Анекдот про гречку и патологоанатомов
Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он — китаец.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон патологоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
Незачем нам эти томографы. Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно…
Это был человек большой внутренней красоты. По крайней мере, так сказал патологоанатом.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно.
Патологоанатом умер, но всё равно попал на свое рабочее место.
— А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
— Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие трупа менее пафосно?!
— Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны УЗИ, рентген и МРТ.
— Экстрасенс?
— Патологоанатом.
Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже, наконец, запомнишь, в каком именно я работаю?
В больнице. Утренний обход.
— Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
— Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
— Морг подойдёт?
— Среди пассажиров есть врачи?
— Ну, я – врач.
— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
— А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Патологоанатом, когда к нему приходят студенты на практику, устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок — прошёл практику.
16.11.2014:
«От нашего стола — вашему столу!» — написал хирург в сопроводительной записке патологоанатому.
Патологоанатом Иванов был большой шутник. Он подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался…
— Папа, я хочу быть патологоанатомом!
— Только через мой труп!
19.09.2014:
Несбыточная мечта патологоанатома: вскрыть Кощея Бессмертного.
Сосулька, упавшая с крыши, убила дворника. Патологоанатом пишет заключение о смерти. Подумал-подумал, и написал: «Весна пришла!».
Сделайте сюрприз патологоанатому – съешьте мячик перед смертью!
«И неимущим и богатым
— мы в равной степени нужны» —
Сказал патологоанатом
и вытер скальпель о штаны.
(И. Иртеньев)
29.07.2014:
— Я стал врачом, потому что мое призвание — помогать людям! — А какая у вас специальность? — Патологоанатом!
25.07.2014:
Хирург – патологоанатому: — Идем, покажу тебе своих пациентов, скоро твоими станут…
24.07.2014:
— Доктор, а не у вас ли я был на приеме в прошлом году? — Это вряд ли. — Почему? — Я патологоанатом.
Анекдоты про гречку
— Это что у вас за крупа?
— Перловка.
— А почему она выглядит как гречка?
— Потому что у нее вкус пшена.
— А почему на упаковке написано «рис»?
— Ой, с манкой всегда так.
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас гречкой?
Куда бы судьба не закинула русского еврея — рано или поздно он начнет искать там гречку.
После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась черной икрой.
Жена уехала в командировку.
Муж заглядывает в холодильник и говорит:
— Фу, гречка!
На второй день:
— Фу, гречка!
На третий день:
— Вау, гречка!
Когда у меня нет денег — я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег — они летят вместо Самуи в Египет.
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе «Деликатесы». Сразу за черной икрой.
— Это был не Нескафе!
— Конечно, я же гречку варил!
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.
По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
Новоиспеченная жена жалуется своей маме, что муж отказывается есть гречку. Мать поучает:
— А ты расскажи ему, как старалась, когда ее для него готовила.
— Так ее что, еще и готовить надо?!
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
За 20 лет своей жизни, я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Новости экономики. На упаковке гречки пока еще указан вес, а не количество зерен.
В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
Покупает новый русский продукты на рынке:
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть! А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть! А это?!
— Гречка. Не продается!
— Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложками ели.
— Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
— Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Мама, а как ее варить?
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
— У меня есть дома гречка.
— Привет.
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
Настроение — подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.
Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я покупала в Пятерочке гречку, еще удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе?».
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
— Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
— А мы под водочку.
Сицилийские мафиози подбрасывают предателям дохлую рыбу. А российские спецслужбы подбрасывают предателям пакет с гречкой.
Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.
Хуже манки с комочками только гречка с новичком.
В меню российских кафе и ресторанов обновление. Теперь гарнир из отварной гречки с лаврушкой называется «Скрипачок».
Веселые анекдоты про патологоанатомов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про патологоанатомов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо… Отлично… — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
Пациентка — врачу—косметологу:
— Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?
— Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
— Да была я у него 3 дня назад — перед похоронами.
— И что он сказал?
— Что они мне идут… некрофил бессовестный!
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…
— В общем, глупая, нелепая смерть!
Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где—то я, дружок, уже тебя видел…
Анекдоты про патологоанатомов! Страница 2.
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова. » И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и. подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же. БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: — Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это.
Девушка рассказывает своей подруге: — Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… — Ну, с кем не бывает! — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Один мой знакомый работает патологоанатомом. Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: «морг—морг», «морг—морг».
Пациент: — Доктор, это точный диагноз? — Наверняка вам только патологоанатом скажет!
«От нашего стола вашему столу», — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — А это кто, доктор? — Да так.. Наш патологоанатом…
Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу. Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!» Гинеколог: «Лица! лица! лица!»
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна. Патологоанатом: — Смотри, вокруг люди! Живые люди! Гинеколог: — И лица! Лица! Лица!
«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
Слово «ой», сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.
В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает: — Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме. — Это невозможно. — Почему? — Я патологоанатом.
Пациентка — врачу—косметологу: — Вы не могли бы удалить мне трупные пятна? — Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому? — Да была я у него 3 дня назад — перед похоронами. — И что он сказал? — Что они мне идут. некрофил бессовестный!
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле: — А где—то я, дружок, уже тебя видел.
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Рубрики
Читать анекдоты про патологоанатомов бесплатно. Самое смешное и прикольное.