Анекдот про холодные яйца
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
Точно холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания.
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: Что сучилось?!
Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить а у него теплые!
Я и спрашиваю: «Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?»
Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а. Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные. Больше ничего не успела сказать.
женщины обсуждают свои проблемы в очереди, ессесино. -я говорит, что у нее Иван
— муж классный во всех отношениях, но беспокоит ее то, у него, простите (без
названия никак не получается), яйца холодные всегда. -я говорит, что у ее
замечательного Петьки то же самое, а как у других она не знает. -я сказала, что
никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и подруги ее попросили к
следующему дню проверить. На след. день встретились они в той же очереди,
увидели свою 3-ю подружку с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней
приключилось. Ну, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и
сказала: «. а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой. «
Анекдот про холодные яйца
В больнице.
— Сестра, покрутите мне яйца.
— Больной, вы с ума сошли.
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Больной, вы что, у вас совесть есть?
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Ну хорошо, уговорили.
— О-о-о-о-о, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.
Никогда не складывай все яйца в одну мошонку.
Не клади все яйца Фаберже в одну корзину!
Журнал «Вокруг света», статья «Яйцо орнитолога»…
Хорошие яйца и танцору не помешают.
Лучше ножом по сердцу, чем серпом по яйцам.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Жена с любовником, тут приходит муж, жена прячет любовника в шифоньер и нечаянно защемляет ему яйца. Муж проходит, садится за стол поесть. Смотрит на шифоньер и кричит:
— Жена, жена — это что?
Она ему отвечает:
— Да новое платье купила, а это от него помпончики.
Муж продолжает дальше есть, через некоторое время опять кричит жену, та вбегает спрашивает:
— Что случилось?
Он ей говорит:
— Смотри у твоего платья помпончики-то посинели.
Не говори гоп, пока яйца за забором.
Если хочешь овладеть душой и сердцем человека — возьми его за яйца и потяни, а за яйцами потянется его душа и сердце.
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
— Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
— Могу отварить для вас яйца всмятку.
— Ой, только не это!
— Почему?
— Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот, черт, яйца забыла купить!
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека… Представляете реакцию этого загорающего?
Утопающий не только за соломинку хватается, он, сука, и за яйца норовит схватить.
— Что общего между почтальоном и яйцами?
— Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте: «Больной не переносит яйца, необходимо их исключить».
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
— Хммм… Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца…
— Мдааа, сочувствую… В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10.
— Как в 10? Ведь все начинают работу в 8!
— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.
— Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?
— Голосовые связки.
У него такие яйца — Фаберже отдыхает!
Если человек знает свои яйца как свои пять пальцев, то на каждое яйцо приходится знаний в 2,5 раза больше, чем на один палец.
— Можно ли яйца красить кисточкой.
— Можно, если муж не боится щекотки.
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
Не бывает плохих танцоров, бывают большие яйца.
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…
Горячие яйца в штанах не утаишь.
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
— Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
— Что случилось?
— Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные.
Одно яйцо хорошо, а два лучше.
Испытано на себе: как ни крути, но больше чем в две разные корзины яйца, ну, никак не положишь.
Не кладите все яйца в одну корзину. А то они запотеют.
Приходит мужик к врачу, говорит:
— Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
— Ну показывайте его.
— Не могу — вы смеяться будете.
— Я ведь врач, еще и не такое видел.
Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз. Доктор разрывается от смеха.
Мужик, обиженно:
— Ну все, теперь я вам точно опухшее не покажу!
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
— Ещё б на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала.
— Да нет — левое яйцо отстрелила…
Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
— Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию. Пизанская башня, пицца, романтика.
Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
— Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.
Смешные анекдоты про яйца
Данная статья посвящена анекдотом про яйца. Но читателю не стоит беспокоиться, все эти образцы юмора не содержат ничего нецензурного.
Профессионал
У посудомойки спрашивают: «Чем отличается омлет от яйца, сваренного вкрутую?». Та отвечает: «После яйца, сваренного вкрутую, не нужно долго мыть посуду».
Любимая жена
— Алло, Здравствуйте! Вы только не волнуйтесь! Ваш муж попал сегодня под машину.
— О, Боже. Он же как раз направлялся в гастроном. А вы не подскажете, это произошло до посещения магазина или после?
-Слава Богу! Значит, он еще не успел купить яйца.
Анекдот про люстру и яйца
Сидит на кухне семья из трех человек. Жена говорит мужу: «Очисть яйцо от скорлупы и дай нашей дочке только желток, а то белок она совсем не переносит». Удивленный супруг отвечает: «Ничего себе! Она только что пыталась съесть кусок мыла в ванной комнате, вчера лизала на улице асфальт, а неделю назад — старалась укусить люстру в прихожей. А белок она, видите ли, не переваривает!».
Вопрос армянскому радио
Еще один смешной анекдот про яйца. В эфире армянского радио передача «Ответы на вопросы слушателей». Один из звонящих интересуется: «Чем отличается водитель-лихач от яйца?». Диктор армянского радио отвечает: «Яйцо сначала бывает всмятку, а потом становится крутым. А с водителем все происходит наоборот! Сначала он крутой, а через некоторое время — бах, и всмятку!».
Анекдот про два яйца
В кипящей воде одно яйцо говорит другому: «Вот, классно мы с тобой попарились! Оказывается нужно всего несколько минут, чтобы стать крутыми!».
А вот еще один анекдот про яйца из той же серии. — Что появилось первым на свет — курица или яйцо?
— Конечно же яйцо! Птицы, как известно, произошли от ящериц в процессе эволюции. Те откладывают яйца. Значит, первым все-таки появилось оно.
Посетитель ресторана изучает меню: «Официант! Скажите, пожалуйста, а бульон с яйцом — куриный?». Официант говорит: «Нет, он из говядины». Минуту продолжается немая сцена. Потом официант спохватился: «Да вы не волнуйтесь! Яйцо — точно куриное! Коровы яйца не несут!».
Еще несколько анекдотов
Тот, кто говорит, что чистил вареные яйца по просьбе жены для новогоднего салата и не съел ни одного, тот — либо кристальной души человек, либо большой лгун.
Пришло время рассказать анекдот про холодные яйца.
Приходит в магазин привередливый покупатель и спрашивает: «А почему сорт этих яиц называется «Отборным»? Находчивая продавщица ему отвечает: «Потому что их отбирали». Мужик не унимается: «А у кого их отбирали?». Работница магазина говорит: «Конечно же, у кур». Мужчина опять спрашивает: «А что, они так легко их отдали?». Женщина отвечает: «Кто сопротивлялся, те продаются в соседнем магазине». Мужчина задает очередной вопрос: «А почему другой сорт называется «Холодным?». Продавщица отвечает: «Потому что те из Сибири, а не из Африки».
Сын интересуется у отца: «Папа, а кто изобрел яйцо?». Родитель отвечает: «Ну, по моему мнению, это изобретение принадлежит курице». Сын опять интересуется: «Папа, а кто изобрел мясорубку?». Отец отвечает: «Ну, я думаю, что какой-то человек». Сын задает третий вопрос: «Папа, а кто изобрел танец ламбада?». Отец отвечает: «Наверное, курица сидящая на яйце, которое попало в мясорубку».
Сообразительный ребенок
Влюбленная пара приходит в ресторан. Женщина заказывает жареную курицу с яйцами. Кавалер спрашивает: «А ты не боишься заболеть куриным гриппом?». Та отвечает: «Если это блюдо вздумает на меня чихнуть, то я, скорее, получу инфаркт, чем грипп».
Напоследок еще один анекдот про яйца.
Журналисты берут интервью у курицы, снесшей яйцо 5 килограмм:
— Как вам это удалось?
— Это мой маленький секрет.
— Какие у вас планы?
-Высидеть яйцо, которое будет весить десять или пятнадцать килограмм.
Спрашивают петуха-рекордсмена, чья курица снесла самое большое яйцо:
— Как Вам удалось достичь такого результата?
— Ваши планы на будущее?
А вот еще один анекдот.
Приходит старушка на рынок и говорит: «Отберите, пожалуйста, самые несвежие яйца!».
Радостная продавщица исполнила ее просьбу и приготовилась упаковывать залежалый товар.
Бабушка говорит ей: «Нет, нет, вы меня не так поняли! Дайте мне два десятка из остальных яиц».
Деревенский петух приехал в город. От нечего делать он решил пройтись по ресторанам. В одном из них он увидел, как готовится курица гриль. Возмущенный петух говорит: «Ничего себе! Куда мир катится? В деревне яйца нести некому! А тут курицы в солярий ходят и на каруселях катаются».