Анекдот про каренину

Муж и жена разговаривают на прогулке: — Что такое Анна Каренина! Это женщина! Какие чувства! Какая любовь! — говорит жена. Муж молчит. Вы читали «Анну Каренину»? Не читайте. А что вы читали? «Муму»!» И если ты напишешь, я утону!

Муж и жена разговаривают на прогулке. Жена говорит еще, муж молчит. — Что такое Анна Каренина! Эта женщина! Какие чувства. Какая любовь! Муж молчит. — Вы что, «Анну Каренину» не читали? — Не читайте его. — Что вы прочитали? — «му-му»! А если ты напишешь, я утону!

На работе друзья, считающие себя образованными, говорят: «Я прочитаю «Анну Каренину», но в стихах она тяжелая, поэтому я не решусь».

Навеяно историями о «писателях» Евгении Онегине и Анне Карениной. Я в какой-то мере проникся этой книгой. Я спрашиваю: у вас есть Маяковский? Продавец: Что там написано? Я: Больше ничего.

Павел makeev@snob.ru: Вчера я ходил на & quot;Анну Каренину& quot;. После сеанса две женщины, одевающие шубы, увлеченно обсуждали между собой.

Одна дама сказала своей подруге: & quot;Я не ожидала, что она прыгнет под поезд, откровенно не ожидала! & quot;

Второй поддержал ее с интересом: & quot;Я тоже не ожидал такой трагедии в конце. & quot;

Из комментариев к посту о рельсах

XXX: Пройдите мимо рельсов (чисто для интереса), хорошо, хорошо. 5 метров, наверное. Потом скучно. И вы можете упасть на асфальт. Гораздо интереснее положить что-то на рельсы, чтобы польстить

Yyy: & quot;Гораздо интереснее поставить что-нибудь на рельсы, чтобы польстить& quot;, — говорил Лев Толстой, добавляя & quot;Анна Каренина& quot ;.

XXX: Я только что посмотрела Анну Каренину (2012) — по сравнению с главной героиней, мой эмоциональный диапазон такой же, как у зубочистки)) Как я могу так много чувствовать? YYY: Это как собрать всех женщин в кучу, потом сварить, и концентрат немного разбавить сюжетом. Будет «Анна Каренина».

Из рецензий на недавно вышедший фильм «Анна Каренина» с Боярской в роли Анны Карениной:

«Прочитав отзывы о фильме в Живом Журнале, я решила посмотреть «Анну Каренину» Шакназарова по телевизору. Я посмотрел первую серию. Началась вторая. Единственное пожелание — чтобы поезд появился как можно скорее. «

Я смотрю «Анну Каренину». Неплохо. Но сюжет настолько избитый. Все время кажется, что я уже где-то все это читал и видел.

Однажды к художнику Борису Ефимову пришли друзья. Еще не было ни телефонов, ни отдельных квартир. Войдите. Он дома. Лежа на диване, он читает. Увидев своих друзей, он вскочил, стал застегивать воротник, причесываться. Друг взял с дивана книгу и удивленно сказал: «Подумать только, он читает «Анну Каренину»!» Борис Ефимович тут же разыграл сцену: закрыл уши руками и закричал: «Только не говорите, пожалуйста, чем все закончилось!».

«Живи в правде, — говорит Кирилл, — и будет тебе доброе слово». Может быть, Кирилла Лев Толстой забыл, забыл Николая Второго?

Тот проливал свою кровь за страну, пахал, «кусал понемногу», писал о Каренине, «Мир и война», и. Церковь проклинает его.

На втором была снята процессия (старушки и младенцы), не смущаясь, вроде как. Считается лицом святого.

Скажи мне, где правда, что я живу на ней и какая сейчас власть, владыка Кирилл?

Вронский, провожая Каренина на пороге: — Аннушка, душа моя, ты на вокзале? — Нет, патриархальный. — А зачем вам подсолнечное масло?

Я перечитала Анну Каренину и обратила внимание на иностранных рабочих из подруги времени-кормилица, кормилец, нянька-итальянка, часовщик-немка, жокей-англичанин и т.д., так как рабочие-мигранты в России были переселенцами из Западной Европы.

— Вовочка, ты, наверное, переутомился, когда готовился к экзамену по литературе — почему так? — Ну, вы пишете, что Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму! Это бред сивой кобылы! — Бред не бред, а меня третий год публикуют в «Желтой прессе»!

XXX: Я прочитал «Анну Каренину» и посмотрел последний сезон «Флэша». И все же удивительно, что в супергеройском фантастическом фильме все главные герои умнее, порядочнее, старше и адекватнее, чем любые главные герои классического реалистического романа.

Yyy: вымышленные персонажи всегда лучше реальных людей, вот в чем дело.

Перекрыть свет. Без предупреждения и половины второго дня! Воскресенье! Девятый этаж, насос перестал качать холодную воду и даже с фонариком в туалете делать нефиг. По привычке включаю чайник — фигак! Вы можете сразу забыть о телевизоре. Что же делать? Снова выгуливать собаку? Одеться, обуться, выйти (лифт тоже не «Арбайтен»), Встать, помыть лапы собаке, ничего не поливать. Лежу на диване, думаю. Я узнал, что такое «одиночка». Только что разобрался, разобрался! И «здесь, где бы вы ни были» — это не то, что вы подумали. Глаза упали на библиотеку моего отца. Это был такой способ собирать книги в 70-е годы? Анна Каренина просто поглощена. А потом они включили свет.

Xxx: Я прочитала «Анну Каренину». Я этого Вронского от неправильного английского спас, скольким людям жизнь испортил, гад.

Анекдоты про Каренину Анну

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и приколы про Анну Каренину (героиню одноименного романа Льва Толстого). Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.

Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и поэтому легла под поезд.

Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит. Устали от жизни? Каренина: — Помогите, я опаздываю на поезд.

— Что оставила после себя Анна Каренина? — Туфли на высокой платформе.

Из школьного сочинения: & quot;Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и балахоне».

Тест составлен на основе произведения Л. Толстого & quot;Анна Каренина& quot ;. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Учитель устал слушать. — Вы уже достаточно рассказали о герое романа. Теперь расскажите нам о героине. Студент оживляется: — Героин — сильная штука. Почему вы спрашиваете об этом?

Анна Каренина в молодости очень боялась, что за нее никто не выйдет замуж. «Не плачь, Анна, — утешала ее мать, — твой поезд еще не пришел».

С криком «Анна Каренина»; партизаны пускают поезда под откосы.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Я так и не дождался поезда».

Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на верном пути.

АНЕКДОТ ПРО АННУ КАРЕНИНУ И ЛОШАДЬ

Для русских таблички «Купаться запрещено!», «Не влезай — убьет!», «Руками не трогать!» — это вызов.

Жаль, что президент не Медведев: было бы славно, если бы Трамп говорил через Twitter.

Пегас не всегда приносит вдохновение, иногда он просто пролетает над нами по соседству.

Парадокс: хотя геи не дают потомства, они распространяются половым путем.

Православный патриот — это человек, который знает, что происходит в элитной масонской ложе Йельского университета, но не знает, что в соседних полицейских участках и тюрьмах засовывают палки в задницы, насилуют, убивают и заставляют заключенных есть дерьмо.

Что если бы Иисус Христос был похоронен заживо? Будут ли верующие носить лопату на шее?

Слава Богу, я атеист. — Спасибо сильным мира сего, что я анархист. — Я благодарю свои яйца, что мне все равно.

Она любит спорить, а я люблю спать.

Мы должны честно признать, что Путин — наш король, и мы не можем играть в демократию. Кстати, даже Ельцин думал о царе — вернуть Романовых в Россию.

Десять дюймов лучше, чем семь. И это не реклама планшета.

Новости по радио: «Грузовик с пьяным водителем за рулем за минуту выбил все машины с городской улицы». «О, меня там не было», — с волнением прокомментировал водитель «Белаза».

При обследовании истории болезни. — Что вы можете сказать об изгнании евреев из Египта? — Это был Эврексит-1400 год до нашей эры.

— Посетите наш сайт, там много интересного. — Я хотел посетить ваш сайт.

Когда Путина выкинут, оборотни-путинисты будут первыми, кто плюнет на него…

В день первой встречи. Ну, разве это утро особенно волнующее? — Конечно! Я почти так же взволнован, как первого сентября! — Вы имеете в виду, что ноги могут оказаться на плечах?

— Для меня в драке не имеет значения, один человек со мной сражается или сто! — Как это? Да, я всегда убегаю.

Когда Иисус шел по «воде», Он точно знал, что это был всего лишь трехмерный пол.

Через дорогу на красный свет стоит пьяный чувак. Его ловит гаишник со швейцаром и начинает наезжать: — Ты что, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — свет красный. — Ну, выключи его.

В канун Нового года Горбачев призвал Путина немедленно уйти в отставку. Интересно, прислушается ли В.В. к призыву человека, который уже 20 лет призывает всю благодарную Россию немедленно умереть?

День рождения Пиноккио прошел отлично! С березовым соком и куклами.

Когда у вас есть кошка, вы больше не боитесь неожиданных прикосновений к коленям под столом. А романтически настроенный красавец на банкете, вместо страстной реакции, может быть вознагражден куском сервала.

— Кто сейчас самый известный певец или певица? — Кончита Вурст. Это самый известный певец или автор песен.

Тайна. Что это такое: кто его сделал, продал, кто купил, тому он не нужен, кому он нужен, тому все равно. Ответ.

Я разгадал загадку века, почему носки исчезают в европейских стиральных машинах

они не исчезают, они переходят в однополые пары 🙂 по европейским стандартам))) и избранные уплывают в медовый месяц, но в России такие пары запрещены и поэтому в России грубые стиральные машины, носки тупо устраивают групповой секс и разбрасываются… часто рвутся в мусорке) )))

Выдающийся российский физиолог В. В. Путин предпринял необычную попытку: перед выборами он объявил, что зарплата военных будет увеличена в разы. В результате 80% военных проголосовали за проправительственную «ЕдРо». Поскольку им ничего не заплатили и даже «натурально» не показали обещанные деньги, физиолог В. В. Путин: российские военные глупее осла, который даже перед телегой видит морковку, привязанную к морде. Неутомимый ученый В. В. Путин готовит новый эксперимент — догадаются ли российские военные, что делать с лежащим рядом оружием, когда не получат обещанных денег.

Когда босс спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя чуваком, который смотрит футбол по телевизору, а его друг шепчет ему на ухо: «Дорогой, ладно, когда мы поженимся? "

У мужчин зрение подобно лягушачьему. Они уделяют больше внимания активному движению и контрасту женщин.

— Ты ешь как мужчина. По моим расчетам, вы должны весить 150 килограммов, но в вас в три раза меньше. В чем секрет? — Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянный выброс адреналина в кровь и, конечно же, ускоренный цикл Кребса. — Ведьма? — Ведьма.

Господа российские футболисты. Отдайте свои порши, бентли и виллы пенсионерам и детям. Пока не станет слишком поздно. Тогда у вас просто не будет времени.

— Откуда у вас 8 миллиардов рублей, господин Захарченко? — Боритесь с коррупцией. — И? — И устал.

В своей группе на чемпионат мира по футболу 2018 года Россия радикально решила проблему Ближнего Востока.

Режиссер и его коллеги пошли в туалет. Туда привозили девочек. Одна из них садится рядом с директором и кокетливо спрашивает: «Милый, а как у тебя растет потенция?». Все коллеги хором: — Не выполняем план продаж.

Я поняла, что мой сын начал взрослеть, когда однажды, во время просмотра известного мультфильма, вдруг спросил: & quot;Мама, а почему Маша такая дура? "

Ночной клуб. Грянула музыка, на танцполе собралась толпа. Вдруг на сцену выбегает девушка-верхолаз и громко кричит в микрофон: — Макс! Я люблю тебя. Музыка оборвалась, зал зааплодировал, а парень самодовольно оглядел зал. «И не только ты.» в общем, все парни! Потому что я больше всего люблю трахаться!

За первый день работы в новой форме почтмейстера Марии Ивановны сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов…

Советский менталитет: ничего не делать и ждать, когда станешь христианином в ненужной вышивке на подносе Аэрофлота!

Атеист умер — попал в AD. Он огляделся вокруг — море, пальмы, сияющее солнце. Для него Сатана — голова. Ад. — Добро пожаловать, в баре есть напитки, отдыхайте. — А потом? — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем-нибудь. Все есть! Атеист гуляет по берегу, потягивая Campari, радуясь жизни, теперь он радовался смерти. Вдруг посреди высоких скал — темная пещера, вонючий дым и пламя. Ужасные дьяволы варили людей в котлах с пищей, жарили их на огромных сковородах и вообще издевались над несчастным, издававшим душераздирающие вопли. Тогда атеист поражен, он бежит к Сатане с узловатым от страха языком, спрашивая то, что он спрашивает. — А, это верующие. Они так много хотели.

Входит он пьяный в трамвай и кричит: — Все бабы, что перевешали дурака, и те, что были сзади б. ди. Тетя (лет) возмутилась — я за 40 лет ни разу не меняла мужа, чего ты меня зовешь. Да ладно.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-kareninu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук