Анекдот про головную боль у жены

Пациент: У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Лишний раз убеждаешься, что Oдмины — не люди. особенно, когда попадешь в их жилище/стойбище/лежбище.

Как-то залажу в одминский холодильник (сами понимаете, что не с целью поесть, потому че, кроме мутивировавших в плесень крошек/кетчупа/майонеза там нет ничего, а чтоб найти таблетки от головной боли). На первых попавшихся читаю жирным маркером подписано: От всего , а*уеваю, мотрю дальше, следующие таблетки вывели меня из равновесия окончательно, зато избавили от головной боли. там тем же маркером было: ОТ ШЕФА

-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления — головная боль. мир сошел с ума.

Суровой Камчатской весной в нашем подъезде появился кот. (4 фото)

я тоже свою дочу подобрала на улице совсем крохой ,она. (3 фото)

Мой кот любит Лунтика и этим все сказано (2 фото)

Серия Дружба — это… от Оли Вороновой (10 фото)

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com

Oтзывы и предложения для bibo.kz генератор позитива

Загрузка. Пожалуйста, подождите.

Несколько лет назад я взяла себе красивый номер мобильника. Не то чтобы вообще ах, но всё же.

Спустя какое-то время позвонила незнакомая дама и спросила: не известен ли мне некий господин А.Долгопопов (одна буква фамилии искажена, инициалы верны; однофамильцы и тёзки, молчать как гусары!).

Выяснилось, что он задолжал какому-то банку кредит, преизрядно лет назад (телефон только у меня уже несколько лет; а до меня еще пару лет у лица нетитульной национальности), и скрылся в неизвестном направлении. А банк продал долг коллекторам, которые так любезно беспокоят меня. Конечно, я его не знала, а и знала бы — не встряла бы, не мои это проблемы, ищите его лично и разбирайтесь с ним сами. Кроме того, допросы меня любимой — противозаконны.

Дама оказалась адекватной и столь же любезно попрощалась. Но на этом не закончилось.

Далее мне примерно раз в полгода звонили подобные — как на подбор почти малолетние — люди обоих полов, и с разной степенью вежливости и навязчивости задавали подобные вопросы. Я обычно вежливый человек, но некоторые товарищи явно вели себя как петушистые баре с холопом, соответственно подвергаясь некультурному посыланию вместо спокойного объяснения. Особенно отличилось некое коллекторское бюро, гордо пришпандорившее к названию слово федеральное (похоже, клеили соплями). Понятно, что у людей собачья работа, на которую идут от безысходности или никчемушности. Но звонить в полвосьмого утра рабочему человеку, который до пяти утра поднимал упавшую подсистему, и при этом ещё орать и наезжать. Должно быть, на околоучебном факультете околообразовательного мухосранского университета не учили: так лучше не делать. Я подняла такой скандал, что пришедшие коллеги поглядывали на меня с большим интересом. Не узнавали привычную девочку, живущую в сети. И говорящую цифрами.

С тех пор меня ОЧЕНЬ долго не беспокоили. Я уже думала, что история закончена. Но несколько дней назад раздался ещё один волшебный звонок. Дама оказалась понятливой и ей удалось объяснить, что она и их агентство — очередные в длинной цепи. Которых предыдущие коллеги разводят как лохов, перепродавая им интересные долги.

Но на этот раз захотелось обратиться уж ко всем сразу:). Так вот,

а) Господа коллекторы!

Кредиты, конечно, надо отдавать. Не отдавать — портить карму. С другой стороны, в банке ни один волос с головы не упадёт без подписи руководства и СБ. Не моя головная боль — долбоклюи, утвердившие в те времена кредитование по ксероксу левого полужопия. Тем более не моя — ваши вопросы и допросы. Лучше вам точно не будет: у меня проснулся азарт и заснуло желание объясняться по делу.

б) Опять же господа коллекторы!

Если я вдруг встречусь с господином А.Долгопоповым, я теперь, ей-богу, его вам не отдам. Судя по сумме кредита (иначе невыгодно столько лет искать), по давности долга ( 6-8 лет) и по безуспешности ваших усилий — мужик явно не дурак. Если, конечно, он еще жив. А не отдам потому, что:

в) тот самый А.Долгопопов! (надеюсь, искаженная буква в фамилии не помешает узнать себя). Не знаю как прежний владелец телефона, а я тебя на протяжении лет 5 отмазала как минимум от 9 агентств, а особенно от федеральных придурков, не даюших поспать рабочему человеку. Если ты ещё можешь и хочешь — позвони, пожалуйста! РАССКАЖИ, КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ! Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ!

PS. Куда позвонить — знаешь сам �� anekdot.ru »

Что-то вспомнился снова наш комдив генерал-майор Майоров.

День присяги для воинской части это головная боль для начальства. Во-первых, в этот день нужно следить, чтобы доблестные защитники Родины не нажрались и не подорвали боеспособность. Во-вторых, потому что разными путями среднему командирскому составу, так или иначе, перепадало немало спиртного: что изымали у солдат, что презентовали родители, чтобы служивого отпустили в увольнение (лучше с ночевкой). Ну, и как следствие, на следующий день, головная боль.

Но и бойцы придумывали разные способы обойти запреты. Самым действенным оказался ловля на живца . Выбиралась пара молодых . Один опускает веревку со второго этажа, а второй привязывает бутылку водки. И ждут, когда нарисуется кто-нибудь из начальства. Только на горизонте показался дежурный по дивизиону или командир батареи, начинают демонстративно затаскивать бутылку на второй этаж. А подать сюда Ляпкина-Тапкина!

Аврал! Построение! Разборки! Ну, молодым-то, ничего. Так… пальчиком погрозят. Да и дежурному хорошо: ночь с бутылкой веселее пройдет.

А в это время, пока идут разборки, свободная смена дневальных без помех вытаскивает наверх ящик водки. Кому придет в голову, что оборзевшие служивые в это время посмеют продолжить! Тем более, что все, кроме наряда, построены.

И вот, в очередной раз пара молодых забросила удочку и ждет появления кого из своего начальства. Но… система дала сбой.

Раздается рев дежурного Дивизио-о-о-н, сми-и-и-и-и-и-и-р-р-р-р-р-р-н-о-о-о! намного громче, чем ленивое Дивизион, смирно! при появлении командира дивизиона. На этот раз явился САМ командир дивизии.

Разъяренный вбежал в казарму с бутылкой коньяка. Все построились без команды. Пока комдив,не находя слов, метался перед строем влево-вправо-вправо-влево, прибежал бледный старлей, дежурный по дивизиону, застегивая на ходу ширинку, даже не знаю, успел ли он чего или появление комдива застало его в процессе. За десять шагов перешел на строевой и начал докладывать. Майоров перебивает его своей коронной присказкой, которую он произносил по-особенному:

Йопп твау мать, панимаишь. Целый генерал-майор, панимаишь, идет. А они, панимаишь, коньяк в расположение затаскивают! Я, генерал, йопп твау мать, не всегда могу себе позволить коньяк, а они, панимаишь… Днева-а-а-а-альный.

Топ-топ-топ! (нет, не так) Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ! Ваищь рал! Вальный Пупкин ашему азанию прибыл.

Дневальный, тазик принести! Бего-о-о-о-ом, йопп твау мать.

Дневальный притаскивает из туалета тазик, в котором полощут тряпку после мытья очков . Генерал демонстративно медленно выливает в тазик бутылку молдавского КВ . По казарме расплывается букет выдержанного коньяка.

Вынести и вылить в сортир! Отставить! Я сам вылью! Знаю я вас! Йопп твау мать! Пока донесешь до сортира, прям из тазика вылакаешь!

И генерал-майор собственноручно прошествовал с тазиком сквозь строй носов, вдыхающих аромат коньяка.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Звонок по телефону:

-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?

— А расцветочки весёленькие?

СМС от мужа: — Милая, я очень сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Наташа меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ. СМС от жены: — А КТО ТАКАЯ НАТАША?

На прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дедушка Мороз.

Но тут вдруг из командировки вернулся папа.

И в тот год мне достался весь мешок с подарками, коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка непонятных воздушных шариков.

картинки демотиваторы

Мирный семейный вечер на диване перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до диких хищников. Сыночек:

— Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!

— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

— Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!

— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

— Бабушка, скажи, а кровь вкусная?

— Да откуда же мне знать, внученька?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Мозгов совсем нет у твоего папы!

— Конечно. мозги ты ему еще летом все съела.

видео приколы смотреть онлайн

Муж с женой сидят в баре. Вдруг жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

— Посмотри, вот с тем парнем я рассталась восемь лет назад, и с тех пор он все пьет.

— Да ладно, никто столько не празднует!

А как вы думаете, управлять мужчиной намного легче, чем автомобилем? Тут права не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабоватые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Со словами Хрен вам, а не квартира! бабуля легко задула 111 свечей на своем юбилейном торте.

Забегает однажды муж домой, хватает жену за руку. тащит в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке. за 20 лет такого ни разу не было. Муж заваливается к ней, накрывает их с головой одеялом и говорит.

— Смотри! Часы купил. светятся.

— Расскажите, как ваша жена сошла с ума. — Мы были в путешествии, в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Источники: http://www.bibo.kz/anekdoti/593238-lechenie-golovnoy-boli.html, http://www.vysokovskiy.ru/anekdot/golovnaya/, http://topsmile.com.ua/anekdot/anekdot5.html

Комментариев пока нет!

Избранные статьи
Болезни внутреннего уха симптомы и лечение

Болезнь Меньера или заболевание внутреннего далее.

Шампунь при дерматите на голове

Шампунь от себорейного далее.

Корень ревеня в отваре от гепатита

Применение отвара корня ревеня для лечения гепатита Желтуха, болезнь Боткина далее.

Популярные статьи
Новые статьи
Заложенность носа у трехмесячного ребенка

Главная Детское здоровье Заложенность носа у грудного ребенка Заложенность носа у грудного ребенка Заложенный нос у грудного ребенка -не

Заложенность носа у ребёнка как лечить комаровский

заложенность носа у грудничка без соплей комаровский Сопли или насморк у детей чаще всего бывают вызваны тремя основными причинами: вирусами, бактериями или аллергией . Среди

Заложенность носа у ребенка при аденоидах лечение

Добрый день . Вот хотела узнать про аденоиды. У Аньки проблема, она дышит ртом постоянно, насморка

Заложенность носа у ребенка в 1 5 года

У ребенка после сна заложен нос Хронические заболевания: не указаны Здравствуйте. Ребенку 1.9 года поставили аденойды 2 степени (поставили в 1.5 года), они нас не

Анекдот про головную боль у жены

Пожилая женщина заходит в аптеку:

— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.

— Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!

— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

Если у вас стала часто болеть голова — снимите корону!

Головная боль — это протест организма против данных обстоятельств.

Опубликовала автор 09 февраля 2016

Поняла — во всем виноват мужской пол. Нету мужа — хочешь выйти замуж. Есть муж — хочешь любовника. Есть и тот и другой — вечно очкуешь спалиться… заметаешь следы лучше преступника. Одна головная боль с вами, мужики. И НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ что голова у нас постоянно болит!

Женщинам читать не рекомендуется.

Вы думаете , почему у женщины « голова болит» вместо секса? Да потому что ей этой головой думать приходится.

Нет , конечно , когда это на работе происходит , или когда она в магазине юбку примеряет , и этой головой в связи с этим думает — она не болит у неё. Ибо это другой вид работы для головы. Но вот ежели ей приходится рядом с мужчиной думать , и думать — о бытовых пробмемах — вот тогда её головушка и начинает болеть. Почему? А потому что об этом мужик думать до…

… показать весь текст …

Опубликовала Aurora 17 февраля 2013

Голова болит — когда мыслям, находящимся там, становится тесно…

Опубликовала автор 30 ноября 2017

То, что доктор прописал

Головная боль прикинулась?

С идеальною женою

Будет оная причиною

Полечить её… любовью.

Даже доктора советуют,

И наукою доказано:

Лучше множества таблеток

Лечит парочка оргазмов!

Опубликовала автор 14 мая 2013

Все мужские недостатки — это женская головная боль.

Опубликовала автор 15 декабря 2016

— Доброе утро, тетя Соня. Как ваша головная боль?

— Ушел играть в карты.

вот я сегодня вволю поглумлюсь

над мужем, что пришёл с корпоратива

под утро, без очков, едва живой

лежит калачиком теперь у нас в гостиной

ой, отыграюсь я на бедненьком сполна

мозг буду выносить ещё с неделю

а как же, я прекрасная жена

а он гуляка, безответственный бездельник

ой, позвоню я детям, позвоню

чтоб приезжали, папу постыдили

увидели, как губит жизнь мою

и что он свёл меня практически в могилу

что их практически, ага, святая мать

всю ночь ждала изменника наивно

что папу, дети, нужно расстрелять

суровый приговор… но справедливый)))

ой, что-то меня круто занесло

сейчас начну рыдать над спящем телом

пойду варить бульон, цедить рассол

компресс на лоб, чтоб он в себя пришёл

дааа, добродетели моей… ну нет предела:))

Опубликовала автор 17 июля 2016

Голова чаще всего болит тогда, когда ей есть о чем болеть…

Опубликовал автор 19 января 2012

Не хочешь, чтобы в твоей голове поселились тараканы… Не оставляй там крошки своего самоедства.

Опубликовала автор 18 сентября 2013

Если после работы, у жены часто болит голова, то ей нужно срочно поменять… мужа)))

Опубликовал автор 25 июня 2014

— А, налейте мне что-нибудь такого изысканного,. мигрень подлечить.

— А, Вы, простите, чьих кровей будете, Нарышкиных или Воронцовых?

— Так это у Вас, батенька, не мигрень, это у Вас жбан раскалывается.

Конец подкрался незаметно…

Утро… понедельник… вроде бы и сам умираешь… А тут — контрольный звонок в голову!)))

Опубликовала автор 21 октября 2012

Сильная пульсирующая боль в одном участке головы — мигрень.

Тяжёлая пульсирующая боль, как правило, в области затылка — гипертония.

Длительная боль, «сжимающая» голову как обруч — стресс.

Чувство бесконечно распухающей головы, из которой готов вылупиться птеродактиль — размышление о своей жизни.

Извечные вопросы

Обед ты приготовила,

Посудку только убрала.

Она садится на диванчик,

Извечный тот вопрос,

На ужин, что давать.

Опубликовала автор 12 августа 2013

У того, кто много знает, понимает, а особенно размышляет и думает — голова болит чаще! Люди, берегите свою бедную голову, лучше чаще улыбайтесь и забывайте то, что ненужно:)

Опубликовала автор 25 мая 2013

Цитрамоны, пенталгины — куча всякой хрени! Нету лучше гильотины средства от мигрени!

Опубликовала Larlaw 23 ноября 2012

— И зачем этот Новый Год каждый год — сплошная головная боль —

У нас анекдот наобарот: у мужа болит голова!

У мужа стрессовая работа. Каждый вечер он приходит домой с литрушкой пива. выпивает и настроение у него повышается. Но вот когда дело доходит до близости — он отказывает мне — говорит устал.

Надоело так жить с ним: жду секса по 2-3 недели, когда настроение у него будет. развестись конечно можно, но не определилась- веская ли это причина -" пиво и нет сексу"!

Может как то себя вести по другому — как соблазнить его и склонить к близости? Белье и приставания не дают результатов. может заставить приревновать?

эТО ЧТО ЗА ТАКАЯ РАБОТА?

А сколько лет мужу? Не верю. У него голова утром выходного дня тоже болит?

У мужа стрессовая работа. Каждый вечер он приходит домой с литрушкой пива. выпивает и настроение у него повышается. Но вот когда дело доходит до близости — он отказывает мне — говорит устал. Надоело так жить с ним: жду секса по 2-3 недели, когда настроение у него будет. развестись конечно можно, но не определилась- веская ли это причина -" пиво и нет сексу"! Может как то себя вести по другому — как соблазнить его и склонить к близости? Белье и приставания не дают результатов. может заставить приревновать?

очень много однотипных тем, поэтому сделаю копипаст своего ответа:

вот почему человечество упорно не видит очевидного, как мухи, бьющиеся о стекло?

это происходит в каждом первом браке (за очень редчайшим исключением). это не химия, а закон жизни.

люди по природе полигамны. именно однообразие брака сводит секс в паре на нет.

сами оцените: добрачный секс заметно сокращается уже на первом году совместной жизни, ко второму году секс стабилен, но крайне редок. и на третьем году жизни в браке секс либо исчезает вовсе, либо появляются "левые" связи, либо он есть, но назвать это явление сексом нельзя, скорее, супружеский долг. ну, либо, если нервы от такой жизни не выдерживают — развод.

это как бы среднестатистическая картина моих личных соцопросов среди огромного числа моих замужних/разведенных подруг )

конечно эти показатели могут варьироваться, но в подавляющем большинстве случаев конечный смысл тот же.

поймите правильно, я никого ни к чему не призываю, а лишь констатирую факт.

как мужа склонить к близости))))))))))

развестись конечно можно, но не определилась- веская ли это причина -" пиво и нет сексу"!

То есть вы не можете решить, веская ли причина для развода то, что муж алкоголик и импотент?

пускай и дальше пиво пьет))) скоро в бабу превратится))) пиво зло))) для мужчин

Секс нужно добирать в молодости, когда поклонники за вами бегали и предлагали, а теперь уже поезд уехал, сидите и мучайтесь.

Секс нужно добирать в молодости, когда поклонники за вами бегали и предлагали, а теперь уже поезд уехал, сидите и мучайтесь.

21 век ВЕК ИМПОТЕНТОВ бейте тревогу.

Каждый вечер он приходит домой с литрушкой пива.

Картинка в тему

даже страшно смотреть а вдруг там труп опять?

даже страшно смотреть а вдруг там труп опять?

Трупы только кар карыч постит, у меня только смешные и поучительные штуковины.

ничего не делайте все равно неизмените, и как мне посоветовали забейте

ничего не делайте все равно неизмените, и как мне посоветовали забейте

кто посоветовал? семейный психолог??

ничего не делайте все равно неизмените, и как мне посоветовали забейте

кто посоветовал? семейный психолог??

форумчанки, у меня вчера такая тема была, точ в точ

форумчанки, у меня вчера такая тема была, точ в точ

вы разве не знаете, каков основной контингент вумана?? очень, скажу я вам, нерепрезентативная прослойка с чисто субъективными мнениями.

форумчанки, у меня вчера такая тема была, точ в точ

))) да ну и что? вы разве не знаете, каков основной контингент вумана?? очень, скажу я вам, нерепрезентативная прослойка с чисто субъективными мнениями.

а вы что делаете среди них?

а вы что делаете среди них?

да я так, занесло время скоротать ))

днем уйма свободного времени.

но по большому счету уже поднадоело, так как адекватных собеседников катастрофически мало.

а вы что делаете среди них?

да я так, занесло время скоротать )) днем уйма свободного времени. но по большому счету уже поднадоело, так как адекватных собеседников катастрофически мало.

Автор, пока не поздно — лучше уходить от него. Ничего вы не перемените. Никакие примочки и пляски не помогут. Это все — будет только отвлекать ваше внимание а его раздражать. Потому что он понимает, что секса ему нужно меньше чем вам и это его злить будет еще больше. Мужчина в молодом возрасте или хочет секса каждый день или нет. У него другая половая конституция чем у вас. И секс важен в браке так же как и деньги. Пока вас ничего другого не связывает ( дети и недвижимости и деньги) — надо искать себе РОВНЮ. А стрессовая работа многих мужчин делает импотентами. У них все завязано на психику. Больше всех трахаться хотят те кто вообще не работает или работает на физической работе не сильно пыльной. И всякие нервные руководители — они хороши толькот тогда когда сделка удалась — раз в год какой-нибудь. у них подем. А так — стресс такой, что металл не выдерживает.. куда уж ебббббца..

Бросати руководителя и искать того,у кого не пыльная физическая работа ради секса. Автор,вам секс прям ТАК важен?

Автор,вам секс прям ТАК важен?

а вам прямо ВООБЩЕ нет?

Тетурам ему в пиво

Секс нужно добирать в молодости, когда поклонники за вами бегали и предлагали, а теперь уже поезд уехал, сидите и мучайтесь.

Я и сейчас молода! Мне даже 30 нет.

Тетурам ему в пиво

Ой от него печень разлагается!

а вам прямо ВООБЩЕ нет?

Ну я бы руководителя ради того,кто "вообще не работает или работает на физической работе не сильно пыльной",как пишет гость 22,не бросила.Не знаю,по-моему это нормально

29, Ты корыстная девка

у меня тоже пиво пьет, но секса хочет, правда кончает с трудом, приходится ему "помогать".

ООО!Я же с ним на одной электричке ездию, всё дело в том, что он уещё в электричке две выжерает!

убедите его пить красное сухое вино, вместо пива, оно правда плохо влияет на потенцию мужчин

Первое что нужно сделать — попытаться уговорить мужа отказаться снимать стресс пивом. Второй — взять отпуск и хорошо отдохнуть (без алкоголя либо с небольшим количеством хорошего красного вина) дней 10 либо на горнолыжном курорте либо в теплых странах. Пиво + стрессы = проблема с потенцией. Если нет возможность в ближайшее время взять такой отпуск, то просто поговорите с ним по-человечески, объясните, что Ваши интимные потребности не совпадают с его возможностями и что-то нужно менять. Если проблема не только в желании, но и на физическом уровне (с потенцией), то пусть обратится к врачу или в самом крайнем случае попьет какие-нибудь таблетки для поднятия потенции, напр., импаза и сеалекс.

Ну а пока у мужа болит голова, я могу Вам помочь удовлетворить Ваши потребности в сексе (муж даже и не догадается об этом) ��

В первую очередь, Вам конечно желательно убедить мужа отказаться от пива. Мне кажется, что пиво вообще тормозит всю работу организма. А во вторых, исходя из личного опыта советую дать мужу препарат Виардо форте. Он восстанавливает сексуальное влечение. И улучшает половую функцию

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-golovnuju-bol-u-zheny

Top