Анекдот про иванова

Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню «Мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо Серёге, который пил своё холодное пиво в рыло!

Ваши друзья изнуряют вас жарой.

Перед лекцией в Институте медицины на тему «Гениталии мужчин» профессор подходит к Девомчику Иванову: «Вы показываете свой член из-за занавески, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, а тест гарантирован, тест гарантирован, тест гарантирован, тест гарантирован, тест гарантирован, тест гарантирован, тест гарантирован, тест гарантирован, тест гарантирован, тест гарантирован, тест гарантирован, тест гарантирован, тест гарантирован, тест гарантирован. » Начинается лекция, профессор указывает на статью Иванова и спрашивает аудиторию: «Кто может сказать мне, что это такое?». Студент в галерее громко спрашивает: «Но как вы узнали?» — профессор недоумевает. — Я узнаю свою помаду из тысячи!

Конец 20-х годов. Звонок в ЧК: — У Иванова много денег! — Мы уезжаем. Конец 70-х годов. Звонок в КГБ: — У Петрова много денег! — HY и что? — Он YKP их государственного посвящения! — Мы уходим. Конец 90-х. Обращение в ФСБ: — У Сидопова много денег! — HY и что? — Он — YKP их государственного посвящения! — Ну и что. — Он не платит с них налоги!» — Мы уходим. Потом — у Козлова много денег! — И что? — Он украл его у государства! — Ну и что. — Он украл. — Подожди секунду, сейчас мы тебя подключим. — ало! Козлов слушает! Есть проблемы?

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение.

Телефонный звонок в офис: — Алло, Доктоп? Скажите, пожалуйста, каково состояние пациента Иванова? — Пока без сознания. — Когда он придет в себя? — Думаю, я буду в ближайшем бастионе. — Спасибо. — Пожалуйста. И кто его назвал. — Иванов. Это единственный способ выяснить в этой больнице с предварительной ногой, насколько ты еще собираешься бороться со мной здесь.

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами на подиуме модель шепчет Юдашкину, показывая пальцем на другую модель: — А Иванова взяла торт. Что?! Иванова, два наряда вне очереди. Веб-журнал «о Мосхе.ру» — http://vokrugsmeha.ru

На складе: — Позвоните Иванову. — И он находится в больнице с нервным расстройством. — Что-то серьезное случилось? — Слишком много информации свалилось на него за один день. — Кто? -коробка старых жестких дисков и коробка CD-ROM-AMI.

Парень звонит в реанимацию: — Эй, как там моя мама — ат — Ли — Луванова? — Приготовьтесь к худшему. — Она жива или что-то вроде того, Млин?

— О, Боже мой! Что с тобой случилось? — Чувак спросил друга с забинтованной рукой. — Я вошла с Ивановым! — Так Иванов хрупкий, маленький. — У него был нож в руке! — А у тебя? — А в моей руке были груди жены Иванова. Хорошая вещь, но в бою она совершенно бесполезна!

В детстве Иванов мечтал стать продавцом. Сегодня мечта профессора Иванова сбылась.

В одесской школе учительница говорила детям: — Дети, берите пример с Иванова. Кажется, он русский, но учится хорошо.

Подполковник: — В вашем взводе у рядового Иванова мой отец попал в автокатастрофу. Поэтому вы подготовите его и расскажете ему все более тщательно. Вторая сцена. Лейтенант: — Рядовой Иванов, ко мне! Я сообщаю вам, что в результате автомобильной аварии погибли ваши отец, мать, сестра и два брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: — Так, так, так, так, он пошутил, только его отец.

В конце 20-х годов. Звонок премьеру: — У Иванова много денег! — Мы уезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ: — У Петрова много денег! — Ну и что? — Он украл его у государства! Мы уезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ: — У Сидорова много денег! — И что? — Он украл его у государства! Он не платит им налоги! — Мы уходим.

В школе учитель встречается с учениками. Он спрашивает, как зовут и кто родители: Машенька встает и говорит: — Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Изя встает и говорит: — Изя Зильберштейн, отец — еврей, мать — еврейка, я родился в России — поэтому я русский. Тут маленький Джонни встает и говорит: — Ну, оказывается, мой папа русский, мама русская, а я родился в гараже, кто я, ЗИЛ-130 или что-то в этом роде.

В суде. Дело Иванова II, который убил свою тещу ударом молотка по голове, вырисовывается. Спросите его друга: — Что ты думаешь о поступке своего друга? — На мой взгляд, каждый сам кузнец своего счастья!

Кандидат в депутаты Сидоров — урод, сволочь и подонок!

По решению суда хакер Иванов был отключен от искусственного мыслительного аппарата — компьютера. Смерть хакера ожидается через две недели.

— Здравствуйте, извините, пожалуйста, будьте так добры, но не могли бы вы позвонить в телефонную трубку моему лучшему другу Роману Владимировичу Иванову — его нет дома. — Где, черт возьми, эта сука?

Из записей Басманного суда: . № 13. Признать г-на Иванова, сказавшего «Лошади дохнут от работы», виновным в оскорблении собаки президента. 5 лет генерала. Судья Петров №14. Признать судью Петрова, составившего приговор № 13 (см. выше), виновным в оскорблении президента. 10 лет строгого режима. Судья Сидоров. .

Один человек управляет лунным светом. Приходит он к соседу и говорит: — Слушай, Куме, я тут на кухне самогон делаю, давай за квартиру заплатим. Если я не заплачу, моя жена убьет меня. Смотри, да? — Да, я ничего не понимаю в этом деле — сосед оправдывает себя. — Да, это элементарно: поменял банку здесь, вылил два ведра воды здесь и все. — Хорошо, — соглашается сосед. Хозяин дома ушел довольный, а его сосед пришел однажды с ведрами, сделал то, что должен был сделать, и ушел. Через полчаса он снова пришел с ведрами, налил воды, поменял банку и снова ушел. В третий раз он пришел с ведрами, а у хозяина два полицейских: — Ну что, поймал себя, дорогой? Давай, пиши. Человек задумался и вот что он написал. Заявление. От Ивана Иванова. генеральный прокурор. Я наблюдаю из окна, как сосед, примерно в два часа, курит. Я думал, это был пожар. Схватив два ведра, бросился тушить. Приезжаю туда, а там двое полицейских подрабатывают.

Проверяю генерала, выхожу из ванной: — А девочки были не так уж плохи! Полковник шепчет начальнику штаба: — Наградить рядовых Иванова, Петрова и Васяткина за боевые заслуги!

Сержант-майор строит отделение и говорит: — У меня две новости: мы идем форсированным маршем, впереди — рядовой Иванов. Все были в восторге, ведь медленнее Иванова бегает только черепаха. — Вторая новость: Иванов будет управлять автомобилем.

Звонок на радио: — Пожалуйста, сыграйте песню татуированного "Гея" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо, Сережа, за то, что пьешь холодное пиво на рыло!

— Визит Медведева на Курилы. — Чувства японского народа задеты. — Визит Иванова на Курилы. — Чувства японского народа задеты. — Визит Путина на Курилы. — Чувства японского народа были убиты.

Превосходно. Трехъярусный. Мы продолжили.

Меня всегда мучил вопрос, вышла ли, например, Иванова замуж за Иванова. Должна ли она поменять паспорт?

Институт. 1 курс. Избиратель читает. Увеличение во время полового акта, член увеличивается в 4 раза, а люди в 2 раза. Иванова, пожалуйста, повторите то, что я только что сказал! -. ну. … У людей пенис увеличивается в 2 раза. . подруга решила ей помочь — она взмахнула руками, как птица, и показала на пальцах 4 Иванова: — а если взмахнуть, то 4.

Я звоню в компанию, хочу отправить факс. Девушка (Д.) Отвечает: Здравствуйте, примите, пожалуйста, факс Д: Мы не принимаем факс. Я: Тогда продиктуйте адрес электронной почты. Д: (медленно, задумчиво) Вы пользуетесь Outlook? Я: (недоумевая, почему она это делает) Да Д: Для справки — я Юлия Иванова: А дальше? Юлия Иванова@. Что дальше? Д: (растерянным голосом) А что будет дальше? Это перспектива.

Как обычно, после дежурства он проснулся от страшной мудры. Моя голова была ужасно ушиблена, я не просто ходил, а рукой двигал глазами. Я едва докладывал пять минут, и на вопрос Очовски, почему темные очки, он ответил, что, черт возьми, какая-то инфекция заразила меня конъюнктивитом. Ни кофе, ни рассол не смогли меня вернуть. Пока не появилась операционная сестра Иванова …

Оказалось, что у нее какой-то дальний друг уезжает в Эверистан, а ее мужу срочно нужно обрезание, но, видя мое горизонтальное положение (ведь жена подарила мне диван для кабинета), я решил немного подлечиться. Иванова, со знанием дела, разбавила спирт и стала восстанавливать силы. Через час я был готов, готов снова «работать и защищать».

Очень уважаемый человек

Два месяца назад, второго декабря, была история о Сове Овхаличе, который погиб при смерти членов немецкой делегации. В этой истории речь шла об очень важном и уважаемом человеке, гордость которого, наконец, прорвалась наружу после мероприятия, на котором сам Путин пошел настолько далеко, что вручил ему награду за его «вклад» в российскую науку. Все равно. Использовать подчиненных десятников для составления «липовых» отчетов и получения грантов на дальнейшую «разработку» темы, это вам не за приборами сидеть полгода, добиваясь подобия реального объекта с помощью компьютерной модели.

Фамилия этого уважаемого человека на одну букву отличается от фамилии «юмориста», который многих заводил своими глупыми шутками, здесь я буду называть его просто П.

П. был явно чрезмерно тщеславен и страдал манией величия. «Я главный, остальные р…но». Зайдя к нам в лабораторию на празднование Нового года, поставил на стол бутылку дорогого коньяка, не прося присоединиться, но в утвердительной форме сказал: «Я буду праздновать с тобой, эти говнюки ( его коллеги по отделу) не празднуют со мной, кто хочет». «Может быть, в детстве он был обделен вниманием? Судьба в РГУ как-то завела меня и столкнула с местным математиком по имени Примус, который защитил диссертацию в нашем институте (говорят, мир тесен). Мы проговорили до конца жизни, я вскользь упомянул, что завтра экзамен по цепочке, П. — Суровый учитель, я пойду готовиться. У Примуса глаза на лоб полезли. P? Он все еще там? Как? Это началось, и кандидат, который не подавал никаких надежд, стал главой. Кафедра и декан факультета.

Это был своего рода портрет нашего героя, это была сама история. В то время в нашем отделе по техническим причинам не было интернета, а я проходил преддипломную практику, и периодически возникала необходимость найти какую-то техническую документацию. У меня были хорошие отношения с лаборантами в отделе П., и они позволяли мне обращаться к ним по компьютеру. Вступление на кафедру P. Дверь находится в противоположном конце, я стою к нему спиной. Он сказал одному из лаборантов: — Какого черта вы здесь делаете? — Он попросил меня поискать кое-что в Интернете. — У меня есть для него работа. Пока он этого не сделает, не публикуйте это в нашем интернете. Подходит для меня. Командирским тоном он говорит, что мне нужно идти, встретиться с парнем в метро и забрать документы для P. На станции «Сокол» меня будет ждать Иванов Иван Иванович, известный академик, лауреат крупных премий, автор нескольких монографий, очень авторитетный человек и т.д. Кроме того, это недалеко, полчаса туда и обратно. Я спросил, как я могу познакомиться с этим замечательным человеком. — Ну, как сказать… это такой лысый старый хрен с полутораметровым ростом. Вы видели «Фантомаса» с Луи де Фюнесом? Он очень похож внешне, только у Иванова лицо не зеленое, а голубоватое, как у нашего губернатора.

И вот, менее чем за минуту, в устах очень уважаемого человека, авторитетного академика, превратился большеухий и синелицый.

P.S.. Иван Иванович оказался добродушным, общительным стариком. Только, как оказалось, он взял не те бумаги, и я вернулся в институт ни с чем. П. пробормотал что-то под нос забывчивому академику и пошел по своим делам.

xxx: график приема преподавателей висит на кафедре. Три нижних строчки: Иванова — в декрете, Петрова — в отпуске по уходу за ребенком, Сидоров — в больнице. xxx: Я перестарался с кампанией.

В воинской части: — Лейтенант Петров! — Есть! — Хотите взять старшего лейтенанта? — Есть, товарищ майор! — Возьмите бумаги и выведите старшего лейтенанта Иванова из вагона!

Отец заставил вчера мужчину съесть свои носки. Без применения силы. В принципе.

Это началось позавчера. Сабантуй был на их работе. Он ходил туда и пил из дома. В нашей миске. Они сидели хорошо. Очень хорошо. Он слабо стоял на ногах, ВЦИК провалился. Пойдите в дом на 15 минут. Огонь — 7. Но ноги не несут, а в руках у них пакеты с тарелками, подарками и непрошенными закусками. Он поймал пас. — Эй, брат, веди к дому. Есть 5 минут на дела. Денег нет, есть бутылка минеральной воды. Он пожалел, что взял его. Он помог собрать мусор, чтобы ничего не забыть. Папа честно отдал минеральную воду автопилоту домой. В районе дивана автопилот выключился. Мама разобрала сумки и взяла такси. Завершено. У нее есть iPhone и кошелек. Никто не мог выдать это наверняка. Все мысли лезут в голову, она разрешила папе подтолкнуть ее и, как спрашивает жена Семен Семеныча: «Откуда она?». Папа с таким же выражением лица, как у вышеупомянутого персонажа, не приходя в сознание: «Пфррр, таксист меня кинул». Утром отец в бессознательном состоянии сказал, что он первым увидел этот предмет, что он был брошен в него, что это был вовсе не он. Через несколько часов печенка ехала с грузом, и он вспомнил, как таксист сам сунул ее ему в руки, когда тот вырывал его вещи с заднего сиденья. — Нехорошо, вам нужно вернуться. — Там есть телефон. — Давайте найдем «дом», «мать» или «жену» и позвоним. Залезаю в телефон — фигак! Батарея разряжается. Блииииин! — Человек сделал доброе дело, нам нужно его найти. Мы изучаем содержимое досок. В бумажнике есть банковские карты, но это головняк таскать с собой (и за руль не сядешь), кроме того, у них может быть только тот же номер сотового, что и у нас. Никаких визитных карточек. О! Билет из Грозного! Они зарегистрированы! Имя и фамилия являются общими. Толстый полярный лис! Вот пол Астрахани. Значит, если он вчера возвращался домой, значит, он живет в нашем Куллуке, значит, он должен знать его в диаспоре. Отец пошел в ближайшую лавку, спрашивает хозяина: «Вы знаете это?»- Нет! Почему вы спрашиваете? — Да. Тебе нужно вернуться. — Возвращение? Верно? Я схожу с ума! Я сейчас позвоню своему дяде, может, он знает. Он не знает! Мы сами дагестанцы, а он, очевидно, чех. Зайдите в кафе, там хозяин Авар, может, он знает. В кафе история повторилась. Я взял отца выпить пива, он сидит и думает, что делать дальше,

Пиво портилось, решил вернуться в Борстер, может, Бог все-таки пошлет ниточку. Бинго! Блокнот! Не подписано. Никаких телефонов. О, журнал закупок. Щербет, лукум 200 кг карамели от фирменных низких, тянет. Так низко. Это кондитерский семинар, он очень близок. Если чувак так сильно любит сладкое, он должен знать об этом там. Я замолчал. Он входит, а там сидит диаспора и ведет срочный разговор о большой плазме. Сюжет о том, как человек нашел что-то ценное и вернул владельцам. — Да, мусор — это все! Так в жизни не бывает! Если я увижу это сам, я буду есть носки! Где ваш отдел маркетинга? — Какой? — Маркетинг! — У нас этого нет! Мужчины отступили. (В отце 120 фунтов живого веса. Он вне тела). — Ну, отдел продаж. — Мужчина, вам что-нибудь нужно? — «Вася Иванова» Знаете? — Я (заметив буржуа и внимательно посмотрев на него) Что вы хотели? — Да, ты меня вчера просветил. — Я не приводил тебя, я не имею права! Я пойду с водителем. — Вы «Вася Иванов»? — Он внимательно смотрит, ощупывает себя, заглядывает внутрь, видит iPhone и бумажник. Да. — Звиняй, брат, так получилось, вчера был пьян. Шеб в темноте. Я пошел.

„Vasya“ вече настигна на улицата, почакайте, казва, отидете малко. Той му донесе кутия с Лукум. Междувременно той ходи на честна компания принуди човека, който е играл по телевизора, да изпълни обещанието на чорапите да ядат. Той изглеждаше „Вася“ на това и даде втората кутия, казва, че гледката си заслужава. Татко не чакаше, докато мъжът се влачи до чорапите, той ни носеше сладки, докато са свежи. 3 кг щастие, а срокът на годност е 10 дни. «Vasya» Batu вече е хванат на улицата, изчакайте, казва, отидете малко. Той му донесе кутия с Лукум. Междувременно той ходи на честна компания принуди човека, който е играл по телевизора, да изпълни обещанието на чорапите да ядат. Той изглеждаше „Вася“ на това и даде втората кутия, казва, че гледката си заслужава. Татко не чакаше, докато мъжът се влачи до чорапите, той ни носеше сладки, докато са свежи. 3 кг щастие, а срокът на годност е 10 дни. «Вася» до Бату вече настигна на улицата, изчакайте, казва, отидете малко. Той му донесе кутия с Лукум. Междувременно той ходи на честна компания принуди човека, който е играл по телевизора, да изпълни обещанието на чорапите да ядат. Той изглеждаше „Вася“ на това и даде втората кутия, казва, че гледката си заслужава. Папа не стал ждать, пока мужчина дотащит себя до носков, он принес нам печенье, пока оно было свежим. 3 фунта счастья, а срок хранения — 10 дней.

Вступительные экзамены. Две истории. С 1997 по 2010 год мне довелось работать в провинциальном педагогическом институте на кафедре литературы. Студенты и кандидаты были разными в своей подготовке, поэтому на экзамене преподавателя мог поджидать любой сюрприз. Теперь о самой истории. Вместе с коллегой с кафедры русского языка мы проводили устный экзамен для кандидатов, поступающих на факультет дошкольного образования. Группа большая, на подготовку и ответ отводится всего 1,5 часа, по этой причине, чтобы сэкономить время будущих студентов, на доске демонстрируется образец заполнения бланка устного ответа, чтобы не объяснять одно и то же по сто раз. Красивым женским почерком написано следующее: экзаменационная работа по русскому языку (устная) Ивановой Марии Сергеевны, номер билета и т.д. Непосредственно перед самим ответом мы всегда тщательно проверяли правильность заполнения этих данных, отмечали время начала ответа. Экзамен шел уже пятый час, все порядком устали, мы пригласили следующего кандидата. Картина, в дверь аудитории входят два мощных вида черных ушлепков, заросших щетиной почти до бровей. Оба одеты в «Чорные штаны, рубашку «Белиус» и чорный кожаный жилет» — словом, колхозный рынок любого провинциального города, где есть кавказская диаспора, во всей своей красе. Сначала я подумал, что ребята ошиблись дверью, но вышел из института в день вступительных экзаменов только по экзаменационным листам, смотрю, наши клиенты. Два брата-акробата Махарам Рашид и Сахават. Положили их на парты, раздали листы для устных ответов, ждем. Они подходят к ответу, коллега проверяет правильность заполнения стоп листа ответов и начинает улыбаться уголками губ. В то же время ее тон абсолютно серьезен: «Вижу ли я вас, сестры?». На что получает полный недоумения и гордости ответ: «Нет, мы братья». Коллега берет листок с реакцией губ и показывает одному из орлов, что он списал все, буквально, с доски, вплоть до имени. Второй брат начинает громко смеяться, но его радость прерывает учительница: «Я тоже сказала, что вы сестры, в вашем листе написано, что вы тоже Иванова Мария Сергеевна». Они долго не смеялись. Но это не убило, на вопрос учителя, почему был выбран факультет дошкольного образования, наверное, из-за желания работать в детском саду, обе единогласно ответили: «Да, в детском саду, в саду!». История вторая. Я сдавала экзамен по литературе со студентами из школы образования (их взяли сразу на 3 заочный курс). Передо мной девушки в легкомысленных нарядах, лето, жара, внимание, внимание отвлечено, молодые девушки, симпатичные))). Один из них отвечает, на вопрос о творчестве Маяковского, смотрю — «плывет», хотя по отзывам учителей в школе, одно из лучших. Я задаю самый простой вопрос, как звали Маяковского, у нее было несколько версий: Виктор Васильевич, Владислав Виктортович и Василий Владимирович. Я начинаю смеяться, она — плакать и убегать из зала. Думаю, что в следующих я также буду сразу спрашивать имя и отчество авторов. Но его там не было. В приемной комиссии, помимо приглашенных университетом (т.е. мной), были учителя школы, они «сделали меня» ребенком! Другой ученик подходил для ответа, учитель хотел получить билет, чтобы увидеть содержание ответа. Увижу произведение Чехова, только спрошу, как его зовут, как школьный учитель громким, сценическим голосом говорит: «Так, Катя, у тебя билет на произведение Антона Павловича Чехова, скажи, как его зовут!» Я проиграла эту битву.

У меня есть друг, Андриха. Он живет в далекой Москве. Он работал в совхозе машинистом. Крутой был машинистом. Как трактор, так и комбайн. Пел, сеял, писал стихи. Хорошие стихи. Хорошо. Он писал очень хорошие стихи. Затем он бросил румпель комбайна и поступил в литературный институт. Закончен. Опубликовано. Вошел.

Теперь он не писал ни стихов, ни хлебобулочных изделий. Так уж сложились обстоятельства. Однако я говорю не об этом.

Я как-то пришел к нему, это было осенью. Мое любимое время — сентябрь, золотая осень, бабье лето. Ну, а вечером мы сидели, пили. Утром он работал, я усмехался, чтобы пахать. Или, может быть, под зиму, я не помню. Я встал вместе с ним. А что сидеть дома? Скука в деревне. А тут, думаю, хоть в лесу парус украду. Я поищу грибы. Да, и так. Душа. Да, и поговорите еще раз, с головой, об этом для s. Это был долгий день.

По дороге в гараж к мужчине с пистолетом. Местный охотник, Серёга. — Серега, привет! — Здорово! — Где? — От кролика. — И где? — Да, я собираюсь поехать в Пасинково.

— Вот дурак. — Сказал, что заботится о Хантере Андриче. — Почему? — Для Пасси — сплошной лес. Где он собирается взять кролика, я не понимаю? — А где кролики? В автобусе? — В поле. — Что случилось? Кролик линяет. Для зимы. Он тает, но снега нет. Кролик в лесу — это страшно. Он очень заметен там, пока нет снега. Вот он в поле и на воле, спит там в борозде. Потому что кролик имеет всю власть где? — Где? В ушах? — В ушах. И в ногах. В поле идите к нему. А на прямой он даст фору любому. Так что все кролики сейчас в полях. Понял? — Есть. — Вы ничего не поняли. Мы быстрее Сереги кролика добудем. Там два молотка, понимаете? Бросьте их в кабину, под ноги. — Кувалдой? Над чем вы смеетесь? Вы увидите.

Мы пили чай из термоса, Андрич сказал, что до последнего около «Опиатных сплетен», прочитанных из рук вон плохо, Мезиров, Рейн, сам Георгий Иванов, его друзья, все перед ними.

Апрель гулял по задворкам России, закат был ослепительно глуп в толпе душевнобольных на танцах в Дирдодовском клубе.

Они вспахали большое поле по кругу. Андриха объяснила, почему она пашет в этом направлении, а не в другом, про свалку и прочие тонкости предвидения. Затем он подвел меня к рычагам. Потом, когда осталось совсем немного, они снова пили чай с бутербродами, шеи болели от постоянного оглядывания на плуг и плечи от рычагов. Вдруг Андриха застыл в полупоклоне и ткнул пальцем куда-то вперед и влево. — «Он! — спросил я, глядя в направлении его пальца. Низкое осеннее солнце било мне в глаза. — Кто-кто! Заяц! Дайте молоток. Пока я ворчала под ногами, он открыл дверь и осторожно спрыгнул вниз. — Теперь смотрите!

Я начал наблюдать. На самом деле кролик сидел в дюжине футов от трактора. И он посмотрел на Андрича. Андриха поудобнее перехватил молот и занес руку для броска. Кролик не двигался. Вбить молоток в кролика с дюжины ярдов без должного навыка — занятие не из простых. Шансы были пятьдесят на пятьдесят. Вы либо понимаете, либо нет. Поэтому Андриха осторожно шагнула к кролику, сокращая расстояние. Чтобы победить наверняка. Я ждал. Я ожидал, что кролик вот-вот сорвется с места. Кролик, однако, сидел. Он привык к трактору за один день. И Андрич с молотком явно не внушали ему серьезных опасений. Выносливый и неуклюжий Андриха действительно был похож на маленькую лису или волка. Кролик, видимо, просто не знал, какие кровожадные мысли крутятся в голове у этого интеллигентного и добродушного поэта и пекаря.

Держа готовый молоток, Андриха сделала еще один шаг, затем еще один. Кролик сидел. В конце концов расстояние между ними сократилось настолько, что можно было смотреть в глаза. Молотку некуда было деваться, кроме как ударить кролика прямо между ушей. Кролик сидел, прижав уши, и смотрел на Андрича круглыми блестящими глазами. Он подошел ближе и повернулся. Кролик не двигался. Я слегка зажмурил глаза в ожидании удара, пробуя во рту свежее рагу. — На чем ты сидишь, ублюдок? — Андриха возмутился и снова помахал рукой. «Что ты думаешь, дедушка Масай?». Кролик выглядел виноватым. Ну и что, сказали они. Ну, садись. И что прикажете делать? Тогда Андрюха неожиданно повернулся, бросил молоток, сместил центр тяжести на одну ногу, попробовал и что есть дури пнул прямо в копчик. И это, похоже, было все, что требовалось. Не успевая наносить удар за ударом, он начал выпрямлять свои телескопические задние ноги.

Пнутый кролик полетел через поле. За ним, ругаясь и пригибаясь, придерживая шляпу одной рукой, размахивая молотом, бросился Андрик. Несмотря на самоотверженный бег, расстояние между ними быстро увеличивалось. Когда до кролика оставалось уже метров тридцать, Андриха остановилась, прицелилась и бросила молот. Бросок был хорош! Молоток, подрагивая и сверкая на солнце, описал пологую дугу и вытащил вырытую землю буквально из того места, где находился кролик.

— «Нет, вы видели!» — радостно и возбужденно закричал Андрюха, выпив и забравшись в кабину. — Я практически ударил его. Буквально полметра не хватило!» «Да, какие полметра!» — возмутился я. — Я не видел?! Десять сантиметров силы вы упустили! Было бы немного сильнее, и дело с концом! Видите? А вы говорите. Теперь я понимаю, как охотиться на кроликов? — А потом! — Это хорошо! Сегодня была почти случайность, завтра мы точно будем с Зайхатиной!

Наблюдая за остальной частью поля, мы подняли еще двух или трех зайцев. Но по какой-то причине они застряли, прежде чем мы смогли их заметить. Один буквально выскочил из-под гусеницы. На каждого кролика Андрич непременно высовывал голову из кабины и с ликованием стрелял вслед.

На обратном пути из гаража, когда солнце уже практически опустилось за крыши домов, мы встретили ошарашенную сераль. — Ну что, Серег? Как прошла охота? — Что, только в нулевых? Серёга молча открыл свой рюкзак и вытащил бревно на ноги. — Один? — 1. И он случайно. — Я слушаю! Продай его, а? Вы все равно не стали бы с этим возиться? Серёга задумался на секунду и махнул рукой. — А, так возьми. — Хорошо, спасибо! Я твой должник. Ты именно такой. Не говори Мэнниону, ладно? — Хорошо. — Это серия. Было очевидно, что он уже все понял.

— Манньюн!» — крикнул Андрич с порога. — Примите добычу! Пока мы мылись, переодевались, Маша наткнулась на кролика на кухне. Потом вся семья уселась на кухне вокруг большого стола, посреди которого аппетитно дымилась кастрюля, и Андриха стала рассказывать, как она ловко и метко метнула молоток с пятидесяти футов себе в лоб. Все они восхищенно высовывали языки, недоверчиво качали головами, но факт прямого попадания дымился пластинами, и не верить Андрихе не было причин. Он сказал это так вкусно и с надеждой, что я уже готова была поверить, когда Маша, стоявшая у плиты, повернулась и весело спросила. — Какой у вас был калибр? — «Что значит «какого калибра»?» — задохнулся Андрич. — ‘Обыкновенный молоток! ‘Меня замучил твой обыкновенный молоток из твоего кролика выбирать’, — сказала Маша, подошла к столу, наклонилась над Андрием, протянула руку и отстранила его руку. По столу, весело и насмешливо подпрыгивая, покатилась горсть дробинок.

На столе они весело переливались, ржавели, горланили, и только Андрик был недоволен залогом. — Ну, почему ты мне никогда не веришь!? Да, вы видите, это старый снимок! Может быть, они стреляли в него в прошлом году!

Мы молча курили на веранде, каждый думал о своем, и Андрих вдруг сказал. — Вот ублюдок! — Да, Серега! Не можете сказать о фракции? — Хорошо. Он не знал, что ты убил кролика молотком. — Вы никогда не знаете, чего я не знал! В конце концов, это самое подлое дело — набивать кролика, которого я убил молотком! Теперь шикай на него, а не на Магарыча! «Точно!» — сказал я. — От мужчин с оружием вообще зло и беда! — Во! Это молоток!» — сказал Андрих. И мы пошли доделывать и доделывать.

И я собрал со стола дробь, ссыпал ее в карман, а потом сделал из нее груз. Они до сих пор лежат где-то рядом со мной.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-ivanova-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук