружкой.
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать
о работе и о машинах.
Первый:
— Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
— А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня
синий Крайслер Неон.
Третий:
— Ммм. эээ. я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
В ответ на Форд "Мондео", ВАЗ выпус.
В ответ на Форд "Мондео", ВАЗ выпустил Лада "Шмара".
Только в России Форд может ст.
Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.
Автомобильная промышленность США вр.
Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
"Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный."
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия".
Грузин купил дорогой BMW. Сидит в к.
Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
— Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи.
— Разбирала доки на компе. Наткнула.
— Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит:
"А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт
Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов
Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая,
Яркая. "
— Вот этот ряд: Ебать Ёжиков Желательно Зимой, — очень оптимистично.
Генри Форд:"Я отчитаюсь перед общес.
Генри Форд:
"Я отчитаюсь перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого
миллиона долларов!"
На призыв Медведева к миллиардерам рассказать об способах достижения
жизненого успеха получен отклик:
"Готовы рассказать о каждой заработанной копейке, кроме первого
миллиарда рублей!"
Останавливает гаишник мужика и спра.
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
— Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечает мужик.
— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
— Ну, автомобиль. Разве нет?
— Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд". Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл.
— Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява". М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же ещё?
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
1861 год.В Лондоне пущена первая ли.
1861 год.
В Лондоне пущена первая линия метро, а в России отменено крепостное
право.
Сто лет спустя:
1967 год.
В Америке выпущен Форд Мустанг. В России началось строительство
АвтоВАЗа.
Тойота — управляй мечтой. Ниссан — .
Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
. . .
ВАЗ — не ссы, доедем!
С бодуна мужик заходит в сарай, бье.
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей как*шке, падает в свиное корыто.
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет.
– Не-е-ет. Это, бл*н, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Провинция — это когда в Авито набир.
Провинция — это когда в Авито набираешь "эскорт", а в выдаче четыре результата по запчастям к Форду.
В принципе его я знаю давно, баян тот еще, но может кто-нить не слышал.
Приехал чукча (Ч) в Москву выбрать авто. Зашел в салон и спрашивает у менеджера (М) про автомобили. Менеджер предлагает ему тест-драйв ford focus. Значит едут они на машине чукче все нравится он и спрашивает:
— Форд я видел, а в чем фокус.
(М) — Ты видишь в переди дерево.
(Ч) — Да.
(М) — Ты закрой глаза и мы через него проедем.
Чукча закрыл глаза, а менеджер объехал дерево и остановился. Ну все чукча купил эту машину и приезжает к себе на Север. Собирает своих родственников и сажает в ford focus. Едут значит по тайге и в далеке показывается дерево. Чукча говорит родственникам что сейчас будет фокус с деревом и приказал всем закрыть глаза. Сам направляет машину в сторону дерева и соответствено врезается в него. Машина в хлам.
Чукча на всю тундру: -Суки признавайтесь кто глаза не закрыл.
Анекдоты
Время — ближе к вечеру, на светофоре останавливаются два ВАЗ’а, «типа»
тюнинхгованные и все дела, начинают нагонять обороты, ждут зеленого света, в
это время сзади подъезжают менты и начинают наболюдать за данным «заездом».
Как только загорелся зеленый машины сорвались с места, как водится с ревом,
дымом и прочими вещами..
Менты не долго думая коментируют все в матюгальник:
«И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего.
прижимается к обочине и готовит документы!»
Ездит на: Ford Focus
С нами с 22.09.11
Всего сообщений: 5
Сдача на права в обл.ГАИ
— Что означает синий квадратный знак с большой белой стрелкой вверх?
— Одностороннее движение.
-Что означает красный круглый знак с белой горизонтальной полосой?
-Въезд запрещён.
-А что означает треугольный знак с красной каймой внутри которого изображена корова?
— Предупреждающий знак. Скотина на дороге.
Ездит на: Ford Focus
С нами с 10.09.12
Всего сообщений: 11
"Я ловлю взгляды, как Феррари, экстравагантная, как Ламборджини, знаю себе цену, как Эстон Мартин, изысканная, как Бентли, созданная для свободы, как Порше! А еще я ломаюсь, как Жигули!"
Ездит на: Ford Focus
С нами с 09.11.12
Всего сообщений: 1
Отец в панике звонит врачу:
— Что делать. Малая напилась зелёнки?
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает. Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы. Доктор, что делать.
В трубке смех врача:
— ФОТОГРАФИРУЙТЕ!
С нами с 16.07.14
Всего сообщений: 2
Я всё понял! Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот..
Ездит на: Ford Focus
С нами с 10.09.14
Всего сообщений: 6
Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак.
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
С нами с 15.09.14
Всего сообщений: 3
Ездит на: Ford Focus
С нами с 10.09.14
Всего сообщений: 6
— Где можно потусить на 100 рублей?
— В 1973 году.
С нами с 15.04.17
Всего сообщений: 2
Ездит на: Ford Focus
С нами с 26.06.17
Всего сообщений: 5
Смешно, жль что так мало анекдотов.
С нами с 20.08.17
Всего сообщений: 19
Их можно и в гугле найти, там полно.
Ездит на: Ford Focus
С нами с 21.09.17
Всего сообщений: 20
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА: — Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель , а не гаишник ", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов .
Добавлено через 1 минут(ы):
2 автомобилиста: — Вчера купил себе новый антирадар. — Ну и как? — Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД. — . — И теперь он за триста метров до гаишники начинает канючить: — Доставай деньги, доставай деньги.
Ездит на: Ford Focus
С нами с 19.02.18
Всего сообщений: 19
Жаль, что так мало интересных и смешных. А всякой ересью гугл уж кишит, да.
Ездит на: Ford Escort
С нами с 21.02.18
Всего сообщений: 19
— Кто в вашей семье самый прожорливый?
— не поверите автомобиль.
Ездит на: Ford Escort
С нами с 21.02.18
Всего сообщений: 19
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
Добавлено через 1 минут(ы):
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Ездит на: Ford Escort
С нами с 21.02.18
Всего сообщений: 19
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса с филологического факультета. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки. »
Ездит на: Ford Fusion
С нами с 17.10.17
Всего сообщений: 18