Анекдот про гречку и патологоанатомов

Заключение патологоанатома: пациента лечили от желтухи, но оказалось, что он был китайцем.

Мечта уличного бокса: GPUSH меняет мир к лучшему. Мечта старшей доярки: Копова завершает ее. Глупый сон патологоанатома: Благодарные клиенты заканчивают вечер.

— Док, вы с ума сошли! Зачем ты прописал мне в задницу кучу трусишек! — Батенька, вам все равно. А у нашего патологоанатома, Тани, завтра день рождения. Она будет довольна.

Вам не нужны эти томографы. Чтобы узнать, что внутри находится человек, патологоанатомам достаточно …

Он был человеком большой внутренней красоты. По крайней мере, так сказал патологоанатом.

Сын патологоанатома вечно отбивался от классного руководителя, чтобы произнести фразу: «Ты что, голову дома забыл?».

Возможности врачей: Терапевт — знает все, не знает как; Хирург — знает все, не знает ничего; Патологоанатом — знает все, но слишком поздно.

Патологоанатом умер, но все же попал на свое рабочее место.

— А теперь я хочу тишины! Сейчас я продемонстрирую технику, с помощью которой художник раскрывает внутренний мир человека. — Петрович, не трогай студентов! Можешь немного приоткрыть журнал?!

— Здесь работает врач, которому не нужно делать УЗИ, рентген и МРТ, чтобы осмотреть больное место. — Психея? — Патологоанатом.

Как говорят патологоанатомы, в каждом можно найти что-то хорошее.

Слухи о докторе распускают его пациенты. Поэтому патологоанатом был очень напуган слухами, распространяемыми о нем.

Главный врач: — Премия будет выплачиваться только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Я вошел.

Клерк работника: — Я часто слышу от клиентов фразу: где я? Седовласый патологоанатом: — Я тоже слышал это однажды.

— Куда ты исчезаешь? Я уже обзвонил почти все морги! — Когда ты наконец вспомнишь, кем именно я работаю?

В больнице. Утренний обход. — Доктор, почему вы приказали мне купить букет фиалок? — Завтра наш патологоанатом заболел. Вам все равно, а ей будет приятно!

На слете молодых патологоанатомов произошел инцидент. Все были так счастливы!

— Я бы хотела пойти куда-нибудь в тихое место, подальше от суеты, где мой внутренний мир был бы полностью раскрыт! — Морг подойдет?

— Были ли среди пассажиров врачи? — Ну, я врач. — Идите к следующей машине, у парня сердечный приступ, помогите. Поторопись, чего ты еле идешь! — А куда мне торопиться, я патрульный врач.

Патологоанатом, когда к нему приходят студенты на практику, устраивает им проверку: достает из трупа бутерброд и ест. Те, кто не потерял сознание, прошли практику.

11/16/2014: «С нашего стола — на ваш стол!» — пишет хирург в сопроводительной записке патологоанатома.

Патологоанатом Иванов был большим шутником. Он подошел к пациенту возле процедурного кабинета, прочитал его диагноз и с недовольным видом сказал: «Черт, я собирался завтра отдохнуть…».

— Папа, я хочу быть патологоанатомом! — Только через мой труп!

19.09.2014: несбыточная мечта патологоанатома: открыть Кощей Бессмертный.

Упавший с крыши осциллятор убил уборщика. Патологоанатом пишет заключение о смерти. Я думал, думал и написал: «Весна пришла!».

Сюрприз с патологоанатомом — съесть шарик перед смертью!

«И бедные, и богатые — мы одинаково нужны», — сказал патологоанатом и вытер скальпель о брюки. (И. Иртеньев)

29.07.2014: — Я стал врачом, потому что мое призвание — помогать людям! — А какая у вас специальность? — Патологоанатом!

25.07.2014: Хирург — патологоанатому: — Пойдемте, я покажу вам наших пациентов, они скоро станут вашими …

24.07.2014: — Доктор, разве я не был на приеме в прошлом году? — Маловероятно. — Почему? — Я патологоанатом.

Анекдоты про гречку

— Какие у вас есть хлопья? — Перловка — Почему она похожа на гречку? — Потому что по вкусу он похож на пшено. — Почему на упаковке написано «рис»? О, это всегда так с манкой.

Это начинает раздражать, когда на работе хочется пить текилу на экзотическом острове в океане и есть гречку из контейнера.

Сын начальника продовольственной службы спрашивает отца: — Папа, почему у всех дорожка к гаражу засыпана гравием, а у нас — гречкой?

Куда бы судьба ни забросила русского еврея — рано или поздно он начнет искать там гречку.

После очередного повышения цен на гречку семья вице-губернатора полгода давилась черной икрой.

Жена уехала в командировку. Муж заглянул в холодильник и говорит: — Фу, гречка! На второй день: — Тьфу, гречка! На третий день: — Леле, гречка!

Когда у меня нет денег — я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и гуляю. Когда у моих друзей нет денег, они летят в Египет, а не на Самуи.

Дайте человеку удочку, научите его ловить рыбу, и тогда он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

Скажите, у вас есть гречка? — Конечно. В отделе деликатесов. Сразу за черной икрой.

— Конечно, я приготовила гречку!

— Какова ваша профессия? — Правильно. — В казино? — Гречневая крупа Фасу.

По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.

Новобрачная жена жалуется матери, что ее муж отказывается есть гречку. Мама учит: «А ты расскажи ему, как ты старалась, когда готовила для него. «Значит, ты тоже должен его приготовить!»

Когда я приношу дерьмо, я принимаю его горячим, с ягодами и марками, делая самбо с совой, пытающейся приготовить полный чайник чая, но ничего не происходит, потому что с таким характером трудно выбрать обои для спальни.

За 20 лет своей жизни я усвоил самое главное — тарелку после гречки нужно сразу мыть.

Экономические новости. На упаковке гречки по-прежнему указывается вес, а не количество зерен.

В 2025 году вес упаковки гречки будет указываться не в граммах, а в каратах.

Вчера на кассе меня попросили предъявить паспорт. На самом деле, каждый день грустные студенты покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.

Покупает новые российские продукты на рынке: — Что вы? — Яблоки. — По два килограмма и завернуть! И что это такое? — Вишня. — По два килограмма и завернуть! А это? Гречневая крупа. Не продается!

— Вот тебе, внучек, намазывай гречку на бутерброд, а я до сих пор помню, как ложками ее ел.

— Здравствуйте, мамочка, мой муж не хочет есть гречку!»- Доченька, так расскажи ему, как ты ее пробовала, когда готовила!»- Мамочка, как мне ее приготовить?

Вы спросите, почему я люблю красивые дорогие сумки? Просто в них удобнее носить на работу контейнер с гречкой. Как и все знаменитости.

— Привет, красавица, давай познакомимся? — Я не встречаюсь. — У меня дома есть гречка. — Привет.

В поисковых системах, чтобы быть ближе к народу, цены на доллар, евро и нефть должны быть указаны выше базовой линии, а цены на бензин, гречку и сахар.

Смысл в том, чтобы добавить виски прямо сейчас, прямо в гречку.

Из показаний Юлии Скрипаль: «Когда я покупала гречку в «Пятерочке», я еще удивилась — почему у кассы стоял сам Путин?».

По мере усиления продовольственных санкций Роспотребнадзор находит все больше витаминов в простой гречке.

— Как вы, русские, едите гречку и остаетесь живы? — А мы под водку.

Сицилийские мафиози бросают мертвых рыб предателям. А российские спецслужбы бросают предателям мешок гречки.

Помню, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка. Больше не шучу.

Хуже комканого фартука с одной только гречкой с новичком.

Обновляется меню русских кафе и ресторанов. Сейчас гарнир из вареной гречки с лаврушкой называется «скрипка».

Веселые анекдоты про патологоанатомов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про патологоанатомов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.

У доктора Айболита есть брат — доктор Ипохок — патологоанатом.

Морга. На столе лежит вскрытый труп. На столе — два патологоанатома, третий зачитывает заключение о смерти. Первый, разрезая живот трупа: — Леле! Гречка! С тушенкой! Вася, да? — Никаких мальчиков, я плотно пообедал. — Как вам нравится. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша доедена, третий поднимает глаза от заключения смерти: — м — да — а — а, ребята, похоже, что именно от этой каши у него копыта и отбросило! Первые два превращают кашицу обратно в желудок и переходят к первому набор у-Aid. Третий за ними, доставая ложку: «Ребята, да я пошутил, у него сердечный приступ». Я просто обожаю отопление!

В кабинете врача. — Ну, на следующей неделе Егор Николаевич на тебя посмотрит! — А кто это? — Наш патологоанатом.

Никто из врачей не обеспокоен учащенным пульсом пациента так, как патологоанатом.

Врач осматривает пациента. Хмурится под нос: — Так, хорошо … Отлично … — И неожиданно просит: — Слушай, сходи к патологоанатому … Пациент, посинев от ужаса: — Зачем? — Видите ли, я думаю, он забыл авторучку!

Пациент, косметолог: — Не могли бы вы удалить мои трупные пятна? — Увы, это не по моей части. Вы пробовали обратиться к патологоанатому? — Да, я был с ним 3 дня назад — перед похоронами. — И что он сказал? — Что они ко мне ходят … Некрофил беспринципный!

После хирурга Иванов прилег вздремнуть на столе патологоанатома Сидорова … — В общем, глупая, нелепая смерть!

Пациент — хирургу: — Доктор, почему бы не зашить меня? — Поэтому патологоанатом работает меньше.

Зомби выползает из могилы и подходит к патологоанатому, рычит, размахивает руками, закатывает глаза. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь в кресле: — а ведь где-то, друг мой, я тебя уже видел …

Анекдоты про патологоанатомов! Страница 2.

Мы ходили к терапевту, психиатру, хирургу и патологоанатому по утиной охоте. Они уселись в тростнике и стали ждать. Поскольку на четверых у них было только одно ружье, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт опустил пистолет, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настала очередь психиатра. Вылетела птица. Психиатр направился к нему. Я подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно смылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом. Бах — Баба. Хирург говорит патологоанатому: — Ну — что, иди посмотри — утка ли это.

Девушка говорит подруге: — Ой, Света, а я вчера напилась и порезалась. Потом она очнулась и начала танцевать на столе… — Ну, с кем не бывает! — Да, только теперь у патологоанатома было слабое сердце!

Мой друг работает патологоанатомом. Он также всегда ходит угрюмый, никогда не улыбается и с такими глазами: «Морг — морг», «Морг — морг».

Пациент: — Доктор, это точный диагноз? — Конечно, это скажет только патологоанатом!

— От нашего стола до вашего стола — хирург выглядел игривым. Патологоанатом рассмеялся и бросился на ноги.

— Так, больной… через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — а кто этот врач? — Да, верно… наш патологоанатом…

Патологоанатом и гинеколог встречаются после работы. Патологоанатом. Гинеколог: «Лица! Лица! Лица!»

Они покидают больницу вместе с патологоанатомом и гинекологом. Весна на дворе. Патологоанатом: — Смотрите, вокруг люди! Живые люди! Гинеколог: — и лица! Лица! Лица!

«От шурупов!» — радостно кричал патологоанатом, наконец, обнаружив, от чего умерла наркоманка Вера.

Слово «о», сказанное во время операции, волшебным образом превращало хирурга в патологоанатома.

В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает: «Доктор, кажется, я был у вас на приеме в прошлом году». — Почему? — Я патологоанатом.

Пациент — косметологу: — Не могли бы вы удалить мои трупные пятна? — Увы, это не по моей части. Вы пробовали обратиться к патологоанатому? — Да, я был с ним 3 дня назад — перед похоронами. — И что он сказал? «Что они придут ко мне». Некрофил беспринципен!

Зомби выползает из могилы и подходит к патологоанатому, рычит, размахивает руками, закатывает глаза. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь в кресле: — А где-то, друг мой, я тебя уже видел.

У доктора Айболита есть брат — доктор Ипохок — патологоанатом.

Больница. Хирург обращается к патологоанатому: «Вы единственный врач, который никогда не делал хуже своим пациентам» Патологоанатом отвечает: «Я единственный врач в больнице, который никогда не делал хуже своим пациентам».

Категория

Читайте анекдоты про патологоанатомов бесплатно. Самые смешные и крутые.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-grechku-i-patologoanatomov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук