Анекдоты про ежика
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
Заходит ёжик в аптеку, а там две аптекарши-белочки.
— Мне пожалуйста 90 презервативов!
Белочки в ответ расхихикались.
— Пожалуй я возьму 92.
Идет ёж по пустыне, а ему навстречу верблюд.
Вот ёж и спрашивает:
— Верблюд, а у вас что здесь гололед.
— А зачем тогда песку столько насыпали?!
— Папа,а ты видел когда нибудь ёжика?
— А правда что он колется?
— Нет сынок, среди ежей нет наркоманов.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Поймал медведь ёжика и не знает где у него зад и где перед и говорит ему:
— Ёж, а ёж, ты хотя бы пукнул что ли, для ориентировки!
Давайте посмеемся над ежиком!
Забавный лесной зверек с колючками, на первый взгляд маленький и беззащитный, всегда любим и взрослыми, и детьми, а поэтому народ не перестает придумывать прикольные анекдоты про ежика. Любопытно, что смешной анекдот про ежика может оказаться и совсем взрослым, с пикантными подробностями, а может быть таким. Что можно с удовольствием рассказать вашим малышам. В нашей базе анекдотов вы обнаружите самые уморительные, очень смешные анекдоты про ежика и Вовочку, про школу и приключения в лесу с другими его обитателями.
Если вы – любитель советского культового мультика про Медвежонка и Ежика, вас наверняка посмешит любой анекдот про Ежика в тумане, выложенный на нашем ресурсе. Когда настроение плохое или хорошее, когда надо отвлечься от массы хлопот или, наоборот, когда заняться совершенно нечем, заходите на наш ресурс. Здесь вы всегда найдете еще ни разу не услышанные, забавные и угарные приколы, анекдоты на разные темы, о всевозможных лесных зверях и героях мультфильмов. Если вам надо повеселить ваших ребятишек, полистайте наши анекдоты, тут обязательно найдется что-то новенькое и подходящее не только для взрослых, но и для детских ушей.
Анекдот про ёжиков
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит: — Мне девяносто презервативов.
Белочки: — Хи-хи-хи-хи!
Ежик: — Девяносто два!!!
Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
— Там. там.
К нему подходит заяц и спрашивает:
— Ежик, что там?
— Там.
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
— Что там-то?
— Там.
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
— Что, колючая морда, там?
— Там.
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
— Еж, что там?
— Там.
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
— Да что там?!!
— Где.
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду.
— Ну а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!
Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
— Ты чего, pыжая, не в духе?
— Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
— Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.
(Анекдот прислал мой друг Володя Новак)
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
(анекдотом поделился Петр Ежаченко)
Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!".
Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"
Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
— Ой, мама, что это было?! — спросил перепуганный волчонок.
— Ежики.
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— .
— Жене на воротник, теще на стельки.
Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:
— Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?
— Hе знаю я! Вон у хомячка спроси.
Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:
— Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?
— Я тебе не хомячок! Я ежик!!
Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:
— Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?
— Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.
— Как это "на ежиках"?
— Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.
— Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?
— Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.
— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал.
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
— Hу и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально. Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
Встречаются двое. Один грустный. Второй его и справшивает:
— Ты чего невесел?
Первый:
— Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.
Второй:
— Ну!? И что в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко.
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
Да. классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
— Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк. "Класс!" — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле. Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че, — говоpит еж, — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил.
— Да! — говоpит, — За такую тpавку можно и поpаботать!
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
— Дети, а это кто такой?
Дети молчат — никто не знает.
— Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете.
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин.
Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами).
Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей
и сpашивает
— Кто pазбил фоpточку?
Выходит заяц.
— Я, не я!
— Как это?
— Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает:
— "Заяц ты чистый?"
— "Чистый".
Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула.
Лев говорит:
— Ладно, лису сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей.
— Кто стекло pазбил?
Заяц говорит:
— Я, не я!
— Рассказывай!
— Иду мимо соpтиpа, а от туда волк:
— Заяц, ты чистый?
— Чистый.
Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул.
Лев решает:
— Волка сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день такая же истоpия. Лев:
— Заяц, опять ты не ты?
— Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его:
— Еж, ты чистый?
— Чистый.
Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.
Идет ежик в тумане. Лошадь ищет.
— Лошадка! Лошадка!
"А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" — подумал ежик.
Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и
отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт.
"Стелс. ", — подумал ежик.
Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом сидит.
Заяц ежу и говоpит :
— Пpивет Бобеp!
Еж:
-Я не Бобеp! Я Ежик!
Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел
их, и говоpит:
— Пpивет Заяц, пpивет Бобеp!
Еж:
— Я не Бобеp!!! Я Ежик!!!. 8(
Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. вобщем пол леса обошли!
Hе знают что делать! Пошли к Сове!
— Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это!!!.
Сова посадила Ежика себе на квыло (затянулась как следует):
— ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ!!!.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.
Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему — трое богатырей
на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Илья Муромец!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Алеши Поповича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Ильи Муромца!
— Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти.
Только сначала надо попрощаться.
— До свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Алеша Попович!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Илья Муромец!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Добрыни Никитича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Алеши Поповича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Ильи Муромца!
— До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему — Али Баба и сорок разбойников.
— Здравствуй, Али Баба!
— Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!
Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:
— Я хотел бы фамилию сменить.
Все с большим удивлением спрашивают:
— А какая у вас фамилия?
Еж (гордо) : — Быстрый!
— А какую вы хотите?
Еж: — Вжжжжжжжжжжиииииик!.
Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
— Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед ?
— Да нет, а что?
— А чего тогда столько песку насыпали?
Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
— Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
— Это, Ежик, к пьянке. Через пять минут:
— Что-то у меня теперь рука чешется?
— Это, Ежик, к деньгам наверное.
— А вот нога у меня зачесалась?
— Помылся бы ты, Ежик.
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны,
ветер обдувает его мордочку, орет:
— Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
— Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый. "
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий. "
Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
— Ме-две-жо-о-онок! — кричал Ежик.
Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
— Е-е-е-жик! — кричал Медвежонок.
Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали — будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)
Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может.
Шкряб-шкряб — не получается вылезти из ямы.
"Так", — подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти,
схожу домой за лестницей".
Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму.
Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму — думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню.
Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим
любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля,
искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике,
бежит к местному зоотехнику.
Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено,
с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации.
Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие.
А что же вы зимой-то здесь делаете?
— Знамо что — ежей натаскиваем.
Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
— Ежи!
— О-о-о!
— Мы бежим?
— А-а-а!
— Земля гудит?
— У-У-у!
— Ну чем не мустанги?!
Утpо. Наpастающий топот. На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
— СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
— ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
— Hу чем мы не кони!?
Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны.
— Простите, а зачем вы это делаете?
— Вот такой я загадочный зверь!
Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
"Мед-ве-жо-о-но-ок!"
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
"Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! "
— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и
хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел,
и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
"Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! "
Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
— Ежики, как добраться до речки?
Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит:
— Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку,
сел на пенечек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ежик спрашивает у первого:
— А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
— А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ. !!!!
Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый,
только на макушке пучек иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
— Ты кто? Колобок что ли?
Зверек:
— Нет, я ежик!!!
— А почему без иголок?
— Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!!
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой.
Решили — черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут.
Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Собрал лев всех зверей и говорит:
— Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра
сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль"
и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев — с гривой.
Заяц и спрашивает:
— Лева, а чего это — все подстриглись а ты нет?
— Не положено мне, я — царь зверей!
— Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны!
Ведь правда, крыса?
— Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!
Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто такой?
— Медведь.
— Записываем — медведь. Завтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит.
Идет волк. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто такой?
— Волк.
— Записываем — волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит.
Идет еж.
— Кто такой?
— Еж.
— Записываем — еж. Через два дня придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
— Есть. А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваем.
Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут,
мучались, мучались. Вдруг видят — ежик идет. Они к нему:
— Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
— Да я толком и не умею, да и долго буду.
— Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем,
на водопой сходим.
Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
— Слышь, колючий, где наша трава?
А ежик, тыча колючками в слонов:
— Ну не наезжайте на меня, большие серые пятна!
Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.
Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
— Лис, ты куда?!
— Ты что, не слышал, налоговая в лесу.
— Hу?!
— Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиватьс как?
И побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему — Жиpаф:
— Ты куда?
— Да как куда?!
Hалоговая инспекция в лесу!!!
— Hу и?
— Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу спpессуют.
И побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
— В чем дело-то, куда это ты?!
— Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.