Анекдот про глупые анекдоты

— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем? — Сначала по телефону. Второй — из Нью-Йорка.

Попутчики смеялись над глупым слугой, и вот ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора было уезжать. Мужчина помог ей вынести тяжелые сумки и чемоданы. На платформе она держит несколько купюр. Мужчина: — Ну, что вы, я только что помог вам — нет, вы меня не поняли! Это для вас на сеновале.

Руководителя брачного агентства спросили: — Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы добиться успеха в жизни? — Она должна быть достаточно умной, чтобы любить глупых мужчин, и достаточно глупой, чтобы любить умных мужчин.

Однажды молодой человек, наглый и глупый, спросил старика, умного и находчивого: — Правда ли, что старость делает человека глупым? -Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старше шестидесятилетнего мужчины.

Он схватил новую русскую золотую рыбку и сказал ей: «Короче, базара нет — если ты выполнишь два самых крутых желания, то я буду сволочью, но отпущу тебя и устрою, где хочешь!» — «Ладно, не гони и давай, угадай», — согласилась рыбка. — Итак, первое. Я хочу, чтобы все боялись! «Это трудно, но возможно», — согласилась рыба и сделала ее самой сильной. «Обычно», — сказал Х. Р., «теперь вторая. «Я сама не хочу никого бояться!» «Ну, для тебя это очень просто», — сказала рыба и сделала ее самой глупой.

Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь работать с утра до ночи, таскать тяжести, есть траву, и ты будешь глупым», и проживешь так 50 лет. Осел ответил: «Есть 50 лет, чтобы так жить! Жаль! Более 30! И Бог сделал это. Тогда Бог создал собаку и сказал: «Ты будешь другом человеку, будешь защищать его, есть его куски, и проживешь так 25 лет». Собака сказала: «Я прошу тебя, я не хочу жить так больше 10 лет! И Бог сделал это. Затем обезьяна: — Ты будешь прыгать с дерева на дерево и вести себя как идиот. Вы будете смешны и должны будете прожить 20 лет. Обезьяна ответила: — Живи 20 лет как клоун. Пожалуйста, дайте мне не более 10 лет. И Бог сделал это. Хаконы, создав бога человека, сказали ему: — Ты — человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить, используя разум, который я тебе даю, до конца жизни существ, 20 лет! Мужчина ответил: — 20 лет — это мало! Пожалуйста, назовите мне те 20 лет, когда осел отказался, 15 от собаки и 10 от обезьяны. И увидел Бог, что человек живет как человек, потом женится и 30 лет как осел с утра до ночи Потом не доел, потом, он живет 10 лет как обезьяна — смотрит как идиот и развлекает своих внуков.

Предыстория — я люблю собирать дрова (процесс колки, рубки и т.д. — успокаивает). А в свете последних законов в нашем штате (RC), это карается штрафом от лесников. Я думаю, что это глупо, потому что я обычно не трогаю живое дерево — жаль, но я мог бы на GAS-69 заехать в такие джунгли. Ну, сама история — я ходил, я косил, я принимал. На обратном пути мне встречается салат из лопуха. Ну, хорошо, да. Более того, живой человек не согласится на это — государство и так платит ему достаточно. Что меня раздражает вдвойне, потому что я знаю из первых рук, что он сам браконьерил по-черному, а в прошлом году его самого ударило в живот упавшим деревом. В двух словах, Муден. Я была очень расстроена. И машина у этого друга приметная — такой двухместный тазик, но выкрашенный в синий металлик. И как-то я ехал по улице, заметил этот драндулет у входа, догнал его и начал проклинать этого парнокопытного мудака про себя. И ТЕПЕРЬ я вижу на задней двери огромными буквами PROUD слово REAR. Я засмеялась, стало легче. В мире существует справедливость. Есть.

Благодаря переводчикам американское кино выглядит не так глупо, как оно есть на самом деле.

Глупые всегда думают, что умные живут за их счет.

Андрей Николаевич был великим учителем в прямом и переносном смысле. И он внушал благоговение и почтение всем своим ученикам, независимо от их статуса, пола и расовой принадлежности. Но любит остроумие и невероятные насмешки над студентами. И вот теперь, хмуро глядя на Федю, который был в пятерке лучших на экзамене по математическому анализу, он предложил ему аргумент: — Правила, Федя, очень простые. Я называю число, и если вы вытаскиваете билет с этим числом, то, как бы хорошо вы ни были подготовлены, 8 очков автоматически вычитаются из вашей оценки (у нас 10-балльная система). Следовательно, в этом случае вы не получите оценку выше 2. И так будет и на следующей пересдаче, и на следующей, и снова, и снова… пока вы не сдадите этот экзамен снова с другим преподавателем и с комиссией. Но если я скажу неправильное число, я буду не прав. в этом случае к вашей оценке автоматически добавится 8 баллов. И как бы плохо вы ни были подготовлены, вы получите как минимум 8 баллов в свою зачетную книжку. И, как вы знаете, это ОЧЕНЬ редкая вещь на моем экзамене (и он был прав в этом). Согласен, Федя. Испытайте свою судьбу. Я дам вам минуту на размышление. А если вы откажетесь, то будете сдавать экзамен, как все остальные. Федя не был глупым человеком и, кроме того, хорошо знал эту тему. Но он, как и все остальные, хорошо знал нрав Андрея Николаевича. Очевидно, здесь была какая-то загвоздка. Остальные тоже это знали. Это они шептали Феде на ухо: «Не надо, Федя! Не надо! Не ссорьтесь!» В этот момент вся его жизнь словно померкла перед ним, настолько очевидной была внутренняя борьба, которую он вел на своем лице. — Ну, что с того, Федя? Вы согласны? И, Федя, что-то сразу дернулось. — Да, я согласен, Андрей Николаевич. — Хорошо. Условия принимаются. Вы (обращаясь к остальным четырем) являетесь свидетелями спора. И медленно, методично он начал вычеркивать ручкой цифры на всех билетах, вписывая вместо них число 13 и переворачивая их рубашкой. — Ваш билет под номером 13. Тяни, Федя. Теперь ваша судьба в ваших руках, — с некоторым драматизмом сказал Андрей Николаевич. И Федя взял со стола свой «счастливый» билет. — Это не может быть номер 18!», Федя также твердо подтвердил: «Смотрите сами!» и протянул Андрею Николаевичу слегка помятый билет. И действительно, это был билет с НЕКОРРЕКТИРОВАННЫМ номером билета. Андрей Николаевич выглядел взбешенным, но внешне, конечно, этого не показывал. — Нет, Федя, это номер 13, — быстро зачеркивая напечатанный номер билета и вписывая туда свой «любимый» номер, — иди собирайся, у тебя 20 минут на подготовку. Остальные, подобрав с пола челюсти и взяв со стола по «счастливому» билету, последовали за Федей.

Хотя Федя пришел на экзамен первым, он вышел последним. И каждый раз, когда очередной экзаменуемый входил в аудиторию, Андрей Николаевич демонстративно вызывал Федю на допрос. И каждый раз Андрей Николаевич хладнокровно сводил к нулю все попытки Федина оправдать свое знание предмета. Более того, он сделал это нарочито громко и с чистой интонацией, чтобы не осталось ни унции сомнения в объективности его оценки. Тогда Федин получал от него либо новый пример, либо новый теоретический вопрос по пройденному материалу, говоря: — Продолжай, Федин. Поэтому я дам вам еще один шанс. Тогда Федя послушно пошел решать очередную неразрешимую головоломку.

P.S.: Андрей Николаевич сдержал свое слово. Федя получил свои 8. И на моей памяти это был единственный случай, когда все билеты имели одинаковый номер. И это был счастливый номер! P.S.2: Пока Андрей Николаевич мухлевал с номерами билетов, Федя успел украсть и спрятать под свитером еще не «испорченный» свитер, который впоследствии представлял собой бунт.

Позвонила подруга, так получилось, что у меня была роль психолога с грязями в нашей компании. И ни больше, ни меньше, должно быть принято, не побоюсь этого слова, судьбоносное решение.

Так что выравнивание — это *она*, такая умная, ошеломляющая карьера, оплаченная квартира, машина и все наполнители во всем, что ее окружает, но в 36 лет. Необходимо, пока не поздно, родить ребенка в браке.

Первый вариант — умный и обеспеченный одинокий мужчина в 42 года, безумно любящий свою дочь, называющий ее мекатиком, но он увольняет ее без конца, и она работает в 15 лет в режиме пылесоса. Второй вариант — хорошо сложенный человек, 26 лет, звезд с неба не хватает, может обеспечить только самый минимум, который ничего не делает, чтобы изменить эту ситуацию.

Мы сидим под кофе, и она перечисляет плюсы и минусы каждого из них. В общем, глупое счастье от ума, умное горе от разума. Сложность принять решение, и она решает посмотреть, послушать мой совет со стороны. Я говорю ей, что, как бы она ни решила — она будет жалеть о том варианте, который отвергла. Она — Почему? Да, потому что это сука нашей женщины.

Они вместе обсудили прогноз. Дай Бог, чтобы это не сбылось!

Вечная война между умными советами и глупыми приказами ведется в головах начальников

Член КПСС или почему «такая страна развалилась»

Сюжет не мой, его рассказал мне старший товарищ в компании Enterprise, где я работал, сославшись на общих знакомых для участников этой истории. Последний комментарий товарища был: «Как выяснилось позже, она хотела отобрать у него квартиру через развод».

Отличная организация в Региональном центре. Мы занимаемся разработкой электронных устройств для космоса и стратегических ракет. Лучшее предприятие в городе, главный офис на центральной площади, напротив областного комитета партии, сильная партийная организация, злая служба безопасности и прочее, и прочее, и прочее.

В компании есть назначенный руководитель малой группы разработчиков, молодой, холостой и видный мужчина, с отдельной квартирой. В той же организации выбирается женщина, которая постепенно и естественно становится его женой. После свадьбы жена увольняется.

Через некоторое время от этой женщины приходит письмо от имени парткома предприятия. То, что пришло какое-то странное письмо — все знают, что офис — обычное дело. А о том, что в письме нет информации, партийный комитет умалчивает. Все взволнованы и перешептываются. Если это был алкоголик, тогда все понятно. Но он не алкоголик. Вскоре становится известно, что по поводу этого письма будет проведено закрытое партийное собрание, так как муж является членом КПСС.

Вводный курс молодого коммуниста о молодежи. Закрытое партийное собрание всегда означало, что кого-то ждут большие неприятности. К тому времени «усиленные» уже были расстреляны, но неприятности были гарантированы. Если кого-то исключали из партии, то это была судьба его карьеры — никто никому не был нужен. Он никогда и нигде не будет руководителем (было такое дело — вызывали личное дело). Даже увеличение инженерной категории для таковых было последним. Если анонимная «наводка» поступает на члена партии, партийная организация обязана на нее отреагировать. Ну, просто обязаны, в полном объеме очень серьезной процедуры, какой бы глупой и странной ни была сама тревога. Никаких других вариантов, шуток и отговорок не предусмотрено. Запрещается не вести записи на закрытом заседании. На закрытом собрании должны присутствовать все члены организации КПСС.

Проводится собрание, члену организации делают выговор (это минимум, что может быть после закрытого собрания), но за то, что он там был, все коммунисты молчат и только как-то странно ухмыляются.

Однако через несколько месяцев мой друг расстался со своей подругой-коммунисткой. Друг знал, что у друга есть одна функция — он всегда и везде держал в руках подробные записи. Но чтобы не привлекать внимание службы безопасности, он вел их очень оригинально — на перфокартах, личных стенографических отрывках и рисунках. Мужчина, похоже, от скуки рисовал на листе бумаги какой-то хлам. (Помогите. Perfoard — это такой кусок хорошего тонкого картона, который использовался в ранних версиях компьютеров для ввода данных).

Вкратце выяснилось следующее. Мадам много жаловалась, что ее муж очень плохо себя ведет, и просила исключить ее за плохое поведение из партии. Затем были предложения из письма, сохраненные на перфокарте. Я не буду повторять все жалобы. Помню только, что даже пересказывая фантазию дамы из третьих рук, я был очень удивлен. Но, не поверите, она не засмеялась, а только фыркнула. Это было не то время, чтобы смеяться над партийным собранием. Я и по сей день не могу забыть ни одной фразы из этого письма.

— А еще он вышел из ванной комнаты с полотенцем, которое было надето на его эрегированный член, и сказал: «Ты смотри, какой красивый мужчина!».

====== Мы ее не разрушили, эту «такую страну». Она сама развалилась, чему многие из нас до сих пор искренне удивляются. Она распалась просто потому, что в такой форме ее члены больше не могли терпеть, а условия игры не предусматривали другого формата для поддержания устойчивости членов.

Ps. Он не был коммунистом. Конечно, был комсомолец, без него в институт вообще не принимали.

Если возраст и отсутствие мозгов позволяют, то почему бы и нет? На этот раз отсутствие мозгов подтолкнуло нас к красивому и очень талантливому грязному трюку.

… Во дворе дома работники приготовили бузу. Бочки дымились, рабочие ругались, черное месиво из бочонков и все это вместе создавало такую романтическую атмосферу, что мы, маленькие ребята, не могли пройти мимо.

— Дядя, дай нам немного Буддена? — Два уличных мальчишки с ведром стояли перед бригадиром, который, только что пообедав и взяв грудинку, пребывал в весьма симпатичном душевном расположении. Одним из тех мальчиков с ведром был я.

Дядя добродушно оглядел нас, сказал что-то вроде «да», в рот, мол, бери, бери, извини, что ли, нет? И он вылил полведра черной, горячей кашицы. Сначала мы разливали его по разным формам и нуждались во всем интересном, но сосед, существо никогда не трезвое и потому регулярно избиваемое женой, встретив нас на дороге, пробормотал что-то вроде «Что-то опять бандиты молодые» и тем самым предопределил ближайшее будущее.

Мы стали резко обижаться, тем более что на этот раз мы ничего не украли, а очень честно попросили. Будронные фактурные изделия отошли на второй план, а на первый вышел вопрос — как напасть на соседа за его слова несправедливые, заезженные трепетные детские души?

То, что почти все взрослые соседи боялись нас, ни в коем случае не говорит об упущениях в воспитании и грубой духовности. Но этот сосед не боялся нас. Он был храбр и глуп, этот сосед.

Остро встал вопрос о том, как наказать ближнего, чтобы впредь он не говорил о всех нас несправедливо и клеветнически.

Предложение залить скважину из скважины отмечается своей неприемлемостью. На ковре за дверью к этому предложению также не прислушались. Во-первых, не хотелось писать, а во-вторых, мы хорошо помнили, как за этим делом поймали ребенка из нашего двора. Сначала его воспитывала предполагаемая жертва в виде шарообразной тети, потом его воспитывал лично отец, потом его воспитывала тетя, потом отец, вдохновленный тетей недемагогическими словами, воспитывал, воспитывал, воспитывал, воспитывал Опять воспитывал, потом они все вместе пошли к тете, и ребенок собственной рукой вымыл ковер в тетиной ванной. Потом ребенок пошел домой, а отец остался. Потом мама приходила домой с работы и выкладывала все события дня с виртуозностью средневекового иезуита. Потом они с матерью пошли показывать квартиру, где он написал на ковре. Но мама почему-то даже не взглянула на ковер. И она посмотрела тяжелым взглядом, как стук в дверь кузнеца, и сказала — «Возвращайся домой». Что там было никто не знал, только испуганные соседи рассказывали друг другу хриплым шепотом, как мама ползала шарообразной тетей по лестничной площадке и как папа, после тетиной луны, кривой, как ветка сакса, скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де Тимуров и это помогает людям стирать ковры, снисходительно относясь к хулиганам.

В общем, помня об этой трагедии, мы отказались от такой мести. Зашли в подъезд, заглянули в соседнюю квартиру… кто помнит, когда все было плохо и шокирующе, обувь ставили в прихожей. Да, тогда все было плохо, но обувь стояла. И никто его не украл. Даже если все было плохо. Да. На этот раз его войлочные ботинки стояли рядом. Для нас, маленьких мальчиков, эти войлочные ботинки были похожи на туннели в вонючем подземном мире. Я не преувеличиваю насчет запаха. То, что сосед пропустил в дверь свои валенки, можно было определить по запаху с первого этажа. Собаки, инстинктивно боясь обжечь свои обонятельные органы, боялись заходить на лестничную клетку. А летом к нам даже мухи не прилетали по той же, наверное, причине. Потому что у всех нормальных людей над дверью была подкова, а у соседа — войлок. Тот факт, что после того, как он спрятал в них бутылку водки, войлочные сапоги не выдержали крашеной макушки его жены, не отвлек его от привычки вешать над дверью вонючие, войлочные произведения искусства.

Но сейчас была зима, и два сапога, цепляясь друг за друга, висели на столбе возле двери.

Я не скажу, что идея пришла внезапно. Мы уже прошли через многие виды, но остановились на этом.

Через некоторое время валенки исчезли, а через час появились вновь. С виду все было так, как есть. Даже запах. Запах топлива, испачкавшего внешнюю сторону, и запах мертвых носков напополам с запахом влаги внутри.

Сосед, как обычно, пришел вечером, выделывая ногами такие кренделя, словно тащил на себе не худое тело, а как минимум вагон арбузов.

— Бросьте ведро!» — раздалось из его двери, и мы прижались к сетке, пытаясь одновременно рассмотреть эффект. И эффект был! Ничего, что мы, проявляя чудеса художественного моделирования, за час отщипнули от гибкой буржуйки лишние десять сантиметров в палец, а потом, выбросив все полки из холодильника, охладили это вонючее произведение искусства. То, что валенки стали на десять дюймов длиннее, сосед, похоже, не заметил, списав это на лишнюю луну в теле. Мы поняли это, когда он не смог контролировать новый размер и начал подниматься по лестнице. Оклик соседа, который собирал содержимое разбросанного ведра для «изнеженной Луны», и «Нифья ужинала» намекали, что у него нет претензий к сапогам. В щель приоткрытой двери мы выглядывали, как сосед, вспоминая, как сапер-трехгодичник выползал на лестничную площадку, волоча за собой непомерно валяные сапоги и ничего не подозревая. Все выглядело примерно так:- Увидев очередную картофельную метелку, сосед, стоя на коленях, вытянул вперед руки, оперся на них, затем со стоном подтянул одну ногу, рожая, отдохнул секунду, затем подтянул вторую. Противостоять сапогам, получившим новую власть, было нелегко. Соседке было жаль. Одно обстоятельство все же беспокоило. В процессе перемещения тела и вытягивания ног в войлочных сапогах, последние шаркали размытыми жужжащими носами по полу и немного деформировались. И мы так старательно мазали их горючим, которое соскребли с тех же войлочных сапог! Позади соседа были два черных следа, и создалось впечатление, что он резко ударил по тормозам и въехал в Джуз, оставив следы шин. Когда сосед встал и бросил взгляд вниз… в общее ведро, которое выпало из ослабевших пальцев, снова упало и легкой кучкой приземлилось на пол в непонятной куче. Но сосед не был осторожен, он с ужасом смотрел на концы своих валенок, которые после ползания по полу теперь напоминали флюсы моржа, хотя и не так пропорционально, как у этого прекрасного животного. Мужчина поджал губы, пошевелил грязными пальцами в воздухе, словно плетя невидимую паутину, и попытался найти логическое объяснение тому, что он увидел.

Не было никакого логического объяснения. Мы поняли это, когда сосед осторожно, словно держа свою бешеную гориллу за яйца, поставил свои валенки, подхватил его двумя пальцами и на вытянутых руках понес к мусорному баку. Босс. На его лице блуждала… нет, не улыбка… скорее выражение человека, постигшего вселенскую мудрость или открывшего источник вечной молодости. С тех пор валенки за его дверью никто не видел.

Вход вдохнул полной грудью.

Преамбула: мы установили специализированную программу в нашей работе, очень дорогую и поэтому вынуждены работать с ней. Сырая программа (уже два года, никак не могут подстроиться под нас.) Сделано не удобно — даже иконки «развернуть», «развернуть», «закрыть» очень маленькие и не удобные в использовании, особенно когда на экране открыто несколько окон, а сами окна имеют фиксированные размеры и положение. Суть в следующем. Амбулаторная клиника. Я захожу в офис в середине рабочего дня. Обычно там бывает 5 человек, но в этот раз там был только мой начальник. Шеф-повар сидит и смеется, глядя в ноутбук. Я спрашиваю, что там такого смешного. Шеф-повар сквозь смех рассказывает. — Я до сих пор не могу привыкнуть к этим значкам (шеф-повар, вообще не очень дружит с компьютером, у него проблемы каждый день). Когда я хочу закрыть одно из окон программы, я случайно нажимаю «Закрыть всю программу» — у меня часто появляется стрелка к другому значку. Раздражает невозможность. Он спросил Мастера, что можно сделать, чтобы не нажимать на ненужную кнопку. А он говорит, марка, мол, перечеркните закрытие всей программы бумажкой, тогда вы ее не увидите и не сможете нажать. Ну, Марк. — И что? — Простите, что. Я все еще нажимаю! Крестики и стрелка курсора, они под стеклом, а я прилепил сверху! Они оба рассмеялись. Проходит несколько минут в молчании, повар о чем-то напряженно думает и вдруг выдает: — Ну и дурак же наш хозяин, такую ерунду посоветовал. Мораль: начальник никогда не будет считаться глупым, глупыми могут быть только подчиненные.

Если вы используете мужчину и поэтому он кажется вам глупым, помните: еще не настал тот день, когда вы сами окажетесь глупцом.

Хорошо быть умным, но скрытным. А быть глупым, но скрытным — это не только хорошо, но и выгодно.

В году так 1985-м меня отправили с одного из тольяттинских заводов в город Минск. Учитесь в течение двух месяцев. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже прочно удерживался нашим регионом. Когда я впервые посетил Цум в Минске, я чувствовал себя примерно так же, как Али-Баба Али при посещении «пещеры». Правда, жители Минска говорили, что их снабжение тоже значительно ухудшилось, но для меня это было то же самое, когда, как говорится, «наш уровень жизни — их уровень смерти». А перед поездкой жена, помимо всего прочего, попросила привезти ей в подарок пару (простите СС) лифчиков, импортных, ну там с «косточкой» и прочими нагнетателями, долго на пальцах объясняя что и как и как. После рабочего дня мы потихоньку собирались домой, доставая различные редкости: сгущенное молоко уже было куплено, через месяц обои для ремонта квартиры, убийство для своего Москвича «достало» уже купленную форму. Но подарок для жены был отложен. И не только потому, что их не было в продаже. Даже представить себе не мог, я!!! Я зашел в отдел «Это» в Цуме. Что мужчины думают обо мне. Настроение от этого становилось все хуже, потому что мне очень хотелось порадовать свою душу. Осталось несколько дней и домой. Я прошел мимо Цума на автобусной остановке. Я вижу, что в среднем такая толпа женщин нужна для выхода. Как говорится, «выкинули» дефицит. У автомата я спрашиваю у последних в очереди молодых людей: «Что им дают?». Оказывается, «их», с «косточкой»! Импортировано!!! Я встал в очередь. Один, мужской пол, толпа, открытая всем ветрам. Ты ходила голой в фойе театра? Чувства, наверное, те же, сейчас это кажется глупым, но тогда. Короче говоря, за пять до продавца я узнал, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось, нужного размера). И я точно знала, что мой размер 35. Обувь. И я больше ничего о ней не знал! Это бум!!! Я начинаю как из ведра медленно бормотать в сторону, что якобы камыш был посажен и «крестьянские кодексы»? Девушка, стоявшая впереди, быстро подключилась к моей проблеме и четко потребовала сформулировать вопрос. С помощью Palms, как студент «кулинарного техникума», я продемонстрировал предмет одежды для бюста, но я не могу представить это в системе SI. И тут случилось невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать свою жену дефицитом, но возникла проблема: размер был неизвестен. Торговля была немедленно остановлена. Меня окружило плотное кольцо из по меньшей мере десяти прекрасных дам, и, как на подиуме, моя голова была поднята, а бюст смотрел на меня. Лидер» сурово спросил: «Посмотрите внимательно, какие у вас? Выбрать было гораздо проще. Эта девушка получила тет-а-тет, и я указал на нее пальцем. «Два» — была консультация, и продавец уже изложил мне варианты. Конечно, я предполагал и был доволен. Спасибо, дорогая Беларусь.

Ro' onshn: Мне нравится этот мир. Быть ленивым, глупым, жадным и просто редким засранцем и мудаком в жизни — это номинально, но если ты материшься, то это ужасно и заслуживает недоверия общества.

Друзья шутили с подругой на свадьбе: по пути следования свадебного кортежа на рекламном плакате висел баннер с фотографией жениха с солидного корпоратива. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица, сидящий в кресле, на его коленях сидела молодая девушка, повернутая спиной к объективу и на руке этого засранца жениха. А внизу флага надпись: было в прошлом! Счастливой свадьбы, ребята! Жених, увидев эту фотографию, на несколько минут потерял дар речи. Правда, к счастью для него, невеста на флаг не обратила никакого внимания.

Свадьба-сюрприз, на которой друг на свадьбе пошутил. По дороге к свадебному мотоциклу на уличном рекламном стенде повесили баннер с фотографией жениха с солидного корпоратива. На фото смеющийся жених с глумливым выражением лица сидит на стуле, на коленях стоит одетая молодая девушка, задница повернута к объективу, а на этой заднице рука жениха. А внизу баннера большая надпись: «Это было в далеком прошлом! С днем свадьбы, ребята!» Жених, увидев эту фотографию, на несколько минут потерял дар речи. К счастью для него, невеста с флагом не обратила на него никакого внимания.

Когда я учился в школе, мне нравилось, что меня посылали на различные олимпиады. Так, в 10 классе я попал на региональную олимпиаду по истории. Здесь каждое слово нужно писать с большой буквы, потому что именно с такой любимицей учителя говорили об этой олимпиаде. Для нашей школы была акция, чтобы ученик попал на областную олимпиаду. Наверное, это был редкий человек — попасть в нашу гоповскую школу, попасть на региональные соревнования.

Олимпиада проходила в педагогическом колледже, куда съехались 9-10- и 11-классники со всей области. Главным призом олимпиады было попасть к этому самому педагогу без экзаменов, которые, честно говоря, были ни к чему. Однако я был вынужден приехать сюда, поскольку месяцем ранее имел неосторожность занять 1-е место в районной олимпиаде по истории. Все это, заметьте, происходило на каникулах, когда дети должны отдыхать, но нет! По словам организаторов олимпиады по истории, во время каникул ребята должны были поехать на региональную олимпиаду по истории. Они ехали верхом.

Историю в 10 классе я знал очень паршиво. Нет, конечно, я его потом выучил, особенно советский период (как самый интересный для меня), но в 10 классе история точно не была моим коньком.

Все действие происходило в течение трех дней. В первый день была защита рефератов, во второй — различные тесты, эссе и другие конкурсы, а в третий — награждение. Я нашел конспект более или менее сносным, хотя половину отведенных 15 минут я сам не понимал, что говорю. За него я получил 9 баллов при максимальных 15, как выяснилось позже.

На следующий день первым заданием было «эссе по истории». Задание было следующим: написать эссе на двух страницах о периоде, начиная со смерти Петра I и заканчивая вступлением на престол Екатерины II. А потом я поняла, что он мертв. Честно говоря, я знал две вещи об этом периоде: 1) Петр I 2) Екатерина II взошла на престол. И да — прямо там, на месте, я узнала третью вещь о том периоде: между ними был кто-то еще! Проблема всего этого была облечена в неприятную поэтическую форму, придающую ей совершенно издевательское звучание.

Копаться в памяти было бесполезно: я никого не знал от Петра I до Екатерины II. Я даже не знал, сколько их было и сколько лет прошло! Она умирала! Глупо погиб в глупой истории в истории! Региональный!

Видимо, мои мучительные мысли так хорошо отражались на моем лице и жестах, что незнакомая девушка, сидевшая за партой справа от меня, вдруг бросила в меня лист бумаги. Я просто сидел, уткнувшись в свой чистый лист, и вдруг справа от меня в поле зрения попал тот самый листок. Там было написано 7 имен, начиная с Екатерины I и заканчивая Петром III. Их было, оказывается, сколько! В благодарность я посмотрел на девушку самыми страшными глазами, кивнул и снова закопал свой чистый лист.

А потом я не помню, что было дальше. Я точно помню, что мне передали четыре листа бумаги, исписанные с обеих сторон. Помню, что выложил бы еще столько же, если бы не суровое покашливание тети с олимпийской историей. Я помню, как догнал девушку в коридоре и еще раз поблагодарил ее за неожиданную подсказку. Она лишь нервно улыбнулась и быстро отошла в сторону.

Я не помню, что я там написал. И где в моей голове хоть что-то появилось. И появилась ли она вообще, и если появилась, то что я там написал?

На следующий день были подведены итоги. Максимально возможный балл за задание — 18. Результаты называли, начиная с худших (2 балла), и каждый раз я спокойно ждала свою фамилию, но услышала ее только тогда, когда региональная тетя-олимпиадница пересекла середину списка. Я получил 9 баллов.

Позже мой учитель истории похвалил меня за отличное сочинение. Например, для студента из неисторической школы эссе было даже слишком хорошим. Я не знаю, прочитала она его или нет. Но, по ее словам, я был хорошим человеком и гордостью школы. Я даже не слушал ее по-настоящему. В то время я очень хотел вернуться домой, где у меня был компьютер и недавно купленный модем, пара получасовых телефонных талонов и пугающие просторы Интернета.

На улице был 2001 год.

Я наткнулся на старые новости. Барбара Буш назвала «Симпсонов» «самой глупой вещью, которую она когда-либо видела» в интервью журналу People.

Да, мать Джорджа У. говорила. Буш.

Страсть к тому, что вы любите, — это бесстрашие выглядеть глупо.

ИСТОРИЯ С ПОКУПКОЙ ТУШИ ОБЕРНУЛАСЬ НЕУДАЧЕЙ. ALMOST TRUE))

И вот в один прекрасный день я заглянул в свой бумажник и обнаружил там только пятитысячную купюру. Посчитав дни, оставшиеся до зарплаты, количество еды в холодильнике, умножив на число живущих членов семьи и вычтя деньги на дорожные расходы, я понял, что спираль мне жизненно необходима. Взяв с собой нашего постоянно прыгающего, крутящегося, бегающего сына (важно!), мы отправились с ним в совершенно не мужскую сеть магазинов под названием S*****r. Кто бы мог подумать, в этих магазинах всевозможные товары, такие как: тушь для ресниц, помада, тени для век, тональный крем и т.д., находятся в отдельном углу магазина, со специально обученным отдельным кассиром. У входа стоит строгий охранник — Коля Вася Петя, который придирчиво осматривает дам, случайно зашедших в магазин за пятью килограммами стирального порошка «Тайд». Пройдя по всем окрестным детским площадкам, слегка растрепанная, очки сползли куда-то набок, таща за собой упрямого сына, я все-таки влетела в это заведение. Придется сделать небольшое отступление: со стороны я произвожу впечатление (независимо от того, какого цвета у меня сейчас волосы) такой интеллигентной, бестолковой мамы с очаровательным сыном, похожим на дедушку Ленина из «Октябрьской звезды». Что, в принципе, не так уж далеко от истины, если бы я не была шестнадцать лет замужем за взрывоопасной смесью еврея и мусульманина (что делать, муж, наполовину, простите, еврей, ибо вторая половина — татарин). Эти шестнадцать лет никак не отразились на моей внешности, но они сильно отпечатались в моем мозгу.Ну, в общем, к главному: мы вкатываемся в магазин, радостно плетемся к заветному уголку «тушь-румяна» и выбираем тушь Надо сказать, что шопинг сын научил меня делать быстро, чтобы избежать совершенно непредвиденных расходов, от случайно опрокинутых арбузов до обливания себя любимой дорогими духами. («Мама, он будет пахнуть так же хорошо!») Выбрав чернила, мы подходим к девушке за кассой, мило улыбаемся и протягиваем заветную пятитысячную купюру для оплаты. Девушка строго смотрит на нас, разворачивается и опускает купюру в аппарат для проверки ликвидности. Она поворачивается и с триумфом говорит: «ЖЕНЩИНА. У ВАС ФАЛЬШИВЫЕ ДЕНЬГИ!!!» НА ВСЮ КОМНАТУ! А потом — «Коля Вася Петя, иди ко мне!». Заранее оговорюсь, этот бедлам был из моей зарплаты, а поскольку компания, в которой я тогда работал, была очень крупной, но по ряду причин, иногда связанных с деньгами, деньги проверялись очень серьезно. Помимо известных аппаратов, нужно было проверить еще кучу всего. Да, конечно, четвероногая лошадь спотыкается, но в данном случае это было очень маловероятно. Итак, обстановка такая — я стою с глупым лицом, вокруг меня танцует ребенок, пытаясь доить какую-то флейту, грозный Коля Вася Петя и самодовольный кассир. «Я вызвал полицию!» — предательски заявляет владелец магазина, — «Мы продаем фальшивые деньги!» — «Я звоню директору магазина! Мы продаем фальшивые деньги!» — изрекает суровый кассир. «Давайте, гражданин, подождем милицию на улице, пока мы отнесем его на экспертизу! Люди уже собираются, но как в серых буднях так свободное кино! Они почти указывают пальцами, ради Бога! И тут, видимо от ступора, в который я впал после всей этой информации, Бог (.) смилостивился надо мной и из меня вырывается фраза: «Да, ради Бога, говорю, хоть в милицию, хоть в полицию, с вами везде, только дайте, я перепишу номер из своей записки и вся экспертиза в мире ваша».

Надо отдать должное кассиру, ее ступор длился меньше, чем мой. Молча она поворачивается ко мне и молча дает деньги. Я со своим мысленным криком «Русские, а также евреи и татары не сдаются!». Я вылетаю из магазина, не забыв еще раз заехать за опоздавшим ребенком.

Z.Y. В ближайшей пятерке мы совершенно спокойно купили два мороженых и получили от этого глубокое удовольствие. И никто не кричал на нас, что это подделки, мы просто проверяли и давали сдачу…

Геннадий постоянно выглядел как настоящий ботаник. Кривые вечно нечеткие очки, рубашка не по размеру и галстук из отцовского гардероба. Брюки всегда подтягивались выше пупка, чтобы при ходьбе были видны носки. Все было чисто вымыто и гладко обглодано. Волосы уложены в самом деревенском стиле. Кроме внешнего вида, но привычки придают всему ботанический характер. Разговаривая очень вежливо, он всегда напоминал мне кролика из советского мультфильма «Винни-Пух и все-все-все».

… и Геннадий также провел мощный удар справа. Настолько мощный, что ему трудно было противостоять, даже если удар удавалось блокировать плечом или рукой. Если в данном случае это было прямое попадание, то тупая боль начинала пульсировать по телу, дыхание сбивалось. Ну, если удар пришелся в голову, то это уже нокаут, что называется «Кто выключил свет?». Я бы не сказал, что Геннадий был фанатом этого вида спорта. Он тренируется так же, как и любой другой подросток во дворе. Некоторое время я ходил на бокс. Где он поправил удар. От этого движение его руки во время удара было точным, мощным и закрытым, когда самурай наносил удар мечом.

Я был физической силой, я стал таким от природы. Он мог подтянуть перекладину к пупку, быстро и сильно. От этой руки у него остались две бетонные сваи. Он побеждал в армрестлинге в любом месте и в любое время.

Но самое главное, Геннадий обладал духом древнего викинга. Воин, мужества ему было не занимать. Он ни перед кем не пасовал. Особенно если это касалось его друзей. Это такой товарищ, который стоит десяти, как поет Высоцкий. А если кто-то или я ненароком обижал меня на улице, то из ботаника он волшебным образом превращался в очень страшного человека. Вспомните мальчика Джимми из «Острова сокровищ», который делает зарядку по утрам и очень любит свою маму. Глаза были налиты кровью и сделаны узкими, губы сжаты в тонкую линию, а нижняя челюсть немного выдвинута вперед. В такие моменты он шел как бульдозер и сносил все на своем пути. Единственным физическим недостатком на данный момент было плохое зрение. Он прищурился, посмотрел, куда бить, и взлетел. Он остановился, моргнул и продолжил. Разновидностью крота является боксер.

Не сочетание внешности и внутреннего мира всегда толкало Геннадия в разные истории.

Однажды Геннадий ехал на работу. Как всегда, комплект состоял из очков, галстука, шорт и портфеля в руках. В этой форме он стоял на автобусной остановке и ждал маршрутку. И надо сказать, что у микроавтобусов есть свой национальный вкус. Экипаж состоит из водителя и кондуктора, который собирает деньги за проезд. В час пик все маршрутки собираются на центральной остановке, кондуктор высовывает голову из открытых дверей и начинает зазывать пассажиров, громко и неразборчиво произнося весь маршрут. Это действительно круче, чем тендер SOTBIS. Голоса разных тонов и октав, перекликающиеся друг с другом. Если два фургона One Direction останавливаются, это дуэль, в ходе которой кондуктор начинает кричать, что осталось только два двухместных автобуса. Это не более чем последняя сделка или последнее предложение. Дирижеры, они встречаются разные, одни очень вежливые, другие очень высокомерные. Высокомерные — это те, кто продолжает звонить клиентам, даже несмотря на то, что мест уже нет.

Возвращаемся к Геннадию, который стоит на автобусной остановке. И когда подъезжает микроавтобус и Геннадий садится в него. Только тогда он понял, что свободных мест нет. Все стояли как сельди в бочке, а дирижер, чувствуя свое превосходство над ситуацией, вел себя по-хамски. Я не знаю, что именно он сказал Геннадию, но это было что-то неприличное и оскорбительное. Геннадий выполз из злосчастного микроавтобуса и прищурил глаза, вспоминая номер. Было неясно, что именно он задумал, но было ясно, что он не собирается оставлять это без внимания. Он уже некоторое время стоял на земле, когда увидел своего друга, который ходил с ним, когда, на бокс. План был ясен. Они сели в другой фургон с тем же номером и вышли на конечной остановке, где фургоны освобождаются и чуть позже отправляются во второй рейс.

На конечной остановке они простояли около трех часов. Каждый раз, когда друг уговаривал его бросить это дело, он вспоминал слова, брошенные кондуктором, и снова, поджав губы, вглядывался в даль дороги, откуда должен был появиться этот злополучный фургон. Так они и стояли, когда он внезапно появился на горизонте. Когда все пассажиры вышли, Геннадий подошел к водителю, и тот узнал Ботаника. Водитель фургона действительно недооценил этого человека и с таким непринужденным видом приказал Геннадию и его спутнице сесть в фургон. Вчетвером они отправились в пустыню. Мы ехали далеко и долго. Водитель, прищурив глаза, посмотрел в зеркало, словно приобретая Геннадия. В этот момент он стал похож на настоящего ботаника.

Мы прибыли в абсолютно безлюдное место, где в фильмах плавают трупы. Водитель остановил микроавтобус, резким и твердым шагом подполз к пассажирской двери, громко вслух спросил, что он теперь будет делать с этим Маменькиным сыном. Геннадию тоже удалось выбраться. Поняв, что по-человечески не получится, он, резко схватив шофера за шиворот обеими руками, рядом передних зубов выбил ему лоб. В этот момент я вышел из вагона, ничего не подозревающий проводник. Геннадий, тут же развернулся и, как говорится, выключил свет на проводнике. Вероятно, у проводника было ощущение, что он вышел из фургона в никуда. В темноту. В бездну. Все представление заняло не более пяти секунд. Даже его друг не сразу понял, что произошло.

Прошло некоторое время, водитель сел на землю, потрогал свои стучащие зубы и сплюнул. Ну, он не мог ожидать этого от такого зануды. Затем он вдруг резко встал и, сказав, что вы все трупы, сел в фургон и резко поехал в сторону города, оставив Геннадия, его спутницу и проводника, который постепенно снова начал видеть белый свет. Он сказал это очень серьезно, но очень шепотом. Поэтому его слова звучали скорее забавно, чем пугающе.

Поэтому они стояли в пустыне далеко за чертой города и не знали, что делать. Проводник полностью пришел в себя, оскалился и начал обзывать своего партнера. Он вдруг полностью переместился в сторону Геннадия, который к этому моменту уже остыл и, прижав палец к губам, думал, что делать дальше. подумал я с очень глупым видом. Наверное, проводник боялся даже больше, чем Геннадий, ибо не знал, чего ожидать от такого оборотня.

Прошло еще полчаса, на горизонте показалась пыль. Еще чуть позже они увидели три фургона, ехавшие к ним. Микроавтобусы остановились, и из них высыпало около пятнадцати человек. Как выяснилось позже, все они были водителями микроавтобусов, которые беззубый водитель собрал, чтобы отомстить нарушителю. Мы должны отдать им должное, потому что сплоченность — это очень хорошее качество. Тогда водители быстро выбежали и окружили Геннадия, его спутника и проводника, которые постепенно выползали из круга. Они начали плотно окружать этих двоих и агрессивно сигнализировали, что будут действовать самыми жестокими методами. Тогда друг Геннадия, очень опытный специалист в таких вопросах, поднял руки и громко заявил, что если они не будут побеждены справедливо, то есть толпой из одного человека, то он напишет заявление. Нетрудно вспомнить количество фургонов. Вам все равно придется отвечать.

Это их и остановило. Решение принято. Геннадий будет драться со всеми, кроме своей стороны. Так по кругу он вылил самую здоровую и большую воду. Сцена, прямо из фильма, про карате. Собеседник очень грамотно держался спиной к Геннадию, не давая ему шанса ударить сзади. Геннадий и сам понял, что встретил очень серьезного соперника. Но плюс в том, что противник был толстым. Поэтому, оценив ситуацию, первые пять минут он просто бегал вокруг него. Он вздрогнул, как Мухаммед Али. Это было сделано для того, чтобы толстяк устал. Толстяк подумал, что Геннадий просто испугался и, потеряв бдительность, продолжил наступление. Это было то, чего Геннадий так долго ждал. Резкий удар в солнечное сплетение заставил толстяка остановиться и побледнеть. Толстяк вдруг придушенным голосом объявил, что лучше сосредоточиться на конструктивном разговоре, а жестокость и физические репрессии — это прошлый век. Ну, просто положите его вместе с табличкой «Мы против насилия». Толстяк был в замешательстве. Он больше не хотел драться, он просто держался за грудь. Но он также боялся потерять авторитет среди своих коллег, поэтому начал убедительно настаивать на глобальном разрешении конфликта. Другие водители тогда не решились выйти на середину круга, где стоял ботаник Геннадий. Водители отошли в сторону и стали совещаться, время от времени поглядывая на Геннадия, который стоял и снова думал. Беззубик вызвал больше всех, что, в общем, ему не хотелось разрешать конфликт в мире. Его губы к тому времени распухли, зубы кровоточили, и он очень смешно говорил, шепелявя и чмокая губами.

После долгих переговоров было решено отвезти Геннадия к подпольному уголовному авторитету, который был дальним родственником одного из водителей. Он должен был решить все в соответствии с концепциями и вынести окончательный вердикт.

Все молча сели в фургоны и поехали к этому авторитету.

Стало темно. Они подъехали к какому-то дому, водители вышли из фургона и постучали в дверь. Геннадий и его друг остались сидеть в машине. Через некоторое время в дверь вошел мужчина среднего роста, с наброшенным на плечи пиджаком. Все приветствовали его очень уважительно. Он говорил без зубов. Он очень эмоционально рассказал, как кто-то жестоко избил его, проводника, а потом избил самого здорового, который продолжал держаться за грудь, и все боролись за грубую силу Геннадия. Человек в пиджаке прислушался. Затем он медленно направился к фургону.

Он заглянул в фургон и посмотрел на Геннадия, который сидел, выпрямив спину, сжимая колени. Стоя на коленях, он держал свой портфель и сжимал ручку обеими руками. Он посмотрел на человека в пиджаке, поправил пальцем очки и с наивным видом сказал: «Добрый вечер».

Человек в пиджаке был готов увидеть беглого каторжника, алармиста или огромного бандита с толстой шеей и покрытым шрамами лицом, но только не Геннадия. Он был поражен. Молча, он отдал честь в ответ, кивнул головой, затем опустил голову и, подумав секунду, повернулся к толпе водителей и, указав пальцем на Геннадия, сказал, что если они еще раз приведут такого дурака, то он лично выбьет ему зубы вот таким способом и укажет пальцем на беззубого.

«Возможно, пятнадцать человек не могут справиться с одним …». Он не знал, как правильно называть Геннадия — он мне жену свалит!

Он плюнул и пошел домой. Это было последнее слово, которое обычно не оспаривалось. Все они сели обратно в фургоны с очень виноватым видом. Беззубик не выдержал и зарычал. Он не знал, что делать. Он сказал, что Геннадий поступил жестоко и бесчестно. Но как другие водители стали напоминать ему о том, что сказал авторитет. Писать заявление на человека, с которым не справились пятнадцать человек, было ниже достоинства. Они бы посмеялись над отделом, как только Геннадий вошел бы туда. Поэтому все они плавно перешли на сторону Геннадия и стали говорить, что он прав. Не нужно грубить пассажирам и вести себя по-хамски.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-glupye-anekdoty-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук