Анекдот про губы

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим «без звука», а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Прикольные статусыДобавить комментарий

Губки бантиком, бровки домиком. опять смешала ром с джин-тоником.

Прикольные статусыДобавить комментарий

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Анекдоты смешныеДобавить комментарий

В гостях, за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — Спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — Семнадцать. По изгибу бровей — Шестнадцать. По цвету лица — Двадцать. Итого — Пятьдесят три.

Прикольные статусыДобавить комментарий

Сейчас не всегда понятно: или девушка обиделась и надула губы, или это ботекс.

Забавные анекдоты про губы

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про губы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
— Ну, ты же видишь: идет дождь!

Едва шевеля губами, она сказала: «Всё, иду спать, глаза просто слипаются», и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.

Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег. »

Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает,встал и смотрит на нее. Девушка:
— Что смотришь старый хрен,я холодна как рыба!
Старик по детски почмокивая губами:
— Ох, и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц…без всяких операций, не дорого»… Пасечник дядя Федя.

— Ну зачем ты снова губки надула, они же у тебя силиконовые, могут лопнуть?!

Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
— Мужских нет, возьмите женские,какая разница!
Мужик:
— Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам.

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но почему—то далеко не все хотят закатать губу.

Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для полит корректности пришлось исправить образ Змея—Горыныча.
— Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…

— У—у—у, меня пчела ужалила прямо в губу!
— Может, она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?

Анекдоты про губу

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.

Одна часть строя поет хорошо, другая губами шевеля горох делает.

Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Наличие в губах силикона не исключает богатого лексикона.

Маша Распутина решает дочке задачи по физике. Губа — не дура!

Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: «Или соси, или — пой песни!». Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: «Тоже мне, нашел мальчика песни петь!».

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

— Вот, Серега, как все-таки девчонкам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все, на тебя смотрят!
— Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?

— Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем.
— Рукава?
— Губу закатаем для начала!

— Мама, ну мне же уже 16! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
— Сережа, заткнись.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

— Как определить, что блондинка несет чушь?
— Губы шевелятся.

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли.
— Мля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.

— Вась! Твой член как одуванчик!
— Что, такой же красивый?!
— Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести — а все семена уже разлетелись.

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
— Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
— Понял почему?
— Понял, потому что этот гвоздь здесь на х@й не нужен.

Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
— Что случилось?
— Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место!
— А ты что?
— Я и спросила, что ли они и сосать будут?

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал!
— Не успел. Отец ее веслом убил.

Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!

Первое января, появилась трещина на губе, загадал вчера новогодние желания, наверное, переборщил.

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

— Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе.
— Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?

Когда целуешь в губы, не забывай, что за губами зубы.

— Милый. Может ты меня поцелуешь. Я губы намазала себе сметаной.
— Оближись и спи.

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво — пить!

Анжела так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.

В кафе:
— Еще что-то будете заказывать?
— Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой.
— Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.

Одна подруга встречает другую.
— Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?

Он поцеловал ее в губы.
Она от удовольствия сжала ноги и сломала ему очки.

— Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
— На их рот легче повесить замок.

Если часто раскатывать губу, то губа со временем растянется. И закатывать ее с каждым разом будет все сложней.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
— Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины. Передай дальше.

Какие губы предпочитают мужчины? Нижние!

— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!

Я хвасталась своему новому ухажеру своей непредсказуемостью и спонтанностью.
Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал: «удиви меня».
До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ.

На заводе ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.

Он сказал: «Я люблю тебя!», и поцеловал ее в губы. Сначала в левую, потом в правую.

Беседуют два типа:
— Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы!
— Да ты что! Ну и как ее реакция?
— От неожиданности присела и сломала мои очки.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку?».

Первый раз поцеловался в армии и попал на губу.

Девушек, которых бросили видно сразу. Они мгновенно становятся интереснее. Одежда модная, сами ухоженные, губы улыбаются, а глаза грустные.

Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это так?
— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.

— А что будет, если женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
— Тогда им придется делать прически и красить губы.

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

— Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
— Ты че без трусов загорала?

Тест на интеллект показал, что не дура только губа.

— Что самое красивое в женщине?
— Губы.
— А что именно: цвет губ, их величина?
— Главное, чтобы они были закрыты.

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Мона Лизы». Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры — дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Глухонемой аквалангист прочитал по губам белой акулы что ему трындец!

Напрасное ожидание — это когда человек закатил истерику, но раскатал губу.

Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет: «Чужие губы тебя ласкают».

Вовочка приходит к маме и говорит:
— Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
— И что она сказала?
— А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться — и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада.
На что прапор с кислой миной отвечает:
— Да, на губе сидел.

— Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
— Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:

– Чужие губы тебя ласкают…

Второй торчок подходит:

– Чё поешь? Подруга ушла, да?

– Нет, чупа-чупс про*бал!

– Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!

– Может она тебя поцеловать хотела?

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:

– Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?

– Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…

– А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?

– Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…

– А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?

– Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…

– Пап, ну а зачем у нас горбы на спине?

– Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…

– А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!