Анекдот про фруктовый

Самолет разбился над Сахарой. Выжили только два пассажира — русский (Р) и грузин (Г). Они засмеялись и стали оглядываться по сторонам. Вдруг они увидели запечатанный кувшин. Схватили они его, открыли — выходит джинн и говорит: — Спасибо тебе, дорогой, что вернул мне свободу. Я помогу тебе. Только через годы заключения я ослабел и не могу вывести вас из пустыни, но могу дать каждому только одно — просите! Мысли Р. путаются, и он говорит: «Я хочу мешок золота!» «Слушаюсь и повинуюсь!» — говорит джинн, и у Р. появляется мешок золота. А Г говорит: — А моя, пажалста, карзына из свежих, сочных фруктов. — Слушаюсь и повинуюсь!» — говорит джинн и исчезает, а у Джи остается большая корзина со спелыми, сочными фруктами. Делать нечего — надо выбираться из пустыни. Я пошел. Ходили весь день — пекло — решили устроить привал. Р рухнул без сил, а Г достал из корзины два апельсина — положил один апельсин перед собой, а второй начал есть — такой вкусный! — сок течет. Р не выдержал и сказал: «Я угощу его апельсином». G: — Эй! Этот апельсин стоит мешок золота! П: — Да пошел ты! Да, это обдираловка! Ж: — Вау, дорогая, почему ты говоришь так непринужденно? Я имею в виду ограбление? Весовой базар абайда — где можно найти дишевле?

Посетитель в кафе: — Сестра, вино и фрукты. — Точнее, брат, — холодно ответила официантка. — Сто грамм и огурец.

Врач после осмотра шпагоглотателя: — Вам необходимо соблюдать диету. Забудьте о шпагах, мечах и штыках. В лучшем случае вы можете позволить себе ножи для чистки фруктов.

В случае с одним работником, сын дурака и его друзья напились, и он поспорил, что спустится по лестнице на горных лыжах с девятого этажа. Он надел лыжи, шапку, взял палки и отправился в путь. На шестом этаже он сбил с ног пожилую женщину. Пожилая женщина была доставлена в больницу. На следующий день я протрезвел, мне стало стыдно, я купил фрукты, цветы и поехал в больницу к бабушке. Он приезжает, и ему говорят, что у них ничего нет. — Как нет, они принесли его вчера? Поэтому ее отправили в психушку, утверждая, что лыжник сбил ее с шестого этажа.

Врач после осмотра шпагоглотателя: — Вам необходимо соблюдать диету. Забудьте о шпагах, мечах и штыках. В лучшем случае вы можете позволить себе ножи для чистки фруктов.

В бункере Гитлера проходит тайное совещание. Дверь открывается, и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно подходит к сейфу, открывает его, забирает секретные документы, угощает всех фруктами и уходит. — Кто это? кричит Гитлер. — Это советский разведчик Исаев! Мюллер отвечает. — Бесполезно! Сколько раз их арестовывали — они всегда сбегают! — Идиоты! Получите секретные документы на глаза! — Он скажет, что принес фрукты.

В случае с одним работником, сын дурака и его друзья напились, и он поспорил, что спустится по лестнице на горных лыжах с девятого этажа. Он надел лыжи, шапку, взял палки и отправился в путь. На шестом этаже он сбил с ног пожилую женщину. Пожилая женщина была доставлена в больницу. На следующий день я протрезвел, мне стало стыдно, я купил фрукты, цветы и поехал в больницу к бабушке. Он приезжает, и ему говорят, что у них ничего нет. — Как нет, они принесли его вчера? Поэтому ее отправили в психушку, утверждая, что лыжник сбил ее с шестого этажа.

Грузин поступил в институт в Москве. Его родители писали: — Мы продавали фрукты, сынок, собрали немного денег, отправляем их тебе на «Запорожце». Просто учитесь. Сын отвечает: я хочу, мол, как все, ездить на телеге. — Мы купили «Волгу», просто попробовать, изучить. «Я, как и все остальные, буду ездить на коляске», — отвечает сын. «Они продали все фрукты, заняли соседей, — пишут родители, — купили тебе коляску». Теперь ты можешь кататься как все, только научи сына.

Он — старый шотландец в пабе, сидит, потягивает пиво, курит трубку. Он сидел, сидел и говорит: — Вот эта мельница, я сам ее построил, сам (!). Он собрал камни, принял решение и построил. Но почему-то никто не называет меня Макфларен — строитель мельниц. Он сидел, потягивал пиво, тащился. — Это сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам (!). Все счастливы и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня МакФларен-Сэдоу. Он сидел, потягивая пиво, затягиваясь. — Этот мост я построил сам, сам (!), я сделал деревья, я напрягся и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфлареном-строителем мостов. Он сидел, потягивая пиво, затягиваясь. «Но один раз стоило сжечь овцу».

Тетушка Айкануш возвращается с базара и встречает Рапира, соседского сына. — Здравствуйте, тетя Айкануш. Как дела? — Спасибо, дорогая, все спокойно. Я пришел сюда с базара, купил еду на обед, зелень, немного фруктов. Правда, она уже отошла от прилавка и заметила, что туда положили гнилые яблоки. Да, сказала она и вспомнила — как здоровье мамы?

Вы слишком долго живете в России, если: 1. Вы научились добавлять после каждой фразы вместо родного «…да?». Иностранное «fuck!» 2. Они забыли, когда выходили из дома без документов, подтверждающих проживание. 3. Пошел на базар не тогда, когда хотел свежих фруктов, а когда хотел послушать родную речь, чтобы поговорить с коллегами. 4. После того, как вы попадете на базар, перестаньте разговаривать с китайцами, к которым обращаются «брат». 5. Вы реагируете на любой теракт гораздо негативнее, чем любой русский, потому что после них становится просто ходить по улицам, даже если у тебя сто регистраций. 6. Рад, что российской команде удалось обыграть Тунис, а не Японию, потому что иначе в Москве играли бы не китайцы, казахи и узбеки, а вы. 7. Сначала они были твердо уверены, что ваше имя по-русски — «вошел». 8. Они перестают бить вас по лицу и хватаются за нож в ответ на призыв «Ебать твою мать!».

У одной женщины был сын-проститутка. Они как-то напились с друзьями, и он напился до такой степени, что стал кататься на лыжах с деформированного пола. Он встал на лыжи и спустился по лестнице. На девятом этаже он сбил с ног пожилую женщину, которая вышла вынести мусор. На следующее утро трезвый человек, ему было стыдно, решил навестить старуху. Покупали цветы, фрукты, ходили в больницу. Приходит, спрашивает — так, мол, и так, где бабушка, которую вчера привели? Они отвечают ему: — Нет никого. — Как нет? Ее должны были привезти вчера. — И это. Поэтому ее отправили в сумасшедший дом — она утверждает, что они трахали ее на девятом этаже.

— Пятна. — А что, Василий Иванович? — Шампанское и фрукты! — Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод! — Дурак, огурцы и водка!

В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне: — Это индийский слон, он съедает 6 тонн сена в день и тонну различных фруктов. Девочка, не стой за слоном. Девочка, я же говорил тебе, не стой за слоном! Молодая женщина!!! Молодая женщина. Раздается неприличный звук… Руководство кричит работнику зоопарка: — Эй, Вася, бери лопату и копай посетителя!

Утренний стул от Dannon! Теперь с кусочками фруктов!

Однажды Рабинович пришел в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Я хочу, грит, поговорить с духом моей недавно умершей жены Сары. Мадам Ван взяла свои руки и начала медитировать. Вдруг она обернулась и, закатив глаза, сказала другим, мирским голосом: — Абраш, это я, твоя жена Сара. Я здоров. Я нахожусь на небесах. Здесь замечательно. Много цветов и фруктов. Но поспешите задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня. Рабинович. Где вы научились говорить по-английски.

На прошлой неделе перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинец. Поезд тронулся, грузин достал из чемодана табак, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, кинмараули, много всякой зелени и фруктов и пригласил украинца разделить с ним трапезу: — Давай, дарагой! Украинец, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узел, отвечает: — Дяку, я не хочу есть эль — с мужиками, Большой Пушок. Грузин: — Клуша, дарага, черная киска, малетная киска, ты еще должен поесть!

Один честный человек решил стать инспектором дорожной полиции. Они взяли его на работу. Вставить сообщение: Говорят, вот ваше рабочее место. Остановитесь здесь и понаблюдайте за движением. Стоит неделя, вторая. Он все делает честно, не берет взяток, ни в ком не находит недостатков и т.д. Но проходит месяц — пора появляться, но это еще не все. Проходит месяц — зарплаты все нет. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит: — Товарищ майор, что это такое? Я работаю второй месяц, а денег нет. Я должен кормить свою семью! Майор говорит. Что ж, давайте перейдем к вашему посту, проверим. Я ухожу. Майор тут же останавливает фуру и находит в чем-то недостаток, водитель, который должен от него избавиться, достает из фуры ящик с фруктами, надевает его и уезжает. Майор тут же обращается к инспектору: — Вот! Еда на день семьи за 10 минут, но я должен ждать месячную зарплату!

Мужчина пригласил девушку в дом. Он привел, вывел в сад, в мангал, пахло, мангалом, Винц пил.

Девушка говорит: — А на десерт есть фрукты? Парень отвечает: — Хотите яблоко? Сама Антонова! Девушка скорчила гримасу и сказала: — Фу! Это тот мудак, который вчера не знал?

Пожилой мужчина из Флориды уже много лет владеет фермой. На ее заднем дворе был небольшой пруд, возле которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикника и т.д. Этот пруд был создан для купания.

Однажды вечером старик решил пойти к пруду, где он давно не был, и проверить, как там дела. Он взял с собой большое ведро, чтобы набрать фруктов. Когда он подошел к пруду, то услышал крики и веселый смех. Подойдя ближе, он увидел, что несколько девушек весело купаются в его пруду. Увидев его, они завизжали и поплыли к дальнему концу озера.

Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не уйдем с пруда, пока ты не уйдешь!». Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как ты плаваешь здесь голая и тебя выгоняют из пруда без одежды». Поднимая ведро, он продолжил: «Я пришел сюда, чтобы покормить аллигатора».

Мораль: старики тоже могут думать быстро.

http://www.randoms.net/ Перевод ZZZ2

Лето в Нью-Йорке, помимо высокой влажности в сочетании с сорокаградусной жарой, приносит с собой огромное разнообразие экзотических фруктов, привезенных со всех уголков планеты. Один из них — рамбутан. (Вы можете посмотреть его здесь — http://ru.wikipedia.org/wiki/Rambutan). Я купил несколько таких Рамбутанов у китайцев, так как они торгуют экзотикой недалеко от работы. Я сижу за компьютером и смотрю на одну из них. Коллега, который увидел это впервые, заинтересовался. Далее произошел такой диалог: (k) Что еще у вас есть? (I) Фрукты такие экзотические. (К) Да, это больше похоже на яйца рамбутана.

Сегодня я весь день мотаюсь из дома в гараж и обратно: там консервация овощей и фруктов. Я везу банки из гаража, обратно — готовый продукт. По дороге я покупаю недостающее. Иду опять, дочка просит: купи что-нибудь сладкое. Я захожу в магазин, покупаю все, что мне нужно. Я прихожу домой и предлагаю ей. Мешок сахара! Мне нужно было увидеть ее глаза. Признаться, я тоже купил выпечку, но через несколько минут дал ей остыть.

Хотя, что может быть более «милым», чем мешок сахара.

А также о диете. Диеты, как вы знаете, бывают разные. Предназначенные для людей с избыточной массой тела включают в себя разнообразные полезные и низкокалорийные продукты, такие как фрукты (не все), овощи, нежирное мясо или рыба и т.д. Например, сладости, шоколад. Кормили нас на 70 рублей в день, поэтому с продуктами вопросов не было, сладкое, конечно, тоже, а весь рацион состоял из гречки вместо каши и гадкого чая. О том, что Диетстол полагается на Диетстол, я узнал только через несколько дней. Я никогда не пил чай с сахаром, с детства так приучили. Я не умираю от жажды, потому что магазин близко, иди и покупай что хочешь дорогой, но иногда хочется чего-то горячего, а чайников в отделе почему-то не предусмотрено. И тут, к счастью, я обнаруживаю, что чай предлагается избранным, тем самым, безымянным. Конечно, я прошу в столовой: — Налейте мне, пожалуйста, без сахара. Ответ за ответом поверг меня в ступор: — Ты не на диете! Разгон только для больных (да, и все остальные здесь здоровы, так, собрались на пикник). Это деликатес! Да, если не давать бананы, так хоть чай без сахара с каким-нибудь лакомством объявят, чтобы не было обидной диеты.

Моя бабушка слушает какое-то местное радио, они прерывают московскую волну и приносят какой-то мусор минут на 15. Как-то собиралась на работу (8.00 утра), а там давали полезные советы, как вести себя в чрезвычайной ситуации в городе, прямо в городе. Ну, были пожары, всякие электрические повреждения, стрессы, все как положено по учебнику ОБЖ. Чрезвычайная ситуация в городских условиях заканчивается укусом змеи. (Теперь интересно.) Так вот, если кого-то укусила змея, надо немедленно сделать два крестообразных надреза на отверстии от укуса (это что, маникюрные щипчики?), мелко наколоть яд, ни в коем случае не глотать его (а как вы хотели!), сделать укол (!) какого-нибудь твердого лекарства (я всегда ношу с собой шприц и ампулу — змеи везде) и только потом вызывать скорую! А вчера говорили о полезных блюдах, какие вещества в каких продуктах содержатся. Из одной фразы, которую я только что повесил: — В 100 миллиграммах мякоти банана (интересная мера веса для фрукта, но может быть необходимая?) содержится С или калий! Вот они, нанотехнологии.

Еще одна замечательная история из моей работы в банке. Это было в веселые 90-е. В обменнике «кавказская личность» вполне культурно обменяла рубли на доллары. Все было бы ровно, но одна из сотых была явно ложной. По инструкции мы обязаны немедленно вызвать ментов, но на практике, зная, что это геморрой на полдня, они обычно спокойно уходят: разорвали купюру пополам и дали родственный настрой, чтобы не думали, что это Они тупые. Но этот начал спорить. Ну что ж. В результате обычные геморройщики, которые обычно знакомы с тремя часами, толково пишут… три месяца проходят… эээ… тут стоит уточнить. Всегда в моей памяти «писания» заканчиваются. Уже потому, что совершенно нереально найти хоть один законопроект, который бы нашел «автора». И тогда они начинают вызывать УБЭП с очень вежливой, но постоянной просьбой явиться. Меня динамили несколько недель — обидно тратить законные выходные на такую муру, но в конце концов добились своего. Я пошел. Она пришла. В офисе их три. Я с порога заявляю, что ни черта не помню, все написано в объяснении, кроме одного — я уверен, что этот Урюк-чурек на самом деле не знает, что деньги фальшивые…- расслабьтесь, сядьте. Мы уже все написали, вы просто читаете и подписываете. А «Хорек» был выпущен в тот же день. Я прочитал свое объяснение, несколько косо в вопросно-ответной форме, нарисовал автограф и выброшу его. — Капитан хитрит, закрывает дверь на замок и открывает шкаф. Я собирался возмутиться, но увидел, как он вышел оттуда… и на несколько минут впал в ступор. Коньяк, корзина с фруктами, коробка конфет …

Оказалось, что они очень хотели поделиться своими впечатлениями с парнем, чья «вина» принесла ему нереальную по тем временам премию от State Bank плюс новые звезды. Они открыли дело! И я им нужен был не столько для подписи, сколько для того, чтобы рассказать, как. Итак. Цепочка» была очень короткой. «Урук» хорошо помнил, от кого они получили эти деньги, но у него не было времени далеко ходить и … — … и, представьте себе, в старом ржавом, потемневшем гараже — то ли в мариболе, то ли в мелитополе (я уже забыл), — из мусора ближайшей помойки, сделали этот шрифт, сделали печатный станок. Я даже сразу нашел газету. Матрица предала матрицу! Когда они явились с обыском, было найдено десять мешков с бельем. Файлы уже были разрезаны и натерты резинками. Поскольку он делал разные номера — мы так и не узнали. Кстати, наши эксперты заявили, что подделка от Supe r-quality. Как вы сразу узнали об этом? Без специального оборудования? Я улыбаюсь, потягиваю коньяк: — А я учился в художественной школе. -. — и чувака не пришлось прижимать к фонарям гаража. В некоторых местах Чуто пропустил цвет. Здесь даже текстура правильная, но тон не тот. — Хм… — сказал капитан. — Никогда не знаешь, какие знания в жизни пригодятся …

Гитараст: в телевизионной рекламе — натуральное слабительное на основе фрукта гитараст: для этого гнилой или недозрелый — молчун

XXX: Положили в больницу на обследование. XXX: Друзьям, как обычно, добавляли всевозможные лакомства, такие как шоколад и фрукты. XXX: Решили отложить шоколад, съели яблоки. За один день я съела штук десять, не меньше. XXX: Ночью соседи думали, что ко мне подкрадывается незнакомец.

СУШЕНЫЕ ФРУКТЫ. Из моего детства эпиграф «Любовный компот» (хотя, разменяв третий десяток, я понял, что пиво лучше). Сама история. От моего мы пошли на маленький рынок на Тупи, там мука, Маслица. Благородный ныряет в ларек «Фрукты овощи», я следом — покупаю сухофрукты! Сразу же за ней какая-то тетка начинает приседать мне на уши. — Женщина, это ваш муж? — Да, почему? — Я бы не смогла прожить и дня! — Что? Он кричит на весь рынок «Сука! Покупайте фрукты!»

Ученые из Челябинска вывели более модных сортов всех овощей и фруктов, позволяющих получать урожай даже на Северном полюсе. Есть только один недостаток — они даже в морозилке гниют и портятся.

Мужчина заходит утром в магазин и говорит продавщице, показывая пальцем:

— Эй, дайте, только не говорите об этом вслух!

— Нет, тогда просто, ради Бога, не произносите его!

— Нет, это /показывает пальцем/, просто не говори этого!

— Глупый!!! Я спросил — не для того, чтобы произнести. Би-и-и-и.

— А что, Василий Иванович?

— Шампанское и фрукты!

— Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод!

— Дурак, огурцы и водка!

Посетитель ресторана говорит:

— Без водки я вожу машину.

Через некоторое время официант приносит графин с водкой:

— Вы можете выпить: вашу машину угнали.

Парень заходит в BAP и GPIT:

— Афиссант! Водка и автоответчик.

— Назад, но зачем вам нужен автоответчик?

— А когда я пью руководящую водку, я отвечаю за себя!

Среди множества вещей, которые делают быструю жизнь вполне терпимой и даже приятной, коньяк занимает не последнее место. Я часто пью коньяк, но не считаю себя знатоком и редко покупаю даже мой любимый Remy Martin vsop. Ну, во-первых, я такой же мускулистый, как и любой еврей. Во-вторых, хороший коньяк для получения наилучшего результата требует изысканного легкого ужина с отличным вином, хорошей мужской компании, стильно одетых женщин. Без этого большая часть денег может оказаться напрасной. Несколько раз мне пришлось попробовать Hennessy, Courvoisier и тот же Remy Martin шестилетней выдержки, так называемый XO. Я не заметил особой разницы с VSOP и, скорее всего, это связано с неразвитостью вкуса.

В тот вечер мы отмечали 50-летие нашего друга Семена в его большом и гостеприимном доме. Бруклинские таунхаусы, похоже, нравятся друг другу (можете посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml), но внутри всегда можно надеяться на сюрприз. Семен, например, только что закончил строительство бани, кстати, своими руками. Он пригласил желающих сделать это после закуски, которой среднестатистическому французу хватит на несколько дней. Энтузиазм гостей, очевидно, полностью растопил и без того мягкое сердце владельца. Соответственно, на выходе из парной он наливал в каждый стакан коньяк из какой-то специальной бутылки. Я сразу же обратил свое внимание на эту бутылку или, скорее, флягу. Украшенное барочными рюшами по бокам, оно сверкало хрусталем с нездоровой чистотой. Замысловатый джем был украшен золотым узором, который переползал на бутылку. Сам коньяк буквально испарялся с языка и имел экзотический вкус с нотками неизвестных тропических фруктов. Послевкусие сохранялось вечно. Жаль только, что невозможно было правильно поймать букет: для этого нужен специальный тонкий стакан — снифтер, а не маленький бокал. — Ну, как вам нравится коньяк? — спросил Семен, — ты это понимаешь. «Я никогда не пробовал», — честно ответил я, продолжая наслаждаться напитком богов.

Возможно, вам приходилось сталкиваться с лесными массивами, где растущие там фруктовые и ягодные деревья выглядят как-то неуместно? Например, дикие яблони, сливы или несколько кустов малины вдруг выросли посреди хвойных деревьев. Мой друг рассказал мне, откуда они взялись. После окончания колледжа он поехал навестить своего деда (он не навещал его со школы), который был то ли охотником, то ли лесником. Мой дед жил на участке в лесу, вдали от кипящей цивилизации. У них был свой домик, свой сад с огородом, обнесенный забором. Именно за этим забором мой друг заметил стройную линию яблонь, ведущую в лес. Он спросил своего деда: — Дедушка, для кого и зачем ты посадил там яблони? — Да, это не я. Медведь. — . — Возвращаюсь как-то с экскурсии по территории и вижу: забор сломан, мои яблони в дугу, что они сломаны, урожая с них нет. А эта серебристая спина развалилась на кровати и спит. — Медведь? — Ну, а кто еще? Уничтожьте его после моего плода. Я взобрался на крыльцо хижины и выстрелил в воздух. — Да Медведь испугался, схватил лопату и давай устранять повреждения. — Сейчас ты эту лопату сломаешь, да побольше! Я не взял лопату. У медведей такой желудок — он не перемалывает семена. От испуга медведь бросился в лес, испражняясь на ходу (на самом деле дедушка использовал более объемное и популярное выражение). Итак. А на следующий год на месте побега проросли яблоневые побеги. На удобрения. Они пустили корни.

Мне рассказывал мой друг, который в годы советской власти окончил Энергетический институт в Москве.

Не знаю почему, но при советской власти почти все выпускники этого института (МЭИ), либо сразу после окончания, либо через 2-3 года, призывались в армию и служили в авиации 2 года (тоже не понятно почему).

Так вот, мой друг Володя, окончив университет по специальности инженер-электронщик, поступил почти по специальности: 2 года летал на специальном самолете — установщике радиопомех. Правда, обычно он летал в качестве пассажира — за эти 2 года он включал оборудование всего 10 раз, так как это привело к нарушению всей радиосвязи в регионе и было много жалоб от пострадавших. И самолет стал обычным транспортом.

И однажды они полетели в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они взяли какого-то офицера — еще одного пассажира. Они летели, путь был долгим и длинным. Этому пассажиру скучно. Он достал из чемодана трубочку со спиртом и предложил Володе: может, ты тоже пассажир — давай потянем время. Они начали хныкать. Потихоньку остальные члены экипажа вытягивались. Один командир, несмотря на то, что поставил его на автопилот, не покинул свой пост и остался трезвым. Вдруг он закричал: люди, мы — ублюдки. Командир полка решил встретить наш борт. Есть только один выход: давайте представим, что у всех диарея от среднеазиатских фруктов. По сути, командир угнал самолет с КП, весь экипаж минус он выпрыгнул из самолета, снял все штаны и притворился засранцем, а командир отправился на КП, чтобы доложить властям. Вот, говорит Володя, мы сидим со спущенными штанами, видим, что командир ждет нас возле КПП и надевает штаны, поэтому мы не торопимся, а на дворе декабрь, мороз и легкий снег. К тому времени, когда командиру полка надоело ждать, они почти отморозили себе задницы. Или, может быть, там была база?

Когда-то в 1993 году, будучи еще кандидатом наук, мне посчастливилось работать с великим ученым и замечательным человеком, профессором Миланом Страскрабом, в его лаборатории в Ческе Будевианс, Южная Чехия, Чешская Республика. В том же месте кампуса (Университетский городок — если кто не знает или забыл) я встретил тогдашнего аспиранта Ю-Фенг Янга из Китая. Ю-Фэн был хоть и не очень, но удивительно приятным в общении, дружелюбным и понимающим юмор. После довольно долгого общения с Ю-Фенгом я начал понимать его китайский язык. И это, скажу я вам, не так просто. Возможно, здесь помог прекрасный бодиварианский «Будвайзер». Кто знает? К тому времени, когда мы были знакомы, Ю-Фен уже успел «отсканировать» в Институте лимнологии в Линце, Австрия, шесть месяцев. В таких местах мы платим приличные деньги. Небольшая интрижка и некурящий «Ю-Фенгу-Аспирант» стоили бы 400 долларов, а койка в общежитии — этого было достаточно. Был ноябрь, и уже я уехал в Петроград, а Ю-Фэн ненадолго в Австрию. Ю-Фэн никогда не был в России. Поэтому он начал «прокачивать» идею своего ответного визита в Китай в наш Институт озер РАН в Петрограде. Скажем, они поставят 300-400 долларов, и на том спасибо. Он пытался объяснить ему, что ситуация в российской науке не очень, мягко говоря, простая. Что не все директора институтов получают такие «дикие» деньги. И в целом их сотрудники тяжело переживают. Из деликатности Ю-Фен сделал вид, что понял, кивнул головой, но, видно, не поверил. Тогда я говорю: «Хорошо, вы приехали. Остановись со мной. Я познакомлю вас с «людьми» и институтами. Спларты и напитки — мои, но расходы из кармана — только на проезд и общественный туалет. Ю-Фен вспомнила, но они согласились. Забегая вперед, скажу, что Ю-Фен провел около двух недель со мной, затем неделю в Москве с моими хорошими друзьями, где он был в безопасности и отплыл в славный город Пекин. Конечно, Ю-Фен получила массу впечатлений, положительных эмоций от общения с нами и была очень рада. Но он воспринимал все весело и с хорошим чувством юмора. Из дальних пор мы обменивались новогодними поздравлениями, а иногда и сообщениями. Со временем Ю-Фен стал не последним человеком в Китае. Но он хорошо помнит и все время работает над идеей пригласить меня в Китай. Но тогда деньги были всем, кроме пути, потом — наоборот. И вот в начале 2005 года Ю-Фен, ныне профессор Цзиньского университета в Гуанчжоу (Университет Цзинань, Гуанчжоу), Южный Китай, нашел и то, и другое. И почти на четыре месяца я переехал в Китай через Амстердам и Гонконг — посмотреть, прочитать лекции студентам и заняться наукой. Во время визита мне удалось посетить несколько городов и четыре южных и центральных китайских провинции из примерно тридцати. Я был поражен многим из того, что увидел, и решил поделиться некоторыми наблюдениями и впечатлениями.

История 1. Гонконг — город контрастов

Капитализм в одной части света (СССР) уже сдан в музей, а в других странах он еле дышит и скоро отправится в музей

Мао Цзэдун, «О новой демократии», январь 1940 года, Эвбре. Производство. VOL. II

Я не уверен насчет «отдать в музей», но Гонконг (Hong Kong по-китайски) уже несколько лет как перестал быть британским протекторатом, хотя и остается, как и Макао (Aoiming по-китайски), специальным административным районом Китая. Я должен сказать, что китайское руководство поступило мудро, введя свои собственные правила в Гонконге очень медленно и постепенно — «не разбивая золотые яйца, на которых сидит». Следовательно, безвизовый проезд в Китай и из Китая здесь заказан для китайцев, гонконгцев, гонконгцев, гонконгцев и гонконгцев (не знаю, как правильно) и только для иностранцев. Чао. По этому поводу даже была первомайская демонстрация «трудящихся». Я смотрел новости по телевизору. Признаться, я так и не понял, выступают ли «рабочие» за бесплатное вождение или против него. Да благословит их Господь! Отпустить их или нет. Все, что они хотят. Я не был в Гонконге раньше и не могу судить, стал ли он лучше за советские годы или хуже. Я прибыл в конце апреля рано утром из Амстердама. Там было +8°C, а здесь +27°C! А я в рубашке, маячке, пиджаке и, наверное, похож на тупоголового Буратино, идущего в школу из дома деклассированного элемента — папы Карло. В аэропорту сначала ветеринар, потом паспортный контроль. Таможни не видно. Жаль, что я взял только 2 бутылки водки и пачку сигарет. Предпочтения говорят правильно: «если бы я знал бай-ин, я бы жил в Сочи» или «если бы я знал бай-ин, я бы не работал». В ветеринарном контроле их заставляют заполнять ужасного размера анкету с нетривиальными вопросами. Например, «Болели ли вы или ваши родственники коровьим бешенством или куриным гриппом?». Интересно, что произойдет, если ответ будет «что, если»? Но я не собираюсь рисковать. Иначе они отправят их на бойню, а наши «партия и правительство», как известно, любят помогать своим гражданам — «россиянам», «сами понимаете», но. не совсем. На паспортном контроле я достаю его из своих широких брюк. Недоброжелательный «китаец» начинает расспрашивать: — Цель вашего визита в Гонконг, сэр? А я — зло. Здесь жарко, здесь коровье бешенство, к тому же я устал — почти 12 часов полета и нельзя курить. У нас, советских, есть гордость! Какое твое дело, зачем я пришел. Но я не рискую и спокойно отвечаю: — Покупайте фрукты и овощи. — . Он уходит сердитый с моим паспортом в свою кабинку минут на пять. Видимо, он не понимает юмора и проверяет меня по базе данных Интерпола. Не каждый день такие идиоты приезжают из Амстердама за овощами! Кстати, это не моя шутка. Мой хороший московский товарищ Дима Рубцов однажды обратил мое внимание на то, что и сегодня в российских гостиницах в анкетах, которые вы заполняете по прибытии, есть идиотский элемент — «Цель прибытия». Ты не обратил внимания? Поэтому Дима обычно пишет «грабит людей или банк, который появляется». Администраторы отелей, как правило, не читают эти анкеты и не задают Диме дополнительных вопросов. И спросят ли они? Ограбление народа не является разжиганием национальной ненависти! А народ уже ограблен. И пока, слава Богу, в России их не судят за умысел. Или я ошибаюсь? Правильно. Я жду. Приходит пограничник, похож на волка, но ставит штамп и молча возвращает паспорт. Я снимаю куртку. Я иду за своим багажом. Я так понимаю. Теперь нам нужно сесть на поезд до китайского города Гуанчжоу, который находится примерно в 170 км отсюда. Я узнаю, где находится станция, как туда добраться и сколько гонконгских черных денег нужно, чтобы туда добраться. Они все объяснили доброжелательно, без мата. Я меняю «танг». «Виза» в транспорте не принимается, как и дома. Правильно делают — от «визави» до простого «работяги», какая выгода? Нет! Другое дело — «черные деньги». Но по порядку. Я сажусь в автобус

и около часа медленной езды по всему Гонконгу, разбросанному по островам. Билеты необходимо приобрести у водителя на выходе. Правильно. Билет в транспорте — это соглашение между вами и водителем о предоставлении услуги. И вдруг служба не предоставит и не доставит? Поэтому платить заранее — это пережиток. Двухэтажные автобусы с кондиционерами. Мало людей, много мест. Для багажа непосредственно в автобусе есть специальный отсек на первом этаже. Движение, как и ожидалось, левостороннее — наследие «загнивающей» Британии. Я иду, осматриваюсь. Много людей с избыточным весом. И женщины, и мужчины, и взрослые, и дети. Я где-то читал, что одна из современных гипотез объясняет это не столько гиподинамией, сколько поеданием генетически модифицированных личинок. Неудивительно, что в Америке так много толстых людей с их генетически модифицированными соевыми бобами и кукурузой! Смотрите далее. Чистота повсюду. Кстати, курить практически невозможно везде. А штраф еще хуже, чем в Штатах — 5 тысяч гонконгских долларов (около 700 амер.). Кстати (или нет?) существует движение «трудящихся» под лозунгом что-то вроде: «Превратим город-герой Гонконг в город некурящих!». По сути, они дают людям то, чего они хотят. Я отвлекся. Необходимо посмотреть на окно Гонконга. Люди «гонконгской национальности» спекулируют золотом на каждом углу. Шаг за шагом они меняют доллары на юани и наоборот. Нищих не видно. Никто не обращает внимания на «белых» людей. Многие торговцы, и не только, носят марлевые маски и резиновые перчатки. Многие чихают. При этом многие не прикрываются платками и не оборачиваются. Другие едят из маленьких мисок, не снимая перчаток. Неудивительно, что они проявляли явный интерес к коровьему бешенству. Люди одеты прилично, хотя и не по сезону. Несмотря на жару, многие в куртках, а тетушки в плащах — пар не ломит кости. Правда, у нас есть альтернативная поговорка — «Вошь любит тепло». Однажды булгаковский генерал Хлудов, загнав в тупик фургоны с «беглым» пушным товаром на Запад и приказав облить их керосином и сжечь, мотивировал свой приказ тем, что «русским самураям нельзя попадаться на глаза иностранным шлюхам!». Ошибка, ваше превосходительство. Посмотреть — больше, как посмотреть! Там сразу «слева» проехал магазин — «Сибирские меха». Оба включены! Возможно, носили зимой. Но сейчас жарко, и гонконгский цыган уже продал свое пальто. Мы проезжаем мимо гавани Гонконга. Зрелище впечатляющее — контейнеры достигают горизонта, а между ними проносятся вилочные погрузчики. И как они запоминают, где, что и чье хранится? На рейде также находится множество кораблей. Неудивительно, что Гонконг является одним из крупнейших портов в мире. Кстати, британцы захватили Гонконг сто лет назад именно под предлогом борьбы с процветавшим здесь пиратством и наркоторговлей. мы приехали Билет стоит 30 гонконгских долларов (около 4,5 амер.). Я последний, кто вышел из автобуса. Я даю китайскому водителю 200 гонконгских долларов одной монетой. Он берет и говорит «нет» сдачи, а теперь, мол, ездит на ней, обменивает. убегает. Подождите. Через несколько минут он прибегает. Он отсчитывает сдачу и, оглядевшись по сторонам, спрашивает: «Сэр, вам нужен сам билет?». да угадайте, дышит! Но они все равно не заплатят мне за этот билет, поэтому я отвечаю: «Вообще-то нет». «Водитель» берет билет, благодарит меня, дает мне еще 10 долларов сдачи, и мы оба счастливые уходим. Приятно общаться с хорошими людьми! А предприимчивым кровопийцам поделиться с народом! В противном случае люди все равно найдут возможность перераспределить то, что они нажили неправедным трудом. Кстати,

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-fruktovyj-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук