Анекдот про КАМАЗ и кукурузное поле. кулинария | Лучшие шутки
Вареный, прикол про КАМАЗ и кукурузное поле. Лучшие приколы всегда на нашем канале! Два человека голосуют на шоссе. Стоят долго, машин нет. Внезапно из КАМАЗа из темноты появляется человек с рулем. Имитирует царапины тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужик, проблема? Давайте покатаемся. «Ты идиот или что-то в этом роде, иди дальше». Мы здесь как-то. Он вытаскивает багажник и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним. бегать. 5 км пробежал. Тут опять скрип тормоза: — Слушай, парень, скоро будет пост ГАИ, а я не имею права. Сейчас ты выходишь, а я иду в обход по кукурузному полю, через километр тебя заберу. Мужики обрадовались, что расстались с дураком. Подходят к посту и гаишник: — Слышь, вот мы и в дуло пистолета. 5км Мужчина заставил нас бежать! — С рулем от КАМАЗа? — Да! — Где он!? Мы его долго ищем, он уходит без прав! — Он побежал к кукурузному полю. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Гаишнику хватает руля от мотоцикла и кричит: — Садись, сейчас догоним! Один сзади, другой в кроватке! «Ты мужчина, идиот?». Он хватает машину и кричит: — Быстро на места! В одну, в другую люльку! Делать нечего — мужики «подсели» на места. Все трое идут по кукурузному полю. Гаишник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Торопиться! Бежит человек в полуногах, Коббс бьет его по лицу, ничего не видит, ушибает ногу, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На Х. , Я пересадил, они уйдут мирно. Камаз! Вам понравился анекдот про КАМАЗ и кукурузное поле? Готовьте сами и позвольте моему другу присоединиться к вам! Лучшие приколы для вас на нашем канале! ================================ Меня зовут Дениз. Я позитивный IT-специалист, у меня много детей. Люблю шутки, юмор и хорошее настроение. Этот канал мое хобби. Не забудьте подписаться на мой Instagram: https://www. instagram.com/den_standup/ #denisdmitrevsky #mosenieanecdota
Видео анекдот про камаз и кукурузное поле. кулинария | Лучшие приколы канала Дениса Дмитревского
Кукурузное поле
Этот случай возникает летом, четырехмоторный трасса в двух направлениях с каждой стороны является огромной кукурузной областью. Итак, человек с рулевым колесом из Камаджа работает с этим шоссе и очень уверенно отражает двигатель двигателя. Через некоторое время мужчина держит с двумя мужчинами, которые ходят с треком и говорят о чем -то. Он останавливается с ними и говорит: «Приветствую, чувак, что ты делаешь?». Я оставляю вам! Тем временем мужчины видели друг друга, увидели какой-то шок с ракушкой перед ними, они говорят, что нет денег, нет, мы как-то пришли. В это время человек с рулевым колесом достает им пистолет и кричит на него: — Хорошо, торт быстро входит в тело, в противном случае я убью вас здесь. Мужчины были напуганы, сидели в теле вымышленных слабых. Трое из них бегают, пост дорожной полиции, снабжена снарядом, увидел это и сказал фермерам сзади: — Я не могу продолжить, у меня нет права, я буду двигаться вперед. Район, и вы, в свою очередь, идите пешком, и мы встретимся и пойдем на пост и пойдем вперед, только если вы сообщите дорожному полиции — я найду вас и убьюсь! Шелл -Шал прошел через шок, и мужчина побежал к дорожному курятнику и рассказал историю, что полиция дорожной полиции тихо слушает, берет руль с мотоцикла и кричит: — Хорошо, сядьте быстро и со мной, один, один Сзади, другой для коляски! Фермерам нечего делать, они присоединились к вымышленному мотоциклу и двигались вдоль кукурузной земли, они управляют тремя из них, дорожная полиция сказала, что кто в колыбели: — Что вы на ногах прямо на ногах! Вы упадете, хорошо, как сидеть! В течение полчаса они бегают таким образом, человек, который бежит на полугорных ногах, и даже початка победил по лицу, поворачиваясь к другу, который находится на заднем сиденье дорожной полиции и говорит: «Вы пересадили Чертена! », Должно быть, мы мирно пошли на Камаджу.
Подобные шутки
В нашей стране невиновность -при пересечении дороги с одним движением, вы думаете, вам нужно увидеть только один путь.
Человек нашел лампу Алдарина. Джинни. Джин — Д. Муджик -m. М. М. — Ok. Я хочу зимой, когда я сижу и выигрываю свою дизельную машину, плита немедленно улетит от горячего воздуха. — Итак, чувак, остановись, теперь у нас нет 3 ограничений, кроме 4 ограничений.
Человек видит 5000 -й законопроект о выводе, не так ли. Тробичная полиция используется: -Вы не из машины? -NeT.-prostite.
Касаясь автобусной остановки с открытыми дверями. Человек с большим арбузом быстро бежит за ним и кричит — останавливается! остановка! Просто медленно начинает получать скорость, потому что он ездит под склоном, и человек быстро падает, а дыня в арбузе, весь человек в арбузе. Все пассажиры автобуса смеются, темные от смеха. Мужчина встряхнул — продолжает бегать, что -то кричит! Женщина не могла выдержать это, посмотрела в окно и закричала:- Мужчина, перестань бежать! Мы все спустились с смехом!- Теперь ты будешь спать! Я водитель автобуса!
Милиционер скучает и играет в машине — вынул из трусов резинку и летит на стекло, одного убил, другого, уже опытного. Тогда муха сказала ему: «Не убивай меня, пожалуйста, я дам тебе три желания!». Полицейский сначала удивился, растерялся, потом сказал ему: «Хочу дачу в Италии и большой джип!» Видать, во дворе, у берегов Италии, стоит дорогой «Мерседес». Муха смотрит на него и спрашивает — какое третье желание?
Анекдот про кукурузное поле
Лось прорывается через кукурузное поле. Початки разлетаются в стороны, стебли ломаются с грохотом — ужас! Подбежал к краю поля, увидел — стоит избушка. На избе написано «Бар». бежит туда. Встречный удар монетой: — 50 граммов водки! — Почему так мало? Говорит бармен. — Ты очень здоров. 50 грамм достаточно? — Да я только чую — дурь и все.
Лось прорывается через кукурузное поле: столб пыли, разбрасывает рогами колосья, трещат ветки — страшный! Подбегает к краю поля и видит — Там есть хижина, и на ней заглавные буквы БАР. Ударяет по столу монетой и набирает: — 50 граммов водки! Бармен: — Достаточно ли вы здоровы, чтобы вам хватило половины рулона? — Да я в нем только за запах, но дури самой по себе хватает!
Двое мужчин голосуют на трассе. Стоят долго, машины нет. Внезапно из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — В чем проблема, ребята? Давайте. — Ты что, идиот что ли, давай. Мы здесь сами по себе. Вынимает бочку и кричит: — Быстрее в машину! Они испугались и побежали к нему. Выполнить… Километр 5 пробежал … Тут снова скрипят тормоза: — Слушайте ребята, скоро пост ГАИ, а у меня нет прав. Сейчас ты уезжаешь, а я обойду кукурузное поле, через километр заберу тебя. Мужчины обрадовались, что отвергли дурака. Идут на пост и в ГИБДД: — Эй, парень заставил нас бежать сюда под дулом пятикилометрового пистолета! — С колесом от КАМАЗа? — Да! — Где он!? Мы долго его искали, он ездит без прав! — Он побежал к кукурузному полю. — Не имеет смысла, отвечают мужчины. Гаишник хватается за руль мотоцикла и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! — Ты что, мужик, дурак? Он хватает пистолет и кричит: — Заранее на свои места! Один сзади, другой в люльке! делать нечего — А также#171;»Сатурн и#187;» мужики на месте. Все трое бегут по кукурузному полю. Гаишник кричит одному: — Что делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Торопиться! Мужчина бежит с согнутыми ногами, Коббс бьет его по лицу, он не видит, у него болят ноги, он подходит к своему другу на заднем сиденье и говорит: — К черту свернули, на КАМАЗе, должно быть, спокойно ездили!
Два человека голосуют на шоссе. Они стоят долго, там нет автомобилей. Внезапно человек с рулевым колесом выходит из тьмы из Камаджа. Тормоз имитирует царапину и останавливается с ними. Что, чувак, проблема? Давайте побудимся. Вы глупы или что -то в этом роде, двигайтесь вперед. Мы сами здесь как -то. Он вынимает сундук и кричит: быстро в машине! Мужчины были напуганы, бегали с ним. бегать. Ушел на 5 километров. Здесь снова поцарапайте перерыв: послушайте, мужчина, в ближайшее время появится сообщение о дорожной полиции, но я не имею права. Теперь вы выходите на улицу, и я делаю раунд с кукурузной землей, после километра я заберу вас. Мужчины были счастливы, что они отделились от дурака. Они достигают поста и трафика: послушайте, здесь мы заставили нас пробежать 5 км в пистолетной морде! С рулевым колесом из команды? Да! Где он!? Мы давно его искали, он уходит без прав! Он побежал в кукурузу. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Трафик -курятник достаточно рулевого управления и криков с мотоцикла: сесть, теперь мы поймаем его! Один позади, другой в колыбели! Вы мужчина, дурак? Он ловит пулемет и кричит: быстро в местах! С одной стороны, другой в колыбели! Там не было ничего, чтобы «сидеть» в местах. Все трое идут по земле кукурузы. Трафик кричит на один: что вы делаете!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Сядьте быстро! Человек бежит на половину ног, початки ударили его по лицу, ни в чем не видели, его нога болит, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: они имплантировали, они ослабевают, уйдут мирно!
Два человека голосуют на шоссе. Они стоят долго, там нет автомобилей. Внезапно человек с рулевым колесом выходит из тьмы из Камаджа. Тормоз имитирует царапину и останавливается с ними. Что, чувак, проблема? Давайте побудимся. Вы глупы или что -то в этом роде, двигайтесь вперед. Мы сами здесь как -то. Он вынимает сундук и кричит: быстро в машине! Мужчины были напуганы, бегали с ним. бегать. Ушел на 5 километров. Здесь снова поцарапайте перерыв: послушайте, мужчина, в ближайшее время появится сообщение о дорожной полиции, но я не имею права. Теперь вы выходите на улицу, и я делаю раунд с кукурузной землей, после километра я заберу вас. Мужчины были счастливы, что они отделились от дурака. Они достигают поста и трафика: послушайте, здесь мы заставили нас пробежать 5 км в пистолетной морде! С рулевым колесом из команды? Да! Где он!? Мы давно его искали, он уходит без прав! Он побежал в кукурузу. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Трафик -курятник достаточно рулевого управления и криков с мотоцикла: сесть, теперь мы поймаем его! Один позади, другой в колыбели! Вы мужчина, дурак? Он ловит пулемет и кричит: быстро в местах! С одной стороны, другой в колыбели! Там не было ничего, чтобы «сидеть» в местах. Все трое идут по земле кукурузы. Трафик кричит на один: что вы делаете!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Сядьте быстро! Человек бежит на половину ног, початки ударили его по лицу, ни в чем не видели, его нога болит, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: они имплантировали, они ослабевают, уйдут мирно!
Анекдот про кукурузу
— Дорогая, мы с девочками решили выпить шампанское … и не кричать так, просто возьмите меня из Ризана.
Брак был настолько скучным, что невеста позвонила ей бывшему и сказала: «Итак, я очень опьянен, возьми меня отсюда».
Человек уходит из дома. Жена спрашивает: — Где это? — Чтобы держать с друзьями, чтобы бросить, удалить гаранд … — затем возьмите пиво из холодильника! — Почему? Я должен держать дома!
Компания Комната отменила поле Ganja с площадью 2 га. Затем она объявила себе перегородку и пошла в космос, чтобы сражаться с покемонами.
У каждого есть секреты. Некоторые пахнут кокаином, некоторые убивают людей. Я рисую небезопасные вспышки.
Судя по опросам общественного мнения, даже если каждый, кто безоговорочно верит в победу кандидата на его должность, не пойдет из-за этого на выборы, он все равно безоговорочно победит.
Едет богатырь, как обычно, подъезжает к развилке, а там камень и три дороги… Ну, подумал я, подумал, покурил камень, почуял дороги и пошел дальше.
Сегодня захожу в свой подъезд, иду к лифту, там уже стоит очень старый мужчина. Как любая современная девушка, я боюсь всяких полицейских сводок по телевизору, а потом каждый день моя мама, идя со мной в университет, повторяет, что я никогда не посмею сидеть в лифте с чужими дядями. Короче, я сразу думаю: даже если дедушка очень интеллигентного вида — в костюме, с галстуком, в шляпе, с дорогим кожаным портфелем — он все равно чужой, кто его знает — А вдруг он серийный какой-нибудь? маньяк? , Двери лифта открываются, и он отступает в сторону, пропуская меня. Это потому — наверное — попался благовоспитанный маньяк, ну нет, ты меня не одурачил! Говорю из лифта: — Идите пожалуйста. Он пожимает плечами, входит в лифт, поворачивается, улыбается и говорит: — Детка, ты мне льстишь! я пошел
Анекдоты про Хрущева / Назад в СССР / Назад в СССР
1. Первый день Никиты Сергеевича Хрущева на посту Первого секретаря ЦК КПСС. Он входит в свою новую приемную и видит на стене портрет Иосифа Сталина. — Итак, удалите фото! — И, немного подумав, говорит, — медленно. 15 апреля 1894 года в селе Калиновка Курской губернии родился Никита Хрущев 2. Однажды друг начал доказывать Хрущеву невозможность построить материально-техническую базу коммунизма в СССР за 20 лет. Никита Сергеевич легко согласился со своим другом. «Тогда зачем вы включили невозможное в программу партии?» В ответ Первый секретарь ЦК КПСС рассказал притчу о Ходже Насреддине, который в течение 20 лет взялся научить осла грамоте. Эмир пригрозил вольнодумцу обезглавить, если животное не научится читать в установленный срок. Когда Насреддина спросили, как он пошел на такой риск, он ответил: — Ну, через 20 лет кто-то умрет: или я, или Осел, или Рич!
Иосиф Сталин и Никита Хрущев в президиуме сессии ЦИК СССР, 1936 г.
3. После доклада Никиты Сергеевича Хрущева на XX съезде КПСС кто-то в зале крикнул ему: — Почему ты молчал? Хрущев: — Кто спрашивает? тишина. — Кто спрашивает? тишина. — Закрыть? Здесь мы молчали. В анекдотах о Хрущеве вспоминают Мекку, сапог на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры 4. Во время хрущевского «несогласия» жена пришла в райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился ударить ее молотком. — Вы зашли не по адресу, мы в сельском хозяйстве. Вот если бы только серпом. ,
В Киеве Н. с. Хрущев, 1943 год.
5. Никита Сергеевич приезжает в колхоз и по-отцовски разговаривает с колхозниками. — Ну, как ты живешь? Хрущев шутит. — Хорошо живем! В ответ колхозники шутят. Колхозник автору: «Молодец, хоть Хрущев в литературе разбирается!» 6. Однажды Хрущев пришел на свиноферму. Свиньи: — Хру-хару, Хру-хару… — Чем вы их кормите? — Бран. — Подайте кукурузу, чтобы полностью произнести.
Н.С. Хрущев: «Кукуруза, как известно, культура очень требовательная, спины видеть не хочет…» 8. Советские футболисты выиграли Олимпиаду, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять кукурузой последнее футбольное поле.
Н. В Организации Объединенных Наций с Хрущев, 1960 г.
9. Почему Хрущев был удален? — Для семи «К»: Пант, «Коммунизм», Мекка, Китай, Кризис Кубы и «Мать Кузкина». «Что Никита Сергейвич внесла вклад в коммунизм?». — «Я положил мягкий символ после буквы« z » » 10. »« Водка — это алкоголь! », — сказала Галль. Давайте выпьем все, что вставлено, — сказал Бруз Тито.
Никита Хрущев и Фидель Кастро, 1962
Шутки о кукурузе самые забавные шутки
Рецепты салата крабов разные. Некоторые добавляют кукурузу, некоторые добавляют рис, кто -то добавляет огурец. Одна вещь, которую они никогда не вкладывают в салат из краба, это краб.
Экспресс -поезд путешествует на полной скорости. Внезапно он выходит из рельса, покидает лесной пояс, от кукурузного поля и снова возвращается к рельсу. Шокированные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? — Мы идем, я смотрю на человека, который плескает по железной дороге. — Было необходимо нажимать! — Так он только в кукурузе и пойман!
рецепт. Кукуруза Кхиер. Поправьте кукурузу коров. Через три часа торты будут готовы. Чтобы проверить это, нажмите их с помощью Pitchfork.
Деревенские хакеры создали новый компьютерный вирус. В течение дня он уничтожает кукурузу для двух гектаров, а вечером возвращается на компьютер.
Мальчик, который изучил основы мужчины Калаправина во время игры на гармонике, оставил всю семью на вареный кукурузный стол через несколько секунд.
«Почему инопланетяне помещают кукурузу в поля как круги?». — Подумал Петрович, ездя по кругу на его «Беларуси» через кукурузное поле.
Если кукурузное масло сделано из кукурузы, то что такое «детское масло»?
— Ливониха, могу я называть тебя кукурузой? — Почему кукуруза? — И твои зубы желтые.
Пришел встретиться с ней с девушкой. Сначала все было хорошо, но когда он открыл кукурузную коробку ногтями, я понял, что здесь что -то не так.
И в этом году кукуруза выросла как проволочные столбы! — О чем ты говоришь! так высоко? — Нет, как манго.
— Звуковой человек имеет аллергию на кукурузу, но не нарушается, так как новые контрацептивы теперь продаются в аптеках! Хрущев применял кукурузу: везде и многое другое, они строят кукурузу в Санкт -Петербурге — но большой. Хороший. Хорошо, что это заканчивается так же. — Я сделал там салат из крабов, иди есть. Просто добавьте майонез, рис поглощает его. И добавить соль, рис был несомненно, он также поглотил соль. Я собираюсь быстро поесть, прежде чем впитывать рисовые крабовые палочки и кукурузы.
Плохо курить кукурузу? — Курить что -либо вредно, а кукуруза тоже бесполезна.
Геном кукурузы декодирован. Кроме того, согласно стенограмме Конгресса партии XX.
Хрущев Миллионер достиг совхозной фермы. — праздновать, только осудить. Цыплята были ослаблены, скот умер, кукурузная гниль на лозе, ямы на улицах. Они шепчут ее сзади: — Никита Сергевич, в ямах дороги, в ямах. Здесь они говорят мне здесь: они трахают кого -то на дороге. Антикразисный бизнес на русском языке: нам нужно немедленно применять кукурузу. Когда Америка начинает страдать, весь мир нуждается в попкорне!
Кит, который бросил себя, чтобы умереть на побережье Сочи, уже ел кукурузу за час и ехал на банане за час.
Пионер спросил Хрущева: — Дядя, папа сказал правду, что вы не только запустили спутник, но и сельское хозяйство? — Скажите отцу, что я просто применяю больше, чем кукуруза.
Шутки о кукурузе, fun.tochka.net самые забавные шутки 13 марта 2012 года
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Мальчик взорвал кукурузу в Солариаме. В#13;
В Китае в мозге был найден мальчик с бриллиантом. Ученые удивлялись долгое время. А также#13;
Позвольте мне рассказать вам шутку, из которой вы развили огромный жирный осли? О, я вижу, что вы уже его знаете. А также#13;
Почему все туалеты белые или легкие тона? Да, потому что со временем человечество всегда хочет разделить все чистое, яркое и доброе! А также#13;
Для простоты использования сайта используются файлы cookie. Прочитайте больше здесь. Этот веб -сайт использует файлы cookie, чтобы убедиться, что вы получите лучший опыт на нашем веб -сайте. Узнайте больше / получите / получите