Анекдот про гинеколога и женщину
В Одинеле & mdash; зимой грузовик меняет колесо на морозе и ругается: & mdash; *Твоя мать! Моя мама говорит: & mdash; Учи сына у гинеколога: & mdash; И деньги будут в кармане, и руки в тепле!
Енты пришли к гинекологу и пожаловались: — У меня в паху несколько черных точек. Он посмотрел и спросил: — У тебя муж плотник? — Да, откуда вы знаете? — Попросите его достать карандаш из-за уха.
Входят два гинеколога, один другому: — Ну, я вас только что посмотрел. Откуда ты взялся?
Из времен Обетана. Мать и дочь едут в Болгарию. Затем была куча всевозможных сертификатов. Пришла очередь гинеколога. Мать успела зайти, дочь зашла. Очевидно, «непросвещенный». Врач говорит, мол, раздевайтесь, садитесь в кресло. Возвращается, она легла на спину, положила руки на шутки, такая война. Доктор осторожно: & quot; ну, куда мы летим? Девушка (с гордостью): & quot; в Болгарии& quot;.
Мистер Инкология – мужчина, обладающий более глубокими познаниями женских секретов.
Инкологию очень легко распознать среди других врачей. & mdash; Его часы закреплены на уровне локтя.
Мистер Инколог так любил свою работу, что часто с головой уходил в нее.
Линза вручается гинекологу. Он, осмотрев ее, сообщил, что она здоровая и с клеймом на животе. Дома женщина безуспешно пытается просмотреть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: & mdash; Если вам удалось подобрать этот текст, отвезите жену на Подомную.
По поводу попадания на сайт знакомств: одинокий врач-гинеколог без вредных привычек ищет свою вторую половинку. Где ты, мой дорогой, любимый и единственный? Прием в будние дни с 10 утра до 5 вечера, по предварительной записи.
Z Достигает, молодая пара приходит к гинекологу: & mdash; Доктор, у моей жены крабы во влагалище. & mdash; Теперь давайте посмотрим. . . . . . . Господи, так у нее там кирпич. . . . & mdash; В. . Внутри, за кирпичом, он живет. . .
& mdash; В Рони у вас есть вилка & mdash; Приходит женщина. . . & mdash; Бросьте ложку & mdash; Идет женщина. . . & mdash; Бросьте папку & mdash; Женщина приходит снова. . . & mdash; Сбросьте очки & mdash; Женщина все равно придет. . . & mdash; Да, работать с гинекологом непросто. . .
Мистер Инколог — педиатр, который смотрит в будущее.
Инколог проводит физический осмотр в учреждении. Большой поток женщин. Они все говорят. Давай, раздевайся! Другая женщина лежит на кресле, гинеколог надевает зеркало и механически говорит: — Здравствуйте! Женщина вскакивает с криком: — Доктор у меня там.
Н и прием гинеколога: & mdash; Какой у вашего мужа резус? & mdash; не знаю, наверное, сантиметров пятнадцать.
Но на приеме у гинеколога: — Доктор, как это у меня? — В общем, все питается! Но свет в конце тоннеля виден!
& mdash; у меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка изменила меня! Реально ли это проверить? Если вы принесете его гинекологу? & mdash; И что же он там увидит? Входящий счетчик?!
На занятиях у психолога присутствуют будущие молодые отцы. Психолог: — Итак, у вас красивые, умные, веселые дети, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины. Другими словами, что-то приятное. Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении. Пока не объясняют из зала: — А его жена работает у гинеколога и она сейчас работает.
Гинеколог был удивлен. & mdash; Wow & mdash; Go. & mdash; Эхо ответило.
Дама обращается к гинекологу: & mdash; у меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и прикасаюсь, мои соски твердеют и поднимаются. Врач просит пациента раздеться и, посмотрев и поколебавшись, говорит: & mdash; Что за болезнь, я не знаю, но, похоже, она заразна.
На взводе от повышения муж тащится в клинику в надежде получить голос. С ужасной головной болью она случайно врывается в кабинет гинеколога. Переполненный своим «пивом»; желудок садится напротив доктора. Гинеколог также находится в состоянии жуткого похмелья. Смотрит на живот: & mdash; Ой-ой, мама! Да, ты беременна! Правильно, беременна! Злой, не смеющий муж, бежит домой: & mdash; Что ты наделал, злодей! & mdash; Кричит на жену. & mdash; Это все ваши вещи: & mdash; Дайте мне вершину, да, я вершина!
М от еды позвонила подруга и гинеколог: & mdash; Андрюха, привет, ты где? . . Не волнуйтесь, не волнуйтесь! Поэтому я сразу же говорю об этом на работе.
Б Лондинка выходит от гинеколога. Он внимательно изучает отметки врача в карте и исключительно восклицает: & mdash; Какой & laquo;здоровый& raquo;? Не больше, чем другие!
Мистер Инколог: & mdash; Что это? & mdash; 3, 14. & mdash; я понимаю, что 3, 14. Почему ты не побрился? & mdash; Муж не признал. & mdash; Где муж? В коридоре. Врач приводит мужчину из коридора. Доктор: & mdash; Что это? Мужчина: & mdash; 3, 14. Бабушка: & mdash; Это не мой муж!
D Евешка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. — & quot; Доктор, вы просто волшебник! & quot ;. Доктор, скучающий за столом, озадаченно почесал голову: — «Ну, раздевайтесь и идите в кресло! & quot; Она выполнила заказ. Доктор подошел к креслу, зажег промежность и радостно воскликнул: & quot;Ксюшенька! И ждал тебя. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая прическа, я бы никогда не узнал вас. & quot;
Для Дина, гинеколог на вопрос, на котором она работает, ответила: & mdash; В органах.
& mdash; Что с тобой, дорогая? & mdash; Доктор, у меня грипп. (через 20 минут) & mdash; Дорогая, твой грипп уже 8 недель.
Гинекологи делают вид, что пашут в бутылки.
Мистер Левый Доктор проводит экскурсию по больнице: — У нас здесь кардиологи, у нас здесь острые хирурги, теперь вы видите оптометристов, у нас здесь размещены ухо и горло, и это богослужение. К сожалению, замечательные гинекологи.
Мистер Инколог говорит девушке на приеме: & mdash; А у вашей мамы был выкидыш, кроме вас.
Шолница возвращается домой из школы. & mdash; Мама, ты знаешь, сегодня у нас в классе был гинеколог и всех осмотрел. Оказалось, что во всем классе была только одна девочка. & mdash; Надеюсь, это вы? Нет, наш учитель!
Z — девушка из кабинета гинеколога. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, яростно раздеваясь: & mdash; Доктор, посмотрите, у меня здесь. . . Парни смотрят, потом парень говорит: & mdash; Да, вы, девушка, похожи на врача. . . & mdash; А вы кто? & mdash; Да, мы маляры. . .
Ночью М уже пытается дозвониться до жены. Жена поворачивается и говорит: & mdash; Извини, дорогой, мне утром нужно к гинекологу, я бы хотела остаться свежей. Отвергнутый муж переворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он снова поворачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ухо: & mdash; И ты больше не ходишь к стоматологу?
Вэньщина приходит к гинекологу и жалуется: & mdash; Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребенка, но я все никак не могу забеременеть. & mdash; Ну, раздевайся. & mdash; Извините, доктор, но первое, чего бы вы все-таки хотели от своего мужа.
Анекдоты про гинеколога
Мой гинеколог подписан на мой Instagram. Я даже не знаю, что она хочет увидеть.
Он меняет женщин как перчатки и меняет перчатки как женщин. Он просто работает как гинеколог! Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог — в самую душу! Девушка бежит в кабинет гинеколога и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и ложится на стул. Вдруг доктор говорит: — Наверх. Девушка поднимает ноги на стул. Наверху. Ноги устремляются еще выше. Поднимайтесь. ДЕВУШКА: — Врач уже не выше. ДОКТОР: — Девушка, гинеколог выше, вы на приеме у стоматолога. «Когда ты пойдешь к гинекологу?» «Не знаю… может быть, в понедельник?». Да, и задержка кажется немного… Не волнуйтесь, не волнуйтесь! Так что я бы сразу сказал, что на работе. Они покидают больницу после ночного дежурства с патологоанатомом и гинекологом. Патрульный радостно восклицает: — Люди! Живой! А гинеколог добавляет: — и лица, лица…
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор для первокурсников: — У большого должна быть любимая девушка. Без этого невозможно делать домашнюю работу.
— И где она, высшая справедливость? Где, — спрашиваю, — я бы ответил… но знакомый гинеколог говорит, что ее тоже нет». Босс строительной компании звонит на биржу труда, ему нужен художник. Работник биржи смотрит на бумаги и говорит: «Есть только гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу». Ничего не поделаешь, начальник строительства соглашается, но через несколько дней звонит снова: «Мне бы еще пару гинекологов!»- Почему? Ведь специальность не подходит! Вчера мы пришли ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже нет, так ваш специалист всю квартиру захламил через замочную скважину! Гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: — В органах власти. — Больно смотреть на губы, которые нельзя целовать… — гинеколог из вас так себе…, так себе. — Доктор, скажите, почему вы стали гинекологом? — Необходимо знать, где вы родились. День рождения окулиста. Они приносят большой торт в форме глаза. Все в восторге. А гинеколог думает: «Слава Богу, что у меня не день рождения…». Два врача-гинеколога во время отпуска решили пойти в кабак на стриптиз. Грустные группы сели на свои места. — Вася, ну, это стриптиз? — Не говори, а пой. Так будет больше шансов на успех! Три друга — Прощаются врачи: офтальмолог, отоларинголог (ЛОР) и гинеколог. Офтальмолог: — Ну, мы еще встретимся! Отоларинголог: — Приятель, надеюсь скоро услышать вас снова! Гинеколог: — Здравствуйте, жены! Я как-нибудь поищу! — Как работают глухие гинекологи? «Они читают по губам… Вы поймете этих женщин в аду: приходит дама к гинекологу, он мужчина, и дама говорит ему:»… Я хочу, чтобы ты оплодотворил меня. » — Заманчиво? — Конечно! Так что загадывайте, как ей нужно. Женщина приходит на прием к гинекологу, но в поликлинике, похоже, не знают, что отопительный сезон начался на прошлой неделе. Когда она устроилась в кресле, он говорит доктору: «С вами холодно. ДОКТОР: Они не дали мне отопления, я так замерз здесь, что у меня руки холодные. Только от пациентов и басов.
Девушка заходит в кабинет врача, а там ремонт и сидит мужчина в белом халате — отдыхает. Девушка: — Здравствуйте, вы гинеколог? — Нет, я — художник, но я вижу!
В клинике вместо табличек на дверях решили нарисовать картинки. На двери кабинета оптометриста был нарисован глаз, на двери стоматолога — сросшийся рот, на двери травматолога — расколотый орех, на двери психиатра — безумно яркие цвета и т.д. Дверь гинеколога осталась чуть приоткрытой… Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки от головы. На приеме у гинеколога на вопрос «Как вы меня защищаете» был получен ответ: «Отсутствие партнера»… Врач огрызнулся и отпустил с миром. Девушка приходит на прием к гинекологу. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, лихорадочно раздеваясь: — Доктор, смотрите, вот у меня… мужчины смотрят, потом один мужчина говорит: — Да вы, девушка, похожи на доктора… — а вы кто?! — Да мы маляры… Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время входит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера купил такой классный коньяк? Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает: — Выходите на проспект, направо, на втором перекрестке слева, опираетесь на клумбу, огибаете ее… тут они оба слышат придушенный стон. Повернитесь к пациенту: — Вам плохо? — Нет, пожалуйста, несколько раз вокруг клумбы… Я думаю, что кораблики в бутылках заставляют гинекологов уходить на пенсию. Гинеколог заметил, что девушка, вставшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: «Ты знаешь, как работают эти перчатки?». Где-то в Китае есть огромный чан с латексом, и китайцы разных возрастов окунают туда руки, вытирают их, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера! Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг смеется! Врач спрашивает: — Что смешного? — Я могу представить, как делают презервативы…