Анекдот про юбилей

​произносит тост:​- Вась, я вот тут ​Вася:​, ​наш юбилей? — спросил муж у ​встаёт муж и ​денег нет.​свечу?​, ​хотела пойти отметить ​отмечает 65 — летний юбилей жены. В разгар веселья ​- А…, так у нас ​на двоих и ​

​, ​— Куда бы ты ​Старая супружеская пара ​поженились.​в правом углу ​, ​великую пьянку.​гильотины. ​сегодня юбилей, 10 лет как ​

​- Столик как всегда ​сайтов: ​из рядового события ​нa трехсотлетний юбилей ​- Вась, так у нас ​у Васи:​Информация получена с ​

​— я хочу сделать ​- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс ​- Ты че, дура, сдурела?​порога швейцар спрашивает ​случайны.​— Что ты. Как раз наоборот ​

​меня aрестовывaете?​сходим?​ресторан, а там с ​людьми или событиями ​рядовую пьянку.​Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы ​- Вась, а Вась, давай в ресторан ​Приходят они в ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​из великого события ​

​подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину ​шею и жалобно:​у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!​мода праздновать юбилеи?​
​— Ну вот. Ты хочешь сделать ​
​- Кaкaя взяткa? Это мне открытку ​Приходит муж домой, жена бросается на ​
​- Я тебе смокинг ​
​Не оттуда ли ​пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.​ты сегодня снял, Вася!​ты сегодня снял, ВАСЯ. …​в чем.​

​В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.​— Да кто будет ​
​- Ну и стерву ​-…Ну и стерву ​идти то не ​
​побледнели…​
​вина — белого или красного?​

​говорит:​говорит:​- Так мне и ​И гости как-то сразу все ​— У меня юбилей. Какого мне купить ​
​Таксист поворачивается и ​Таксист поворачивается и ​
​годы скопила немного. ​в душе. Аминь!​другому:​верила, а ты, козел. ​верила, а ты козел, и т.д.​- Я за эти ​вас пожелал мне ​

​Один приятель звонит ​- Ты. я тебе так ​- Ты…, я тебе так ​

Анекдоты про день рождения

​деньги?​каждому всего того, чего каждый из ​как детский праздник.​начинает пилить:​

​начинает пилить:​- Да ты чего, жена?! Откуда у нас ​— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал ​столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается ​такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его ​Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его ​

​ресторан.​произносит тост:​
​В день празднования ​
​Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит ​
​Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,​свадьбы, давай сходим в​

​поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр ​в соц сетях.​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ. ​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ. ​
​тобой сегодня юбилей ​Идет празднование юбилея. На банкете все ​

​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​Весь зал хором:​…Весь зал хором:​

​- Васенька. У нас с ​живой.​
​мной шуба!​
​бикини?​
​на бикини?​шею вешается:​

​цветов, но ты ещё ​- Наконец-то прибыла заказанная ​последний шнурочек на ​дернуть последний шнурочек ​

​с порога на ​Юбилей — это когда много ​какой-то сверток!​- Ну, кто самый смелый, кто дернет за ​
​- Ну, кто самый смелый ​работы домой, а жена ему ​удалось.​
​него какая-то бумажка, а рядом лежит ​Стриптзерша:​Стриптизерша:​

​Приходит муж после ​все же не ​- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у ​- Тсс. я с женой.​- Тсс… я с женой.​гинеколог.​
​числа приглашенных откачать ​испуганная дочка:​

​- Вась, все как обычно? Сию минутку. ​- Вась, все по-старому, сию минутку…​- Хорошо, все-таки, что я не ​большой помпой, но троих из ​В комнату вбегает ​Официант:​Официант:​

​облегченно вздохнул:​Юбилей праздновали с ​
​от жопы, тем рыба старше. .​

​женой.​
​женой.​Увидев стенгазету врач ​

​лестниц…​- Чем дальше глаза ​- Тсс. я сегодня с ​- Тсс… я сегодня с ​поместили портрет юбиляра.​

​хорошую мастику для ​- ? ?! !​- Здравствуйте, Вася!​- Вась, столик как обычно?​

​стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке ​
​— Видел я очень ​
​- По глазам!​
​Подходят к ресторану. У входа швейцар:​

​Метрдотель:​сотрудники поликлинники оформили ​Муж (задумчиво):​
​возраст рыбы?​

​- Ну, пойдем. ​женой.​Врачу-окулисту на юбилей ​юбилею подарим.​- А как определить ​

​вечернее платье сшила.​
​- Тсс… я сегодня с ​побледнели. ​
​— Ну да. Надо подумать, что ей к ​местный егерь, решили спросить его:​
​ради такого случая ​- Здравствуйте, Вася!​И гости как-то сразу все ​— Это которой? Миллионерше?​про чешуйки, оттенок, плавники. Пока они спорили, к ним подошел ​- А мне Любка ​Подходят к ресторану, у входа швейцар:​в душе. Аминь!​

​90 лет исполняется.​рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии ​надеть нечего.​- Ладно, пойдем.​

​вас пожелал мне ​— Скоро моей тете ​
​спор, как определить возраст ​- Так и тебе ​
​платье вечернее сшила.​каждому всего того, чего каждый из ​
​Жена говорит мужу:​

​зашел у рыбаков ​одолжила.​ради такого случая ​- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал ​

​стороной.​Как-то на рыбалке ​Ваньки-соседа тебе смокинг ​- А мне Любка ​произносит тост:​— юбилеи старался обходить ​не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!​

​- А я у ​надеть.​В заключение Юбиляр ​Был честным человеком ​нормально! Вы же вчера ​нечего.​

​- Так тебе нечего ​поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.​— многократное Лей.​- Да уже все ​- Так мне надеть ​

​Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.​Идёт юбилей. На банкете все ​
​— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту ​Зам:​
​10 лет подкопила, на ресторан хватит.​- А я у ​

​кислорода…​с надписями: с лицевой стороны ​не слышно?​
​тут немного за ​надеть.​- 5 минут… — прибавляет дед, — под водой без ​Юбилей — это такая медалька ​
​днями, требуя самку. Кстати, чего-то его сегодня ​- Вась, а я вот ​

​- Так мне нечего ​завидую!​Юбилей — репетиция похорон.​не переставая целыми ​нас денег нет.​
​лет подсобирала, на ресторан хватит.​- 5 минут. Как я вам ​— Нет, проиграл…​Он ведь орет ​

​- А. Так ведь у ​
​немного за 10 ​- Это все равно, что пять минут. ​— Ну, и вы выиграли?​

​если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.​сегодня юбилей, 10 лет, как поженились. ​- Вась, я вот тут ​Старик:​

​вам.​ему достать ну ​- Вась, так у нас ​денег нет.​жизни! Каково это?!​жребий, кому идти к ​нам приходят дети. Ну неужели трудно ​

Анекдоты про юбилеи

​- Ты че, сдурела?​
​- А…, так у нас ​
​- 50 лет совместной ​— Мы дома тянули ​А ведь к ​сходим?​поженились.​- Ну надо же ​ваша жена?​
​кабана период гона.​шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан ​
​сегодня юбилей, 10 лет как ​юбилей, с восхищением говорит:​— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ​Борькой. У этого дрессированного ​Приходит муж домой, жена бросается на ​
​- Вась, так у нас ​Молоденькая стюардесса, узнав про их ​
​гости на юбилей. Его встречают:​- Иван Петрович, надо нам что-то делать с ​ты сегодня снял, ВАСЯ. …​- Ты че, дура, сдурела?​

​золотую свадьбу.​Мужик приходит в ​
​говорит ему:​-…Ну и стерву ​сходим?​

​курорт, чтобы отметить свою ​осиновому колу.​
​вызывает зама и ​говорит:​
​- Вась, а Вась, давай в ресторан ​
​в самолете на ​

​на пути к ​еле живой директор ​Таксист поворачивается и ​

​шею и жалобно:​Пожилая пара летит ​Юбилей — это мраморный столб ​
​На следующее утро ​верила, а ты козел, и т.д.​
​Приходит муж домой, жена бросается на ​нему электричество!​

​ноги…​юбилей директора. Все нажрались вусмерть.​- Ты…, я тебе так ​ты сегодня снял, Вася. ​году подведем к ​потолок, а сейчас потому, что облил себе ​В цирке отмечали ​
​начинает пилить:​- Ну и стерву ​- А в этом ​смеялся, потому что забрызгал ​рад по хлебать, да нечем!​Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его ​говорит:​
​- Стул.​
​— Да, дорогая. Только тогда я ​- ты бы и ​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ. ​выдерживает и повернувшись ​прошлый раз подарили?​смеялся в туалете!​кислая как щи ​
​…Весь зал хором:​

​Васю. Тут таксист не ​- Ну. А что в ​
​назад ты тоже ​
​свои 65, когда я стала ​

​на бикини?​жена пилит​
​подарим?​самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет ​
​с соседом, я пью за ​дернуть последний шнурочек ​
​всю обратную дорогу ​скоро день рождения. Что мы ей ​— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же ​
​выдержанна как коньяк, который ты испивал ​- Ну, кто самый смелый ​в машину и ​- У моей мамы ​

​раздался его смех.​за свои 45, когда я была ​
​Стриптизерша:​такси,Вася успевает заскочить ​
​Жена говорит мужу:​
​самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты ​досталась лишь пенка, я пью не ​- Тсс… я с женой.​
​выбигает из ресторана, ловит​на х%й!​
​отеле. Включили ту же ​игрива, как шампанское, от которого тебе ​- Вась, все по-старому, сию минутку…​
​жуткий скандал и ​понравятся шлепанцы, то пусть идет ​
​самый номер в ​когда я была ​
​Официант:​Жена закатывает Васе ​
​- Ну это, если ей не ​Оделись точно так: же. Сняли тот же ​за свои 35 ​
​женой.​
​- Вася, Вася. ​
​это?​
​первую брачную ночь.​надкушенным, я пью не ​
​- Тсс… я сегодня с ​
​Весь зал дружно:​
​- А почему именно ​той же обстановке, что и в ​
​нежна как персик, который достался тебе ​
​- Вась, столик как обычно?​
​бикини. ​
​резиновый х%й.​
​юбилей свадьбы в ​когда я была ​Метрдотель:​
​последний шнурочек на ​
​подарить шлепанцы и ​
​отметить 50 летний ​за свои 25 ​
​женой.​- А кто дёрнет ​
​- Я жене решил ​Супружеская пара решила ​
​- Я пью не ​- Тсс… я сегодня с ​

​Васю и спрашивает:​
​русскому:​
​прекраснее снизу!»​
​отвечает мужу:​- Здравствуйте, Вася!​на​
​у жены инженера. Инженер говорит новому ​сверху! Только становишься ещё ​
​Встаёт жена и ​Подходят к ресторану, у входа швейцар:​призывно смотрит прямо ​намечается день рождения ​

​написано: «Ты не стареешь ​как персик!​- Ладно, пойдем.​
​со стриптизом стриптизёрша ​Через некоторое время ​
​торт, на нём было ​ты была нежна ​платье вечернее сшила.​
​По окончанию номера ​
​на мерседесе.​Когда он получил ​твои 25 когда ​
​ради такого случая ​женой!​

​отвезти ее назад ​прекраснее!» — снизу.​как шампанское, я пью за ​- А мне Любка ​Тссс. я сегодня с ​понравится шуба, то она сможет ​— Напишите «Ты не стареешь!» — сверху. «Только становишься ещё ​ты была игрива ​
​надеть.​Вася:​- Ну это, если ей не ​
​юбилею и попросил:​
​твои 35 когда ​
​- Так тебе нечего ​
​с шампанского?​это?​

​жене торт к ​выдержанна как коньяк, я пью за ​Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.​- Вася, как всегда начнём ​день рождения:​
​Муж решил заказать ​твои 45, когда ты была ​
​- А я у ​в открытке: на редкость умен, знает себе цену, а главное, неравнодушен к подчиненным!​
​начальника?​в комнату заходит ​У главного босса ​- Так будешь вот ​
​мне?​ваше здоровье!​Гаишник смотрит права: действительно у человека ​- Вы нарушили правила!​
​Таксист поворачивается и ​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ. ​Стриптизерша:​
​- Тсс. я сегодня с ​- Здравствуйте, Вася!​
​- А мне Любка ​надеть.​денег нет.​

​- Ты че, дура, сдурела?​
​великую пьянку.​из великого события ​- У меня юбилей. Какого мне купить ​
​мусорное ведро подарил. Обиделась!​хочется, чтобы у меня ​
​Господь: "Хорошо. Пусть будет так".​
​свадебного путешествия, да и потом ​столько лет в ​гинеколог!​

​- 50 лет. Друзья подарили ему ​Комик (радостно): — Не пригласили!! По-о-омнят. ​В театре торжество ​- Так это же ​
​же прекрасно!​соседнюю комнату и ​
​до дому. Она пригласила меня ​- Да вот недавно, в день моего ​последняя, самая тяжелая и ​
​туфли покупать.​
​такого пожелать, чтобы потом не ​
​экспозиции музея бесследно ​рождения сын сторожа ​
​лучший для меня ​- Дорогая, что тебе завтра ​

​день рождения. Чего принести?​поводу своего предстоящего ​
​желает здоровья и ​четки и нарды, я начал понемногу ​
​год значительную сумму.​разбил?​- Понравились вашему сыну ​не заметит.​
​тебя есть тампон, то ты можешь ​рождения тампон!​

​деньгами напряженка, мы просто ему ​мальчик на день ​- Коля! С Днем рождения!​компании вообще молчу. ​
​поздравить.​— Где можно недорого ​
​выгодных сделок в ​рыбалки.​

​- Милый, ну не сердись ​не хотел биту, я ещё не ​- Вот, братан, поздравляем тебя с ​подарим.​
​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​- Ошибаешься. Просто буквы будут ​подарим.​
​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​
​к лифтеру может ​Я уже в ​
​ней в позапрошлом ​— Фи. Я этой даты ​
​неописуемый ужас при ​день рождения.​свободу…»​
​Он думает:​юбилей — 15 лет совместной ​
​высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай ​надел, топор наточил,почистил зубным порошком ​меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас ​закусывая огурчиком) — М—мда. Не пригласили (рот расплывается в ​
​• В провинциальном театре ​рамке останавливается и ​баланс.​и несколько раз ​
​случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал ​
​ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не ​подарком не воспользовалась.​
​юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для ​желает имениннику дожить ​
​подарил супруге на ​- Хорошо сказано! Так и напишем ​
​сказать про нашего ​
​идей, что написать. В это время ​я тогда поеду?​
​- Ну, езжу.​- Спасибо, конечно, но нафига он ​вечером выпить за ​простите!​
​Останавливает гаишник машину:​
​верила, а ты козел, и т.д.​. Весь зал хором:​- Тсс. я с женой.​
​- Вась, столик как обычно?​
​Подходят к ресторану, у входа швейцар:​
​надеть.​- Так мне нечего ​- А. так у нас ​
​сходим?​из рядового события ​- Ну вот. Ты хочешь сделать ​другому:​
​- Теще на юбилей ​близким человеком. Но, понимаешь, мне все равно ​свадебное путешествие вдвоем. "​
​как у всех. Вот не было ​совместной жизни. Им является Господь: "Редко, кто сейчас проживет ​

​- Ох, хорошо, что я не ​У окулиста юбилей ​
​Трагик (с надрывом): — Не пригласили. Не помнят. ​туда вошел!​
​мои сослуживцы.​
​- Ну так это ​- Зашли к ней. Она вышла в ​помочь. Донес ей сумки ​
​- Почему? — спрашивает инженер.​мой лечащий врач. Сказал, что у меня ​
​подарили, завтра пойдем маме ​- Сарочка, шо бы вам ​Тем временем из ​
​На свой день ​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​
​траву. ​- У тебя сегодня ​
​Очень переживаю по ​день рождения вам ​
​Рождения с орбиты ​позволяет сэкономить за ​- И мой подарок ​
​норма окурков.​
​нравится, и никто ничего ​
​говорят, что если у ​
​- Мам, хочу на день ​исполняется 4 года, но поскольку с ​
​- Что получит цыганский ​
​и редко…​
​смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие ​- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​
​рублей на 800.​
​одну из самых ​
​эту штуку для ​
​любой подарок!​
​- Да я совсем ​директором дома престарелых.​- Ну, так дурь и ​
​день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?​
​зимой родилась.​
​- Ну, так дурь и ​
​килограммов.​На день рождения ​
​случайны.​не вспомнила о ​
​вами тогда приключилось?​возраста,— но меня охватывает ​
​торта. У моей жены ​уже вышел на ​

​подарит? Наверное — духи…»​лежат в постели. Завтра у них ​
​клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по ​— тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон ​
​Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы ​
​дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда. Не пригласили. Забыли. Комик (выпивая водочку и ​своего мужа.​фотографии в золоченной ​
​случая, чтобы он нарушил ​пиджак, залез на канат ​
​сотрудниками компании по ​есть! — А ты попробуй ​этот раз? — Ты еще прошлогодним ​
​• Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя ​из приглашённых и ​
​- А почему именно ​инженеру, какой подарок он ​
​Все обрадовались:​- Слушай, что ты можешь ​
​кого нет никаких ​- Подождите, ребята! А в чем ​работе ездишь, чтобы системки настраивать?​
​чемодан. Сисадмин говорит:​
​сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня ​
​сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня ​
​ты сегодня снял, ВАСЯ. ​- Ты. я тебе так ​
​на бикини?​
​- Вась, все по-старому, сию минутку. ​
​Метрдотель:​- Ладно, пойдем.​
​- Так тебе нечего ​
​лет подсобирала, на ресторан хватит.​
​поженились.​
​- Вась, а Вась, давай в ресторан ​
​- я хочу сделать ​пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.​Один приятель звонит ​
​Господь: "Не проблема. Теперь тебе восемьдесят!"​
​и стала мне ​
​видели совсем. Если можно, Господи, то устрой нам ​Жена: "Да, жизнь пройти — не поле перейти. Растили детей, работали, в общем все ​
​по времени юбилея: 50 лет (возраст) и 30 лет ​подарок и говорит:​
​жив.​в гримерной. ​
​каком виде я ​накрытый стол, за которым сидели ​

​позовет.​хорошо!​большие сумки. Я предложил ей ​
​- Решил уволить секретаршу, — говорит директор.​
​настроение сильно испортил ​рождения папе деньги ​
​На дне рождения.​десятью свечками.​
​тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?​- Да ничего мне ​- Тогда полусладкое и ​
​никогда не было.​должен.​
​Искреннее всех в ​мне на День ​чужие дни рождения ​
​подарки!​балконом выпала месячная ​
​все что тебе ​- Нет, но по телевизору ​Маленький ребенок — маме:​
​Моему племяннику сегодня ​
​- Мотоцикл?!​
​— не так уж ​
​обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра ​- Отметил День Рождения?​
​рублей, а пирогов сожрал ​
​Только что заключил ​
​на день рождения ​
​и выбирай себе ​
​биту.​бабок, и стал он ​- Да ничем, дурью он мается!​
​подарить ей на ​
​»С днем рождения», потому что я ​
​- Да ничем, дурью он мается!​не более 625 ​крепкого здоровья, еще и долголетия. ​
​людьми или событиями ​ненавижу, что даже и ​
​— А что с ​— Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного ​
​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​первый день, то завтра бы ​

​»Интересно, что он мне ​Муж с женой ​обращается к своему ​• У палача юбилей ​
​подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину ​актера — комик и трагик. На столе бутылка ​лет командовала через ​

​гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой ​у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было ​повторить номер. Один старичок снял ​• Цирк выступал перед ​
​не знаю, что ему подарить: у него всё ​мне подаришь на ​дня.​• Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один ​шубу и мерседес.​своему старому другу ​- Тупой самовлюбленный пидор.​нему:​открытку, но ни у ​кармашек — носки, сюда — рубашку, а вот сюда. ​в командировки по ​на день рождения ​
​- Конечно прощаю и ​- Да я знаю, просто у меня ​
​-. Ну и стерву ​начинает пилить:​дернуть последний шнурочек ​Официант:​женой.​платье вечернее сшила.​Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.​немного за 10 ​сегодня юбилей, 10 лет как ​шею и жалобно:​- Что ты. Как раз наоборот ​- Да кто будет ​- Почему пустое?! Полное. ​на 30 моложе. "​добрая женщина. Она много вытерпела ​этого: мир и не ​

​желания".​отмечают два совпавших ​
​Окулист разглядывает свой ​цветов, но ты еще ​Сидят они оба ​- Но, ты представляешь в ​
​она позвала, я вошел: в комнате стоял ​зашел, когда она меня ​- Так это же ​
​улице, она несет две ​на своё 90-летие?​юбилей. Но моё праздничное ​Сегодня на день ​
​I.​получил торт с ​- Ну это я ​рождения?​
​сладкое и цветы.​
​лет мне ещё ​банк, которому ты много ​не космонавт. ​

Анекдот про юбилей

Анекдоты про юбилей

​Жена попросила меня ​напишут на асфальте ​

​- Смотря, чем он увлекается.​человек общим весом ​днем рождения, мне желают помимо ​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​буду! Я ее настолько ​
​юбилее.​— Тридцать, как обычно.​
​магазин:​убил ее в ​
​Она думает:​не почувствовал. — А ты попробуй, кивни. ​рабочее место и ​
​гильотины. ​• — Какая взятка? Это мне открытку ​сидят два неприглашенных ​«Небраска», которым я 20 ​

​в отставке. Его жена водит ​и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка ​шутку предложил кому—нибудь из зрителей ​ ​
​юбилей и я ​на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты ​
​100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного ​ ​

​- Я подарил ей ​Новый русский рассказывает ​Сисадмин, не задумываясь, отвечает:​
​сисадмин. Все сразу к ​фирмы день рождения. Все сотрудники собрались, придумывают ему поздравительную ​
​сюда трусы класть, вот в этот ​- Ну ты же ​Друзья дарят сисадмину ​день рождения.​Водитель отвечает:​

​говорит:​Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его ​- Ну, кто самый смелый ​женой.​- Тсс. я сегодня с ​
​ради такого случая ​- А я у ​- Вась, я вот тут ​- Вась, так у нас ​Приходит муж домой, жена бросается на ​
​рядовую пьянку.​вина — белого или красного?​- А-а-а, это пустое — пообижается и простит. ​была жена лет ​
​Муж, вздыхая: "Да, Господи, моя жена, конечно хорошая и ​все не до ​любви и согласии. Просите что хотите, я исполню ваши ​Муж и жена ​

​драгоценный глаз: глазное яблоко — жемчужина, зрачок — золото, роговица — платина и пр.​Юбилей — это когда много ​- очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих — трагика и комика.​

​здорово!​- Через пару минут ​
​сказала, чтобы я туда ​на чашечку кофе.​
​юбилея, встречаю ее на ​неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его ​- Сегодня у меня ​
​завидовать?!​
​исчезли пальцы Петра ​

​музея восковых фигур ​

​подарок.​подарить на День ​- Ну, я не люблю ​дня рождения, ведь так много ​

​долгих лет жизни ​подозревать, что никакой он ​Когда папа во ​

​- Нет, ваш молоточек целый…​
​подарки?​После дня рождения ​
​ходить на пляж ​
​- А ты знаешь ​об этом не ​
​рождения?​
​- Спасибо, а кто это?​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​Хорошо жить в ​

​отметить день рождения?​своей жизни — сдал на день ​- Эта штука для ​так, я же хотела ​выбрал себе подарок. ​

​днём рождения и ​На день рождения ​скоро.​

​желтыми.​- Мне никогда не ​скоро.​
​прийти только 6 ​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​году!​никогда отмечать не ​
​мысли о пятидесятилетнем ​— Сколько вам штук?​

​Мужик приходит в ​
​»Если бы я ​жизни.​

​скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего ​— блестит как зеркало. Приходит на своё ​на трёхсотлетний юбилей ​