Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про Ясно Солнышко

Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!

Описание

Канал «Студия на дереве»

Для тех, кто хочет помочь развитию канала.

. @anton79/nga4/iyo9

Говорят, что смех продлевает жизнь. Как не крути, а в этом афоризме есть доля истины. На сегодняшний день существует даже наука смехотерапии, основанная обычными казино. Все началось с того, что Казино услышал от врачей смертельный диагноз. С тех пор он стал закрываться в своей комнате и регулярно смотреть комедии. И тогда произошло чудо — он выздоровел. Это еще раз доказывает, что смех лучше лекарств, причем не только от проблем, плохого настроения, но и от самих недугов.

В отличие от смеха, улыбка может быть коварной. Смеяться, кривя душой, гораздо труднее, а улыбаться — легче. Не хитрите, просто искренне улыбайтесь другим, так, как это может сделать ребенок. Ведь детский смех и улыбка — самые искренние и добрые. Научитесь преодолевать все трудности с улыбкой и радоваться жизни, как это делают дети.

Анекдот (фр. Anecdote — короткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκΔοτoν — неизданный, лит. Чаще всего анекдот характеризуется неожиданным смысловым разрешением в самом конце, что вызывает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т.д. Темы шуток охватывают практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы шуток неизвестны.

Формой является использование пародии, подражание историческим традициям, легендам, натурным очеркам и т.д. В ходе импровизированных семиотических трансформаций рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Проще говоря, анекдот — это бессознательное, игровое детское речевое творчество. Возможно, отсюда и характерное старорусское название — мотор.

В России XVIII-XIX вв. (и во многих языках мира с тех пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это мог быть просто смешной рассказ о каком-то известном человеке, не обязательно высмеивать его с заданием (см. Пушкин: «Дней минувших анекдот»). Такие «анекдоты» о Потемкине стали называть классикой того времени.

Анекдот про солнышко

Для солнца качели.

Он солидарен, разрушители мифов просто убиты этим глупым «мифом». В нашем городе в каждом дворе стоят большие качающиеся железяки, прекрасно прокручивающиеся. Каждый SDC должен был пройти обучение — чтобы сделать солнце. Руки и ноги связывали тряпками и жарили. Запись была сделана в соседнем дворе: люди хотели сделать 666 раз. Но он не мог остановиться и сделал 680.

В начале весны состоятся выборы: мы избираем лесничих в третий раз.

На дворе еще иней, мы наслаждаемся дровами, но каждая роса имеет полное право.

И в лемехах мы сильны, и в мечах не слабы — голосуйте, мужчины, голосуйте, женщины!

И хотя бы выбрать исход, мы знаем в VICE. Поэтому россияне отправятся на избирательные участки.

Им давно уже все равно, в холод ли, в зной ли — лишь бы лес в солнечном окне победил.

К вопросу о надписях на асфальте. Во дворе, на бетонной площадке, в центре точно есть старый ржавый канализационный люк. Какой-то любитель творчества в больших масштабах решил порадовать свое «солнышко»: вокруг ржавой крышки люка, которая рисовала лучи, и написал вокруг этого светила «С добрым утром, солнышко!». Ну, я не знаю, я бы не стал льстить ржавому канализационному солнцу.

XXX: И я знаю, как я шутил в детстве. Он клал шоколад на окно на солнце, чтобы он немного растаял, мазал туалетную бумагу шоколадом, а потом во дворе слизывал шоколад с бумаги)))))) за один день зарабатывал где-то 50 рублей (тогда это были большие деньги). Затем они вычислили меня.

Разрушители мифов горят. Как-то они пытались проверить, правда ли, что если лизнуть кусок железа на морозе, то язык прилипнет. А вчера мы решили проверить, можно ли на качелях сделать солнышко и не упасть. Бля, какое скучное у Пендосов детство.

Sunny))) (13:45:16 01/01/2010) Ты пойдешь со мной на тест?

Micsher (13:45:28 01/01/2010) Для какого теста.

Sunny (13:46:29 01/01/2010) из которого блины можно приготовить обычным тестом.

Micsher (13:46:52 01/01/2010) dron. Столько пота сошло за это время)))

Sunny (13:47:10 01/01/2010) Как?

Micsher (13:47:20 01/01/2010) Я думала о тесте на беременность)))

Милое солнышко: все, с этого дня я буду вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и не материться! Действительно ли я молодец? =) Jotoa: Знаете ли вы, что после недельного сеанса? Я не спасу)))) милый солнечный свет: что! Блядь. Что за гребаный сеанс. Когда мог. Сладкий солнечный свет: сука, сука, сука. = (Сладкий солнечный свет: бла, я буду курить, я волнуюсь = (

: Bad Girl Sun: Я? Солнце: ATF: Мне нравится солнце: Да: Да солнце: Да солнце: Это хорошо солнце: Я также курю солнце: И пиво пью: Идеальная девушка для легкомысленных отношений солнце: Черт, что ты такое

Я включил туда и Ассию: солнце: ух. Мой бедный телефон — это солнце: я не вижу половины монитора. 🙁 Солнце: Как я сожалею об этом и как я расстроена Солнце: Ты действительно собираешься исправить это для меня? Sunny: Иначе я буду плакать горькими слезами :-[Sunny: Вот и все, я пошла топиться. Obroke Good Sun: Никто не любит меня и мой телефон: или любит и чинит? Sunny: ну-ну, что же ты молчишь, и не надо махать руками, что у тебя нет Асии. следовало ожидать, что словарь Sun набросится на меня: ты знаешь, как трудно писать копыто? Солнце: Нет. Из ниоткуда вы можете узнать солнце: Ну тогда как же вы броситесь туда, позвоните куда-нибудь. 🙂

Придурки, которые сделали солнечные качели и кивнули Разрушителям — Разрушители подтвердили миф о качелях, которые были сделаны из цепей (.). Это только в СССР делали макеты для подготовки юных десантников.

Продолжая немного забытую тему о солнце свинга (и о том, что «разрушители мифов» считали это невозможным).

2×2. Мультсериал «Симпсоны». Сцена. Дальнейший диалог: — Мы с Лизой как-то сделали солнце. — Да, ты лжешь! Никто не может. — Не-а. Не я, мой друг. — КТО? «Вы его не знаете, он из России».

Что касается разворота на 360 градусов. Не знаю, как насчет головоломок, но в «Разрушителях легенд» миф был о качелях на цепной подвеске, и проблема заключалась в том, что нужно было держать цепи натянутыми и одновременно набирать нужную скорость для поворота, иначе, если цепи не были натянуты в определенной точке качелей, они просто падали вниз. А при качании с жесткой подвеской можно без проблем делать повороты на 360 (это делал и сам, и другие). И он понял это!

Ppc. Я читал о сезонах «Разрушителей легенд», и вот на что я наткнулся:

Подтверждение мифа: «В качелях жесткой конструкции, раскачиваясь, можно сделать оборот на 360°.» Статус: «Частично подтверждено» Комментарии: «Цирк в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов цирковых качелей, пока Тори, Кэрри и Грант наблюдали. У членов команды не было сил сделать полный переворот самостоятельно».

Я не знаю насчет цирковой машины в 7-м поколении, у нас были дети на полдня. А также на скрипучих советских качелях.

У нас во дворе есть качели. Раньше здесь была детская площадка, потом площадку перенесли, а качели остались. Прочный, три-четыре метра. На мой взгляд, вас нельзя выкорчевать даже бульдозером. Молодые люди срезали ограничители с перекладины, чтобы вволю покрутить качели, и самое отчаянное «солнце» было накручено на них. А вечером там, в остатках бывшей песочницы, собрались местные жители. Иногда они засыпали там, если им было тепло.

Однажды ночью Вова, получив синяк от соседнего подъезда, уснул на этих качелях. То ли он не дошел до дома, то ли наоборот, женщина его прогнала, ну, он был пьян. На качелях все лучше, чем на голой земле. Ложь, храп. А Вова храпит, так что окна в доме звенят. Ну, и кто-то, видимо, позвонил. А может, они сами просто проходили мимо, и от Вовиного храпа УАЗ остановился.

Они начали будить полицейских. Вставай, говорят, иди домой. Но Вова не просыпается и во сне замахивается на полицейских, обзывая их всякими нехорошими словами. Тогда менты злятся, подхватывают, спасают Вову для надежности, как космонавта, двумя наручниками на качелях, раскачивая и закручивая «солнце».

На первом повороте Вова перестал храпеть, и из него что-то посыпалось. Десять ментов сделали обороты, потом остановили качели, развязали Вову, устроили засаду, похлопали его по щекам, завели УАЗ и уехали. Вова долго сидел на качелях, боясь уйти.

Это было летом, в августе где-то. Теперь март. Но с тех пор, что интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Его глаза остаются такими же, оцепеневшими, ненадолго. Затем он назвал обвинение в честь полицейских. Сначала прокурор не воспринял это всерьез, но у Вовы вся судьба — синие пальцы, три ходики, прокуроры смеялись над размахом. Но потом я все равно согласился. А жена, когда нарисовалась фишка, что Вова уже не пьет, заставила его забрать и извиниться перед теми ментами. Я бы взял Вову, но я не извинился, не по понятиям.

Короче говоря, он сел, бросил пить и, естественно, получил работу. Вова, он крутой сварщик, поэтому не пьет. И в первый же день, когда он получил работу, он прибыл с аппаратом и снова приварил поворотные ограничители. А местные оухарики теперь эти качели и впрямь наш задний двор, обходят десятой стороной. От греха подальше, смотрит на Вову. А жены их алконавтов с этими качелями немного пугают и помогают. А иногда они просят Вову снять ограничения, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с безумными глазами говорит: «Боже упаси! Лучше кодировать. «

Что он страдает там, в ту ночь на качелях, только перед Богом и сознательно.

«Светит солнце, играет музыка, почему так холодно?». Поет девочка пяти лет, которая качается на качелях. Антон Контоненки

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

Содержание золота в золе от сжигания сухого осадка сточных вод в японском городе Сува более чем в 50 раз выше, чем в лучших золотых приисках. Эксперты объясняют этот факт тем, что в городе много заводов электроники, в производстве которой широко используется золото и золотосодержащие сплавы. Предприятия по добыче драгоценных металлов уже работают.

Шутка:

Водка — это машина времени, выпей — и уже завтра!

Как бы вы ни глотали оскорбления, вы все равно хотите выпить его …

Муж пошел на свидание с друзьями и вернулся на коврик. Его жена ругает его: «Почему ты такой напряженный?» «Не ругайся, мы только что взяли бутылку на троих! Выпей за встречу!» «А почему ты тогда еле ворочаешь языком?» «Потому что вы оба не пришли на встречу!

Смешные анекдоты

смешные шутки

BRIDE — встречать невесту — к радостному событию в вашей жизни, а ловить ее букет — ожидайте скорой свадьбы. Есть и другая поговорка: когда невеста покидает отчий дом, родители должны сразу после этого подмести пол, чтобы невеста никогда не вернулась к родителям, а всю жизнь прожила в доме мужа.

Чтобы удалить насекомых с овощей, перед приготовлением окуните овощи в соленую воду.

Если вы заметили ошибку, пожалуйста, сообщите нам об этом, мы обязательно исправим ее и сделаем сайт еще интереснее!