Анекдот про гаражи
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гараж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле:
— Арендуйте у нас бетонные гаражи.
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц—жен…
— Готово!
— Теперь второе…
В эфире передача «Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… И утюг еще.
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно. А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
Бизнесмен—секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша—начальнику охраны:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны—начальнику гаража:
— Шефа к подъезду!
Начальник гаража—шоферу:
— Гони телегу орангутангу!
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Юмор про Гаражи — анекдоты афоризмы истории
Юмор про Гаражи — анекдоты афоризмы истории
Гараж — это такой русский мужской клуб. Режим работы — круглосуточно.
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
Женщины! Самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в «гараж». На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно:
«Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!». Дальше я уже ничего не слышал.
Меняли другу на машине тормозные диски. В соседний гараж приезжает Ауди, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем.
Тут хозяин Ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
— Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький.
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать).
По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола.
Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем — всмятку.
Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается; — для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то …
На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но, скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков;
— Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
— …. Ни на кого я не ругаюсь.
— Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь.
Единственное место в Москве, где можно ездить, полностью соблюдая ПДД – это ваш гараж. Причем, не выезжая за ворота.
Сижу на лавочке, пью пиво после работы.
Рядом — новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице присутствует въезд в подземный гараж. С ревом появляется убитая «трешка» БМВ, а поскольку машин полно, то эта хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой у водилы совсем-совсем плохо. Из нее выходит «чиста паца-а-ан», а из будочки выскакивает дежурная бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не
уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.
Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих попасть в гараж. Домой, значицца. Машины серьезные, хозяева — тоже, сразу видно, что «люди с прошлым». Они
с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое совещание. И начинают действовать. Стайка машин немного раздвигается, уступая место «Тойоте Лендкрузеру» с лебедкой. Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер «трешки», и джип начинает ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло легче.
Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила. Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на тему «где моя машина, старая дура?!»
«Люди с прошлым» обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят, показывают его несчастную покуроченную «бэху», и начинают рассказ о его сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме.
А также о том, что нехорошо посылать старушек. «Чиста-а-а пацан» понятливо трясет головой, и становится просто ангелом, по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои сказок — просто грязные подонки.
Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные граждане перешли к делу. Били его, как говорил персонаж одной комедии «сильно, но аккуратно». После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно договариваться о вечерних посиделках «по-соседски». Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны!
Надо, надо воспитывать трудных подростков!
— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как. Всегда есть с кем выпить!
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали. . . И утюг еще.
Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти
лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом
зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я сорвалась и в полный голос, от души ляпнула:
— Бл»дь! — И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге:
— Вау! Я теперь знаю волшебное слово.
Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было.
Даже и не история, а просто фраза из рекламного проспекта одного Очень Дорогого Дома:
«Для каждого владельца квартиры имеется место в подземном гараже».
А мы- то думали.
Примета времени.
Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать.
Дочка (8 лет) фразу выдает: «О лето приближается — папа в гараж начал
бегать. «
Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.
— Продаю гараж, маленький, страшный.
— Но я не могу так написать!
— Ну напишите тогда убогий.
В советское время, в городах больших и малых, начали расти железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж. Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и «спина к спине». Когда привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади, поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный, краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5,5 л канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне было 9 лет.
Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь — холодно.
Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г.
6 х 50г — отметили разгрузку листов левой стены гаража
7 х 50г — правой (подъехал автокран, 6 + крановщик)
7 х 50г — задней стенки
7 х 50г — крыша
7 х 50г — ворота
7 х 50г — отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа
6 х 50г — празднование сочленения секций левой стенки
6 х 50г — правой 6 х 50г — торжественное чествование стыковки левой и задней стенок
5 х 50г — состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из «монтажников» переутомился, спит в автокране
5 х 50г — сразу два события, прикручены ворота и крыша
5 х 50г — откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх ногами, оказалось что завод не «рукожопый» и крепежные отверстия там всё-таки были.
5 х 50г — темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и ненада
5 х 50г — консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать её гаражиком
5 х 50г — консенсус — лучше не ходить
6 х 50г — тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей, спавший — пробудился
6 х 10 капель — гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и чё-та там лопочет.
По домам, слезы расставания лучших друзей.
Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами вплотную к гаражу, который позади нашего.
Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Объявление:
Меняю воздушный дворец на подземный гараж.
Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
— Что же с вами случилось?
— Я выпил немного пива и врезался в гараж.
— Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
— Да нет, я шел пешком…
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже!. То, что в штанах — это … женское счастье…
— Мужик! Что ж ты делаешь.
Трактор дорогу «пробил», а ты снег от своего гаража на неё бросаешь.
— Я тебе не мужик.
— Ну извини. пид*р.
Сдам гараж предусмотрительному владельцу SEAT’а на одну ночь. Оплата — в зависимости от результата матча Россия-Испания.
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит своё имя в веках.
Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому. Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар начался. Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись — БАБАХ! Взрыв. Три гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася — вдрабадан!
Будят — Вася, что в гараже? Вася: «Киислородныии баллоны». И отрубился. Тут БАБАХ! Взрыв.
Уже пять гаражей горят. К Васе — Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание — баллоны там кислородные, их 4 штуки. И опять «ушел». Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят — мы типа туда не полезем, на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи. Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три? Вася: «Говорю ВАМ — у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона — три полных и один пустой!». Вася опять отрубился.
Объявление:
— Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
Было в крещенскую ночь. У нас в Сибири в это время -30 скорее норма, чем экстрим, а посему жизнь кипит: т.е. девчонки кидают горячие взгляды из-под заиндевевших ресниц (они от этого только горячее становятся), а уж водовка становится просто восхитительной до умопомрачения! Вот о последствиях этого помрачения и речь. Рассказал очень правдивый человек, не верить которому я не иммею оснований. Далее с его слов. 12-й час ночи, звонок на мобилу от друга, который нечеловеческим голосом кричит:» Саша (имя изменено), мля срочно неси кипяток, я тут недалеко(передает координаты)! Мля, не до объяснений, тащи кипяток, ММММЛЛЛЛЯЯЯЯЯ. » Ну, че делать, друг, и не далеко совсем, набрал, пришел. Далее картина пастелью(ЖАЛЬ ВИДЕО НЕ БЫЛО)! Гаражный ряд, возле ЖЕЛЕЗНОЙ двери одного, тесно к ней прижавшись, стоит мой друган. В непонятках подхожу, выясняю трабл, с трудом отдаю ему бутыль с кипятком, поскольку от смеха стоять, а тем более манипулировать руками
не в состоянии; после наступает истерика! Суть трабла: залившись антифризом по пробку, друган побрел домой. По дороге на душе потяжелело(как известно, душа у чела находится непосредственно под моч. пузырем), и ессно требовалось облегчение. Но излить тяжесть души на дорогу, или выписать что-либо на сугробе было неприкольно, принимается решение излиться на дверь гаража. А т.к. штормило его круто, уже в конце процесса о влажным местом коснулся закаленной на морозе шелезяки. Итог — девайс приморозился, кто знает — поймет: оторвать можно только с мясом, причем мясо на двери останется! Ждать новой порции чревато отморожением меньшого брата! Благо — есть мобильная связь! А вот вырони он замерзшими и пьяными руками телефон, или батарея сдохла на морозе, или бабки на карте усохли? Кошмаррр!
Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу обязательно нужно выезжать из гаражей?
Из форума: Я тут «девочку» свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на улице. но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит «ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца» Ну тут то я и высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что «Так ездят нормальные пацаны». Минут десять матерился. Потом сосед «сжалился» и говорит:
«Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа».
У нас в гаражном кооперативе был такой водолазно-чайный-подснежник, с большой фотографией Брежнева на воротах гаража. С машиной и в гараже возился летом целыми днями, а выезжал раз 15-20 за дачный сезон. Так эта сволочь за месяц 3 машины в гаражах поцарапала, видите ли они припаркованы далеко от гаражей были и ему неудобно было проехать, хотя там проехать и боком можно было, одному чуть через ноги не переехал, когда тот под машиной лежал, мне табуретку раздавил придурок, чуть зад не снес, хотя мой гараж в углу и никаким боком проезду не мог мешать.
Никому ни копейки за ремонт не заплатил, сказал что он чуть ли не лучший друг Брежнева, и если кто на него наезжать будет — всех заберут в КГБ. Так мы с мужиками договорились и в один летний денек заварили ему электросваркой ворота по всему периметру, пол-пачки 4-ки наверно ушло, потом аккуратненько зашлифовали болгаркой и покрасили в цвет его гаража. Сторожа не возражали, он и их тоже достал.
Долго он их открывал, больше года наверно, и главное виновных так и не нашел. Теперь как шелковый, прежде чем ехать крутит головой на 360 градусов, и ездит по гаражам не быстрее 3км/ч.
Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку… Загоняй его сразу в гараж.
Воскресный солнечный денек, гаражи. Мужики к вечеру уже порядком «наремонтировались», но в гаражах как правило встречаются разные персонажи. И вот двое из них пересеклись. Есть у нас такой Миша, человек хороший, порядочный, но если употребляет алкоголь сверх меры, бывает съезжает крыша по причине контузии, полученной еще в Афгане. В это злополучное воскресение он опять немного перебрал и пошел по гаражам, очевидно, в поисках приключений. А тут наш новый товарищ по гаражам, Лешей зовут, недавно купил себе новую Шкоду, и как обычно стоял, сдувал с нее пылинки. иддилия. как вдруг из-за угла вылетает переклиненый амбал Миша с кувалдой в руке и со всей дури проламывает ею насквозь капот новенькой Шкоды, потом выдирает кувалду из капота, и, держа ее наперевес, медленно двигается к опешевшему Леше с фразой, которая стала крылатой:
. — Ну спроси меня, зачем я это сделал.
Купил мужик по весне пятерку, нулячую (в те времена, когда 8-9-к еще не придумали, короче, верхний понт машина). А ее ж обкатать надо, а грязно. И нашел мужик выход: поднял в гараже задний мост на кирпичи, завел, воткнул передачу — она тарахтит, километраж накручивает, он наглядеться не может. И вот, наконец, спидометр выщелкнул заветную циферку, и мужик, прежде чем выезжать, решил проверить машину на «скоростные характеристики»: воткнул 4-ю передачу и — гашетку в пол! Движок взревел, как голодный лев, авто затряслось, как застоявшийся конь, кирпичи от такой вибрации повылетали вон, авто, аки болид формулы-1 рвануло вперед. Протаранило стенку гаража, ворвалось в смежный, и с помощью стоявшей там машины вынесло ворота ТОГО гаража.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Объявление на двухэтажном капитальном гараже с охраной, телефоном и т.д.
ГОСПОДА владельцы гаражных боксов!
На субботник завтра приходить со своими метлами.
Еду недавно в электричке в Москву. На подъезде к Москве (в Реутово) вдоль ж/д путей стоят гаражи. У них задняя стена всегда была разрисована граффити.
Собственно история:
Стену закрасили, рисунков не осталось, но зато на стене белой краской появилась надпись:
«Можете закрашивать, суки! Все равно у меня краски больше!»
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Жители германского города Гайденау были сильно удивлены и напуганы, увидев мчащийся по улице советский танк Т-34.
Как сообщает РИА «Новости» со ссылкой на немецкую прессу, бронемашина оказалась коллекционной, а ее владелец пытался с ее помощью снести старый гараж.
В коллекции у 32-летнего жителя Гайденау, имя которого не называется, всего 12 танков. Будучи в нетрезвом состоянии, мужчина сел в один из них, чтобы снести гараж, но не справился с управлением и на большой скорости выехал на улицу. Долгое время он не мог остановить машину.
Напуганные граждане вызвали полицию. Коллекционера вытащили из танка и обвинили в управлении транспортным средством в нетрезвом виде.
Как сообщил представитель администрации Гайденау, танк Т-34 не представлял опасности, поскольку был выведен из состояния боевой готовности.
— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж»..
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
— Вась!
— (неопределенное мычание)
— Я к подружке ухожу!
— М-м-м.
— Вась, видишь этого человека на фотографии?
— Угу.
— Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
Статусы — покупка машины
Анекдоты про Водителей
Поздравления с покупкой машины в стихах и прозе от друзей и коллег
Смешные анекдоты про гараж | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гараж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…
Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда… а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…
Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжёлое повесили.
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!!
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
— Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил…
Второй ему отвечает:
— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
— Что случилось?
— Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры.
— Хм, и что?
— Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось.
— Ну и увидели сколько осталось?
Крик из предбанника, где сидят родители пациента:
— Увидело…два квартала увидело.
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?
— Нет, я возвращался пешком.
Анекдоты про гараж самые смешные анекдоты
— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Бродячие собаки разговаривают между собой:
— Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели.
— Нажралась поди деликатесов всяких!
— Пошли со мной, гараж её обоссым!
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
— Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
Почему многим мужчинам так нравится заниматься любовью в гараже? Потому что только там, мужчине начинает казаться, что он и правда что-то мастерит. Жена спросила:
— Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где
хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе
угодно, да мало ли что!»
Но ответил:
— Да дорогая, наверное умер бы от тоски. Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!
Вовочка спрашивает бабушку: — Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать? — Не знаю. А почему ты спрашиваешь? — Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус… Девушки, не ищите своего суженого по ресторанам и ночным
клубам.Сегодня я бухаю с друзьями в гараже.
Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:
— Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!
Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
Я оставил жене машину, квартиру, гараж. И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
Знакомства.
Принц на белом «Мерседесе» ищет принцессу с гаражем.
— Пьянка — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
— Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
— Алло, Ваня, я у твоего дома, у меня на машине отказали тормоза, поможешь отбуксировать ее до гаража?
— Вася, я автомобиль без тормозов буксировать не буду, сейчас вызову тебе эвакуатор!
— Ваня, да ты не врубаешься, буксировать буду я тебя, а ты, если что, тормозить!
— Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика
эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
— Ты какую ему работу дала?
— А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
— Hо ведь воняют же, воняют. Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут
же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на
чердак. потом в подвал. потом в гараж. потом на
крышу. потом к помойке. Гости смотрят, ничего не
понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня утром.
— И что?
— Ну вот, теперь бегает, свиданки отменяет.
Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража.
Надпись на гараже: «Машины и ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».
— Именно у нас народные артисты России получают заслуженных за гаражами.
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.
Путин купил себе «Ниву». Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой «Mercedes» S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской «Нивой» 4Х4. Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
— Милая, это все равно, что если бы я сказал тебе: «Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!».
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Настоящий мужчина, когда несет ковер, просто обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
— Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
— Так мало снега?
— Лестницу сперли!
Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
— Ну вы б, блин, хоть строем шли Медеведев звонит Обаме: Алё! Гараж! э. нет, то есть это. Алё Барак! Ты там едешь уже али нет? Если поедешь, пару-тройку своих западных ценностей прихвати, а то у нас уже все идеи кончились.
Шведский стол по-русски — это пьянка в гараже на верстаке.
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
— Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж.
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело. Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично.
Если верить показаниям спидометра, то моя Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак. Поможешь?
— А точно не раскладушка?
Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:
— Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?
— Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!
Сидят два депутата в курилке. Один другому говорит:
— Ну я, наконец-то, дачу себе пятиэтажную отстроил в
Конча-заспе, в пятикомнатной квартире, с видом на Днепр,
шикарный ремонт сделал, в гараже у меня «Бентли»,
пару «Мерседесов» и «Мазератти», для моей
20-летней кисули …
Второй ему отвечает:
— Слушай, Боря, ну мы же с тобой проффессионалы! Давай
просто достанем и померяемся!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:
— Ну, «пых-пых» — это не страшно. А вот «тр-ратарататам» влетит вам в копеечку.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили.
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
По-настоящему маленький город — это когда лично знаешь
людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и
гаражах. — Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы.
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Шестисотый «мерседес» — это «мерседес», который помещается в гараже площадью 6 соток.
Звонок по мобильному:
— Ты где?
— В гараже.
— Долго там еще будешь?
— Триста грамм.
– Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
– Да не вопрос. Подгребай ко мне на район. Бухнем за гаражами.
Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал прибираться в гараже.
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик:
— Чем могу вам помочь?
— Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают.
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье. или несчастье.
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
Сидят два друга в гараже, водочку «кушают»:
— Знаешь Мишаня, а моя Любаня уже страдает от
алкоголизма.
— Что, так сильно бухает?
— Нет. Это я бухаю, а она страдает. Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится — с похмелья полезно!
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
— Ну что, дорогой, опять выпил?
— Я немного, милая!
— И вчера немного, и неделю назад, да?
— Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
— Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас еще утюг был.
— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить?
Правильно, — дает объявление: «Продам гараж» .
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас гречкой?
— Вчера подростки у соседа гараж вскрыли, а мой Васька хочет всю вину на себя взять, вот бестолковый!
— Слушай, а давай я его в свою фирму главбухом возьму?
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, я оставила машину на улице.
— А почему ты не поставила ее в гараж?
— Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
— А у нас реклама!- Ну наконец-то! Продам гараж в центре Краснодара!
В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.
— Ребята, я на шаг впереди вас! Вы только подумали, а я уже сделал. — Вы только пообедали в вилке-ложке, а я уже выписываюсь из больницы. — Вы только покупаете билет в оперу, а я уже выспался- Вы только зашли за гараж, а я уже в милиции протокол подписы
Повесил на гараже бумажку чтоб не ср@ли — кто-то сорвал и подтерся!
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
— Простите мэм, но я заехал в свой гараж.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Никита, сын банкира, принес в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колесики сынишка безработного Фомкина надежно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит:
— Тебе сюда нельзя.
— Почему?
— У тебя пять крутых машин в гараже.
— Ну..
— У тебя дом 5ти этажный во Флориде.
— Ну и что?
— Боюсь тебе сдесь не понравится! Жена — мужу:
— Ты поставил автомобиль в гараж Ответ:
— Частично . Единственное место в Москве, где можно ездить, полностью соблюдая ПДД – это ваш гараж. Причем, не выезжая за ворота.
Мама:
— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, стал бросаться в него?
Сын:
— Мама, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь.
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов.
тут один русский выходит: «У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?»
Казах: «Нет»
Второй спрашивает: «У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?» Казах: «Нет»
Третий : «Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?» Казах: «Нет»
Тут русская братва говорит: «как все это будет типа можешь подойти», а казах : «братки минутку дайте» и звонит:
«Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще . далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер. » (сними цепочку с Барсика и вышли мне) Двое Новых русских:
— Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.
— Надо бы тоже. Потом встречаются:
— Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
— А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
— Купил.
— Ну и как?
— Да все тоже самое. Понтиак вдребезги — жене ничего.
— А купи тогда Ягуар.
— Купил.
— Ну и что?
— Отлично. Загрыз прямо в гараже.
— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как. Всегда есть с кем выпить!
Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке тысячу лет, и автомобили, которые ржавеют в гараже за пять.
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали. Да, и утюг еще.
— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!
Муж хвалит жену:
— «Молодец Наталочка, наконец-то ты въехала правильно,
. жаль только, что это не наш гараж. «
Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.
Блондинка на кабриолете задом заезжает в свой гараж. Ей говорят: хорошо бы ворота открыть. «Ой, — говорит, — спасибо, а то я никак не въеду».
Мама Вовочке:
— Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
— Это папа хотел в гараж заехать!
— И что?
— Гараж оказался немного в стороне.
— Можно ли из презерватива сделать гараж? — Можно, если вместо машины в него поместить хуй.
Настоятель церкви Святой Троицы купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.