Анекдот про головную боль у жены
Пациент: У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Лишний раз убеждаешься, что Oдмины — не люди. особенно, когда попадешь в их жилище/стойбище/лежбище.
Как-то залажу в одминский холодильник (сами понимаете, что не с целью поесть, потому че, кроме мутивировавших в плесень крошек/кетчупа/майонеза там нет ничего, а чтоб найти таблетки от головной боли). На первых попавшихся читаю жирным маркером подписано: От всего , а*уеваю, мотрю дальше, следующие таблетки вывели меня из равновесия окончательно, зато избавили от головной боли. там тем же маркером было: ОТ ШЕФА
-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления — головная боль. мир сошел с ума.
Суровой Камчатской весной в нашем подъезде появился кот. (4 фото)
я тоже свою дочу подобрала на улице совсем крохой ,она. (3 фото)
Мой кот любит Лунтика и этим все сказано (2 фото)
Серия Дружба — это… от Оли Вороновой (10 фото)
Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com
Oтзывы и предложения для bibo.kz генератор позитива
Загрузка. Пожалуйста, подождите.
Несколько лет назад я взяла себе красивый номер мобильника. Не то чтобы вообще ах, но всё же.
Спустя какое-то время позвонила незнакомая дама и спросила: не известен ли мне некий господин А.Долгопопов (одна буква фамилии искажена, инициалы верны; однофамильцы и тёзки, молчать как гусары!).
Выяснилось, что он задолжал какому-то банку кредит, преизрядно лет назад (телефон только у меня уже несколько лет; а до меня еще пару лет у лица нетитульной национальности), и скрылся в неизвестном направлении. А банк продал долг коллекторам, которые так любезно беспокоят меня. Конечно, я его не знала, а и знала бы — не встряла бы, не мои это проблемы, ищите его лично и разбирайтесь с ним сами. Кроме того, допросы меня любимой — противозаконны.
Дама оказалась адекватной и столь же любезно попрощалась. Но на этом не закончилось.
Далее мне примерно раз в полгода звонили подобные — как на подбор почти малолетние — люди обоих полов, и с разной степенью вежливости и навязчивости задавали подобные вопросы. Я обычно вежливый человек, но некоторые товарищи явно вели себя как петушистые баре с холопом, соответственно подвергаясь некультурному посыланию вместо спокойного объяснения. Особенно отличилось некое коллекторское бюро, гордо пришпандорившее к названию слово федеральное (похоже, клеили соплями). Понятно, что у людей собачья работа, на которую идут от безысходности или никчемушности. Но звонить в полвосьмого утра рабочему человеку, который до пяти утра поднимал упавшую подсистему, и при этом ещё орать и наезжать. Должно быть, на околоучебном факультете околообразовательного мухосранского университета не учили: так лучше не делать. Я подняла такой скандал, что пришедшие коллеги поглядывали на меня с большим интересом. Не узнавали привычную девочку, живущую в сети. И говорящую цифрами.
С тех пор меня ОЧЕНЬ долго не беспокоили. Я уже думала, что история закончена. Но несколько дней назад раздался ещё один волшебный звонок. Дама оказалась понятливой и ей удалось объяснить, что она и их агентство — очередные в длинной цепи. Которых предыдущие коллеги разводят как лохов, перепродавая им интересные долги.
Но на этот раз захотелось обратиться уж ко всем сразу:). Так вот,
а) Господа коллекторы!
Кредиты, конечно, надо отдавать. Не отдавать — портить карму. С другой стороны, в банке ни один волос с головы не упадёт без подписи руководства и СБ. Не моя головная боль — долбоклюи, утвердившие в те времена кредитование по ксероксу левого полужопия. Тем более не моя — ваши вопросы и допросы. Лучше вам точно не будет: у меня проснулся азарт и заснуло желание объясняться по делу.
б) Опять же господа коллекторы!
Если я вдруг встречусь с господином А.Долгопоповым, я теперь, ей-богу, его вам не отдам. Судя по сумме кредита (иначе невыгодно столько лет искать), по давности долга ( 6-8 лет) и по безуспешности ваших усилий — мужик явно не дурак. Если, конечно, он еще жив. А не отдам потому, что:
в) тот самый А.Долгопопов! (надеюсь, искаженная буква в фамилии не помешает узнать себя). Не знаю как прежний владелец телефона, а я тебя на протяжении лет 5 отмазала как минимум от 9 агентств, а особенно от федеральных придурков, не даюших поспать рабочему человеку. Если ты ещё можешь и хочешь — позвони, пожалуйста! РАССКАЖИ, КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ! Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ!
PS. Куда позвонить — знаешь сам anekdot.ru »
Что-то вспомнился снова наш комдив генерал-майор Майоров.
День присяги для воинской части это головная боль для начальства. Во-первых, в этот день нужно следить, чтобы доблестные защитники Родины не нажрались и не подорвали боеспособность. Во-вторых, потому что разными путями среднему командирскому составу, так или иначе, перепадало немало спиртного: что изымали у солдат, что презентовали родители, чтобы служивого отпустили в увольнение (лучше с ночевкой). Ну, и как следствие, на следующий день, головная боль.
Но и бойцы придумывали разные способы обойти запреты. Самым действенным оказался ловля на живца . Выбиралась пара молодых . Один опускает веревку со второго этажа, а второй привязывает бутылку водки. И ждут, когда нарисуется кто-нибудь из начальства. Только на горизонте показался дежурный по дивизиону или командир батареи, начинают демонстративно затаскивать бутылку на второй этаж. А подать сюда Ляпкина-Тапкина!
Аврал! Построение! Разборки! Ну, молодым-то, ничего. Так… пальчиком погрозят. Да и дежурному хорошо: ночь с бутылкой веселее пройдет.
А в это время, пока идут разборки, свободная смена дневальных без помех вытаскивает наверх ящик водки. Кому придет в голову, что оборзевшие служивые в это время посмеют продолжить! Тем более, что все, кроме наряда, построены.
И вот, в очередной раз пара молодых забросила удочку и ждет появления кого из своего начальства. Но… система дала сбой.
Раздается рев дежурного Дивизио-о-о-н, сми-и-и-и-и-и-и-р-р-р-р-р-р-н-о-о-о! намного громче, чем ленивое Дивизион, смирно! при появлении командира дивизиона. На этот раз явился САМ командир дивизии.
Разъяренный вбежал в казарму с бутылкой коньяка. Все построились без команды. Пока комдив,не находя слов, метался перед строем влево-вправо-вправо-влево, прибежал бледный старлей, дежурный по дивизиону, застегивая на ходу ширинку, даже не знаю, успел ли он чего или появление комдива застало его в процессе. За десять шагов перешел на строевой и начал докладывать. Майоров перебивает его своей коронной присказкой, которую он произносил по-особенному:
Йопп твау мать, панимаишь. Целый генерал-майор, панимаишь, идет. А они, панимаишь, коньяк в расположение затаскивают! Я, генерал, йопп твау мать, не всегда могу себе позволить коньяк, а они, панимаишь… Днева-а-а-а-альный.
Топ-топ-топ! (нет, не так) Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ! Ваищь рал! Вальный Пупкин ашему азанию прибыл.
Дневальный, тазик принести! Бего-о-о-о-ом, йопп твау мать.
Дневальный притаскивает из туалета тазик, в котором полощут тряпку после мытья очков . Генерал демонстративно медленно выливает в тазик бутылку молдавского КВ . По казарме расплывается букет выдержанного коньяка.
Вынести и вылить в сортир! Отставить! Я сам вылью! Знаю я вас! Йопп твау мать! Пока донесешь до сортира, прям из тазика вылакаешь!
И генерал-майор собственноручно прошествовал с тазиком сквозь строй носов, вдыхающих аромат коньяка.
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Звонок по телефону:
-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
— А расцветочки весёленькие?
СМС от мужа: — Милая, я очень сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Наташа меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ. СМС от жены: — А КТО ТАКАЯ НАТАША?
На прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дедушка Мороз.
Но тут вдруг из командировки вернулся папа.
И в тот год мне достался весь мешок с подарками, коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка непонятных воздушных шариков.
картинки демотиваторы
Мирный семейный вечер на диване перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до диких хищников. Сыночек:
— Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
— Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
— Бабушка, скажи, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, внученька?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов совсем нет у твоего папы!
— Конечно. мозги ты ему еще летом все съела.
видео приколы смотреть онлайн
Муж с женой сидят в баре. Вдруг жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Посмотри, вот с тем парнем я рассталась восемь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует!
А как вы думаете, управлять мужчиной намного легче, чем автомобилем? Тут права не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабоватые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Со словами Хрен вам, а не квартира! бабуля легко задула 111 свечей на своем юбилейном торте.
Забегает однажды муж домой, хватает жену за руку. тащит в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке. за 20 лет такого ни разу не было. Муж заваливается к ней, накрывает их с головой одеялом и говорит.
— Смотри! Часы купил. светятся.
— Расскажите, как ваша жена сошла с ума. — Мы были в путешествии, в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Источники: http://www.bibo.kz/anekdoti/593238-lechenie-golovnoy-boli.html, http://www.vysokovskiy.ru/anekdot/golovnaya/, http://topsmile.com.ua/anekdot/anekdot5.html
Комментариев пока нет!
Избранные статьи
Болезни внутреннего уха симптомы и лечение
Болезнь Меньера или заболевание внутреннего далее.
Шампунь при дерматите на голове
Шампунь от себорейного далее.
Корень ревеня в отваре от гепатита
Применение отвара корня ревеня для лечения гепатита Желтуха, болезнь Боткина далее.
Популярные статьи
Новые статьи
Заложенность носа у трехмесячного ребенка
Главная Детское здоровье Заложенность носа у грудного ребенка Заложенность носа у грудного ребенка Заложенный нос у грудного ребенка -не
Заложенность носа у ребёнка как лечить комаровский
заложенность носа у грудничка без соплей комаровский Сопли или насморк у детей чаще всего бывают вызваны тремя основными причинами: вирусами, бактериями или аллергией . Среди
Заложенность носа у ребенка при аденоидах лечение
Добрый день . Вот хотела узнать про аденоиды. У Аньки проблема, она дышит ртом постоянно, насморка
Заложенность носа у ребенка в 1 5 года
У ребенка после сна заложен нос Хронические заболевания: не указаны Здравствуйте. Ребенку 1.9 года поставили аденойды 2 степени (поставили в 1.5 года), они нас не
Анекдот про головную боль у жены
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
Если у вас стала часто болеть голова — снимите корону!
Головная боль — это протест организма против данных обстоятельств.
Опубликовала автор 09 февраля 2016
Поняла — во всем виноват мужской пол. Нету мужа — хочешь выйти замуж. Есть муж — хочешь любовника. Есть и тот и другой — вечно очкуешь спалиться… заметаешь следы лучше преступника. Одна головная боль с вами, мужики. И НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ что голова у нас постоянно болит!
Женщинам читать не рекомендуется.
Вы думаете , почему у женщины « голова болит» вместо секса? Да потому что ей этой головой думать приходится.
Нет , конечно , когда это на работе происходит , или когда она в магазине юбку примеряет , и этой головой в связи с этим думает — она не болит у неё. Ибо это другой вид работы для головы. Но вот ежели ей приходится рядом с мужчиной думать , и думать — о бытовых пробмемах — вот тогда её головушка и начинает болеть. Почему? А потому что об этом мужик думать до…
… показать весь текст …
Опубликовала Aurora 17 февраля 2013
Голова болит — когда мыслям, находящимся там, становится тесно…
Опубликовала автор 30 ноября 2017
То, что доктор прописал
Головная боль прикинулась?
С идеальною женою
Будет оная причиною
Полечить её… любовью.
Даже доктора советуют,
И наукою доказано:
Лучше множества таблеток
Лечит парочка оргазмов!
Опубликовала автор 14 мая 2013
Все мужские недостатки — это женская головная боль.
Опубликовала автор 15 декабря 2016
— Доброе утро, тетя Соня. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
вот я сегодня вволю поглумлюсь
над мужем, что пришёл с корпоратива
под утро, без очков, едва живой
лежит калачиком теперь у нас в гостиной
ой, отыграюсь я на бедненьком сполна
мозг буду выносить ещё с неделю
а как же, я прекрасная жена
а он гуляка, безответственный бездельник
ой, позвоню я детям, позвоню
чтоб приезжали, папу постыдили
увидели, как губит жизнь мою
и что он свёл меня практически в могилу
что их практически, ага, святая мать
всю ночь ждала изменника наивно
что папу, дети, нужно расстрелять
суровый приговор… но справедливый)))
ой, что-то меня круто занесло
сейчас начну рыдать над спящем телом
пойду варить бульон, цедить рассол
компресс на лоб, чтоб он в себя пришёл
дааа, добродетели моей… ну нет предела:))
Опубликовала автор 17 июля 2016
Голова чаще всего болит тогда, когда ей есть о чем болеть…
Опубликовал автор 19 января 2012
Не хочешь, чтобы в твоей голове поселились тараканы… Не оставляй там крошки своего самоедства.
Опубликовала автор 18 сентября 2013
Если после работы, у жены часто болит голова, то ей нужно срочно поменять… мужа)))
Опубликовал автор 25 июня 2014
— А, налейте мне что-нибудь такого изысканного,. мигрень подлечить.
— А, Вы, простите, чьих кровей будете, Нарышкиных или Воронцовых?
— Так это у Вас, батенька, не мигрень, это у Вас жбан раскалывается.
Конец подкрался незаметно…
Утро… понедельник… вроде бы и сам умираешь… А тут — контрольный звонок в голову!)))
Опубликовала автор 21 октября 2012
Сильная пульсирующая боль в одном участке головы — мигрень.
Тяжёлая пульсирующая боль, как правило, в области затылка — гипертония.
Длительная боль, «сжимающая» голову как обруч — стресс.
Чувство бесконечно распухающей головы, из которой готов вылупиться птеродактиль — размышление о своей жизни.
Извечные вопросы
Обед ты приготовила,
Посудку только убрала.
Она садится на диванчик,
Извечный тот вопрос,
На ужин, что давать.
Опубликовала автор 12 августа 2013
У того, кто много знает, понимает, а особенно размышляет и думает — голова болит чаще! Люди, берегите свою бедную голову, лучше чаще улыбайтесь и забывайте то, что ненужно:)
Опубликовала автор 25 мая 2013
Цитрамоны, пенталгины — куча всякой хрени! Нету лучше гильотины средства от мигрени!
Опубликовала Larlaw 23 ноября 2012
— И зачем этот Новый Год каждый год — сплошная головная боль —
У нас анекдот наобарот: у мужа болит голова!
У мужа стрессовая работа. Каждый вечер он приходит домой с литрушкой пива. выпивает и настроение у него повышается. Но вот когда дело доходит до близости — он отказывает мне — говорит устал.
Надоело так жить с ним: жду секса по 2-3 недели, когда настроение у него будет. развестись конечно можно, но не определилась- веская ли это причина -" пиво и нет сексу"!
Может как то себя вести по другому — как соблазнить его и склонить к близости? Белье и приставания не дают результатов. может заставить приревновать?
эТО ЧТО ЗА ТАКАЯ РАБОТА?
А сколько лет мужу? Не верю. У него голова утром выходного дня тоже болит?
У мужа стрессовая работа. Каждый вечер он приходит домой с литрушкой пива. выпивает и настроение у него повышается. Но вот когда дело доходит до близости — он отказывает мне — говорит устал. Надоело так жить с ним: жду секса по 2-3 недели, когда настроение у него будет. развестись конечно можно, но не определилась- веская ли это причина -" пиво и нет сексу"! Может как то себя вести по другому — как соблазнить его и склонить к близости? Белье и приставания не дают результатов. может заставить приревновать?
очень много однотипных тем, поэтому сделаю копипаст своего ответа:
вот почему человечество упорно не видит очевидного, как мухи, бьющиеся о стекло?
это происходит в каждом первом браке (за очень редчайшим исключением). это не химия, а закон жизни.
люди по природе полигамны. именно однообразие брака сводит секс в паре на нет.
сами оцените: добрачный секс заметно сокращается уже на первом году совместной жизни, ко второму году секс стабилен, но крайне редок. и на третьем году жизни в браке секс либо исчезает вовсе, либо появляются "левые" связи, либо он есть, но назвать это явление сексом нельзя, скорее, супружеский долг. ну, либо, если нервы от такой жизни не выдерживают — развод.
это как бы среднестатистическая картина моих личных соцопросов среди огромного числа моих замужних/разведенных подруг )
конечно эти показатели могут варьироваться, но в подавляющем большинстве случаев конечный смысл тот же.
поймите правильно, я никого ни к чему не призываю, а лишь констатирую факт.
как мужа склонить к близости))))))))))
развестись конечно можно, но не определилась- веская ли это причина -" пиво и нет сексу"!
То есть вы не можете решить, веская ли причина для развода то, что муж алкоголик и импотент?
пускай и дальше пиво пьет))) скоро в бабу превратится))) пиво зло))) для мужчин
Секс нужно добирать в молодости, когда поклонники за вами бегали и предлагали, а теперь уже поезд уехал, сидите и мучайтесь.
Секс нужно добирать в молодости, когда поклонники за вами бегали и предлагали, а теперь уже поезд уехал, сидите и мучайтесь.
21 век ВЕК ИМПОТЕНТОВ бейте тревогу.
Каждый вечер он приходит домой с литрушкой пива.
Картинка в тему
даже страшно смотреть а вдруг там труп опять?
даже страшно смотреть а вдруг там труп опять?
Трупы только кар карыч постит, у меня только смешные и поучительные штуковины.
ничего не делайте все равно неизмените, и как мне посоветовали забейте
ничего не делайте все равно неизмените, и как мне посоветовали забейте
кто посоветовал? семейный психолог??
ничего не делайте все равно неизмените, и как мне посоветовали забейте
кто посоветовал? семейный психолог??
форумчанки, у меня вчера такая тема была, точ в точ
форумчанки, у меня вчера такая тема была, точ в точ
вы разве не знаете, каков основной контингент вумана?? очень, скажу я вам, нерепрезентативная прослойка с чисто субъективными мнениями.
форумчанки, у меня вчера такая тема была, точ в точ
))) да ну и что? вы разве не знаете, каков основной контингент вумана?? очень, скажу я вам, нерепрезентативная прослойка с чисто субъективными мнениями.
а вы что делаете среди них?
а вы что делаете среди них?
да я так, занесло время скоротать ))
днем уйма свободного времени.
но по большому счету уже поднадоело, так как адекватных собеседников катастрофически мало.
а вы что делаете среди них?
да я так, занесло время скоротать )) днем уйма свободного времени. но по большому счету уже поднадоело, так как адекватных собеседников катастрофически мало.
Автор, пока не поздно — лучше уходить от него. Ничего вы не перемените. Никакие примочки и пляски не помогут. Это все — будет только отвлекать ваше внимание а его раздражать. Потому что он понимает, что секса ему нужно меньше чем вам и это его злить будет еще больше. Мужчина в молодом возрасте или хочет секса каждый день или нет. У него другая половая конституция чем у вас. И секс важен в браке так же как и деньги. Пока вас ничего другого не связывает ( дети и недвижимости и деньги) — надо искать себе РОВНЮ. А стрессовая работа многих мужчин делает импотентами. У них все завязано на психику. Больше всех трахаться хотят те кто вообще не работает или работает на физической работе не сильно пыльной. И всякие нервные руководители — они хороши толькот тогда когда сделка удалась — раз в год какой-нибудь. у них подем. А так — стресс такой, что металл не выдерживает.. куда уж ебббббца..
Бросати руководителя и искать того,у кого не пыльная физическая работа ради секса. Автор,вам секс прям ТАК важен?
Автор,вам секс прям ТАК важен?
а вам прямо ВООБЩЕ нет?
Тетурам ему в пиво
Секс нужно добирать в молодости, когда поклонники за вами бегали и предлагали, а теперь уже поезд уехал, сидите и мучайтесь.
Я и сейчас молода! Мне даже 30 нет.
Тетурам ему в пиво
Ой от него печень разлагается!
а вам прямо ВООБЩЕ нет?
Ну я бы руководителя ради того,кто "вообще не работает или работает на физической работе не сильно пыльной",как пишет гость 22,не бросила.Не знаю,по-моему это нормально
29, Ты корыстная девка
у меня тоже пиво пьет, но секса хочет, правда кончает с трудом, приходится ему "помогать".
ООО!Я же с ним на одной электричке ездию, всё дело в том, что он уещё в электричке две выжерает!
убедите его пить красное сухое вино, вместо пива, оно правда плохо влияет на потенцию мужчин
Первое что нужно сделать — попытаться уговорить мужа отказаться снимать стресс пивом. Второй — взять отпуск и хорошо отдохнуть (без алкоголя либо с небольшим количеством хорошего красного вина) дней 10 либо на горнолыжном курорте либо в теплых странах. Пиво + стрессы = проблема с потенцией. Если нет возможность в ближайшее время взять такой отпуск, то просто поговорите с ним по-человечески, объясните, что Ваши интимные потребности не совпадают с его возможностями и что-то нужно менять. Если проблема не только в желании, но и на физическом уровне (с потенцией), то пусть обратится к врачу или в самом крайнем случае попьет какие-нибудь таблетки для поднятия потенции, напр., импаза и сеалекс.
Ну а пока у мужа болит голова, я могу Вам помочь удовлетворить Ваши потребности в сексе (муж даже и не догадается об этом)
В первую очередь, Вам конечно желательно убедить мужа отказаться от пива. Мне кажется, что пиво вообще тормозит всю работу организма. А во вторых, исходя из личного опыта советую дать мужу препарат Виардо форте. Он восстанавливает сексуальное влечение. И улучшает половую функцию
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Воронова Ю. В.
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):