Анекдот про ёжа

Ежики очень любят развлекаться, притворяясь мягкой подушкой на диване.

Если вы хотите посчитать количество иголок на ежике, но у него нет времени, сядьте на него, а затем перед зеркалом медленно посчитайте количество уколов.

Самое страшное в истории ежика — стать перчаткой.

есть — это очень большие ежи. ежики — это очень маленькие эль. Но если для еловых шишек — нормальное явление, то для ежа — это трамвай.

Памятник обыкновенному ежу — еж противотанковый. Но есть еще много танковых памятников.

Маресьев в «Повести о настоящем человеке» ест ежа. Сомнительные доказательства.

Дикобраз — злая пародия на ежа. Гротеск. театр абсурда.

Видеть ежа во сне — значит не увидеть его наяву.

Не все то ежик, что сверкает.

Бояться ежей — не садиться на стул.

Тот, кто придет к нам с ежом, уйдет без ежа.

Новый еж колет по-новому.

Ежик — не воробей, его не поймаешь, когда он улетает.

Лучше ежик в избушке, чем пуля в голове.

Я взял ежика — не говори, что ты не годишься.

Бойтесь ежей — не бегайте без штанов.

Я знаю ежа по иголкам.

Вот ежик — вот порог.

Вы не можете спрятать ежа в сумке.

Глаз ежа не выскочит.

Ежик походил, походил и ушел.

Солнечная погода, счастливый ежик бежит по лесу.

На спине у него яблоко, он бежит и радуется, вот такая трогательная фотография — ежик с яблоком на спине. И вот он бежит, бежит, бежит, потом выбегает на луг, а там девочка собирает ягоды, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовом платьице, ну, картинка тоже такая, прямо как из детских сказок, все хорошо, просто хорошо, ничего плохого не предвещается, и ежик подходит к девочке и начинает нюхать ее ноги (ну, так бывает, просто для интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапы и начинает бить его со всей дури по пню, потом по коленке, в общем, пинает как только может на своих 7— 8 лет, потом размахивается над ее головой и бросает ее в канаву, а там сидит человек &mdash ; весь в синяках, глаз не видно, все опухло, уши в синяках, губы тоже, нос сломан пять раз, и он спрашивает ежа:

— Ты видел девушку на лугу?

Ежик еле шевеля языком отвечает:

— Папа, ты когда-нибудь видел ежика?

— Правда ли, что он расслабляет?

— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Ежик упал в нору. Скрип-скрип-скрип — не может выбраться.

Акулы-крикуны — не могут выбраться из норы.

«Да, — подумал ёжик, — если в третий раз я не смогу выбраться из норы, то пойду домой по лестнице.

Ежик шел по лесу и не заметил яму — упал в нее.

Был еще один, устремивший свой взор в небо — провалившийся в яму.

Был и третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.

Был четвертый, увидел яму — думает: «Сейчас перепрыгну через нее», не перепрыгнул, упал.

Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Как-то жена нового русского поехала на родину мужа — в деревню. Я хотела экзотики. Она отправилась в ближайший лес на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Ежик напал на питбуля и укусил его до смерти.

Жена нового русского впала в истерику и помчалась к местному заводчику. Он быстро отремонтировал питбуля, жена, как и ожидалось, заплатила ему солидно и спросила:

— Слушай, здесь такая пустыня, нет никакой цивилизации. Итак, сейчас лето — природа вокруг, любая, но разнообразная. Что вы делаете здесь зимой?

— Мы знаем, что — мы таскаем ежей.

Утро. Растущий стук. Стадо ежей летит к опушке.

Главный командир ежей:

Ежи замирают на месте.

Ежиков интенсивно обрабатывают от остриц.

Главное — тихо и с достоинством:

& mdash; Почему мы не лошади!?

Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:

Рядом паслась лошадь, она устала слушать крики маленького ежика:

& mdash; Слушай, ёжик, перестань кричать, а то получишь пинка!

Но отчаявшийся ежик бескорыстно продолжал:

& mdash; Ну, все, ежик, ты меня вытащил из себя! & mdash; сказала лошадь, побежала и хотела пнуть несчастного ежика, но тот вовремя удрал, и лошадь упала в овраг.

Ежик вздохнул и жалобно заплакал:

В лесу живет лиса. И к неизвестному животному: все голые, только макушка головы на иголках. Фокс в крайнем любопытстве:

& mdash; Кто вы? Колобок, что ли?

& mdash; Почему нет иголок?

& mdash; жилет. Для мужчины нет ничего лучше.

Лев собрал всех зверей и сказал:

& mdash; Призывы с военной службы по учету и регистрации, мы все должны идти в армию. Завтра сбор 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены под & laquo;под ноль& raquo- и с вещами.

Утром собрались все звери, все лысые, лев и mdash; с гривой.

Кролик и пита:

& mdash; Лев, почему это & mdash; все были вырезаны, а ты нет?

& mdash; Не думайте, что я, это я; Царь зверей!

& mdash; Вот ты, в лесу, царь зверей, а в нашей армии все равны! Это правда, крыса?

& mdash; Правда-правда! Только я не крыса, а ежик!

В лесу есть медведь. Вдруг злой лев:

& mdash; Рекорд и mdash; медведь. Завтра ты придешь & mdash; я съем тебя. Есть вопросы?

Медведь, всхлипывая, уходит.

Есть волк. Вдруг злой лев:

& mdash; Рекорд и mdash; Волк. Послезавтра ты придешь & mdash; я съем тебя. Есть вопросы?

Убитый волк уходит.

& mdash; Рекорд & mdash; Ежик. Через два дня вы придете & mdash; я съем вас. Есть вопросы?

& mdash; Есть. Ты не можешь прийти?

& mdash; Вы знаете, что все овощи в стране собрал медведь.

& mdash; А у меня на даче ежик поранился и поднял весь сон.

& mdash; Да, я бы не отказался от такой половины.

& mdash; Да, я бы и сам застрял на пол-литра.

Он сидит ежиком на пенопласте с отсутствующим взглядом и говорит в пространство:

Заяц подходит к нему и спрашивает:

Кролик побежал туда, там ничего нет. Он снова спрашивает:

Он подозвал кролика к Лису. спрашивает Фокс:

& mdash; Что, колючее лицо, там?

Они позвали волка. Втроем они тоже ничего не добились. Поэтому была проведена полная очистка животных. Медведь подошел к ежу и тоже спросил:

Тогда медведь взял ежа за лапки, потряс его хорошенько и как взвоет:

В лесу живет ежик. И он потащил хлеб по веревке.

& mdash; Да, я буду висеть.

& mdash; Ну, а как насчет хлеба?

& mdash; И черт знает, сколько я там посею!

В лесу лиса, злюка-злюка. У меня будет волк.

& mdash; Почему вы пребываете в Духе?

& mdash; Да, я встретил в лесу Колобка и сказал ему: & laquo;Колобок, Колобок, я тебя съем!& raquo-;

А он мне отвечает: & laquo-Да, ты же ходил, пас скотину, а то в данный момент рот шевелится& raquo-.

& mdash; Жопа, ты, жопа! Это не булочка, это ежик из области полагается.

Есть два охотника:

& mdash; Да, он стрелял в ежей.

& mdash; Жена воротника, мать — закон для стелек.

Они привели детей из детского сада в зоопарк. Они принесли клетку, в которой сидит ежик.

& mdash; Дети, кто это?

Дети молчат & mdash; никто не знает.

& mdash; Дети, вы знаете много стихов и песен об этом, вы говорите об этом на уроках.

Тут к клетке подходит мальчик с очень серьезным видом и говорит:

& mdash; Так кто же ты, дедушка Ленин.

Сын спрашивает отца:

& mdash; Папа, а где живут ежики?

& mdash; А дьявол его знает.

& mdash; Папа, почему ежик колючий?

& mdash; А дьявол его знает.

Папа, а когда пришел ежик?!

& mdash; А дьявол его знает.

Мать говорит своему сыну:

Отойди от папы!

— Да, пусть спросит, кто расскажет ему все о ежах!

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то они пошли к мудрой сове и сказали:

— Мудрая сова, помоги советом. Все нас обижают, кошки разные, совы. Что мы должны делать?

Филин подумал и сказал:

— И вы становитесь ежами. У ежиков есть иголки, никто их не трогает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышь сказала:

— Как мы становимся ежами? — и все они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. Они пришли и спросили.

И сова ответила:

— Люди, не грузите меня ерундой. Я разрабатываю СТРАТЕГИЮ.

Ежик идет по лесу. И вдруг навстречу ему — три персонажа на лошадях, прямо как на известной картине.

Ежик был вежлив и начал здороваться.

— Здравствуйте, Добрыня Никитич!

— Здравствуйте Алеша Попович!

Здравствуйте, Илья Муромец!

Здравствуйте, Добрыня Никитич!

— Здравствуй, конь Алеши Поповича!

— Здравствуй, конь Ильи Муромца!

Ежик приветствует всех, теперь вы можете идти дальше. Сначала нужно просто попрощаться.

До свидания, Добрыня Никитич!

Прощай, Ежко!

До свидания, Алеша Попович!

Прощай, Ежко!

Прощай, Илья Муромец!

Прощай, Ежко!

Прощай, конь Добрыня Никитич!

Прощай, Ежко!

Прощай, конь Алеши Поповича!

Прощай, Ежко!

Прощай, конь Ильи Муромца!

Прощай, Ежко!

Ежик идет дальше и к нему — Али-Баба и сорок разбойников.

Здравствуйте, Али Баба!

— Привет, ежик!!! А теперь быстро уходите, у нас мало времени.

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.

Верблюд, верблюд, в чем дело, лед?

— Тогда зачем ты насыпал столько песка?

Ежик и медведь сидят на веранде и пьют чай. ежик говорит:

— У меня чешется нос, почему?

— Это, Ежик, для алкоголя. Пять минут спустя:

— У меня теперь чешется рука?

— Это, Ежко, должно быть из-за денег.

— Чешется ли у меня нога?

— Вымойся, Ежко.

Идет ежик по лесу и говорит себе:

Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я лучшая!

Но тут к нему подбегает медведь и пинает его! Ежик отлетает на тридцать футов, катится по земле, встает, отряхивается и грустно продолжает в том же духе:

— но очень легкий.

Жили дед и бабка. И была у них курочка Ряба.

Курица снесла яйцо, но не простое яйцо, а с иголкой внутри.

— смерть Кощеева, — — подумал дед.

— Ежик старался, — — подумала бабушка.

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. лиса:

— Вы мобилизованы?

— Нет, под косилкой.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и ломают их гусеницы.

— Как обманчива природа! — — подумал ежик, слезая с кактуса.

Два ежа упали в глубокую яму. Один навстречу другому:

— Ну, что же нам делать?

— Бедняга, здесь нельзя жить без работы.

Как-то ежик, лиса и медведь провалились в нору.

Я хочу есть, говорит лиса:

— Давайте съедим того, у кого самый маленький рот. Правда, ежик?

Ежик заходит в аптеку, а там две аптечные белки. Ну, он строго говорит об этом:

Анекдоты про ежа

На уроке зоологии. Учитель показывает детям змею. — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, лаская змею: — Вот к чему привела змеиная школа Горинича.

  • Обсудить
  • Название

Учитель: — Что если скрестить змею и ежа? Вовочка: — Два метра колючей проволоки!

  • Обсудить
  • Название

Опросы показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа …

  • Обсудить
  • Название

Чубакка с Геной на военной службе. Чебурашка: — Гена, а нас побреют? — Я не знаю, спросите у мыши там. — Я не мышка, я ежик…

  • Обсудить
  • Название

Ежик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов. Две белки в углу смеются. Ежик, обращаясь к белкам: — Двести два!

  • Обсудить
  • Название

Две зубочистки идут по лесу. Вдруг мимо проходит ежик. Один зубочист говорит другому: — Слушай, а ты знаешь, что здесь ходит автобус?

  • Обсудить
  • Название

Ежик шел по лесу, увидел горящий танк, залез в него и погиб как герой!

  • Обсудить
  • Название

Маленький ежик потерялся в пустыне. Он отчаянно бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!

  • Обсудить
  • Название

Ежик входит в аптеку. Он подходит к продавцу и говорит: «У меня 90 презервативов. За ним стоят 2 белки: — Ха-ха-ха-ха. Ежик медленно краснеет: — 92 презерватива.

  • Обсудить
  • Название

Чебурашка и Гена оказались в быке. — Гена, как ты думаешь, они нас подстригут? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, ты не знаешь, стригут ли они волосы здесь, в буллпене? — Я не крыса, я еж.

  • Обсудить
  • Название

Ежик в тумане занимается самогипнозом. — Я не собираюсь пукать… Я не собираюсь пукать…

  • Обсудить
  • Название

— Что может быть хуже слона в посудной лавке? — Ежик на фабрике презервативов.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-jozha-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук