Анекдот про каренину
Муж и жена на прогулке беседуют:
— Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! — говорит жена.
Муж молчит.
Да ты что, Анну Каренину не читал?
Не читал.
А что же ты «читал?
«»Муму»»!» А если будешь приставать — утоплю!
Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.
— Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!
Муж молчит.
— Да ты что, «Анну Каренину» не читал?
— Не читал.
— А что же ты читал?
— «Муму»! А если будешь приставать — утоплю!
На работе у знакомых девушка, которая считается образованной, говорит:
— Всё собираюсь прочитать «Анну Каренину», но тяжело в стихах, поэтому
никак не решусь.
Навеяно историями про «писателей» Евгения Онегина и Анну Каренину.
Захожу как-то в книжный. Спрашиваю: а у вас есть Маяковский? Продавец: А что он пишет? Я: Уже ничего.
Павел Макеев@snob.ru:
Вчера сходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно обсуждали между собой увиденное.
Одна дама говорит подруге: "Я не ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!"
Вторая с интересом поддержала ее: "И я не ждала такой трагедии в конце. "
Из комментариев к посту о ходьбе по рельсам
xxx: Идти по рельсам (чиста ради интереса) можно ну. метров 5 наверное. Потом надоедает. А упасть можно и стоя на асфальте. Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило
yyy: "Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило" — сказал Лев Толстой, дописав "Анну Каренину".
xxx: Я только что посмотрел Анну Каренину (2012) — по сравнению с главной героиней мой эмоцианальный диапазон такой же как и у зубочистки)) Как можно столько чувствовать?
yyy: Это как собрать всех баб в кучу, потом прокипятить, а концентрат слегка разбавить сюжетом. Будет Анна Каренина.
Из отзывов на только что вышедший фильм «Анна Каренина» с Боярской в роли Анны Карениной:
«Прочитала отзывы на фильм из ЖЖ «Решила посмотреть по телевизору «Анну Каренину» Шахназарова. Посмотрела первую серию. Начала вторую. Единственное желание, чтобы поезд появился как можно скорее.»
Смотрю «Анну Каренину». Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.
Однажды художника Бориса Ефимова навестили друзья. Ни телефонов, ни отдельных квартир ещё не было. Входят. Он дома. Лежит на диване, читает. Увидев приятелей, вскочил, стал застёгивать воротник, причёсываться.
Приятель взял с дивана книжку и удивлённо сказал:
— Подумайте только, он читает «Анну Каренину».
Борис Ефимович тут же разыграл сценку: он заткнул уши руками и закричал:
— Только не рассказывайте, пожалуйста, чем кончилось!
«Живите по правде,-вещает Кирилл,-
И будет вам доброе слово».
Возможно,Кирилл Льва Толстого забыл,
Забыл Николая Второго?
Один проливал свою кровь за страну,
Пахал,»закусив удила»,
Писал про Каренину,мир и войну,
И. церковь его прокляла.
Второй приказал крестный ход расстрелять
(Старух и детишек грудных),
Имел,не стесняясь,какую-то .
Причислили к лику святых.
Скажи мне,где правда,
Чтоб я по ней жил,
И в чём теперь сила,
Владыка Кирилл?
Вронский, провожая Каренину у порога:
— Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
— Нет, на Патриаршие.
— А масло подсолнечное зачем тебе?
Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! — С чего это? — Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы! — Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
xxx: Читаю «Анну Каренину» и смотрю последний сезон «Флэша». Всё-таки удивительно, что в фантастическом фильме про супергероев все главные герои умнее, порядочнее, взрослее и адекватнее, чем все главные персонажи классического романа в жанре реализма.
yyy: Выдуманные персонажи всегда лучше реальных людей, в том-то и смысл.
Вырубили свет. Без предупреждения и в пол-второго дня! В воскресенье! Девятый этаж, насос перестал качать холодную воду и даже с фонариком в сортире делать нефиг. По привычке включаю чайник — фиг! Про телек сразу можно забыть. Вот и чем заняться? Гулять с собакой ещё раз? Одеваться, обуваться, спускаться пешком (лифт тоже не «арбайтен»), подниматься, мыть собаке лапы нечем, воды нет. Лежу на диване думаю. Понял что такое «одиночка». Прямо вот понял-понял! И «тут откуда ни возьмись» не то что вы подумали. Взгляд упал на отцовскую библиотеку. Это мода такая была в 70-х книги собирать? «Анну Каренину» просто проглотил. А потом включили свет.
xxx: Читаю «Анну Каренину». Пришло на ум, что Вронский от английского wrong, скольким людям жизнь испортил, падла.
Анекдоты про Каренину Анну
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про Анну Каренину (героиню одноименного романа Льва Толстого). Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд.
Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит:
— Дура. Жить надоело?
Каренина:
— Помогите, на поезд опаздываю.
— Что после себя оставила Анна Каренина современной моде?
— Туфли на высокой платформе.
Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.
С криком за "Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном
пути.
АНЕКДОТ ПРО АННУ КАРЕНИНУ И ЛОШАДЬ
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов.
Жаль, что не Медведев президент: славно бы они с Трампом пообщались в твиттере.
Пегас не всегда приносит вдохновение, иногда прилетает просто над нами поржать.
Парадокс: хотя геи и не рожают, но размножаются половым путем.
Православный патриот — это человек, который знает, что происходит в элитарной масонской ложе Йельского университета, но не знает, что в соседних отделениях полиции и тюрьме вставляют дубинки в зад, насилуют, убивают и заставлют жрать говно заключенных.
А если бы Иисуса Христа закопали заживо?
Верующие носили бы лопату на шее?
— Слава богу, что я атеист.
— Спасибо власти, что я анархист.
— Слава яйцам, что я пох*ист.
Она любит поспорить.А я люблю поспать.
Нужно честно признать, что Путин у нас царь и в демократию не играть. Кстати, о царе ещё Ельцин думал — вернуть Романовых в Россию.
Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.
Новости по радио:
«Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с
одной из улиц города».
«Эх, меня там не было», с азартом откомментился водитель Белаза.
На экзамене по истории.
— Что вы можете сказать об исходе евреев из Египта?
— Это был еврексит-1400 до нашей эры.
— Заходите на наш сайт, там много интересного.
— Насайт я хотел на ваш сайт.
Когда Путина скинут — путинисты-оборотни начнут первыми в него плевать…
В день первого свидания:
— Привет! Ну что, это утро особенно волнительно?
— Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
— Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
— Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
— Как так?
— Да ведь я всегда убегаю.
Когда Иисус шел по "воде", он то точно знал, что это просто 3D пол.
Идет дядька пьяный через дорогу на красный свет. Гаишник с дворником его
ловят и начинают на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет
горит.
— Ну так выключите.
Накануне Нового Года Горбачёв призвал Путина немедленно уйти в
отставку.
Интересно, послушает ли ВВ призыв человека, которая вся благодарная
Россия уже 20 лет призывает немедленно сдохнуть?
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками.
Когда у тебя живет кот, тебя уже не пугают неожиданные прикосновения к коленкам под столом. И романтично настроенный красавец на банкете, вместно страстной реакции, может быть вознагражден кусочком сервелата.
— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
Загадка.
Что это такое:
кто сделал-тот продал,
кто купил-тому не нужно,
кому нужно-тому всё равно.
Ответ:гроб.
я разгадал загадку века
почему в стиралках евростандарта пропадают носки
они не пропадают, они заключают однополые пары 🙂 по евростандартам ))) и избранные уплывают в свадебное путешествие а вот в россии таковые пары запрещены, и от того в русских суровых стиральных машинках носки тупо устраивают групповушку и разбегаются..часто порванные в хлам )))
Видный российский физиолог В. В. Путин провел выдающийся опыт: он
побщеал перед выборами многократно повысить зарпалту военным. В
результате 80% военных проголосовали за проправительственное ЕдРо.
Поскольку им ничего не заплатили и даже "натурально" не показали
обещанные деньги, физиолог В. В. Путин сделал вывод: российский военный
– глупее осла, который хотя бы видит морковку, привязанную перед его
мордой впереди телеги. Неутомимый ученый В. В. Путин готовит новый
эксперимент – догадается ли российский военный, что надо делать с
лежащим возле него оружием, когда он не получит обещанных денег.
Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"
У мужчин зрение как у лягушек.
Они больше обращают внимание на активно двигающихся и контрастных женщин.
— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.
Господа российские футболисты. Отдайте свои порши, бентли и виллы пенсионерам и детям. Пока не поздно. Потом просто не успеете.
— Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
— Боролся с коррупцией.
— И?
— И устал.
В своей группе ЧМ-2018 Россия кардинально решила ближневосточную проблему.
Директор со своими сослуживцами пошли в баню. Туда привезли девок. Одна из них сидит рядом с директором и кокетливо спрашивает:
— Милый, как тебе поднять потенцию?
Все сослуживцы хором: — Не выполнить план продаж.
Я поняла, что мой сын начал взрослеть, когда однажды во время просмотра известного мультика вдруг спросил : "Мама, почему Маша такая дура?"
Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает девушка топ-лес и громко кричит в микрофон:
— Макс! Я люблю тебя.
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а парень самодовольно оглядел зал.
— И не только тебя. Вообще всех пацанов! Потому что больше всего люблю трахаться!
За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов..
Советский менталитет: ничего не делать, и ждать что тебе Христосик в незалежной вышиванке подаст на аэрофлотовском подносе!
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.
Заходит в трамвай пьяный и орёт:
— Все бабы, что впереди дуры, а те что сзади б. ди.
Тётка (в годах) возмутилась
— Я 40 лет с мужем прожила ни разу не изменила, за что вы меня обзываете.
Мужик:
— Проходи вперёд.