Анекдот про холодные яйца
Три женщины-коллеги сидят в офисе, пьют чай во время перерыва, болтая о том о сем. Первый: Слушайте, девочки! Я много лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила, оказывается, мужчины — холодные яйца! Два других: Вау! Завтра мы тоже проверим! На следующий день другой говорит: Просто холодно! Вау!!! Раньше я тоже не обращал внимания. Третий забыл, но обещал проверить завтра. На следующий день он приходит с синяком под глазом. Как дела?! Утром я проснулся и вспомнил. Я решил проверить, и он был теплым! Я спрашиваю: «Вася, а Вася, почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?».
Мои подружки сидят на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит, что у мужа холодные, другая — что у меня тоже, ну, а остальные согласились. На следующий день один приходит с синяком под глазом, а остальные спрашивают, что случилось? Она говорит: я только спросила мужа, почему у всех мужчин яйца холодные, а у тебя теплые.
Три бухгалтера. Первое: — Вчера я потрогала яички мужа — оказалось, что они теплые! На следующий день, второй: — Я потрогал свой — тоже теплый! На следующее утро смотрят — у третьего все лицо разбито. Они ей: — Что такое? Она: — Да. Она потрогала яички своего мужа и сказала, что почему-то у всех мужчин яйца теплые, а у него холодные. Больше сказать было нечего.
Женщины обсуждают свои проблемы по порядку, essesino. -Я говорю, что у нее есть Иван — ее муж классный во всех отношениях, но ее беспокоит то, что у него, извините (имя не называю, не продолжаю), яйца всегда холодные. — Я говорю, что у ее любимого Петьки то же самое, а про других она не знает. — Я сказал, что никогда не обращал особого внимания на эту тему, а ее друзья попросили ее проверить это к следующему дню. На проходе. в тот день, когда они встретились в одной очереди, они увидели свою третью подругу с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней случилось. Ну, она им рассказала, что только что потрогала мужа за яйца и говорит: «Ну, они такие же холодные, как Ванька с Петькой».
Анекдот про холодные яйца
В больнице. — Сестра, поверните мои яйца. «Ты больна, ты сумасшедшая. — Ну, сестра, ладно, кати мои яйца. — Пациент, есть ли у вас совесть? — Ну, медсестра, ну, покатай мои яйца. — Хорошо, вы согласились. — О-о-о-о, это, наверное, очень мило, но я просил гоголь-моголь.
Никогда не кладите все яйца в одну мошонку.
Не кладите все яйца Фаберже в одну корзину!
Журнал «Вокруг света», статья «Яйцо орнитолога» …
Хорошие яйца и танцовщица не помешают.
Лучше нож в сердце, чем серп по мячу.
Яйца не мешают хорошему Фаберже.
Жена с любовником, потом приходит муж, жена прячет любовника в шкафу и случайно трогает его яйца. Муж проходит мимо, садится за стол, чтобы поесть. Он смотрит на шкаф и кричит. Она отвечает ему: — Да, я купила новое платье, а это помпоны от него. Муж продолжает есть, через некоторое время он снова кричит жене, она вбегает и спрашивает: — Что случилось? Он говорит ей: «Посмотри на свое платье, помпоны посинели».
Не говори «гоп», пока яйца не окажутся за забором.
Если вы хотите завладеть душой и сердцем мужчины, возьмите его за яйца и потяните, и его душа и сердце потянутся к яйцам.
Старик входит в ресторан и обращается к хозяину: — Сынок, нет ли у тебя чего-нибудь мягкого поесть? И тогда я остался без зубов. «О, только не это!» «Почему?» «Зловещие ассоциации. Он всю жизнь был жокеем.
Зима, Новый год. В воротах стоит эксгибиционист, завернутый в плащ. Тетя идет по дороге. В каждой руке по 4 мешочка. Вдруг прямо перед ней из ворот выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него грустным взглядом, потом вздыхает: — Вот, черт возьми, забыла купить яйца!
Говорят, что два яйца, если на них аккуратно встать, могут выдержать вес человека… Представляете реакцию на этот загар?
Утопающий не просто из-за соломинки, он, сука, стремится забрать яйца.
— Что общего между почтальоном и яйцами? «Они только стучат, но никогда не входят».
Человек в шоке выходит из кабинета аллерголога, читая запись в своей медицинской карте: «Пациент не переносит яйца, нужно их исключить».
Наши дни. Завод ПА по переработке металлолома. Они наняты. -Ну, у вас есть какая-нибудь инвалидность? «Хммм… ну да, когда я воевал в Афганистане, я наступил на мину и мне оторвало яйца…» — мдааа, сочувствую… В общем, людям с ограниченными возможностями надо давать приоритет поворота. Итак, вы приняты у нас, приходите на работу в 10 часов. — Около 10? В итоге все начинают работать в 8!!!Не волнуйтесь, первые два часа одинаковые, каждый делает то, что ему положено, чешите яйца.
— Если вы будете одновременно тянуть член и яйца, постепенно увеличивая усилие, что порвется раньше? — Голосовые связки.
У него такие яйца — Фаберже отдыхает!
Если человек знает свои яйца, как свои пять пальцев, то каждое яйцо обладает знанием в 2,5 раза большим, чем один палец.
— Можно ли красить яйца кисточкой. — Можно, если муж не боится щекотки.
Самый надежный способ предотвращения нежелательной беременности — это хорошая порка яиц.
Нет плохих танцоров, есть отличные яйца.
Три бухгалтера. Первое: — Я вчера потрогала яички мужа — оказывается, они теплые! На следующий день, второй: — Я потрогал свой, — тоже теплый! На следующее утро смотрят — третье лицо полностью разбито. Они на нем: — Что происходит? Она:- да, я потрогала яички мужа и сказала, что всем мужчинам тепло, а он простудился… больше она ничего не успела сказать….
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку на танец. Танцуют они, танцуют, вдруг девушка спрашивает: «Вы, молодой человек, пользуетесь Blend-A-Medom?» «Да, и что, зубы у вас белые? — Ну, нет. Яйца твердые …
Горячие яйца нельзя прикрыть штанами.
Две женщины разговаривают на работе. В первой говорится: — Представьте, что вчера вы занимались любовью со своим мужем. Она схватила его за яйца, а они такие горячие. Второй молчал. На следующий день второй приходит на работу с синяком под глазом. Подруга спрашивает ее: — Что случилось? — Вчера я занималась любовью со своим мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом она спросила, почему у всех мужчин горячие мужчины, а ты холодный.
Одно яйцо — хорошо, но два — лучше.
Проверено на себе: что ни говори, а больше двух разных корзин с яйцами, ну, никак не назовешь.
Не кладите все яйца в одну корзину. В противном случае получите.
Человек приходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня опухло яйцо. Доктор: — Ну, показывайте. — Я не могу — вы будете смеяться. — Я врач, я этого еще не видел. Долго рассказывать, в итоге его врач выбрасывает на стол человека, яйцо размером с арбуз. Доктор разрывается от смеха. Мужчина, обиженно: — Ну, все, теперь я точно не покажу тебе опухшего!
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета: — Еще сантиметр вправо — и конец! — Что — пуля почти вошла в сердце. — Нет — я выстрелил в левое яйцо…
Приходит мужик к терапевту и говорит: — Док, у меня на лбу начинает расти член, надо срочно что-то делать! — Мой вам совет, поезжайте во Францию, посмотрите на Эйфелеву башню, на Елисейские поля. Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург: — Вы не слушайте терапевта, он еще молодой, не опытный, лучше езжайте в Италию. Пизанская башня, пицца, романтика. Пациент бежит к урологу, рассказывает всю историю, говорит, что хирург и терапевт — дерьмо. Уролог: — Да, вы серьезно думаете о поездке. И вот конец будет расти, потом начнут расти яйца, глаза будут вообще закрыты, которые не будут видеть белого света.
Смешные анекдоты про яйца
Эта статья посвящена анекдоту о яйцах. Но читателю не стоит беспокоиться, все эти образцы юмора не содержат ничего непристойного.
Pro
Они спрашивают у посудомойки: «В чем разница между омлетом и яйцом-пашот?». Она отвечает: «После того как яйцо сварится, долго мыть посуду не нужно».
Любимая жена
— Привет Привет! Просто не беспокойтесь! Ваш муж сегодня упал под машину.
— Боже мой. Он как раз направлялся в гастроном. Скажите, пожалуйста, это произошло до того, как вы посетили магазин, или после?
-Слава Богу! Значит, он еще не успел купить яйца.
Анекдот про люстру и яйца
Семья из трех человек сидит на кухне. Жена говорит мужу: «Очисти скорлупу яйца и давай нашей дочери только желток, иначе она совсем не будет переносить белок». Удивленный муж отвечает: «Леля! Только что она пыталась съесть кусок мыла в ванной, вчера она лизала асфальт на улице, а неделю назад — пыталась укусить люстру в прихожей. А она, видите ли, не делает никаких перевариваний!».
Вопрос армянскому радио
Еще один смешной анекдот про яйца. В эфире армянской радиопрограммы «Отвечаем на вопросы слушателей». Один из звонивших спросил: «В чем разница между водителем и яйцом?». Диктор армянского радио отвечает: «Яйцо сначала мягкое, потом становится крутым. А водитель, оказывается, наоборот! Сначала он прохладный, а через некоторое время — бах, и мягкий!».
Анекдот про два яйца
В кипящей воде одно яйцо говорит другому: «Вот, круто, мы попались! Это займет всего несколько минут, чтобы стать крутым!».
А вот еще одна шутка про яйца из той же серии. — Что появилось на свет первым — курица или яйцо?
— Яйцо, конечно же! Птицы, как вы знаете, в процессе эволюции произошли от ящериц. Они откладывают яйца. И вот он появился первым.
Посетитель ресторана изучает меню: «Официант! Скажите, пожалуйста, а бульон с яйцом — это курица?». Официант говорит: «Нет, это говядина». Немая сцена продолжается минуту. Тогда официант понимает: «Да, не волнуйтесь! Яйцо похоже на куриное! Коровы не несут яиц!»
Еще несколько шуток
Тот, кто говорит, что чистил вареные яйца по просьбе жены для новогоднего салата и не съел ни одного, не является ни кристальной души человеком, ни большим лжецом.
Пора рассказать анекдот про холодные яйца.
Покупатель тушенки приходит в магазин и спрашивает: «Почему некоторые сорта этих яиц называются «отборными»? Находчивая продавщица отвечает: » Потому что они были отняты. ‘ Парень не отпускает его:». Кто был отнят у них? ‘ Продавец магазина говорит: » Конечно же, мужские цыплята. «Мужчина снова спрашивает:» Что, они так легко их отдали? «Женщина отвечает:» Кто сопротивлялся, те продаются в соседнем магазине «Мужчина задает следующий вопрос:» Почему другой сорт называется «Холодный»? Продавщица отвечает: «Потому что они из Сибири, а не из Африки».
Сын спрашивает отца: «Папа, а кто изобрел яйцо?». Сын снова интересуется: «Папа, а кто изобрел мясорубку?». Отец отвечает: «Ну, я думаю, какой-то парень». Сын задает третий вопрос: «Папа, а кто придумал танец «Ламбада»?». Отец отвечает: «Наверное, курица сидела на яйце, которое попало в мясорубку».
Умный ребенок
Влюбленная пара заходит в ресторан. Женщина заказывает жареную курицу с яйцами. Джентльмен спрашивает: «А вы не боитесь заболеть гриппом Каррина?». Она отвечает: «Если это блюдо решит меня сварить, то я получу не грипп, а сердечный приступ».
Наконец, еще одна шутка про яйца.
Репортеры берут интервью у Куриты, которая сбивает яйцо на 5 килограммов:
— Как вы это сделали?
— Это мой маленький секрет.
— Каковы ваши планы?
-Яйцо, которое будет весить десять или пятнадцать килограммов.
Они спрашивают у Петуха-рекордсмена, чья курица снесла самое большое яйцо:
— Как вам удалось добиться такого результата?
— Ваши планы на будущее?
А вот еще одна шутка.
Старуха приходит на рынок и говорит: «Выберите, пожалуйста, самые застоявшиеся яйца!».
Радостная продавщица выполнила ее просьбу и приготовилась упаковывать предоставленный товар.
Ее бабушка говорит: «Нет, нет, ты меня так не поймешь! Дайте мне два десятка оставшихся яиц».
Деревенский петух пришел в город. От нечего делать он решил обойти рестораны. В одном из них он увидел, как готовится курица-гриль. Возмущенный петух сказал: «Леле! Куда катится мир? Некому принести яйца в деревню! А потом цыпленок идет в солярий и катается на каруселях».