Анекдот про художника

Великий русский импрессионист Казимир Малевич однажды принес в свою квартиру незначительную модель. Но она зациклилась на раздевании и попросила выключить свет. Именно так было написано знаменитое произведение «Черный квадрат»

Великий испанский художник Пикассо не был дураком, когда пил шерри. Тогда он начал смотреть на мир по-новому и сразу же взялся за кисть. И однажды на следующее утро, глядя на свою фотографию, он не мог понять, что же он изобразил вчера. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал холст «Я».

Знаменитый художник Пабло Пикассо любил писать портреты. Он назвал это «вытащить глаз из задницы».

У художников, рисующих карикатуры на улице, всегда есть портреты звезд. Мне хочется думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, а потом сказал: «Я понял» и ушел.

Писать картины — это творчество, продавать — это искусство.

Казимир Малевич однажды решил написать свою картину черной краской, потому что ему было стыдно за нее. А потом я понял, что люди готовы платить за него хорошие деньги, чтобы он рисовал только то, что он рисует, но не что иное.

Так что ты будешь рисовать плакаты всю жизнь. И чтобы у вас не всегда были последние буквы!

Я решил попробовать себя в качестве художника. Я сижу без денег и пью.

Пять раз «Черный квадрат» Малевича был украден из музея. И в пять раз больше, чем охранник Петровича, успел восстановить потери до рассвета.

Настоящий художник открывает пиво легким движением кисти.

Живописцы отличаются от фотографов тем, что их птица ползет очень медленно …

На уроке рисования.

— Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наша критика — это слабость. — О чем вы говорите? — Да, я говорю о Павленском. — Поэтому они спрятали его в сумасшедшем доме! — У меня примерно то же самое.

Художник рисует только петухов. Все вокруг — Бог, а Он — петух. Однажды его спросили: — Почему ты рисуешь петуха, а не Бога? — Бога слишком легко изобразить: его никто не видел. Другое дело — член, они сразу же будут смеяться надо мной, если я плохо нарисую.

«Ну, ты подумаешь обо мне! Надолго!» — думал Малевич, рисуя свой квадрат.

Художник-абстракционист говорит другу: — Я в затруднительном положении. Клиент, заказавший у меня свой портрет, теперь хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измените то, что вам нужно? — Друг удивлен. «Так я не помню, в каком месте я красила глаза!»

Я попал к художникам через мелки.

— Папа, почему это место на полотне стоимостью 10 миллионов долларов? — Сынок, клякса стоит несколько центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые будут объяснять нам всем, какой глубокий смысл, творческий прорыв и гениальный контакт заключен в этой кляксе и почему она должна стоить столько.

Тайна «Черного квадрата» раскрыта. Малевич рисует картину с изображением гонщика.

Если очень быстро пробежать мимо картин Айвазовского, то получится карикатура на море.

Нефтяной шейх в картинной галерее: — Я уважаю Пикассо, никто не продает масло дороже.

Новый русский покупает картину у художника. — И вот зачем все это? — И это потому, что я это вижу. — Тогда почему вы не носите очки?

Я взял с собой камень и пошел на выставку современного искусства. Прогуливаясь по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минуты вокруг меня было 8 человек.

Однако не каждую фотографию можно повесить вверх ногами, левой стороной вниз или правой стороной вверх без ущерба для восприятия. И даже просто заменить оригинал копией, сделанной вчера вечером пьяным дворником дядей Васей. Нет, что бы ни говорили, «Черный квадрат» — это действительно великий шедевр.

— Казимир! 5 минут до выставки, а ты еще ничего не закончил! — Все будет.

После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете заметку: «Выставка могла бы быть лучше». Оскорбленный в лучших чувствах, художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась журналистская заметка «Опровержение: выставка могла бы быть и хуже». Разгневанный художник потребовал еще одного опровержения. На третий день газета опубликовала: «Опровержение: выставка не могла быть хуже».

Любой может оскорбить художника. Так что не стесняйтесь, мы подходим в порядке живой очереди.

— Что это за картина? — Это Серов, «Девочка с персиками». — Нет, мне больше нравится Рубенс. У него больше девушек и больше персиков!

Свекровь художника по плетению рисовых зерен попала в Книгу рекордов Гиннесса, случайно приготовив самую дорогую в мире рисовую кашу!

— Как вы узнали, что я окончила художественную школу? — По вашим рисункам. — Вы видели мои фотографии? — Я видел твои брови.

Анекдот про художника

Анекдоты о художниках. Анекдоты про художников

1. Одна дама попросила художника написать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. — Браво, браво!» — хвастался муж художницы. — Как и в жизни. Здесь она поклялась бы!

2. Дама спрашивает художника: — Будет ли мой портрет действительно красивым? — Конечно. Вы даже не узнаете себя.

3. Критик. Какая красота, какое видение, какое выражение! Художник. Но именно здесь я вытираю краску с кистей.

4. Дама обращается к художнику: — Скажите, вы можете нарисовать меня голой? «Нет ничего проще», — радуется художник и быстро начинает раздеваться.

5. Как вы думаете, что изобразил художник на этой картине: закат или восход? — Я уверен, что это произойдет. — Почему? — Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

6. Однажды Александр Кобздей, профессор Варшавской академии искусств, приглашен на свадьбу одной из своих моделей. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал ему на ухо: — Я никогда не думал, что она такая очаровательная!

7. Молодой художник неожиданно поцеловал модель. Притворившись обиженной, она сказала: — Вы целуете всех своих моделей? — Нет, ты первый. — Сколько их у вас было? — Четыре: селедка, луковица, тарелка и вы.

8. Художник-абстракционист говорит другу: — Я нахожусь в трудной ситуации. Клиент, заказавший у меня портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, а перемены, которые того стоят? — Так что я не помню, где я рисовала глаза!

9. Один человек, посетивший мастерскую художника, спросил его. — Консервированные сардины?

10. Посетитель художественной галереи долго стоял перед картиной, изображающей бродягу в лохмотьях. — Ого!» — воскликнула она наконец, возмущенная. — Не имея денег на приличный костюм, она позволяет себе заказывать портреты.

Анекдот про художника

Два художника. — Послушайте, как можно определить, удалась картина или нет? — Я покажу тебе больше. Ха! И она оценивает? — Несомненно! Фу — значит, картинка так себе, ублюдок — получилось хорошо, ублюдок — молодец.

Вообще-то Казимир Малевич хотел нарисовать шахматную доску, но не смог.

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел богатый заказчик и попросил написать картину с изображением Марии Магдалины. Рубенс, подумав, спросил: — До падения или после? «Желательно в то время», — решительно ответил клиент.

Я учусь в университете искусств. Была сессия, я не спал несколько дней. Захожу утром в аудиторию со словами: «Сволочь, все занято, негде потусоваться!». Все смотрят на меня с одновременным недоумением, сочувствием и пониманием. Я не сразу понял, что сказал что-то не то. В конце концов, я имел в виду, что некуда повесить работу на стену.

Любая выставка картин — абстрактных, авангардных или неконформных — повышает интерес к профессии бульдозериста.

— А у меня есть знакомый скульптор, который хочет сделать женщину! — Из гранита? — Какой гранит? Я взял долю, но в заднице.

Модель в ужасе: — Как меня изображают! Некоторые из некоторых треугольников, квадратов, алмазов! Художник: — А я вижу вас вот таким. Модель: — но не все, что можно увидеть. Вот, например, одна из ваших картин в реалистичной манере. Какой красивый мужчина! Художник: — и это само по себе!

Женщина приходит к художнику и просит написать ее портрет: — Нарисуйте ее с бриллиантовым ожерельем на шее, рубиновыми серьгами в ушах и гранатовым браслетом на запястье. «Но у тебя ничего этого нет!» Зачем он вам нужен? «Ты рисуй, а я повешу этот портрет дома». А теперь представьте, что если я умру на глазах у мужа, то он, старик, тут же женится на молодой. Тогда она начнет строить с ним интриги, пытаясь найти эти драгоценности!

«Ну вот, Мона Лиза, я закончил твой портрет». Последнее пятно… ОП! Готов! И позвольте спросить, вы так загадочно улыбались весь сеанс? «Синьор Леонардо, у вас есть широта… О, я не могу!».

Черный квадрат» следует рассматривать как уникальный шедевр живописи, не нарушающий чувства и права цветных штор.

Как-то так получилось, что художник нарисовал обнаженную модель. Он заканчивает рисунок и говорит ей: «Пойдем выпьем кофе». Модель надевает халат, они идут на кухню, ставят кофе, а затем слышат звук ключа в замке. «О, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстренько вымойся».

— Как называется эта картина? — «Иван Грозный убивает своего сына».

В антикварном магазине: — Вы гарантируете, что эта картина настоящая? — Конечно. Гарантия две недели!

— А что такое авангардное искусство? — Это когда вы думаете, что попали на выставку детского рисунка, а оказывается, что это гений взрослого.

Иван с ужасом убил своего сына, а затем еще неделю позировал для фотографии.

На выставке абстрактной живописи. На одной из картин изображен долговязый старик. Автор фотографии подходит к нему. — Вам так понравилась эта вещь? — Видите ли, сэр, раньше я чувствовал головную боль, но теперь я знаю, на что она похожа.

-Посмотрите на наше искусство! -Это просто пухлый подвал! -Лофт… -Там в углу крысы едят наркоманов! -Это инсталляция!

Знаменитый художник Пабло Пикассо любил писать портреты. Он назвал это «вытащить глаз из задницы».

Любой может оскорбить художника. Поэтому мы не стесняемся, подходим к хвосту вживую.

В театре. — Скажите, сможете ли вы за неделю расписать декорации для нашей новой постановки? «Я могу сделать все это примерно за час» — Да, что вы говорите, а как ваша фамилия? — Малевич …

Писать картины — это профессия, а продавать их — настоящее искусство.

Международный художественный конкурс в Париже закончился скандалом. Картина, получившая лучший приз, оказалась планом эвакуации с выставки в случае пожара.

У художников, рисующих карикатуры на улице, всегда есть портреты звезд. Мне хочется думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, а потом сказал: «Вот это пиздец» и ушел.

Казимир Малевич однажды решил написать свою картину черной краской, потому что ему было стыдно за нее. А потом я понял, что люди готовы платить за него хорошие деньги, чтобы он рисовал только то, что он рисует, но не что иное.

Я решил попробовать себя в качестве художника. Я сижу без денег и пью.

— Казик, домой кушать!»Сейчас, мам, я только квадрат доделаю. «Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

«Любой может оскорбить художника. — Вы не художник. — Ну, вот и снова!

— Как вы попали в сообщество художников? — Очевидно, мелком.

— Вчера я ходил на выставку современного искусства. — Хорошо, как вы выяснили, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил? В то же время они извинились, что их объяснения были простыми, так как искусствоведы еще не рассказали, какой глубокий смысл они на самом деле вкладывали в свои картины.

Микеланджело приходит к Папе Римскому. — Здравствуйте! — Покрасьте потолок!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-hudozhnika-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук