Лучшие анекдоты про казино
Казино – место довольно веселое, здесь часто происходят странные и смешные истории, совершаются сумасшедшие поступки и некоторые из этих историй в виде анекдотов распространяются по всему миру.
2013 год мы решили начать с чего-то веселого, и поэтому в этой статье мы расскажем вам самые смешные истории из мира гемблинга. Наслаждайтесь!
Шутка №1
Блондинка со своими подружками приехала в Лас Вегас на девичник. Ступив на порог казино, девушка сразу отправилась к автомату с конфетами. Она стала возле автомата и положила в слот две монетки – из автомата выпали две конфеты. Блондинка забрала конфеты, положила их в карман и вставила в аппарат еще две монеты. Конфеты снова выпали, и девушка отправила их в свой карман. Так продолжалось несколько минут, после чего мужчина, наблюдавший за этой картиной, подошел к ней и спросил : «Простите, мисс, а что вы делаете?». На что блондинка повернулась и раздраженно ответила: «Привет! А на что похоже?? Я выигрываю. »
Шутка №2
Вопрос: Какая разница между молящимися в церкви и за покерным столом?
Ответ: За покерным столом люди более искренни.
Шутка №3
Вопрос: Как довести милую добродушную старушку до сумасшествия?
Ответ: Нужно, чтобы другая милая старушка крикнула «Бинго!»
Шутка №4
Мужчина пришел домой с работы и увидел, как жена собирает вещи. «куда это ты собралась?» — спрашивает муж. «В Лас-Вегас»-отвечает жена. «Там есть мужчина, готовый заплатить мне 100 долларов за то, что тебе я делаю бесплатно!» Мужчина стал молча собирать и свою сумку. «А ты куда собрался?» — спросила его жена. «Поеду с тобой» — ответил муж. «Хочу посмотреть, как ты проживешь на 200 долларов в год!».
Шутка №5
Мужчина вернулся с отпуска на круизном лайнере по горящей путевке и делится разочарованием о казино на корабле с другом. «У них даже кено нет»- говорит мужчина. «Вместо этого к твоему столу подходит девушка и говорит: «Я загадала число от одного до десяти…»
И завершит наш парад анекдотов шутка про чаевые.
Дилер казино обсуждает этикет в игре блэкджек и говорит о том, что необходимо оставлять на чай крупье. На что игрок отвечает: «Но ведь дилер не влияет на то, какие карты я получаю – хорошие или плохие. Почему я должен платить дилеру чаевые каждый раз – неважно удачный у меня расклад или нет?» Дилер отвечает: «Но ведь вы же платите официанту за то, что он подал вам еду? Значит и крупье нужно платить.» «Вы правы» — ответил игрок. «Но вы упустили одну важную деталь. Официант приносит мне то, что я заказываю. Поэтому раздайте мне Даму, пожалуйста.»
Анекдоты
На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.
- СЛУЧАЙНЫЙ АНЕКДОТ
- Добавить в избранное
Поиск анекдота
Авторизация
Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов — самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.
У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных
Анекдот от Alx 14.02.2011 в 22:22
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ. НУ. НУ. НУ.
УРА-А-А-А-А. Блять!! Что я говорила.
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик.
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! Блять! На что хоть она поставила?
Анекдот про блондинку в казино и её «систему»
Приехала как-то одна блондинка в Лас-Вегас и отправилась в казино. Там она решила сыграть в рулетку и поставила все свои деньги на 22. Шарик остановился именно на этой цифре, женщина выиграла крупную сумму. Во второй раз она снова поставила деньги на 22, крупье этому очень удивился и сказал:
— Мисс, может, вам лучше сделать ставку на другой номер? Практически никогда одно и то же число не выпадает два раза.
— Нет, я хочу поставить именно на 22! У меня есть система.
И снова её ставка сыграла. С широкой улыбкой женщина вновь поставила все свои фишки на 22. Крупье чуть ли не в ужасе сказал ей:
— Мисс, я вас умоляю, сделайте другую ставку. Я работаю в этом казино уже двадцать лет, и ни разу одно и то же число не выпадало три раза!
— Нет. Всё на 22! У меня своя система.
И в третий раз шарик остановился именно на этом номере. Женщина забрала свой выигрыш и направилась к выходу из казино. По дороге её остановил импозантный мужчина:
— Простите, мисс, я хозяин этого казино. Только что мне сообщили, что вы выиграли очень крупную сумму. Наши специалисты проверили всё, у нас нет сомнений в вашей честности. Но прошу вас, раскройте же вашу систему. Я лично заплачу вам такую же сумму, что вы выиграли, если вы поделитесь своим секретом.
— О, мистер, всё предельно просто! Я прилетела в Лас-Вегас на самолёте и сидела там в седьмом ряду на седьмом месте. А когда я приехала в гостиницу, то мне дали седьмой номер!
Анекдот про казино
Анекдоты про азартные игры
1. Мари (в раздумье):
— Не знаю, право, на какой номер мне поставить.
— Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
— Браво, Мари, ты выиграла!
— Увы, я поставила на 26.
2. Однажды я зашел в казино в Монте-Карло . Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку. на жену. И опять ему не повезло. он выиграл.
3. Игра в покер затянулась до утра.
— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена.
— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.
4. Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
— Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
— И так неплохо получилось.
5.- Мужик, в очко долбишься?
6. Придя, домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
7. — Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
8. — Да ты жульничаешь!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
9. — Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл. на всякий случай.
10. Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
— Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
— А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером " семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
— Первой пришла лошадь под номером "семь". Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
— Слушай, — спрашивает один, — ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
— Ну, а я — пять. Четыре плюс пять — девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет: — Первой пришла лошадь под номером "два".