Анекдот про храп и средство

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник, а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про робота и правду

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
— Где ты.

Анекдот про убеждение и любовь

yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь»
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!

Анекдот про храп и мужа

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— C мужем.

Анекдот про храп и мужа

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Hет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Hет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про секс и погоду

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
-А давай как будто под дождем –возьми лейку и поливай мне спину.

Анекдот про мужа и жену

— Дорогой, я сегодня без трусиков.
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Анекдот про мужа и пылесос

— Вова сколько можно валяться на диване?
— Галя у меня законный выходной — имею полное право?
— Вова у нас плохо работает пылесос.

Анекдоты про храп

Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила — спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
— Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить.

Купе — это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать храп хора из 3-х человек.

— Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор.
— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег.

Как-то сквозь сон почудилось, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — не замужем.

Купе — это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

— А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
— Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
— Ну, так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится — беруши вставляет.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Когда сыну было года 3, он пришёл среди ночи ко мне и стал меня будить и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: «Мама, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь».

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?

Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть.

У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я

— Моей жене не нравится, что я храплю.
— Так от чего вам хотелось бы избавиться — от храпа или от жены?

Царство-государство одолевает Змей Горыныч.
Царь издает приказ: «Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу.»
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: «Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан». Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
— Кто и зачем там пришел?
— Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!

— Девушка сколько вы берете за ночь.
— Два доллара.
— А, почему так дёшево.
— Храплю.

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
— Спите в другой комнате.

Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:
— Что приснилось?
— Винокур, — отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
— Один или с Лещенко? — спрашивает муж.
— Один.
— Один он не опасен, спи, — говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.

Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись — морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса — надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: «Костя, дружище, что с тобой?!»

Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как-то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

На первом свидании:
— Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?

— Леш, давай забудем то что было этой ночью.
— Та так храпела, я никогда не смогу этого забыть.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про храп. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Анекдот про храпящего

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил — никак разбудить не может. А потом подумал — а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А что такая страшная?
— Не выспалась.

Белоснежка и 7 гномов:
— Эй мужик, я принц ищу Спящую Красавицу где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся только смотри, не целуй её!

— Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела…

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу…

… а с поцелуями пока погодим! — Сказал королевич Елисей, слезая со спящей царевны…

— Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
— Скреблась ногтями о крышку гроба…

А интересно ведь получается — у их Белоснежки — семь гномов, а у нашей спящей красавицы — семь богатырей!

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах.
Отец ему и говорит:
— Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил — в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
Елисей:
— А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают?

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми, Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы.

Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы:
— Ммм… Ладно, в следующий раз поцелую.

Спящая (за деньги) красавица.

— Да за*бали уже эти принцы, — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…

Объявление на лотке на Владимирском рынке в Киеве: Килька «Спящая красавица» — 40 грн. за 1 кг.

Многие годы спала спящая красавица беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось.

«А целовать пока не будем!» — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мёртвая?».

— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Только проснулась!

Спящая — Красавица! Проснется — Урод!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да-а-а, О-О-О!
— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
— В том-то и дело, что нет.
— А как же «а-а-а, О-О-О»?
— Симулировала!

Когда к спящей царевне пришли тридцать три богатыря и признались ей в любви, она сказала что в гробу это видала!

Вот он, 21-й век: вместо сказки про спящую красавицу -— сказка про спящее чудовище.

Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал:
— А может, она и вправду мертвая?

— Ну, с поцелуями пока торопиться не будем? — Сказал Прекрасный Принц слезая со Спящей Красавицы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+