Анекдот про гибдд
Анекдоты о дорожной полиции
Дорожные полицейские (ГАИ). 600-й проезжает мимо. Скорость за 200. Выбегает гаишник, машет палкой, свистит, на 600-го — ноль внимания. Дорожный полицейский передает рацию на следующем посту. Снова свисток, снова взмах палкой, снова — ноль внимания. И снова — на радио для следующего сообщения. Это повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту останавливается 600-я с танками, бронетранспортерами, вертолетами. Из 600-го вываливается согбенный новый русский, смотрит на окружающих его гаишников: — Ну, блин, совсем вы себя не защищаете, продавцы полосатых палочек. ——————————————- ——- ————
Дорожный полицейский под знаком находится на расстоянии 40 км. Спап проезжает мимо — со щекоткой 41 км. Свисток гаишника. Запоры прекращаются. Правый дед вылезает наружу. — Вы дали череп. Вы заплатите STAPF или я заберу его. — Я получил деньги. — Тогда берите. Затем пролетает инопланетянин. Дорожный полицейский подает сигнал. Пришелец останавливается. Амбал поднимается: — Ну, кто там свистит?! Сотрудник ГИБДД молчит. Дед — гаишник: — Дай сюда, а то я скажу, кто свистит! ——————————————- ——- ————
ГИБДД России выразила обеспокоенность новой политической инициативой всероссийского автомобильного сообщества. & quot; Вызвал- & quot; выпил такси, чтобы сделать водителем, а не гаишником»; Это имеет все признаки недобросовестной конкуренции и сравнение таксистов и гаишников обычно является явным вбросом… & quot; Об этом сайту Вышгород.ру сообщили в пресс-центре ГИБДД ———————————— ———————————-.
Зима. Снегопад. Пригород. Есть дорожная полиция. Это нормально. И вдруг красный «Феррари». Из & quot;феррари& quot; получился японец — метр с кепкой в прыжке. Он подходит к дорожной полиции и говорит: — Osa Khota ki nasi ro kuati coc a-cola? ГАИ отвечает: — Я вас не совсем понял. Вы спросите меня: & quot; где в этом заснеженном городе можно купить банку чего? & Quot; ——————————————- ——- ———- Запускает гаишник красный & quot;чероки" ;. Внутри — лицо кавказской национальности, бессознательное. Торговля: — Плати штраф! — Слушай, Дарага, Денаг Нат! — Ты шутишь. — Дарага, я получу 500 рублей, чистый данаг! — 500 рублей? А «чероки»; Водила?! — Слушай, я получил семь рублей в армии и поехал на танке — чистый данаг! ——————————————- ——- ——— — Блин! Я спрашиваю тебя в пятый раз! Что с заливкой машины? — Капитан товарищ! Я отвечаю вам в пятый раз! Зима… лед. Я посыпаю. ——————————————- ——- ————
Конец рабочего дня. Усталый гаишник блокирует машину: -Дейл! Первый лейтенант Петров, пожалуйста, предъявите деньги! ——————————————- ——- ————
Дорожный полицейский погиб. Предстал перед Богом. Он спрашивает: — Ну, что ты, сынок, хорошо ли ты поступил с людьми? — Да, это случилось. — А зло? — И это было так. — Ну, вот две дороги, одна — в рай, другая — в ад. Что бы вы ни выбрали, у вас все получится. Ченлото отвечает: — Можно мне остаться здесь, на перекрестке? ——————————————- ——- ————
Pre nachta chengeto na trafikha spira gorbitsata Zaporozhets, izglezdaše i ima 17 piani mže. Bešekova šmajan, Će не че не че не че не че не че. Само те казват, че сутринта в есхата композиция се шиеха дал трезво. При следващия шев те започват да се уплътняват в колбата, 16 се изпомпват, а 17 се убиват, pone. Шофьорът и медицинската сестра: — Слушай, не можеш ли да останеш с нас? Sedemnadesseta (vzuzmutena): — Здравейте! И кои те изиграха на буда акордеон вчера? ——————————————- ——- ————
Okazva se sutrin, che chengenetto na trafica na ptya, chaptera e разделен следа от вчера. Гледам — джипът отива във vturva. E, това е скриване, за да се получат средства за Соро. Izglezhda и има бездомник. Проверих самоличността му, но съм сигурен, че има бум на колата. Е, как се казвате? — Вие сте бездомник. Къде искате да отведете бездомната кола? — И новите руснаци предполагат, ako gi nakaram gi dare, moya джип. E, nakarah gi dare. — Но kato? — Да, ерм, Ихмах унифицира непишив на довната си с една непишива, коса му разна веднага и имаш пис’к. Шапката на полицая е свалена, той е с плешива глава. Того каза: — Можеш ли да ме оставиш да се бия така? — Мога. Бездомникът сяда на плешивата глава, но получава една бръчка и писмо от храма: — Не, добре, наи накрай, и аз ще му дам колиба. ——————————————- ——- ———— Москва. Ring Dorga, време 21-00. Πътнaтa полиция забавно 60 0-ya джелдинг, като се втурва със скорост 250 км / ч. Того отива и пита шофьора: — Е, къде е колата? — Командире, в Санкт Петербург мостовете се разнасят за три часа! ——————————————- ——- ————
Πpиĸлючвaтeлнoтo на трафика спират колелата. Прозорецът пада, шофьорът се захваща приятелски: «Добър ден и на вас, капитане. Това, право, технически паспорт, plomnomoshchno, безопасност в себе си, всичко е както трябва да бъде, както трябва да бъде. & quot; От гърба на седлото се чува детски глас: & quot; tatko и къде са козите? & quot; ——————————————- ——- ————
Шофьорът с увлечение наблюдава ченгетата в движението: «Сержантът отсреща, не е ли лав завой?» — Има, но се плащ. ——————————————- ——- ———— COP na trafika goes in zebra: «Chovek», t’havat: «В кой сексшоп купуваш тази пражка?» ——————————————- ——- ————
Hadpskin на дъската на collata «Chengeta na trafik — n@dora»; Tovah води до izmivane много о т-bjrzo от вариации на тема & quot; izmite me, nadraskam & quot; 🙂 —————————————- ——— ————
Dobrata half na russkite chengeta na movimento poyem podkupi, a zlata half ischto otneema pravata. ——————————————- ——- ————
Брат на крутом «Мерседесе» проскакивает поворот и полностью сбивает гаишника. Его брат — но не дышит. Что делать? Смотри, тут неподалеку есть заброшенное кладбище. Он — человек в багажнике и там. Он находит в сторожке могильщика, дает ему сто денег — ты, мол, закопай его так, чтобы никто не нашел. Могильщик: «О чем речь, командир, мы все сделаем в лучшем виде». Ну, батя на стрелку, потом назад и такая засада, на том же повороте опять сбивает еще одного гаишника. Делать нечего — уже проторена дорожка на кладбище к гробовщику. А он уже сделал дело, сидит и пьет за упокой души. Брат могильщику: «Что, ты в добром уме — кто так копает — смотри, тебе досталось! Вот вам еще пятьдесят копеек, но это все, попробуйте! Могильщик ему: «Командир, накладка вышла — сейчас все исправим». Брат уехал, а на следующем посту ГАИ один инспектор сказал другому: «Что это за кастрат за 600 ка болтается туда-сюда по кладбищу, пойди узнай». Ну, парень пошел, нашел могильщика, дремлющего у ворот, устал от труда, начал его трясти. Он открыл глаза, увидел парня — выпрямился и пнул его ногой в бульдозер — тот пукнул, крикнув: «Ты сегодня успокоишься или нет!» ————————————————— ———————
Компания молодых людей отправилась в путь на машине с марихуаной, все купили, курили по дороге домой, но проблема была в том, что тропа проходила через пост ГАИ, а в машине было шестеро. Фавн — они остановятся за это снова, но они ничто — с камнями в своих балахонах, и десятилетней травой в машине. Мы подумали и решили: когда они будут проходить через КПП, кто-нибудь пригнется, чтобы их не было видно, и проблем не будет. На этом сказка о наркоманах, собственно, и заканчивается, но есть еще одна история — о сотруднике ГАИ. Дежурит гаишник, погода хреновая, машин мало, денег не срубил, и тут проезжает другая машина, а в ней никого! ————————————————— ———————
Новый русский, пьяный до одури, мчится на своем 600-м «Мерседесе» по шоссе со скоростью 200 км в час. Автомобиль постоянно перекатывается из стороны в сторону. Его останавливает инспектор ГИБДД. — Я сержант полиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и едете пьяным! — Ни за что, босс — ни в одном глазу! — Ну, тогда тест на алкотестере, пожалуйста, дышите в трубку. Дышите. — Странно, никакой реакции на алкоголь, хорошо, давайте проведем еще один тест. Попеременно подносим указательный палец к носу с закрытыми глазами. — Он несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный сотрудник ГИБДД предлагает третий и последний тест. Он рисует мелом прямую линию на асфальте и, глядя на нового русского, спрашивает: — Ты знаешь, что делать? — Без проблем, командир. Он становится на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, шумно затягивает всю дорожку. ————————————————— ——————- Перевозчик проехал на красный свет. Ну, — шипит гаишник. Это означает, что он замедляет перевозчика. Г. — Почему ты на красном. В. — Знаете, когда я пью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — я не понимаю. ГАИшник радостно тащит перевозчика в «стакан» — там майор с трубкой. Г. — Он пьян, пьян за рулем. М. — Да, а где он его взял? Д. — Но дуть, дуть! Он водил дуэт — и ничего. М. — G. — . В. — И он сразу скажет, что я проехал на красный! ————————————————— ———————
Шестисотый мерин выехал за каток. Из машины выползает подвижный ребенок и начинает звонить по мобильному телефону гаишнику. Через некоторое время останавливается Мируян Хьолбарроу, гаишник выходит, подходит к едущему водителю, отводит его в сторону и убедительно шепчет: «Ну, рассказывай!» Как я обгонял. Как резать. ——————————————- ——- ————
Байкер поет в городе мотоциклистов. Согнутый воск. Он думает: & quot-Сейчас, черт возьми, гаишники остановят, спросят: & quot-Почему у тебя глаза красные? Ларкед? Дорожный полицейский останавливает его и спрашивает: — Почему у тебя красные глаза? Ветер, что ли, надул? — В, копченый. ——————————————- ——- ————
Один из моих друзей, мой отец был инвалидом и по этому случаю имел инвалидную коляску (автомобиль). Так вот, как-то мы с подругой, как и ожидалось, почти встретились у моих друзей. Из-за отсутствия милосердия к транспорту и шуток, мы обратились к инвалидам за. Едем себе, никого не трогаем, и тут впереди маячит гаишник. Честно говоря, я не мог понять, тормозил ли он нас (что маловероятно), или сдался и направился к другой машине. Но с запозданием мы затормозили, проехав около тридцати ярдов. Друг (он был за рулем машины), уже в пьяном угаре, открыл дверь, упал на асфальт и на четвереньках подполз к гаишнику. Круглые глаза Хранителя были заметны даже с такого расстояния. Он бешено размахивал руками и кричал: товарищ инвалид, гони, гони! ——————————————- ——- ————
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: — Скажите, что вы думаете о ГАИ? Бизнесмен. Они ничего не делают, на улицах полный бардак, водителей грабят при каждом удобном случае, пи **** преувеличение. К.: — Да, мнение неприятное, честно говоря. Что вы думаете о русских обычаях? Б .: — М — да, я думаю о трафике, который волнует полицейских. Нормальные в общем парни, вежливые, лишнего не примут. ——————————————- ——- ————
600-й едет, а за ним — скорая помощь и перестрелка. Как и ожидалось, возле поста ГАИ они притормаживают, а за ним сразу же и «скорая помощь»; C «пожарка»; Остановка. Ну, мент весь в недоразумениях: — Зачем остановился, чтобы проехать, я, мол, только гаишника остановил. Затем брат говорит: — И это со мной. Полицейский обычно ил: — Зачем вам это нужно? — Так что из-за вас, паразиты! Покажите аптечку, затем огнетушитель. ——————————————- ——- ————
Вы живете в России слишком долго, если: 1. 2. Всегда носите с собой пустой пластиковый пакет — на всякий случай. 3. Снимая трубку, вы кричите & quot;алло, алло, алло& quot;, не позволяя собеседнику даже представить себя. 4. Вы храните остатки кошачьего корма во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить ледяную головную боль. 7. Вас впечатлила новая модель «Волги» или «Лады» 8. По радио объявили, что на улице ноль градусов, и вы подумали, что это прекрасный день для прогулки 9. Вы спорите с частным продавцом из-за 100 рублей, чтобы он довез вас до занесенного метелью дома на другом конце города. 10. Вы знаете и очень переживаете, если «Спартак» выиграл вчера вечером. 11. Вы приятно удивляетесь, когда находите туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они родом. 13. Вы замечаете, что мобильный телефон вашего коллеги меньше вашего, и завидуете ему. 14. Вы ошарашены, если охранник ночного клуба рад видеть вас 15. Вы не знаете, что делать, если инспектор дорожной полиции просит вас заплатить только официальный штраф. 16. Вы не понимаете, чего на самом деле хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. 17. Вы даете официанту совет, только если обслуживание было действительно исключительным 18. Вы планируете свой отпуск на период, когда горячая вода отключена. 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток. 20. Вы знаете, какой любимый цвет у Достоевского. 21. Придя домой, вы сначала моете руки и надеваете тапочки. 22. После поездки в Будапешт вам кажется, что вы побывали в раю. 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке. 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. 25. Вы умеете считывать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны-производителя. 26. Вы знаете более 60 женщин с именем & quot;Ольга" ;. 27. Вы кладете шерстяную шапку в сауну. 28. Вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол в ресторане. 29. «Ремонт», «пиво» и «наливать» становятся неотъемлемой частью вашего словарного запаса. 30. Вас интересует, когда вы экспортируете & quot;балтику& quot; в свою страну. 31. Выносится сигаретный дым. 32. Вы считаете металлические двери необходимостью. 33. В разговоре с соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и используете вместо них русский язык. 34. На самом деле вы не хотите возвращаться на родину. ———————————