Анекдот — про камаз =) | Текст песни
День прошел сегодня необычно, даже отлично.
В гостях мы были рядом с городом — выпили прилично.
Друг мой и я лично. Уже стемнело, автобусы уехали,
забыв про нас таксисты не приехали
Был конец августа, прохоладно как-никак по вечерам
и от стало холодно нам — двум чувакам, стоящим около дороги.
Подуставши, с видом таким убогим стояли мы и голосовали.
я помню, здеь когда-то машины проезжали.
И вот, мы ждали час другой и видим — такая маза:
Навстречу нам бежит мужик с рулем от камаза.
Он подбегает к нам, визжит, как-будто на настоящей тачке тормозит,
и говорит: мужики вас подвезти? поехали,садись со мной!
мы отвечаем: пошел ты нах, мужик, ты чо больной?
едь дальше мы тут без тебя как-нибудь сами собой,
но тот оказался не простой, достает пистолет
и говорит, садитесь в машину — выбора нет!
и мы поехали, а точенее побежали, километров пять пробежали
уже подустали, тут мужик тормозит и говорит- там пост гаи скоро,
а у меня прав нет вы идите, а я по кукурузному полю в объезд,
а через километр подберу вас!
вот класс, подумали, обрадовались, что от придурка избавились,
к посту гаи добрались, в дверь постучались, с ментом заобщались.
кричим, нас тут один придурок с рулем от камаза под дулом пистолета
заставлял нас бежать с ним несколько километров
-А, с рулем от камаза! ясна маза, мы давно его ловим,
он без прав гоняет зараза! А куда он поехал, вы не заметили?
По курузному полю — не понимая мы ответили..
И тут приметили как мент хватает руль от мотоцикла, кажется, Урала
И говорит — садись ты за мной, а он в люльку справа!
И мы догоним его счас без базара!
Нам не по себе аж чо-то стало.
мы ему — мент, то чо дурак? а он хватает автомат
Сказал, по местам ты в люльку, а ты назад!
И так побежали мы втроем по кукурузному полю,
Тут мент мне кричит — почему ты стоя на прямых ногах бежишь?
Ты же в люльке сидишь!А ну давай,присядь, согни ноги!
Я так и сделал, бегу и не вижу дороги: холодно, голодно, мокро и темно
не вижу ни чего, бегу присев я на корточки,
кукурузные початки хлещут по моей мордочке.
Ноги затекли, нервный тик в глазе, спина болит, заклинивает в тазе,
Я говорю на Х@Я ВЫЛАЗИЛИ, ЕХАЛИ Б СЕЙЧАС СПОКОЙНО СЕБЕ НА КАМАЗЕ!
Анекдоты про понимание
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм. Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
– Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
– Но-но, бл*дь! Это волшебная водка!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
Жена (с пониманием и сочувствием):
Женская логика не поддается мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.
Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
— Это выше моего понимания!
Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.
Новая статья УК: «За отношение к пенсионной реформе без понимания».
Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.
— Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
— Это же грабеж!
— Прошу отнестись с пониманием!
— Я многодетная мать! Сделайте послабление!
— Пакет оставь себе!
— Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!
— Но оно же необходимое!
После похода в магазин пришел к выводу, что рост инфляции в моем понимании и понимании нашего правительства — абсолютно разные вещи.
«Как будто праздник кончился раньше времени, потому что кто-то вызвал полицию».
В этой фразе все, что надо знать о понимании нами, что есть «настоящий праздник» и роли сил правопорядка в нашей жизни.
Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.
Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.
Мизантроп рассказал сослуживцам о своих бедах, но наткнулся на стену понимания и сочувствия.
Хорошо выпив, сразу чувствуешь себя настоящей личностью! К утру приходит понимание, что ты прежде всего организм.
Два английских лорда беседуют на философские темы:
— Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
— А вот вы одолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.
Надо понимать, что от одного понимания в жизни мало чего зависит.
Жизненный опыт дает только понимание того, что жизненный опыт очень мало что дает.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и два компьютера.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.
Анекдоты про Россию
– Конечно, а мы, выходит – непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
– Ту тикетс ту Даблин.
– Куда блин?! Туда, блин.
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.
Заблудились в густом тумане.
Вдруг видят внизу пастуха. Кричат ему: Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: Вы находитесь на воздушном шаре!
– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.
– Но, почему? – спросил Ватсон.
– Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и в тоже время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки – портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок.
Поднимает портье трубку и слышит:
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
– Ну, ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: «Два чая в двадцать второй!»
– Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!
– Не волнуйся, она у нас уже есть.
– Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.
В связи с последними действиями Генеральной прокуратуры оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.
Проходят переговоры России с Германией. Российская сторона как всегда стремится набрать побольше кредитов. Шредер согласен, но выставляет ряд условий:
– Во-первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими террористами и в первую очередь с Масхадовым.
– Масхадов, а кто это?
– Во-вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать Садама Хусейна.
– Садам Хусейн, а кто это?
Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин с Волошиным идут по коридору, Волошин и говорит:
– Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось!
– Шредер, а кто это.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Польша выслала 9 российских дипломатов, обвинив их в шпионаже.
В ответ Россия, как это принято, объявила персонами нон грата 9 американских дипломатов.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…
После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.
Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходят то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
Эстонские авиалинии. Мы лета-а-а-ем быстреее па-аровоза.
Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:
– Може, так и треба?
Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:
– Шарик, Шарик! Молчание.
Как называется драка двух французов на шпагах?
– А драка двух чукчей на ножах?
– Резьба по дереву.
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.
– Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас вторая…
Приходит другой немец, с первой группой.
– Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
– Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.
– А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус отрицательный…
– Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет…
Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением.
Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…
Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:
– Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой – недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?»
– Понятно. Только зачем вам это, мсье?
– По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
Из окопа высовывается Ваня:
В ответ – бабах! Ваня – труп.
Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
– Только не Джумабай!
Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– Да-да, меня и его тоже.
Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь.
Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:
– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?
– О, вы хотите прекрасную черную женщину?
– Вы хотите мужчину?
– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!
– Да?! Это весьма затруднительно… Но если уж вам очень, очень хочется…
Русская спрашивает у француженки:
– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой? Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот…
– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс.
И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!
Каждый по-своему приходит в гости: англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей.
Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.
Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с набитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.
На следующее утро.
Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?»
Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?»
Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали.
Еврей: «К кому бы еще в гости сходить?»
Проходят соревнования между Америкой, Францией и Россией: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первым ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут. Зрители в восторге.
– Как вам это удалось?
– Система йогов, – скромно отвечает француз.
Очередь русского. Hыряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось. Это что – система йогов.
Тpусы, б…я, за корягу зацепились.
Проходит всемирная конференция женщин. Главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?»
– Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
– Да, мы конечно заняты работой, детьми, но один раз – маловато, поэтому два pаза – это как минимум.
– Да что вы говорите? 1–2 раза в неделю – как так можно? Hадо семь раз в неделю и не меньше…
Белоруска, протягивает руку:
– Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается – масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
– О-о-о, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!
– О-о-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я – даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я – пpиглашаю ее на танец.
– Хмм… До сих поp не пойму – как она узнала, что я – диpектоp мебельной фабpики…
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее:
– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно.
У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
– Ладно уш. Коворитте по-русски.
– Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский!
Сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русский как пукнет. Аж унитазная крышка ударилась об спину!
Русский понял в чем дело, стал оправдываться:
– Извините, тут спинка унитаза на меня облокотилась.
Тут то же самое, но с более сильным грохотом доносится с соседней кабинки. Русский:
– Даа усс, голове крышска.
– Спинка что ли высокая?
– Нет, слифной батсок.
– Говорят, что финны ужасные тормоза. Почему же они занимают первые места в гонках?!
– Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
– Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
– А чего не так-то, в натуре?
– Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
– Элементарно. Большой, указательный, шутка…
– Неправильно. Этот палец называется средний.
– Ах, вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит:
Мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко…
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
– У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
– У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
– Да нужны они мне!
– Она утверждает, что они ей очень нужны.
– Пускай тогда за них заплатит.
– Вы должны заплатить ему за тапочки.
– Здравствуйте, я ваша тетя!
– Она говорит, что она ваша родственница.
– Пускай заплатит хотя бы половину.
– Она согласна заплатить продуктами.
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак и постоянно повтоpяла, как она любит меня.