Анекдоты о генерале

Командир дивизии получил по радио сообщение от одного из своих подчиненных о том, что он и его подразделение попали в засаду и окружены танками противника.

— Вы неправильно сообщаете, — ответил генерал. Это необходимо: ваше подразделение не окружено. Вы просто идете в четырех направлениях.

Анекдоты о генерале

Генеральская проверка высасывает офицеров полка досуха, опускаясь все ниже и ниже:

M. М.М. Мочалова «Куликово поле»

Читайте обязательно.

— Это воинская часть? Это беспорядок! А если случится тревога?! А война?! Кто защитит вашу страну за вас?! Я?! В аду он мне не нужен. »

Генерал на экзамене на флаг для быстрой сообразительности, задает вопрос, задает вопрос: — Что за пара негров, они стоят у двери? Все молчат. Генерал говорит: — Вы дураки, это же несколько ботинок. Но вопрос сложнее. Что такое — две пары черных, стоят у двери? Все молчат. Генерал говорит: — Вы дураки, это две пары сапог. И вот самый сложный вопрос для вас. Кто такой — живущий в болоте, зелёный и крос? Все молчат, только один посланник тянет руку. Генерал говорит: — Ну, отвечай. Он встал и сказал: — Три пары сапог!

Анекдоты о генерале

— Так точно, товарищ генерал!

— Я не откажусь, не откажусь!!!

Анекдоты о генерале

Генеральный штаб приехал в деревню, чтобы проверить, как живут люди, и сообщить Главному «вождю» Деревня:

— Все у вас хорошо, только женщин не видно.

— И в нашем сарае есть осел.#8230;

— ДОНКИ? Теперь я его хорошо проверю.

Заходит в сарай, через 20 минут отходит в сторону «вождя», Крепление мушки и говорит:

— Да, у вас есть хороший вариант.

— На самом деле, мы ездим к девочкам в соседнюю деревню на этом ослике…

Анекдоты о генерале

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был оставаться там около недели.

С самого первого дня его там стало раздражать буквально все: то, что его поместили не в отдельную палату, а в обычную 6-местную, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, что вообще невозможно было, то, что другие пациенты, которые не соблюдали тишину по ночам и т.д. Короче говоря, я принял все конкретно.

На третий день его пребывания медсестра входит в палату и говорит ему:

— Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.

Грохоча, генерал все же встает, чтобы медсестра могла поднести к нему градусник. Она представляет и говорит:

— Пожалуйста, не двигайтесь, я вернусь через 5 минут.

И листья. Через час в палату заходит другая медсестра и видит генерала в такой позе. Она удивленно спрашивает:

— Что здесь происходит?

— Вы когда-нибудь видели, как они измеряют температуру?

— Конечно, я видел, господин генерал, но только это делает ректальный термометр, а не ромашка.

Анекдоты о генерале

Генерал проверяет часть.

— Так что, конечно, товарищ генерал, есть! Командир кричит на меня, говорит, что я вытянулся лицом. И его очень красное лицо перекрасилось!

Анекдоты о генерале

Инспектирующий генерал входит в балок для скота. Кажется, что солдат насилует свинью.

— Что ты делаешь, боец?

— Я выполняю твою просьбу.

— Вы сами это сказали. Так что сало лежало слоями — свиней кормили день, день хрен в W#пу…

Любите ли вы историческую литературу?

Тогда эта книга приятно удивит вас.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальность конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как это было раньше.

И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!

И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!

Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!

Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

Смотрите также самые популярные:

    Анекдоты про кроликов и волков Анекдоты про кролика и волка. Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен. —.Анекдотичная медсестра подшучивает над дежурной медсестрой с жилого этажа: — Медсестра, посмотрите пятую палату. Какая температура у пациента, которого я принимал вчера утром.Шутка жениться или анекдот жениться или армия. Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или пойти в армию? Он уезжает за границу! Шутка.Анекдоты про Лукашенко Анекдоты про Лукашенко. Перед президентскими выборами в Беларуси Александр Лукашенко пообещал отменить цензуру в прессе. После своей записи он упразднил себя первым же указом.Анекдоты парень с девушкой анекдот парень с девушкой. Парень внимательно смотрит на красивую девушку за барной стойкой, затем негромко подходит к ней, очень неловко предлагая присесть.

Лучшие шутки — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Анекдоты про генералов

На этой странице собрано 170 смешных анекдотов про генералов.Генералы армии часто становятся предметом шуток и различных розыгрышей. В них есть доля правды, ведь все списано солдатами с реальных ситуаций, немного приукрашено, доведено с годами до совершенства, высмеяно сослуживцами всех рангов.

«Генерал, мы потеряли третий полк!» «Дорогой, зачем ты меня смущаешь? Найдите его немедленно!

Генерал перед сражением вводит в компьютер данные о численности войск, диспозиции войск, местности и задает вопрос: «Кто победит? После двух часов нажатия на кнопку на экране компьютера появляется сообщение «Да». — Да, что?» — восклицает генерал в отчаянии. Через два часа появляется новая надпись: «Да, сэр».

Старый генерал приходит в бордель и заказывает минет. Они входят в комнату, и проститутка начинает обслуживать клиента. Он служит один час, потом второй, потом устает и говорит: «Ты выбываешь!». И ему не обязательно оставаться. Он должен сиять.

В армии были проведены демократические реформы. Офицеров и адъютантов заменили очаровательные секретарши. В понедельник утром генерал входит в свою приемную и с туманным взором наблюдает, как его секретарша начинает густо краснеть: «Как дела, дорогая? Я плохо выгляжу? Секретарь тычет пальцем в пах генерала: — Нет, генерал, все в порядке, просто ваш штаб открыт! Генерал, собрав все свои мысли воедино, чтобы не упасть в грязь и не опозориться перед стоящей напротив девушкой, бодро и смело отвечает: — Не волнуйся, дочка! У меня там дежурный! Какой охранник? Ваш охранник уже давно спит на двух мешках!

Офицер представляется генералу: — Командир взвода, Козлов! Генерал: — Взвод кого?

Где наша третья компания? По плану они уже должны вернуться из разведки!»- Они сказали, что уже высаживаются, товарищ генерал!»- Это хорошо! Орлы! Скажите им, чтобы они не торопились, и когда они подтянутся, они могут отжиматься еще час.

Плох тот генерал, который не был солдатом.

Генерал приказывает солдатам собирать грибы, выстраивает полк в цепь и прочесывает окрестности. Голос из цепи: — Товарищ генерал, возьмем бледную поганку? — Приступайте! Так они же ядовитые! — Говорят: взять, тещу — то же самое, что съесть…

Жена генерала гуляла на свободе. Он решил согреть ее и спрятался в шкафу. Позвоните вечером. Входит лейтенант и с ним 6 солдат. И он стучит жене генерала, забирает солдат и уходит. Генерал вышел из шкафа и посмотрел на свою жену. Жена: — Как *спорим, о как *спорим! Генерал: — Какая * ставка, дурак, какая тактика!

Почему полковники и генералы носят шляпы? Потому что издалека они похожи на мозги.

Генерал Ожеро как-то подошел к только что назначенному командующему Южной армией генералу Бонапарту и увидел, как тот вскочил на ноги, пытаясь схватить свою шляпу с высоко воткнутого гвоздя. «Позвольте мне помочь вам, сэр, — сказал Ожеро. Я все еще на голову и плечи выше тебя. «Ты не выше, — тут же ответил Бонапарт, — ты длиннее!» Но я могу лишить вас этого преимущества.

— В 2006 году каждый третий генерал российской армии будет отправлен в отставку. Ха! Они взяли! Так что теперь вы будете рассчитываться только первым или вторым!

Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите к вам обратиться? — «Товарищ генерал, я такой гусь, что могу разговаривать с любой свиньей!».

Военные идут на рыбалку… Лейтенант подходит к генералу: — Товарищ генерал, сколько водки брать? — Семь банок. — Кто ты? В последний раз, когда они взяли 7 банок, они не смогли найти дорогу к автобусу. — Ну, тогда 5 банок. — Кто ты? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки забыли все. — Короче говоря. Мы взяли 10 банок. Не берите удочки, не выходите из автобуса!

Новорожденный сидит на крыльце барака, а по дну ведра водит отверткой. Проходит правнук: — Что ты делаешь? — Мастер-бульбулятор! -. — Вы наливаете воду в ведро, и она течет — Бриллюс, Пуля, Бриллюс. Прадед рассердился, отругал солдата, пнул его ногой по ноге и ушел. Мимо проходит генерал: — Погода отвратительная, медаль не дали, а теперь выбросили из нового Бульбора!

— Товарищ генерал, как там написано: «вторнег» или «втореник»? — Хм… теперь я посмотрю в словаре. Для письма «Ф» Такого слова нет! — Что мне делать? — Пишите: «встреча переносится на среду».

Генерал продолжает сбоку и командует: — этого расстрелять, этого повесить, этого утопить… вдруг один из солдат кричит: — товарищ генерал а если я не хочу? Генерал: — Так это же не для стрельбы, он не хочет!

Идет генерал, видит большую кучу мусора, вызывает солдата и говорит: — Почему мусор не убран? Выкопать яму и закопать — а куда девать землю? — Ты что, дура!? Необходимо выкопать такую яму, чтобы и мусор, и земля!

«А как же грядущая битва, генерал?» — видит Бог, она будет проиграна. — Зачем его начинать? — Чтобы выяснить, кто именно.

Генерал приходит с банкета, Бэтмен раздевает его, укладывает в постель. Генерал: — Я сегодня на банкете заставил эту сволочь одеться в мундир! Денчер: — Ваше благородие! Этот ублюдок заткнул тебя и в моих штанах!

Генерал входит в оружейную комнату и видит, что охранник непринужденно стоит у пушки, не обращая на него ни малейшего внимания. — Да, ты знаешь, кто я? — грозно спросил генерал! Охранник лениво поворачивает голову и кричит внутрь комнаты. -МР. Сержант, вот старик, который забыл, кто уже появился.

С проверкой чека генерал прибыл в армию. Он обошел все рода войск, выстроенные на плацу для парада, и в заключение подошел к квартирмейстеру. — А что это за войска с красными шеями и белыми погонами? — Разведка, товарищ. — А, ну, кража, братцы, понемногу. -Ура-а-а!

Упражнение «Генерал идет по улице небольшого города». К — пьяному простолюдину, который спрашивает заплетающимся языком: — Куда лучше пойти? — Знаете ли вы, с кем вы разговариваете? — Куда мне идти? Обычное, пукающее: — Ты знаешь, с кем ты разговариваешь — Я напился! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты!

Генерал общается со своим водителем: — Базиль, *Это чертова работа или удовольствие? — Если с женой, то работа, а если с дочерью — то удовольствие.

Генерал: — Завтра мы выступим в семь часов. Вопрос не по порядку: — в семь утра или в семь вечера? Общее: — в течение семи дней.

Они подарили генералу миелофон, и он решил опробовать его на своих подчиненных, что они о нем думают. Он прошел по частям, к прапорщику. — Эй, мичман, ударь меня. Мысли прапорщика: «Вот черт, это генерал. I’m a shanty». Мичман остыл и убежал. Генерал, удовлетворенный, продолжил встречу с лейтенантом. «Слушай, лейтенант, ударь меня. Мысли лейтенанта: «Ну, неважно. Да, бейте его, прямо под трибуналом это». Лейтенант испуганно убежал. Генерал, в целом довольный, идет дальше, к рядовому. «Слушай, рядовой, ударь меня. У этого на голове член. Миелофон молчит, генерал в шоке: — Ну, опять. Рядовой Херак на спине. Миелофон молчит, генерал в ужасе: — Ну, опять. И тут возникает первая мысль: «Может, из носа»

Генерал — полковнику: — Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!

Нет ни одного солдата, который бы не завидовал генералу.

«Товарищ генерал, они там часового сняли, теперь к вам идут!» — КТО?! — корреспонденты НТВ.

Ночь была темной. Часовой хотел курить. — Эй, Мак!» — крикнул он, как ему показалось, своему товарищу, который проходил недалеко от поста. — У тебя есть сигарета? И тут он увидел, что крикнул генералу. — «Виновен, сэр!» — рявкнул он и занял свою позицию.#171;смирно» «Спокойно, рядовой, — приказал генерал, — и считайте, что вам повезло, что я не лейтенант!

Рядовой позвонил своему другу, служившему клерком в штабе, но не дозвонился. «Эй, нет, — начал он, когда на другом конце подняли трубку, — как идут дела в твоей богадельне? Возмущенный голос ответил: «Как вы смеете, вы знаете, с кем вы говорите, я генерал… Рядовой после короткой паузы: «Вы знаете, кто с вами говорит? — Нет!» — фыркнул генерал. Ну, слава Богу», — сказал рядовой и повесил трубку.

«Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно сказал генерал-инспектор. Он сам берет штурмовую винтовку, прицеливается и стреляет. — «Это просто способ стрелять. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как это делается!

Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета покидает шахту, какова ее траектория? — Спрашивайте, товарищ солдат!

Один генерал, проходя мимо маленького солдата, подумал: «Может быть, трус? Ну, я проверю». Вдруг, неожиданно — как рявкнет ему в ухо, — Ха-а-а-ав! Но солдат не смутился и ударил генерала по уху: «Уйди, собака!

Почему генерал молчит? В нашей армии так: если генерал молчит, то либо он думает, либо он портрет.

Триллер «Генерал звонит дважды» рассказывает о том, как генерал каждый вечер звонит дежурному по полку и снимает его с наряда, если тот не берет трубку после первого звонка.

Подведите итоги учений ВДВ. Итого: — 100 участвовало, 97 успешно приземлилось, потерь НЕТ! Репортер: — Простите, как без потерь? Где остальные три…? Общие сведения: — Экипаж отказался прыгать …

Парень после университета проходит призывную комиссию, надеясь заменить пропуск на военную службу альтернативной гражданской. Стандартный вопрос призывной комиссии: — По каким причинам вы не можете служить? «Моя религия не позволяет строить дачи генералам!».

Они задают общие вопросы: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — Какая команда вам больше нравится? — СОЛДАТЫ ВСТАЮТ.

Молодой солдат стоит на посту. Доброе утро, товарищ майор! Какой я майор! — Доброе утро, товарищ лейтенант! Какой из меня лейтенант? Видите — дубовые бутоньерки (всего)! — О, так вы лесник! Ну, я пошел в …!

Генерал Уэстон, желая показать, что его интересует жизнь солдата, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел. — «Скажи мне, что там? — Но, сэр… — Не спорьте! Дайте ложку! Попробовав содержимое котла, рядовой сплюнул и, скорчив гримасу, сказал: — По-моему, это не еда. — А ты как думаешь? «Мы хотели сказать вам, сэр, что это не еда, а вода после промывки котлов», но вы так настаивали…

Прибегает Мессингер ночью к генералу и говорит: — Товарищ генерал, у вас посылка! — Нет…#171;тебе», & & «Вам»! — Зачем мне это нужно, это посылка для вас. — Вот бл*дь, не мог послать никого умнее! — Так что умные были посланы к умным, а я к вам.

Генерал на построении: — Если я не найду виновных, тогда я их назначу!

Генерал: — Солдаты! Если вы настолько глупы, что не можете запомнить приказы командира с первого раза, то возьмите для себя блокнот и запишите их туда, как это сделал я.

Генерал — это тот же капрал, которого лишь несколько раз повышали в звании.

Генерал-полковник неожиданно получил приличное денежное вознаграждение. Он ведет жену в ювелирный магазин, чтобы купить ожерелье. Вдруг из-за прилавка выскакивает продавец: — Желаю вам крепкого здоровья, товарищ генерал-полковник! Генерал: — Откуда вы меня знаете? Продавец: — Капитан запаса Сидоров. Вы уволили меня из армии год назад. Я так благодарен вам, теперь я здесь старший менеджер. Разрешите мне от имени компании и в знак моей признательности подарить это вашей жене! Озадаченный генерал и его жена идут в меховой магазин — нужно потратить премию. Здесь повторяется история о менеджере по продажам в магазине, отвергнутом генеральным в то время по статье, который не был рабочим сотрудником. Генерал в свободном халате и ожерелье идет в церковь с женой, ставит свечу на счастье. На пути к линии бедности. Вдруг звучит команда: — Слуги-товарищи! Нищие замерзают в багажнике. Генерал: — А я вас уволил? Просители: — Совсем, товарищ, генерал-полковник. Мы все еще служим!

«Почему ты такой грустный?» — «Да вот, вчера полковника назначили… — Что ты? Поздравляю! Мы должны радоваться. -Да, радуйтесь… Позавчера я был генералом.

Солдат возвращается от себя. Генерал идет ему навстречу. Солдат отдает ему честь: «Желаю здоровья, товарищ товарищу!». Генерал от удивления говорит: «Какой я вам майор, вы видите, у меня нашивки, венок из дубовых листьев на кокарде?». Солдат облегченно вздыхает: — Фу-ты, напугал мое исцеление…

Отсюда и общие поездки к Зилле. Мы вошли в лес. Он просит водителя снизить скорость. «Пойду», — говорит он, — « я дам немного нужно». Оказалось, что он подходит к кусту. Внешний вид водителя и общий ….! Ну, следовательно, потребность в потребности женщины! Водитель был удивлен. Они продолжают. А водителю было интересно, что он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Я набрался смелости и говорю: — Генерал, можно вопрос? — Позвольте мне. -Что, так, так, так, с женщиной на корточках тогда нужно? — Ах, он отпустил меня сегодня, я даже не хочу брать его на руки!

На пресс-конференции: — Компьютерный генерал сказал, что вы взорвете ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим расчетам, мощность в несколько раз выше…- Да мы сами думали, что 5 килотонн, и похоронили бы…

Полковник, назначенный в новое подразделение, знакомый с личным составом, хотел показать себя демократичным, поэтому обратился к одному из солдат в строю со следующими словами: — Держи голову над водой, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Вы можете подать мне руку и сообщить своему отцу, что вы пожали руку самому полковнику. Конечно, он гордился бы тем, что его сын удостоился такой чести. Кстати, кто ваш отец? — Генерал, сэр.

«Доктор, у меня есть немного супа. «Вы жена генерала? — Да! Как ты узнал меня по моей коже? — Нет! От вашего «ухам».

Генерал приходит к парикмахеру, просит постричь его налысо, кладет рядом пистолет и говорит: — Если хоть немного поцарапаешь, я выстрелю, но если все пройдет нормально — я заплачу много денег. Парикмахер согласился, и все получилось отлично! Генерал платит то, что обещал, и говорит: — Как вы решили, когда вашей жизни угрожает опасность? — Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

Изучите жалобы и заявления в полку. Генерал опережает систему. — У кого есть жалобы, вопросы, заявления? — Никаких жалоб, никаких заявлений! — Никаких жалоб, никаких заявлений! Рядовой Петров: — Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: « Толстомордый, Хари жрет народную мразь! Три дня на спутнике приходится облетать! » Да и в самом наморднике — шире вашего.

Три раза подряд офицер выигрывал проверку у генерала. — Как это работает? Я генерал, я командую дивизией, а вы у меня выигрываете? — Так что здесь, товарищ, надо не командовать, а думать головой.

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был оставаться там около недели. С первого дня его там стало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в обычную 6-местную, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую вообще нельзя было есть, то, что другие пациенты, которые не соблюдали тишину по ночам и т.д. Короче говоря, я принял все конкретно. На третий день его пребывания медсестра вошла в палату и сказала: «Вы должны измерить ректальную температуру, господин генерал». Ворча, генерал все же встает, чтобы медсестра могла поднести к нему градусник. Она представляется и говорит: «Пожалуйста, не двигайтесь, я вернусь через 5 минут». И листья. Через час в палату заходит другая медсестра и видит генерала в такой позе. Она удивленно спрашивает: — Что здесь происходит? Генерал бормочет: — Вы что, никогда не видели, как они измеряют температуру? «Конечно, видел, господин генерал, но только это делает ректальный термометр, а не ромашка».

— Генерал, мне на голову упал ящик! — Ничего. — А коробка?

Дело происходит в военном городке. Жена капитана приходит к генералу. — В другой раз я нашла бюстгальтер в кармане моего мужа. Как быть? Генерал: — Позвольте мне самому это выяснить. Вечером генерал возвращается домой, забытую в кармане жену находит: «Дорогой, ты такой шутник, а я все думаю, где я ее оставила».

Следующее звание получил полковник. Возвращается он домой, а жена с порога говорит: «Наверное, когда ты женился на мне лейтенантом, и не надеялся, что когда-нибудь переспишь с генералом!».

Генерал приезжает на свою строящуюся дачу. Все связаны счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно поворачивается к ним: «Можете меня поздравить! Жена родила тройню — Мы рады стараться, товарищ генерал!

Генерал отругал лейтенанта за недосмотр. «Товарищ генерал, — сказал лейтенант, — нам лучше забыть об этом деле. Если мы, старшие, поссоримся, что тогда будут делать солдаты?

У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал послал в госпиталь адъютанта. — За вас! радостно сообщил вернувшийся адъютант. — Черт! Пришлите подробности!»Ваша внучка лысая, тощая, ничего не понимает и все время кричит.

Вот идут генерал и лейтенант. Они видят красивую девушку, идущую впереди. Лейтенант: — Товарищ генерал, давайте догоним ее и *вас* побьем! «Э, да ладно, зачем?».

Генерал вызывает начальника штаба и приказывает ему подыскать толкового и исполнительного офицера. — Да, сэр. У меня есть подходящий кандидат. Что еще? — Тогда найдите причину, чтобы освободить вас от службы.

Генерал входит в подразделение, окружает строй. Командир части докладывает ему: «Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлов… Генерал: — Командир взвода ЧТО?

Генерал идет по парадной площадке, смотрит, его голова лежит на парадной площадке. Он кричит дежурному: — Что это такое! Голова. — Я вижу эту голову! Почему они не бреются?

Генерал посылает солдат помочь своей жене попасть на дачу. Она объясняет им. — Сначала почините забор. — Там!» — отвечают солдаты в один голос. — Затем покрасьте крыльцо. — «Тогда поливай сад. — Вот!» «Боже мой, вы, должно быть, так голодны!

Встреча в Эльбе. Россияне делятся своими впечатлениями: — …а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем… и сказал: « Теперь ты мой парень! »

Генерал: — Я вижу, товарищ солдат, вы очень умный. — Кто я? — Ну, не я!

Генерал — шеренге солдат: » Желаю здоровья! » И тут каждый из солдат подумал, что если крикнуть «Да пошел ты!», то его не будет слышно в толпе…

Генерал пехоты Христофор Иванович Бенкендорф был очень растерян. Проезжая через какой-то город, он зашел на почту, чтобы узнать, нет ли писем, адресованных ему. — Он несколько раз повторяет мою фамилию и не может вспомнить. В конце концов он говорит, что придет за ним и уходит. Он встречает друга на улице. Привет, Бенкендорф! «Да, да, Бенкендорф!» и тут же бросается на почту.

Отставной генерал ухаживает за молодой женщиной. Когда она узнала, что он намерен жениться, она начала расспрашивать его. — Что это такое? — Нет. — И у вас есть пермамент. — Что это? — Личный автомобиль. Нет, у меня его тоже нет. — У вас есть пердаш? — Что это такое? — Личная вилла. — У меня даже нет коробки передач. — Что у тебя есть? — У меня есть только «перхер». И тот, что в аккордеоне.

Генерал заполняет анкету. Речь идет о рубрике «На каких языках вы говорите?». В нем говорится « Командовать и непристойно — свободно. Русский — со словарем».

Командир дивизии получает по радио сообщение от одного из своих подчиненных, что он и его отряд попали в засаду и окружены танками противника. «Вы неправильно докладываете», — ответил генерал. Ваше подразделение не окружено. Вы просто продвигаетесь в четырех направлениях.

Генерал избил жену ремнем, но не своим, а солдатским, найденным в спальне.

Генерал отгадал кроссворд и рассуждает вслух: — Начинается на «ка», заканчивается на «ска»… Автомат, что ли?

В штаб-квартире округа состоится совещание. Ее возглавляет генерал, который только что вернулся с курсов Генерального штаба. Он (генерал) спрашивает:- Вот вы, товарищи офицеры, ответьте на такой простой вопрос — какова главная задача военно-космических сил? В зале стоит тяжелая тишина, даже шорох мухи не слышен. Все молчат. Генерал: — Хаха, вы не можете ответить на такой элементарный вопрос, черт возьми. Я слушаю! Главная задача военных космических сил — завоевание всей Вселенной!

Солдат не щадит живота в бою, генерал — на столе.

В постели генерал и его жена: — Ну, думал ли ты, Вася, двадцать лет назад, что будешь спать с генералом!

Генерал-демократ « — это то же самое, что еврейский ин ».

— Товарищ генерал, к вам пришла жена. — Не к вам, а для вас! — Нет, для вас, она вчера к нам приходила!

В военном училище. Генерал в классе ставит задачу: п-план летит… нет, я усложняю задачу — они летят на самолетах и оба реактивные.

Пьяный солдат встречает пьяного генерала. — Отпустите меня, господа генералы? — Входите в одну!

«Хочешь — верь, хочешь — нет, но у тебя сегодня очень необычный вид, — говорит один генерал другому, — но… кажется, теперь я понимаю, что это было!». Просто я никогда не видел тебя без приказа… О! Я опять забыла вынуть их из пижамы!

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. «Я вижу, — говорит он, — что вы награждены неизвестным мне орденом». Это какой-то незнакомец? — Вовсе нет. Этот орден был вручен мне матерью моей первой жены за мужество, проявленное в тот день, когда я пришел просить руки моей дочери.

Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочерью. — Когда вы собираетесь пожениться? Так много вокруг офицеров — молодых, красивых, перспективных. «Мне они не нравятся, папа». Они говорят, что мой герой плохой. — Плохо, дочка… — и ты, папа, кстати, генерал. Я мог бы заказать достойного жениха. — Я не могу свою дочь, я не имею морального права, так, просто, послать человека на смерть…

Британская танковая дивизия Ее Величества «Крыса пустыни» проводит следующие маневры. Сахар, много песка и солнца. Полностью закрытый джип командира движется по едва заметной дорожке. И вдруг машина плотно упирается в песок. Генерал слегка опускает стекло, Меланхолично оценивает ситуацию и обращается к своему адъютанту: — Придумай что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут промокший адъютант: — Мой генерал, извините, но я не могу сам вытащить машину. «Но, Джон, зацепите что-нибудь под рулем, какую-нибудь палку!» — Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок! Вдруг командир замечает вдали на одной из дюн группу солдат: «Джон, я вижу солдат, явно одетых в форму Ее Величества, передай им приказ вытащить машину из песка! Адъютант доходит до края, немного разговаривает с солдатами и бежит обратно. — Мой генерал, они ответили, что по правилам учений они могут не подчиняться вашим приказам, так как были убиты во время маневров. Генерал, задумавшись на секунду: — В таком случае Джон положил их трупы под колеса нашей машины!

Генерал пытается забраться в переполненный автобус. В это время подбегает солдат, толкает генерала и сам садится в автобус. Генерал едва успевает сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его оглашать. Солдат: — Извините, товарищ. Генерал показывает на свои погоны. Солдат: — А, извините, товарищ майор. Генерал в гневе показывает дубовый лист в почках. Солдат: — По рукам, Форестер!

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: «Товарищ генерал! Во время вашего отсутствия неизвестные люди вошли в ваш кабинет и нагадили на ваш стол! Генерал становится багровым и кричит: «Ко мне, командир гвардии! Прибывает начальник караула. Генерал: — Приказываю использовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время возвращается начальник караула и докладывает: — Товарищ генерал! Ваша миссия выполнена! Они быстро разобрались — действительно дерьмо, и как было приказано — немедленно доложили. Весь персонал.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-generala-denshhika-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук