Анекдот про юбилей
произносит тост:- Вась, я вот тут Вася:, наш юбилей? — спросил муж у встаёт муж и денег нет.свечу?, хотела пойти отметить отмечает 65 — летний юбилей жены. В разгар веселья - А…, так у нас на двоих и
, — Куда бы ты Старая супружеская пара поженились.в правом углу , великую пьянку.гильотины. сегодня юбилей, 10 лет как
- Столик как всегда сайтов: из рядового события нa трехсотлетний юбилей - Вась, так у нас у Васи:Информация получена с
— я хочу сделать - Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс - Ты че, дура, сдурела?порога швейцар спрашивает случайны.— Что ты. Как раз наоборот
меня aрестовывaете?сходим?ресторан, а там с людьми или событиями рядовую пьянку.Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы - Вась, а Вась, давай в ресторан Приходят они в Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными из великого события
подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину шею и жалобно:у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!мода праздновать юбилеи?
— Ну вот. Ты хочешь сделать
- Кaкaя взяткa? Это мне открытку Приходит муж домой, жена бросается на
- Я тебе смокинг
Не оттуда ли пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.ты сегодня снял, Вася!ты сегодня снял, ВАСЯ. …в чем.
В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.— Да кто будет
- Ну и стерву -…Ну и стерву идти то не
побледнели…
вина — белого или красного?
говорит:говорит:- Так мне и И гости как-то сразу все — У меня юбилей. Какого мне купить
Таксист поворачивается и Таксист поворачивается и
годы скопила немного. в душе. Аминь!другому:верила, а ты, козел. верила, а ты козел, и т.д.- Я за эти вас пожелал мне
Один приятель звонит - Ты. я тебе так - Ты…, я тебе так
Анекдоты про день рождения
деньги?каждому всего того, чего каждый из как детский праздник.начинает пилить:
начинает пилить:- Да ты чего, жена?! Откуда у нас — Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его
ресторан.произносит тост:
В день празднования
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,свадьбы, давай сходим в
поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр в соц сетях.- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ. - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ.
тобой сегодня юбилей Идет празднование юбилея. На банкете все
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями Весь зал хором:…Весь зал хором:
- Васенька. У нас с живой.
мной шуба!
бикини?
на бикини?шею вешается:
цветов, но ты ещё - Наконец-то прибыла заказанная последний шнурочек на дернуть последний шнурочек
с порога на Юбилей — это когда много какой-то сверток!- Ну, кто самый смелый, кто дернет за
- Ну, кто самый смелый работы домой, а жена ему удалось.
него какая-то бумажка, а рядом лежит Стриптзерша:Стриптизерша:
Приходит муж после все же не - Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у - Тсс. я с женой.- Тсс… я с женой.гинеколог.
числа приглашенных откачать испуганная дочка:
- Вась, все как обычно? Сию минутку. - Вась, все по-старому, сию минутку…- Хорошо, все-таки, что я не большой помпой, но троих из В комнату вбегает Официант:Официант:
облегченно вздохнул:Юбилей праздновали с
от жопы, тем рыба старше. .
женой.
женой.Увидев стенгазету врач
лестниц…- Чем дальше глаза - Тсс. я сегодня с - Тсс… я сегодня с поместили портрет юбиляра.
хорошую мастику для - ? ?! !- Здравствуйте, Вася!- Вась, столик как обычно?
стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке
— Видел я очень
- По глазам!
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
Метрдотель:сотрудники поликлинники оформили Муж (задумчиво):
возраст рыбы?
- Ну, пойдем. женой.Врачу-окулисту на юбилей юбилею подарим.- А как определить
вечернее платье сшила.
- Тсс… я сегодня с побледнели.
— Ну да. Надо подумать, что ей к местный егерь, решили спросить его:
ради такого случая - Здравствуйте, Вася!И гости как-то сразу все — Это которой? Миллионерше?про чешуйки, оттенок, плавники. Пока они спорили, к ним подошел - А мне Любка Подходят к ресторану, у входа швейцар:в душе. Аминь!
90 лет исполняется.рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии надеть нечего.- Ладно, пойдем.
вас пожелал мне — Скоро моей тете
спор, как определить возраст - Так и тебе
платье вечернее сшила.каждому всего того, чего каждый из
Жена говорит мужу:
зашел у рыбаков одолжила.ради такого случая - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал
стороной.Как-то на рыбалке Ваньки-соседа тебе смокинг - А мне Любка произносит тост:— юбилеи старался обходить не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!
- А я у надеть.В заключение Юбиляр Был честным человеком нормально! Вы же вчера нечего.
- Так тебе нечего поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.— многократное Лей.- Да уже все - Так мне надеть
Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.Идёт юбилей. На банкете все
— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту Зам:
10 лет подкопила, на ресторан хватит.- А я у
кислорода…с надписями: с лицевой стороны не слышно?
тут немного за надеть.- 5 минут… — прибавляет дед, — под водой без Юбилей — это такая медалька
днями, требуя самку. Кстати, чего-то его сегодня - Вась, а я вот
- Так мне нечего завидую!Юбилей — репетиция похорон.не переставая целыми нас денег нет.
лет подсобирала, на ресторан хватит.- 5 минут. Как я вам — Нет, проиграл…Он ведь орет
- А. Так ведь у
немного за 10 - Это все равно, что пять минут. — Ну, и вы выиграли?
если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.сегодня юбилей, 10 лет, как поженились. - Вась, я вот тут Старик:
вам.ему достать ну - Вась, так у нас денег нет.жизни! Каково это?!жребий, кому идти к нам приходят дети. Ну неужели трудно
Анекдоты про юбилеи
- Ты че, сдурела?
- А…, так у нас
- 50 лет совместной — Мы дома тянули А ведь к сходим?поженились.- Ну надо же ваша жена?
кабана период гона.шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан
сегодня юбилей, 10 лет как юбилей, с восхищением говорит:— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же Борькой. У этого дрессированного Приходит муж домой, жена бросается на
- Вась, так у нас Молоденькая стюардесса, узнав про их
гости на юбилей. Его встречают:- Иван Петрович, надо нам что-то делать с ты сегодня снял, ВАСЯ. …- Ты че, дура, сдурела?
золотую свадьбу.Мужик приходит в
говорит ему:-…Ну и стерву сходим?
курорт, чтобы отметить свою осиновому колу.
вызывает зама и говорит:
- Вась, а Вась, давай в ресторан
в самолете на
на пути к еле живой директор Таксист поворачивается и
шею и жалобно:Пожилая пара летит Юбилей — это мраморный столб
На следующее утро верила, а ты козел, и т.д.
Приходит муж домой, жена бросается на нему электричество!
ноги…юбилей директора. Все нажрались вусмерть.- Ты…, я тебе так ты сегодня снял, Вася. году подведем к потолок, а сейчас потому, что облил себе В цирке отмечали
начинает пилить:- Ну и стерву - А в этом смеялся, потому что забрызгал рад по хлебать, да нечем!Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его говорит:
- Стул.
— Да, дорогая. Только тогда я - ты бы и - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ. выдерживает и повернувшись прошлый раз подарили?смеялся в туалете!кислая как щи
…Весь зал хором:
Васю. Тут таксист не - Ну. А что в
назад ты тоже
свои 65, когда я стала
на бикини?жена пилит
подарим?самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет
с соседом, я пью за дернуть последний шнурочек
всю обратную дорогу скоро день рождения. Что мы ей — Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же
выдержанна как коньяк, который ты испивал - Ну, кто самый смелый в машину и - У моей мамы
раздался его смех.за свои 45, когда я была
Стриптизерша:такси,Вася успевает заскочить
Жена говорит мужу:
самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты досталась лишь пенка, я пью не - Тсс… я с женой.
выбигает из ресторана, ловитна х%й!
отеле. Включили ту же игрива, как шампанское, от которого тебе - Вась, все по-старому, сию минутку…
жуткий скандал и понравятся шлепанцы, то пусть идет
самый номер в когда я была
Официант:Жена закатывает Васе
- Ну это, если ей не Оделись точно так: же. Сняли тот же за свои 35
женой.
- Вася, Вася.
это?
первую брачную ночь.надкушенным, я пью не
- Тсс… я сегодня с
Весь зал дружно:
- А почему именно той же обстановке, что и в
нежна как персик, который достался тебе
- Вась, столик как обычно?
бикини.
резиновый х%й.
юбилей свадьбы в когда я была Метрдотель:
последний шнурочек на
подарить шлепанцы и
отметить 50 летний за свои 25
женой.- А кто дёрнет
- Я жене решил Супружеская пара решила
- Я пью не - Тсс… я сегодня с
Васю и спрашивает:
русскому:
прекраснее снизу!»
отвечает мужу:- Здравствуйте, Вася!на
у жены инженера. Инженер говорит новому сверху! Только становишься ещё
Встаёт жена и Подходят к ресторану, у входа швейцар:призывно смотрит прямо намечается день рождения
написано: «Ты не стареешь как персик!- Ладно, пойдем.
со стриптизом стриптизёрша Через некоторое время
торт, на нём было ты была нежна платье вечернее сшила.
По окончанию номера
на мерседесе.Когда он получил твои 25 когда
ради такого случая женой!
отвезти ее назад прекраснее!» — снизу.как шампанское, я пью за - А мне Любка Тссс. я сегодня с понравится шуба, то она сможет — Напишите «Ты не стареешь!» — сверху. «Только становишься ещё ты была игрива
надеть.Вася:- Ну это, если ей не
юбилею и попросил:
твои 35 когда
- Так тебе нечего
с шампанского?это?
жене торт к выдержанна как коньяк, я пью за Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.- Вася, как всегда начнём день рождения:
Муж решил заказать твои 45, когда ты была
- А я у в открытке: на редкость умен, знает себе цену, а главное, неравнодушен к подчиненным!
начальника?в комнату заходит У главного босса - Так будешь вот
мне?ваше здоровье!Гаишник смотрит права: действительно у человека - Вы нарушили правила!
Таксист поворачивается и - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ. Стриптизерша:
- Тсс. я сегодня с - Здравствуйте, Вася!
- А мне Любка надеть.денег нет.
- Ты че, дура, сдурела?
великую пьянку.из великого события - У меня юбилей. Какого мне купить
мусорное ведро подарил. Обиделась!хочется, чтобы у меня
Господь: "Хорошо. Пусть будет так".
свадебного путешествия, да и потом столько лет в гинеколог!
- 50 лет. Друзья подарили ему Комик (радостно): — Не пригласили!! По-о-омнят. В театре торжество - Так это же
же прекрасно!соседнюю комнату и
до дому. Она пригласила меня - Да вот недавно, в день моего последняя, самая тяжелая и
туфли покупать.
такого пожелать, чтобы потом не
экспозиции музея бесследно рождения сын сторожа
лучший для меня - Дорогая, что тебе завтра
день рождения. Чего принести?поводу своего предстоящего
желает здоровья и четки и нарды, я начал понемногу
год значительную сумму.разбил?- Понравились вашему сыну не заметит.
тебя есть тампон, то ты можешь рождения тампон!
деньгами напряженка, мы просто ему мальчик на день - Коля! С Днем рождения!компании вообще молчу.
поздравить.— Где можно недорого
выгодных сделок в рыбалки.
- Милый, ну не сердись не хотел биту, я ещё не - Вот, братан, поздравляем тебя с подарим.
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет - Ошибаешься. Просто буквы будут подарим.
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет
к лифтеру может Я уже в
ней в позапрошлом — Фи. Я этой даты
неописуемый ужас при день рождения.свободу…»
Он думает:юбилей — 15 лет совместной
высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай надел, топор наточил,почистил зубным порошком меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас закусывая огурчиком) — М—мда. Не пригласили (рот расплывается в
• В провинциальном театре рамке останавливается и баланс.и несколько раз
случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал
ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не подарком не воспользовалась.
юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для желает имениннику дожить
подарил супруге на - Хорошо сказано! Так и напишем
сказать про нашего
идей, что написать. В это время я тогда поеду?
- Ну, езжу.- Спасибо, конечно, но нафига он вечером выпить за простите!
Останавливает гаишник машину:
верила, а ты козел, и т.д.. Весь зал хором:- Тсс. я с женой.
- Вась, столик как обычно?
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
надеть.- Так мне нечего - А. так у нас
сходим?из рядового события - Ну вот. Ты хочешь сделать другому:
- Теще на юбилей близким человеком. Но, понимаешь, мне все равно свадебное путешествие вдвоем. "
как у всех. Вот не было совместной жизни. Им является Господь: "Редко, кто сейчас проживет
- Ох, хорошо, что я не У окулиста юбилей
Трагик (с надрывом): — Не пригласили. Не помнят. туда вошел!
мои сослуживцы.
- Ну так это - Зашли к ней. Она вышла в помочь. Донес ей сумки
- Почему? — спрашивает инженер.мой лечащий врач. Сказал, что у меня
подарили, завтра пойдем маме - Сарочка, шо бы вам Тем временем из
На свой день не надо. Не напейся только! Это будет самый
траву. - У тебя сегодня
Очень переживаю по день рождения вам
Рождения с орбиты позволяет сэкономить за - И мой подарок
норма окурков.
нравится, и никто ничего
говорят, что если у
- Мам, хочу на день исполняется 4 года, но поскольку с
- Что получит цыганский
и редко…
смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие - Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня
рублей на 800.
одну из самых
эту штуку для
любой подарок!
- Да я совсем директором дома престарелых.- Ну, так дурь и
день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?
зимой родилась.
- Ну, так дурь и
килограммов.На день рождения
случайны.не вспомнила о
вами тогда приключилось?возраста,— но меня охватывает
торта. У моей жены уже вышел на
подарит? Наверное — духи…»лежат в постели. Завтра у них
клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон
Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы
дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда. Не пригласили. Забыли. Комик (выпивая водочку и своего мужа.фотографии в золоченной
случая, чтобы он нарушил пиджак, залез на канат
сотрудниками компании по есть! — А ты попробуй этот раз? — Ты еще прошлогодним
• Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя из приглашённых и
- А почему именно инженеру, какой подарок он
Все обрадовались:- Слушай, что ты можешь
кого нет никаких - Подождите, ребята! А в чем работе ездишь, чтобы системки настраивать?
чемодан. Сисадмин говорит:
сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня
сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня
ты сегодня снял, ВАСЯ. - Ты. я тебе так
на бикини?
- Вась, все по-старому, сию минутку.
Метрдотель:- Ладно, пойдем.
- Так тебе нечего
лет подсобирала, на ресторан хватит.
поженились.
- Вась, а Вась, давай в ресторан
- я хочу сделать пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.Один приятель звонит
Господь: "Не проблема. Теперь тебе восемьдесят!"
и стала мне
видели совсем. Если можно, Господи, то устрой нам Жена: "Да, жизнь пройти — не поле перейти. Растили детей, работали, в общем все
по времени юбилея: 50 лет (возраст) и 30 лет подарок и говорит:
жив.в гримерной.
каком виде я накрытый стол, за которым сидели
позовет.хорошо!большие сумки. Я предложил ей
- Решил уволить секретаршу, — говорит директор.
настроение сильно испортил рождения папе деньги
На дне рождения.десятью свечками.
тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?- Да ничего мне - Тогда полусладкое и
никогда не было.должен.
Искреннее всех в мне на День чужие дни рождения
подарки!балконом выпала месячная
все что тебе - Нет, но по телевизору Маленький ребенок — маме:
Моему племяннику сегодня
- Мотоцикл?!
— не так уж
обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра - Отметил День Рождения?
рублей, а пирогов сожрал
Только что заключил
на день рождения
и выбирай себе
биту.бабок, и стал он - Да ничем, дурью он мается!
подарить ей на
»С днем рождения», потому что я
- Да ничем, дурью он мается!не более 625 крепкого здоровья, еще и долголетия.
людьми или событиями ненавижу, что даже и
— А что с — Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного первый день, то завтра бы
»Интересно, что он мне Муж с женой обращается к своему • У палача юбилей
подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину актера — комик и трагик. На столе бутылка лет командовала через
гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было повторить номер. Один старичок снял • Цирк выступал перед
не знаю, что ему подарить: у него всё мне подаришь на дня.• Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один шубу и мерседес.своему старому другу - Тупой самовлюбленный пидор.нему:открытку, но ни у кармашек — носки, сюда — рубашку, а вот сюда. в командировки по на день рождения
- Конечно прощаю и - Да я знаю, просто у меня
-. Ну и стерву начинает пилить:дернуть последний шнурочек Официант:женой.платье вечернее сшила.Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.немного за 10 сегодня юбилей, 10 лет как шею и жалобно:- Что ты. Как раз наоборот - Да кто будет - Почему пустое?! Полное. на 30 моложе. "добрая женщина. Она много вытерпела этого: мир и не
желания".отмечают два совпавших
Окулист разглядывает свой цветов, но ты еще Сидят они оба - Но, ты представляешь в
она позвала, я вошел: в комнате стоял зашел, когда она меня - Так это же
улице, она несет две на своё 90-летие?юбилей. Но моё праздничное Сегодня на день
I.получил торт с - Ну это я рождения?
сладкое и цветы.
лет мне ещё банк, которому ты много не космонавт.
Анекдот про юбилей
Анекдоты про юбилей
Жена попросила меня напишут на асфальте
- Смотря, чем он увлекается.человек общим весом днем рождения, мне желают помимо
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными буду! Я ее настолько
юбилее.— Тридцать, как обычно.
магазин:убил ее в
Она думает:не почувствовал. — А ты попробуй, кивни. рабочее место и
гильотины. • — Какая взятка? Это мне открытку сидят два неприглашенных «Небраска», которым я 20
в отставке. Его жена водит и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка шутку предложил кому—нибудь из зрителей
юбилей и я на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты
100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного
- Я подарил ей Новый русский рассказывает Сисадмин, не задумываясь, отвечает:
сисадмин. Все сразу к фирмы день рождения. Все сотрудники собрались, придумывают ему поздравительную
сюда трусы класть, вот в этот - Ну ты же Друзья дарят сисадмину день рождения.Водитель отвечает:
говорит:Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его - Ну, кто самый смелый женой.- Тсс. я сегодня с
ради такого случая - А я у - Вась, я вот тут - Вась, так у нас Приходит муж домой, жена бросается на
рядовую пьянку.вина — белого или красного?- А-а-а, это пустое — пообижается и простит. была жена лет
Муж, вздыхая: "Да, Господи, моя жена, конечно хорошая и все не до любви и согласии. Просите что хотите, я исполню ваши Муж и жена
драгоценный глаз: глазное яблоко — жемчужина, зрачок — золото, роговица — платина и пр.Юбилей — это когда много - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих — трагика и комика.
здорово!- Через пару минут
сказала, чтобы я туда на чашечку кофе.
юбилея, встречаю ее на неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его - Сегодня у меня
завидовать?!
исчезли пальцы Петра
музея восковых фигур
подарок.подарить на День - Ну, я не люблю дня рождения, ведь так много
долгих лет жизни подозревать, что никакой он Когда папа во
- Нет, ваш молоточек целый…
подарки?После дня рождения
ходить на пляж
- А ты знаешь об этом не
рождения?
- Спасибо, а кто это?Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения Хорошо жить в
отметить день рождения?своей жизни — сдал на день - Эта штука для так, я же хотела выбрал себе подарок.
днём рождения и На день рождения скоро.
желтыми.- Мне никогда не скоро.
прийти только 6 том возрасте, когда, поздравляя меня с году!никогда отмечать не
мысли о пятидесятилетнем — Сколько вам штук?
Мужик приходит в
»Если бы я жизни.
скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего — блестит как зеркало. Приходит на своё на трёхсотлетний юбилей