Анекдот про камазиста

600-й «Мерс» расстался с новыми русскими, хорошо они проехали на колесах, протерли стекла, постучали в двери — не поехали. Вот засада, ну, пусть поймают кого-нибудь, чтобы вернуться домой. Смотрят — спешит человек пешком, а в руках у него руль от КАМАЗа. Он останавливается возле новых русских и говорит: «Давайте проедемся», а они ему: «Ты мужик, дурак что ли?». А мужик достает из кармана пистолет и говорит — «Ну, поехали!!!». Ну, те — что делать, пошли на кинжал. Мы проехали около 50 километров, и вот пост ГАИ. Ну, водитель КАМАЗа говорит, раз со мной нельзя, я вокруг лесополосы и встречу вас через пост и около поста. Те — ок. Ну, водитель КАМАЗа через лесополосу и новый русский — к менту: «Значит, чувак подлый пешком и с рулем КАМАЗа под прицелом заставляет нас «идти пешком» — надо достать — надо поймать и сдать в психбольницу!». » Ченлото говорит — «Щззз поймаю», прижимает к голове мигалку, руль от мотоцикла в руки и говорит новым русским — «Один за мной на сиденье, другой в телеге! И никаких разговоров!» Новые русские — делать нечего, один на сиденье за ментом, другой на полуторке — как в телеге, разогнались до ста километров и торчат за камазистом. Новый русский от телеги к телеге: «Эй, братан, лучше бы мы на камазе продолжили».

600-й «Мерс» ложится на перекрестке, и красный свет уже горит. Ну, он на газу, а свет красный. Вдруг в бочке «Камаз» на полном ходу проталкивается через крестовину. Что ж, дорожная полиция прибыла на место. DPS-Nick спрашивает (b) Odinella на 600-й: Скажите, пожалуйста, к чему вы направлялись, когда ехали на красный свет. (C) the 600: Ну, я думал, что машина проворная, мощная, я думал, что перепрыгну. Он подходит к водителю КАМАЗа. ДПС-Ник: Скажите, а чем вы руководствуетесь, когда проезжаете перекресток? C) Камазист: x@y ты проскочишь мимо $ ka от меня.

Логистика — это старый анекдот: «Приходит мужик к венерологу, вываливает на стол свои распухшие причиндалы и говорит: » Доктор, пожалуйста, облегчите боль и оставьте опухоль. » «

Мой старый друг — бывший сотрудник КГБ Юрий Тарасович рассказал мне забавную историю из 90-х годов. Белорусско-польская граница. Рано утром таможенник покинул свой пост на улице, чтобы спокойно покурить, мечтая о скорой смене смены. Машин мало, жить можно. Вдруг он видит, что на дороге лежит какой-то странной формы кусок железа размером с кулак. Он пнул его ногой, поднял, вернулся на свой пост и через полчаса с трудом разобрал его. А коробка была полна кокаина. Они возбудили уголовное дело и стали думать, как этот бронзовый слиток оказался на дороге, прямо под ногами таможенников. Мы перемотали пленку, внимательно посмотрели на камеры наблюдения и заметили: вот дорога пуста, но мимо проехало заднее колесо КАМАЗа, и по тротуару уже подпрыгивал веселый кокаиновый скрежет. Мы быстро установили владельца машины и подумали об этом. Сыщики поняли, что способ транспортировки уже очень хорош для его безопасности: бронзовый слиток, бесформенный на первый взгляд, был засунут в щель между задними колесами КамАЗа и, весело вращаясь, благополучно прошел таможню. Собака не пахнет, контейнер уже очень хорошо упакован, но если его находят, то с водителя и взятки гладки, они говорят: «Я не я, я ничего не знаю, это не мое». Может быть, он наехал на колесо где-то на дороге, и оно застряло, как камень. Что это такое? Где? Исправь это без меня. ‘ Конечно, пьют они хорошо, но на первый раз тебя отпустят, ты не сможешь доказать злой умысел. Всю неделю оперативники круглосуточно вглядывались в даль, чтобы узнать, не едет ли «их» долгожданный КАМАЗ. Наконец, утром появился мой любимый. Театральная перестрелка с криками и стрельбой, дикие поиски безрезультатно, и, наконец, вручение бронзового контейнера водителю. (А вдруг он едет кататься и тупо узнает свою мелочь.) Вдруг камазист, вместо того чтобы решительно все отрицать, искренне обрадовался и сказал: «Ну, слава Богу, нашли! Спасибо, ребята! Так вот где я его посадил! Но вы все равно ничего не можете доказать — это не мое. «Затем началось нечто совершенно неожиданное, казалось, что человек-кинжал собирается подойти и поцеловать группу захвата, которая еще недавно сажала его лицом в лужу, после чего он попросил «врачей» облегчить боль и оставить опухоль: — Ребята, пожалуйста, а вы попробуйте затащить это дело в суд, чтобы они меня запутали, запутали, а я все отрицал и наконец отпустили. Вы все равно ничего не сможете доказать. НО? Пожалуйста, это очень нужно. Следователь был весьма удивлен и подумал, что парень решил прикинуться дурачком, но зачем, ведь ему все равно ничего не угрожает. И тогда человек-кинжал расставил все по своим местам: — Ребята, понимаете, я маленький парень, вожу овощи, и за каждую партию этого хлама хозяева платили мне в общей сложности двадцать долларов, это было не их дело, они даже сказали мне, что колесо застряло в этой штуке, сами были за границей и вытащили. Но когда этот потерялся, мои хозяева, гангстерские засранцы, решили, что я украл его специально. Сначала они даже хотели меня убить, а потом разрешили продать квартиру, чтобы расплатиться с ними. Так что же, эта железяка действительно стоит как квартира или они меня подгоняют? Ну, вы поможете мне с иском, чтобы они знали, что я его не брал, и чтобы они могли точно сказать суду, сколько внутри и за сколько. Конечно, следователь помог ему, но кинжальщик не остался в долгу, он даже немного перестарался — дал столько показаний, что их хватило для суда и даже для того, чтобы обмануть и заткнуть рты хозяевам этого простодушного пациента. Опухоль оставили, а боль сняли, но не сразу. в итоге крестьянину пришлось год пролежать у «венеролога»,

но квартира осталась нетронутой.

П.С. Однажды камазист пришел к следователю на очередной допрос один, не он, злой как часы, с холостыми патронами. Камазист: — Ты хоть представляешь, каких дураков держат в наркомафии. Последователь: — Что случилось? — Эти уроды хотят просто так мучить обычных людей! Такие, как я. Они возят нас туда и обратно, а деньги предназначены для них. — К чему вы стремитесь? — А кроме того, гражданин следователь, что недавно в нашу хату бросили человека, которого поймали с кокаином, как и меня. Поэтому я брал кокаин у нас в Польше, а он брал кокаин из Польши у нас. Скоро наступит 21 век! Я спрашиваю: где элементарная логистика.

Сообщение: Какие-то негодяи написали слово «AMCAR» по всей доске. Мой автомобиль — не первый пострадавший. У кого были похожие проблемы, как вы их решили?

КАМАЗист: Скорее всего, это была алкидная эмаль из аэрозольного баллона. Попробуйте осторожно с растворителем 646. Dotsent: Интересно, может ли руководство футбольного клуба согласиться и компенсировать стоимость ущерба, нанесенного их фанатами? sun_igor: Да, конечно, компенсирует! А завтра, если напишут «ПИ…А», идите к руководству пермского гинекологического отделения и требуйте компенсации!

ПУЛЯ И КАМАЗ

Анекдоты про Камаз

Мое сегодняшнее утро неожиданно началось с самого рассвета. В 5.30 позвонил водитель КАМАЗа, сказал: «Извините, но я водитель КАМАЗа». . но в тот самый момент, когда я окончательно проснулась, я вспомнила, о чем шла речь, и пошла натягивать его штаны. Во дворе меня долго ждал грузовик с размораживателем, который наглухо «выключил» мою машину. Я извинился, рассказал, как посреди ночи наворачивал круги в поисках места, и вот почему мне пришлось это сделать. Дальнобойщик приветливо помахал рукой и сказал: «Все в порядке, главное, что вы оставили номер телефона». В прошлом году у меня был сырой случай на свадьбе — да, после того, как я тоже начал оставлять номер мобильного телефона. Недостаточно? — И что случилось, ты «завис» на свадьбе? — Гораздо хуже — невеста… — …- А дело было так: поехал я в Нижний Новгород, собирался выехать еще немного и за МКАД, вдруг звонит повариха и кричит, чтобы я срочно возвращался в офис за какими-то документами. Делать нечего, смотрю — на другой стороне станция метро. Ну, думаю, я брошу машину и быстро прогоню ее. Ищу место. Передо мной припарковалась свадьба: белый лимузин и дюжина других машин с шарами. Я прошел мимо всей этой вереницы, смотрю, а за припаркованной свадьбой пьяные гости толпятся прямо на проезжей части. Они кричат, танцуют, невеста размахивает бутылкой, скорее всего, они остановились, место пустынное, а рядом кусты. Я слегка застонал от этого звука, они заметили, что я слегка, но все же неохотно, отошли с дороги на тротуар. Я припарковался, захлопнул дверцу, и без единого пешеходного перехода пулей помчался на другую сторону проспекта. …полтора часа спустя я отступаю назад, похожая на свою мать! Мой самосвал Лобова раскололся, а вокруг валяется куча осколков от бутылок, ни души. Естественно, я сразу же подумала об этой свадьбе. А кто еще? И как их теперь искать? Номера не запомнил… ну, думаю — сегодня в Нижний не поеду. Я вызвал полицию, стою, жду, притворяюсь, что проиграл. Я решил покататься на машине, чтобы осмотреть ее — может быть, сломалось что-то еще? Я добрался до заднего правого колеса и понял, что никому не нужно смотреть, я получил больше, чем при расчете со свадьбой. Свадьба, кстати, получилась культурной, только «Лобоваха» была кривовата, на других можно было сжечь всю машину к чертовой матери… Колесо стояло на какой-то большой белой тряпке, размером с занавеску. Сначала я даже не понял — что это за мусор? Затем он присмотрелся, и это был кусочек фаты на невесте и даже с белой норкой Помпончики. Так что она, знаете ли, криво обрезана, явно примеривалась маникюрными ножницами, обгрызена…

Чукча купил себе «Камаз», приехал домой, собрал все в деревне в свою юрту, сидит — говорит: — Хорошая машина «Камаз». В кабине тепло, фары освещают тайгу… одно плохо — собаки быстро устают!

Грузовик отправлен на пенсию, и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в такси, я не получал никогда! Плохо только одно — каждое утро он открывает дверь со словами «иди в X*Y отсюда!»

Спит гаишник дома с женой, вдруг кричит: — Камаз, Камаз. Жена гладит его по голове и тихо шепотом: — Пусто, пусто.

Водитель КАМАЗа, который правильно отметил свой день рождения. Собутыльники с большим трудом затолкали его в кабину, он закрутился и поехал. Здесь полицейские замедляют ход. Они фыркали, кричали: — Ну, ложись! Сейчас вы будете дуть в трубу — Что вы, мужчины! Как я могу вернуться назад?

Следующий этап, как обычно, выиграл российский экипаж КАМАЗа. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваш сахар кажется автобаном!#171;Бентли&#Один друг говорит другому: — Мне не нравятся большие и помпезные машины, поэтому я выбрал скромную &

187; … — А потом, по-вашему, большой и напыщенный? — Ну, не знаю, Зилс, Маз, Камаз …#171;Опелей&#Русские и немцы решили изменить порядок проведения эксперимента. Партия перешла к русским «Опель», а немцам — Камаз. Через несколько лет … русские: — &

187; — Техника траха. Два года — и нет машины. Немцы: — Камаз — дерьмовая техника. Два года — и никакой дороги.

Опытный водитель карельского КАМАЗа на лесной зимней трассе спасся от лося, и медведя, и волка, и лисы, и обезьяны. И только избегая обезьяны, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка.

Мужчина в камазе летит во внедорожнике со своими братьями. Он подъезжает к краю дороги и кричит в кювет, где лежит джип: — Эй, есть кто-нибудь живой? В ответ — тишина. Мужчина: — Ну, слава Богу!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-kamazista-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук