Анекдоты
На этом сайте есть шутки без цензуры и отборные шутки! Если вы еще молоды или не интересуетесь подобными шутками, то закройте этот сайт. Спасибо.
- Случайная шутка
- Добавить в избранное
Ищите шутку
Разрешение
Коллекция пошлых и непристойных шуток — лучшие шутки и смешные приколы. Лучшие шутки на одном сайте.
Также у нас можно найти пошлые анекдоты анекдоты про блондинок анекдоты про Вовку лучшие анекдоты анекдоты про животных
Анекдот от Алкса04/01/2012 в 19:01
Из истории КГБ: Поздний, незаметный вечер. В отель входит деловой путешественник. Естественно, мест нет. Но он выглядит так жалко и спрашивает так настойчиво, что закаленный администратор вздрагивает: «Вообще-то есть одно место в четырехзвездочном номере, но там к началу вечера трое пьют водку и рассказывают политические анекдоты. Пойдете ли вы к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка да анекдоты, и с радостью согласился. Он входит в комнату и видит трех грузных крестьян, спорящих о главном и главном и ядовитых политических анекдотах. Командировочные вежливо поприветствовали и отправились спать. Но он не может уснуть, трое продолжают пить и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужчина просит троих закругляться, но его радостно посылают на хер. В 11-30 то же самое. Мужчина понял, оделся и вышел в коридор. — Вот вам десять рублей, принесите, пожалуйста, четыре чашки чая в полночь. Давайте обманем часы. Без пяти минут 12 минут мужчина поворачивается к троим и говорит: — Ребята, может хватит, давайте чай пить и будем спать? Он воспитан, чтобы смеяться: — Но кто сделает тебе чай в 12 часов ночи? Бизнес-трип поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: — Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре чашки чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, входит коридорный, неся четыре чашки чая. Ошеломленные трое тут же раздеваются и прыгают на кровати. Деловой путешественник наконец-то ложится спать и просыпается довольно поздно. Наблюдая за удалением номеров, в комнате никого нет. Он спрашивает Коридорного: — А где вчерашние трое? — Да, вы знаете, капитан пришел рано утром и забрал троих. Сначала я хотела взять все четыре, но ему очень понравилась твоя шутка про чай!
Анекдот про кгб
1. Колокол. Они спрашивают:
— Да, да, КГБ. Что бы вы хотели?
Они положили туда телефон. Через некоторое время звонок раздается снова:
— Да, да, КГБ. Что бы вы хотели?
— Станьо, Стганно — говорили трубачи.
— Потому что вы должны взбить воздух до часа.
— И кто это говорит?
2. Есть два товарища. Мы не виделись долгое время,
— Где вы работаете?
— Я учитель. А что вы делаете там, в КГБ?
— Как и с чем? Мы выявляем недовольных.
— И что, есть и довольные?
— OBHSS удовлетворена.
3. Во время увольнения сотрудники КГБ и ЦРУ начали встречаться за столом переговоров.
Сотрудник ЦРУ сказал:
— Должен признать, в последнее время вы нас переигрываете. Особенно на Кубе, в Сирии, в Ливии. Но как вы опозорились в операциях в Афганистане!
— Я ничего не могу вспомнить. В каком месяце это было?
— Сентябрь прошлого года.
— Ах! Правильно! Потом мы все занялись чисткой картошки.
4. Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и нежным шепотом спрашивает:
— Знаете ли вы, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? И теперь автобус будет катиться еще больше, а вы будете следовать за мной.
И мужчина сует под нос рассказчику красную книгу.
Молодой человек идиотски улыбается в ответ.
«Знаете ли вы, — спрашивает он, задыхаясь от смеха, — чем вы отличаетесь от меня?» Нет? Вот оно!
И еще он сует ему под нос красную книгу.
5. Вариант Скоро состоится встреча в Американском центре космических исследований. Они обсуждают, что стало причиной крушения «Челленджера».
— Все проверено сотни раз, оборудование современное, надежное, совершенно непонятно, почему взорвался левый дроссель?
В это же время на Лубянке проходит митинг. Доклад подготовлен специалистом по ракетным технологиям:
— Все было проверено сотни раз, оборудование современное, надежное, совершенно непонятно, почему взорвался левый газ, а не правый?
6. В офисе звонит телефон КГБ. Дежурный снимает трубку и слышит голос:
— Здравствуйте, это Наум Яковлевич?
— Нет, — отвечает дежурный, — вы не успели,
— Куда я пошел? — Так же игриво интересуется трубкой.
— Вы пришли в Комитет государственной безопасности.
— В Ке-Ге-Бе?! — раздался в трубке захлебывающийся от ужаса голос. А потом раздалось пение: — Единство нерушимой общественности свободы навеки собрал великий гусь.
7. Председатель КГБ позвонил президенту:
— Необходимо лишить гражданина Калугина всех наград и званий. Он негодяй, карьерист, клеветник.
— У вас есть веские доказательства?
— Конечно! Он работал на КГБ!
8. Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Второй спросил:
— А если бы вам разрешили, вы бы поехали?
9. — Какое самое большое здание в Ленинграде?
— Большой дом на Литейном: из него видны Соловки.
10. — Что такое шар из перьев, а под ним — ужас?
— Это воробей, сидящий на Большом доме.
11. В большой компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и смех слышен умоляющий голос:
— Товарищи, товарищи! Не могли бы вы говорить потише, потому что я записываю.
Мужчина, сидящий рядом со мной, восхищается:
— И как вы это делаете?!
Он машет рукой и объясняет:
— Да, я записываю только инициалы.
12. Испуганный человек бежит в КГБ:
— Я потерял своего попугая!
— Значит, вы должны обратиться в полицию!
— Извините, я знаю, куда идти! Я пришел официально заявить, что я не согласен с попугаем!
13. Ночь. Стук в дверь.
— Открой, нам нужно поговорить.
— Что происходит? Вот, поговорите друг с другом.
14.Вариант Встретил двух старых друзей.
«Что ты делаешь?» — спрашивает один.
— Очень хорошо! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и умным человеком. Слушай, ты можешь сделать меня знаменитым? О чем писать?
— Я могу. Опера приказала писать для всех.
15. Саркофаг с мумией был обнаружен во время раскопок в Египте. Археологи многих стран пытались определить, чей он, но не смогли. За дело взялись советские «эксперты». Они попросили оставить их наедине с мумией.
Через день они вышли, вытирая пот со своих бровей.
— Его звали Аменхотеп XXIII.
— Как вы его монтировали?
16. Одинокий старик жалуется другу:
— Я заболел, не могу ни копать огород, ни рубить дрова.
«Хорошо, я тебе помогу», — обещает друг и звонит в КГБ: там говорят, что валюта Иванова закопана в саду, а шпионские микрофильмы — в дровах.
Утром они снова встречаются:
— Спасибо, друг! Сад уже вскопан, а дрова расколоты!
17. Он сообщает в КГБ о попугае, проклинающем советский режим.
— У вас есть попугай? — Есть.
— Где он? — В холодильнике.
Его доставали из холодильника, провоцировали, провоцировали, провоцировали, но попугай не сказал ни одного плохого слова о советской власти. Он ушел. Попугай сидит, молчаливый, взъерошенный. Хозяин:
— Так я и знал, что только в Сибири тебя поправят!
18. Еврея вызывают в КГБ.
— Мы узнали, что ты изучаешь иврит. Вы собираетесь в Израиль?
— Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в Раю говорят на иврите.
— Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад?
— И я уже выучил русский язык для ада.
19. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому, украинскому, не стыдно получать посылки от этих евреев? Задумывались ли вы о своем будущем?
Анекдоты про рабиновича и кгб
Возле синагоги стоят два еврея — Фима и Изя. Изя говорит: — Фима, я все же хочу попросить тебя о маленькой услуге. — Изя, шо? У меня нет денег. — Нет, я не говорю о деньгах! Робин выйдет из этих дверей прямо сейчас. Вы не могли бы оставить его здесь на час? — Почему? «Ты понимаешь, что происходит: я сплю с его женой». И сейчас я хочу выбраться до этого. Фима, я умоляю тебя. Помогите, а? — OK. — О, спасибо! Ну, я бежал.
Через несколько минут выходит раввин. Его окружает толпа с различными вопросами. И Фима поднимается откуда-то с края, радуясь, что остальные уже задержали раввина.
Затем толпа постепенно расходится, и раввин уходит домой. Фима приходит к нему и говорит: — Ребе, доброго дня вам! Раввин смотрит странно и отвечает: — Фима, Шо? Мы уже поприветствовали вас. — Я знаю это. У меня к тебе есть несколько вопросов… — Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я тороплюсь домой. Но видишь ли ты… — Фима, Шо ты бродишь? Говори как есть! — Ой, ну, я даже не знаю, как сказать… — Фима, ты действительно думал об обмане раввина? Даже не думайте об этом! Это ужасный грех! Так что давайте, излагайте. Что у тебя есть? «О, Ребе… Я должен сказать вам, что Иза спит с вашей женой». Поэтому он попросил меня оставить вас здесь. — Фима, быстро беги домой! Я не женат.
См. также.
Самолет терпит крушение и падает прямо в океан. Гольдман и Рабинович оказались на поверхности воды и единственные, кому удалось до нее доплыть. В общей сложности им удалось спастись. Они плывут, а вокруг — океан, и больше ничего не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и исцелил небо: — Господи, если Ты слышишь меня! Пусть нас спасут, и я клянусь, что отдам вам 10% от любой прибыли в будущем! Так они плавали весь день, но ничего не происходило. На следующий день Рабинович уже молился Богу: — Господи! Если вы меня слышите! Позвольте нам спастись, и я клянусь, что отдам вам половину своей прибыли! Но они снова плавали так весь день и не видели ничего нового вокруг себя. Вечером Голдман в полном отчаянии снова обратился к небу: — Господи! Слейте воду! Даруй нам спасение! Я обещаю, что дам вам 90%… Но тут Рабинович перебил его: — Подождите, не добавляйте! Вот, смотри, Земля!
См. также.
Налоговая инспекция посетила Аврама Абрамовича с проверкой. Его спрашивают: «Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, частный самолет, Bentley, Lamborgini и Rolls-Royce. Но вы так и не отправили декларацию. Скажите, откуда у вас деньги на все это? — Из камеры хранения. — И откуда он взялся в шкафчике? — Моя жена Сарочка их туда кладет. — Ну, хорошо, но они исходят от нее? «Я отдаю ей». А откуда ты берешь? Из шкафчика.
См. также.
Еврей и украинец едут в одном купе. Ну, мы познакомились и начали общаться. За разговорами они не заметили, как пролетело время, и оба проголодались. Мы решили поесть. Украинец достал нарезанные куски бекона, лукум, хлеб и начал с аппетитом все поглощать. И еврей вытащил только одну кость и начал медленно ее сосать. Украинец смотрит на него и говорит: «Слушай, почему ты ничего не ешь? Что, у вас нет еды? «Да, дело не в этом, — отвечает еврей, — просто мы, евреи, постоянно сосем кости. Это делает нас умнее. — Правда? — Конечно! Почему вы думаете, что мы все такие умные и проницательные? Украинец теперь напрямую заинтересован. «Послушай, — говорит он, — дай мне тоже попробовать!» «Ты хочешь измениться? — Ну да. Они изменили питание. Украинец сидит и сосет кость, а еврей уминает за обе щеки салями и лук. Через некоторое время украинец видит, что еврей уже съел почти всю еду, и говорит ему: «Слушай, мне кажется, ты меня обманул…».
См. также.
Разговаривают два еврея: — Слушай, Хаимович, когда ты мне деньги отдашь? Прошел год с тех пор, как ты задолжал мне пять тысяч! Да, я сейчас посмотрю. У меня все записано. Он достает блокнот, начинает листать и говорит: — Так, Абрамович — зачеркнуто… Кац — зачеркнуто… Да, вот: Зильман — пять тысяч, не зачеркнуто. Видите, я все записал. Я все помню. «Мне плевать, что у тебя внутри!» «Слушай, если ты будешь так со мной разговаривать, я тебя тоже вычеркну.
См. также.
Анекдоты про Рабиновича, с. 27
Местные и приезжие евреи стоят рядом с надгробием с надписью «Неизвестному еврейскому воину». Посетитель жалуется: «Неужели нет способа узнать, кто здесь лежит?» — Почему нет? Все знают, что Хаим Рабинович лежит здесь. Так откуда же взялся неизвестный солдат? — Мы не знаем точно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Следователь садится, начинается допрос: — Скажите, Рабинович, как вы зарабатываете на жизнь? — Ну, я его выпариваю. — Вот так?! — А какая у вас зарплата? — 200 рублей, ну и что?! — Ставим половину зарплаты, что я укушу себя за глаз? — Хорошо. Рабинович достает стеклянный глаз, надкусывает его и возвращает на место. — А теперь поспорим на оставшиеся деньги, что я укушу за другой глаз? — Мы спорим. Рабинович достает свои вставные зубы и кусает ими другой глаз. Следователь отдает деньги. — Итак. У вас есть еще деньги? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочь по рублю. Рабинович: «Спорим, я буду мочиться Шипровым одеколоном?» — Мы спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, фыркнув: — Нет, не «Шипр»! Рабинович протянул рубль и сказал: — Хотите, я вам верну 200 рублей? — Да! — Тогда выпишите мне справку с печатью, что здесь произошло, иначе, спорим, я помочусь на полицейского!
— Госпожа Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? — Да, сейчас мы учим его молчать.
«Слушай, Рабинович, говорят, что Кац вчера поймал тебя в лесу и ударил по шее… — Чушь! У меня тоже есть лес — несколько деревьев…
Позвоните в КГБ: — Алло, это КГБ? — Да, это КГБ, кто сказал? — Скажите, который час? — Час ночи. Через час снова звонок: — Алло, это КГБ? — Да, это КГБ, кто сказал? -Спросите меня, который час? — Рабинович, ну, блин, приходите, забирайте свой конфискованный будильник!
Рабиновича вызвали в Овир. — Скажите, Рабинович, чем вам так нравится СССР? Почему вы хотите уехать? — По двум причинам. Первое: мой сосед — пьяница и каждую ночь угрожает, что как только они выгонят коммунистов, он и его друзья перережут всех евреев. — Не волнуйтесь, Рабинович, никто и никогда не сможет выгнать коммунистов. — Но это только вторая причина.
Рядом сидят два нищих. Мужчина говорит: «Служу инвалидом войны». Второму — «Дай бедному еврею». Все бросают меки инвалиду, и никто не является евреем. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: — Смени вывеску, и дела твои пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: — Хаим, ты слышишь? Нас учат торговать!
Начальник отдела кадров задумчиво рассматривает Рабиновича: — Вы не соответствуете нашему профилю.
— Рабинович, почему вы говорите, что вам пятьдесят, хотя я прекрасно знаю, что вам шестьдесят? — Я не думаю, что за последние десять лет — я провел пять из них, пять взял без работы. — Значит, вы не жили? — так живите так!
— Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования… — Не жена, а мать. — Ну, тоже неплохо…
— Вы хотите слушать, как Рабинович бредит? Давайте. — Рабинович, иди сюда. Как давно вы расстались с женой? -Ух-ух-ух!
— Рабинович, сколько денег вы положили в конверт жениха и невесты? — Вы не стоите конверта?
— Рабинович, где вы работаете? — Нигде. — Чем вы занимаетесь? Ничего. Слушай, это отличная работа! И какая конкуренция!
Есть два еврея: — Как жизнь, Рабинович? «Я говорил тебе в прошлом году, что это дерьмо, но тогда это был еще марципан!».
— Рабинович, как вам удалось построить дачу, торгуя газированной водой? — Если государство сумело построить гигантские ГЭС на простой воде, то почему я не могу построить коттедж на газе!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Рабиновича, с. 34
Рабинович приходит в отдел кадров одного из московских офисов и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: «Вы знаете, молодой человек, тут сотрудник умер». Очень уважаемый в коллективе человек. Вот, давайте, в качестве теста для вас: вы можете устроить его на Новодевичьем кладбище, мы вас возьмем на работу. Ну, если нет, то нет. «Мы же договорились», — говорит Рабинович и убегает. На следующий день звонит в отдел кадров: — Так и так, пишите. У Новодевичьего семь мест, три на Кремлевской стене и два места в мавзолее. Готовьте людей!
Рабинович уехал в Израиль. Потом он снова вернулся. Он снова ушел. Он снова вернулся назад. Овир устал от этого. — Что ты ходишь туда-сюда-обратно? — Понимаете, хорошо в СССР, еще лучше в Израиле, но лучше всего в пересадке в Париже.
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю: — Улететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!
«У меня разногласия с большевиками только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович, — они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!».
— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажи мне, что с тобой здесь не так? — Спросите у КГБ. — Ни мяса, ни рыбы, ничего… подумайте только, двадцать лет назад было что-то другое! — Вы лучше подумайте, что двадцать лет назад с вами сделали бы за такие речи! — Так у вас до сих пор нет патронов!
Генерал представлен отличниками боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляют: — Сокол! — Сокол! — говорит генерал. — Орлов! — Орел!» — говорит генерал. — Рабинович! — Тоже птица! — говорит генерал.
Рабиновича вызывают в КГБ: — Оказывается, у вас есть брат в Израиле! — «Но я с ним тридцать лет не переписывался!» — И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойся, вот тебе бумага и прямо сейчас садись и напиши ему письмо! «Дорогой Хаим!» — писал Рабинович. «Наконец-то я выбрал время и место, чтобы написать тебе…».
— Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам такие специалисты? «Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики» — Я закончил мехмат. — Очень хорошо, но вам также нужно знать ядерную физику. — Я также окончил университет по специальности «физика». — Отлично! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас подшефное предприятие, поэтому мы должны знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. «И как долго ты собираешься издеваться надо мной, евреем?».
— Проклятая жизнь!» — говорит Рабинович. Его тут же забирают. «Я говорю, проклятая жизнь в Америке!» — вскричал Рабинович. — Пойдем, пойдем, мы знаем, где проклятая жизнь!
Рабинович пошел на лекцию по астрономии. «Через пять триллионов лет, — говорит лектор, — солнце погаснет и жизнь на земле прекратится» «Простите, — спрашивает Рабинович, — через сколько лет?» — Через пять триллионов. — Ну, слава Богу, а то я слышал «после пяти миллиардов»!
Рабинович приходит домой, смотрит, огромная задница из-под кровати: -Сара, что это? — Простой бассейн! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: — О! Это «бом-м»!
Возле учреждения сотрудники построены в колонну, чтобы вести за собой на демонстрацию в ноябре. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. — Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Ни в коем случае нельзя давать мне такое задание: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер… — Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не прилетел ли к ним его попугай. На другом конце провода ругаются. «Извините, — говорит Рабинович, — я просто хотел предупредить вас на случай, если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!»
Телеграмма Рабиновичу: «Экзальт. Подробности по письму. Цукерман.» Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Беспокоится. Рабинович.» Телеграмма Рабиновичу: «Беспокойся. Похожа на Монию. Цукерман умер.» Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Беспокоится. Рабинович.» Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».
Рабинович был отправлен на пересылку в Капстранд. Оттуда он отправил телеграмму: «Я выбрал свободу». Они позвонили в партийный комитет, чтобы отметить Рабиновича и создать организации. Вдруг в центр вошел Рабинович! Простая сцена. «Мне интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!»
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Рабиновича, с. 33
— Чем занимается Рабинович в изгнании? — Он занимается научной работой: женится на чукче и выводит холодостойких евреев.
В школе маленького Рабиновича спрашивают: — Где работает твой папа? — В проституции. — Что скажешь?! — Ну да. Когда он уходит на работу, он всегда говорит: «Я снова иду в этот бардак». А мама говорит ему: «И если бы только эти шлюхи хорошо платили!».
— Мойша, сколько у тебя гробов? — Пятнадцать. — Ха, у Рабиновича двадцать, так что, по крайней мере, нам есть куда обратиться!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот женщина, которая любит Рабиновича! Жена роняет тарелку, ударяется о подоконник, бросается к окну: — Где? — Да, за углом, в синем платье. — Идиот, это его жена! — А что я сказал?
Во время челюскинской эпопеи разрешалось отправлять только телеграммы, связанные со спасением Челюсни. Телеграмма Рабиновича: «Леваневский найден или не найден, пришлите всю партию муки».
Рабинович идет по улице и ругается: — Вот бандиты, вот гады, вот гады! К нему подходят люди в штатском и требуют объяснить, кого он имеет в виду. — Как это «кто»? — удивляется Рабинович, — конечно, американские империалисты! Люди в штатском разочарованно отпускают его и уходят на пенсию. Рабинович догоняет их: — Извините, вы кем себя возомнили?
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою внешность, иначе получается неловко… «Ну, допустим, друг мой, — отвечает Рабинович, — я трясусь над Богочкой.» А куда девать идеи? — И в то же время лукаво прищурился.
На улице. Один из прохожих внезапно бьет другого. — Ты сумасшедший! Для чего? — Ой, извините, я промахнулся. Я думал, вы Рабинович. — А если Рабинович, так вы сможете победить? — Слушай, ты, палка! Какое вам дело до Рабиновича.
Рабинович пришел в магазин: — Пожалуйста, у меня есть сто комплектов портретов членов Политбюро. — Зачем вам столько? — Вы завидуете, у меня есть виза, и я хочу открыть тир в Тель-Авиве.
Рабинович приходит к раввину: — Ребе, а бутерброд всегда падает? — Да. — Ребе, вы будете смеяться, но сегодня мой бутерброд упал! — Этого не может быть!» — закричал раввин. Затем он задумался на мгновение и сказал: — Да, я вижу! Вы намазали маслом другую сторону!
— Рабинович, говорят, вы великий интриган? — Да, и кто это ценит…
Рабинович смотрит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»: — Лучше бы он жил!
Неп. Рабиновича пригласили в ЧК: — Мы строим социализм, но у нас денежные трудности, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Конечно, ваше золото спрятано. Возьмите в аренду. «Надо спросить у жены». На завтра его снова пригласили: — Что сказала жена, товарищ Рабинович? — Она сказала: «Давайте не будем строить. У меня тоже нет денег — так что не строй!».
Рабинович был запущен в космос. Он вещал: «На расстоянии 10 000 километров от советской родины я чувствую себя лучше, чем когда-либо».
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысячи лет и зим, где ты был? Как вы изменились. Раньше вы были толстым, низкорослым, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и кудрявым. — Я не Рабинович! Так вы и фамилию поменяли?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про КГБ
Категории : О КГБ
N 6: Анекдот о КГБ и Рабиновиче в 1980-х годах. В КГБ был доставлен Рабинович, который вступил в драку с властями в продуктовом магазине в Одессе. О какой власти вы говорите? — Королевский. — Вот я и говорю, как плохо было царское правительство, они правили триста лет, но семьдесят лет не могли достать еды. N 5: Советский анекдот про КГБ, неприличного дядю В советские времена богатый дядя в Штатах ослепил гражданина и написал племяннику телеграмму: мол, приезжай, поможешь туда-сюда. Гражданин пытается выбраться через ОВИР, а сотрудники КГБ преследуют его: — Что вы делаете? Пусть ваш дядя переедет сюда, мы дадим вам квартиру в Москве, и вы переведете сюда наследство. — Кто вы, ребята? N 4: Анекдот про Одессу, троллейбус, КГБ Советского Союза. Одесса. Начало пятидесятых. Троллейбус медленно проезжает мимо здания КГБ. Сидя у окна, Аврам мрачно смотрит на серое здание и вдруг начинает беззвучно стонать. Пассажиры вокруг смотрят на него с недоумением. Сара грубо пихает мужа в бок и угрожающе шипит ему на ухо: «Я тебя предупреждала, старый дурак: в троллейбусе ни слова о политике. N 3: Советский анекдот и КГБ Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают спать третьему: они рассказывают политические анекдоты. Он пугает их: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Затем он выходит и просит дежурного принести в номер три чашки кофе ровно через пять минут. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Слуга приносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. На следующее утро шут просыпается один. Он спрашивает у дежурного, где его соседи. Она отвечает: — КГБ пришел ночью, забрал их! Почему они не забрали меня? — Да, их майор сказал: «Больной, мне понравилась его шутка с пепельницей!» N 2: Советский анекдот и КГБ советского времени. Группа туристов, отправляющихся в Италию, получает ценные указания от инструктора: — Запишите несколько фраз на итальянском языке: «Как добраться до отеля?», «Сколько стоит лимонад?». Один из туристов: — А как насчет «Дайте мне политическое убежище»? — А зачем оно вам нужно? — сурово спрашивает другой турист, который тут же реагирует. — N 1: Анекдот о советском КГБ Один гражданин решил пошутить. Он подошел к телефону-автомату и набрал номер. -Давайте послушаем. — Плохая работа, — и положил трубку. На следующем перекрестке: — Здравствуйте, это КГБ? они подошли к нему сзади, потрепали его по плечу: — КГБ, КГБ. Как можем, так и работаем.
Анекдоты про Рабиновича, с. 25
Рабинович обошел множество предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «Работаете ли вы для евреев?». И везде ответ был «да». Рабинович развернулся и ушел. Когда он пришел на центральный завод, где он был очень тяжелым, ему задали тот же вопрос: «Работают ли у вас евреи?». И когда он получил ответ «нет», Рабинович попросил его нанять. На следующий день руководство завода наблюдало следующую картину, когда на схеме в цехе, куда был направлен Рабинович, все работали, сам он пил кофе, курил и развлекался с девушками. — Потому что вам не стыдно за первый рабочий день и вы не смеете не выполнять договорные обязательства. «Извините, — возмутился Рабинович, — когда вы признаете, что работаете, я спросил вас:» Работаете ли вы с евреями? ‘ На что вы ответили «нет». Извините!
— Рабинович, я слышала, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! — Во-первых, это меня шокирует. А во-вторых, после меня еще не предавали.
— Рядовой Рабинович, какие действия вы предпримете, если окажетесь с врагом? — Отлично!
— Рабинович, о чем ты плачешь? — Я был у стоматолога. Он рвал зубами. — Ай, бедняга. И сколько он разорвал? $200!
Рабинович купался в реке вместе с Мойшей и утонул. Мойша был отправлен к жене, подготовленной к трагическому событию. Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил: — Вдова Рабинович дома? Он ответил: — Идиот, я не вдова! — Ты сам идиот! Ваш муж утонул!
— А вы слышали, что пугает Рабиновича в его саду? — Нет, но что? — До того ужасно, что вороны вернули урожай прошлого года!
Сарочка Рабинович вернулась домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она немедленно вызвала полицию, и вскоре приехала полицейская машина. Полицейский с собакой на поводке скрылся. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватила ее за голову и закричала: — Ну, смотри! Меня ограбили! И они сделали Шо?! Они прислали мне слепого полицейского!
— Скажите, Рабинович, у вас есть дети? — Где я могу взять детей?! Мы нигде, никто к нам не приходит…
«Где бы вы хотели лежать на кладбище», — спросил Рабинович. «А я бы хотел лечь рядом с Изольдой Матвеевной», — ответил он. — Позвольте мне, позвольте мне! Она жива!» — О! И о чем я говорю!
Из интервью: — Скажите, почему вы антисемит? — Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь своим маршем… — Да!? И как его звали? Неужели Рабинович? «Нет», Мендельсон!
Учитель спрашивает ученика: — Петухов, назови мне число с двумя разрядами. — Двадцать семь. — А если переставить цифры наоборот? Сколько из них будут работать? — Я не знаю. — Сядьте. Ивашкин, назовите мне номер с двумя цифрами под — ненавижу. — Тридцать пять. — А если переставить числа местами? — Я не знаю. — Рабинович, позвоните мне… — шестьдесят три! Теперь запустите свой Migli Fig.
Старик Рабинович едва может ходить по улице. Звонят ему: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не ждите!
— Возможно ли это для телефона Рабиновича? — Он находится в стране. — Зимой в деревне? — Он на Даче. У прокурора.
Помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка чешского пива? Кому она, черт возьми, помешала?
Игры доброй воли. Определение победителей в метании молота. Рабинович прыгает с трибун и выбрасывает молоток за пределы стадиона. На пресс-конференции:  3; — Как вам удалось добиться таких результатов? — Дай мне еще серп — я еще больше брошу!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про спрос от Рабиновича
Рабинович просыпается в своей квартире, осматривается — ничего нет. В шкафах пусто, половина мебели отсутствует, другая половина сдвинута. Снимает трубку телефона, быстро набирает номер жены: — Алло, Фирочка! Скажи мне, пожалуйста, ты бросил меня или обокрал нас? «Да, я тебя бросила», — отвечает Фира, — «что, правда?». И почему? — Я решил: «Да. Но, Фирочка, из-за того, что у тебя осталось, ты можешь сказать: «Я еще не решил.
См. также.
В Одессе женщина купила попугая для себя. Он принес его в клетке к себе домой, снял плащ и оказалось, что это женщина. А она как закричит на весь дом: «Я хочу трахаться! Я хочу трахаться!» Девушка тут же откинула нос назад — попугай замолчал. Он думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог соседи услышат!» Вообще попугай делал это каждый раз, когда из его клетки убирали плащ. Женщина уже не могла найти помощи — ничего не помогало. И вот однажды в разговоре с раввином она упомянула о своем недоброжелательном питомце. На что раввин ответил ей: «Дорогая моя, так приведи ее ко мне! У меня до сих пор есть два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессировал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. Большое спасибо, Ребе!» — обрадовалась женщина.
На следующий день она дала ему крытую клетку, раввин привел его в свой дом, снял плащ, и самка тут же начала истошно кричать: — Я хочу трахаться! Я хочу трахаться! Два других попугая в соседней клетке наблюдают за этим, и один говорит: «Иса, похоже, Бог услышал наши молитвы!».
См. также.
Рабинович выходит из синагоги и видит, что прямо под ногами у него лежит кошелек. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь, а там лежит солидная пачка денег. Он продолжает, думая, как лучше использовать находку. И пока он шел и размышлял, он наткнулся на витрину магазина дорогой одежды. Он посмотрел на манекен в красивом костюме и подумал: «Почему бы мне хоть раз в жизни не позволить себе прилично одеться?». Он пошел в магазин и купил этот костюм. Получается — в шикарном костюме, довольный. Он продолжает, кажется — наоборот, просто парикмахер. Ну, он считает, что нужно сделать стрижку и сделать соответствующую, раз такое дело. Он пошел туда, постригся. Оказывается — вся такая красивая, с модной стрижкой. И только он начал переходить дорогу, как вдруг — Бам! — машина сбила его насмерть.
Он возносится на небо, где его встречает Господь. Рабинович говорит ему, чуть не плача: — Господи, ну за что! Я постоянно посещала синагогу! Я везде носил Тору с собой! Он жил скромно, не ошибетесь! Единственный раз он хотел позволить себе жить на широкую ногу… а Бог смотрит на него и говорит: — Рабинович, ты что, Ватли? Извините, я не узнал!
См. также.
В одной еврейской семье дедушка пообещал своему внуку при следующей встрече купить ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать, когда они с дедушкой снова увидятся.
Проходит несколько дней, приходит дед к внуку, спрашивает его: — Дедушка, ты принес мне игрушку? — Нет, внучек, прости, я забыл.
Несколько дней спустя. -Ой, знаешь, внучек, сегодня не было времени.
Через несколько дней: — Дедушка, хорошо, ты принес игрушку? — Магазин был закрыт.
Наконец, в конце недели дедушка приходит к внуку и говорит: «У тебя не было той игрушки, но я купил тебе шоколадку». Внучка, немного расстроенная: — Ну, спасибо, хоть леденец… Дедушка: — И помни: пока дедушка жив, ты ни в чем не будешь нуждаться!
Анекдот о еврее, который читает исключительно арабские газеты.
Старый еврей решил женить трех своих сыновей. Он собрал их в своем кабинете и сказал: «Кто первый найдет себе такую невесту, которой я буду наслаждаться, тот унаследует мое состояние». Сыновья поняли все, что нужно искать.
Проходит месяц, старший сын приходит к отцу в офис, спрашивает его: «Ну что, нашел ли я невесту?». — Как ее фамилия? «Иванова», — говорит сын. — Я вышел из своего кабинета!
Проходит еще месяц, в дом входит средний сын. Его отец спрашивает. — Да, папа. — Какая фамилия? — Мутко. — Уходи!
Проходит еще неделя, приходит младший. — Я нашел невесту? — Да, папа. — Какая фамилия? — Голдберг. — Молодец, сынок! Я отпишу тебе все свои деньги! И как мне позвонить ей? — Вупи.
См. также.
Валеты для Рабиновича, с. 11
В ожидании гостей Рабинович предупреждает свою жену: — Можно поставить на стол праздничное угощение и не подарить серебряную ложку. — Яша, ты правда думаешь, что гости могут их украсть? «Нет, Сара, я все еще думаю, что они могут их узнать».
В безумном осмотре дома. Пациент подходит к инспектору: — Другой инспектор, я совершенно здоров, и меня держат здесь уже шесть месяцев. — А вы кто? — Я мясник Рабинович из центрального гастронома. После завершения проверки инспектор интересуется у руководителя, что тот обратился к нему по поводу пациента. — Да, это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.
Сидоров и Рабинович приехали в Санкт-Петербург. Питер. Петр спрашивает Сидорова: — У вас была мать — свекровь? — Имеет. «Так вы попадете в рай!» А Рабинович, подумав, решил схитрить: — А у меня уже две мамы были! «Ну, в таком случае вы попадете в ад», — говорит ему Петр. «Вам кажется, что после такой жизни и ад не страшен».
— Рабинович, почему вы продаете свой дом в два раза дороже, чем продает Шлемензон? В конце концов, его коттедж красивее и просторнее вашего, а сад лучше? — Живя в моем коттедже, вы по-прежнему можете любоваться таким прекрасным видом! Что вы увидите из коттеджа Шлемензон?
— Рабинович, вы отрезаны? — Если это утверждение так, то да, но если предложение не так.
— Рабинович, дайте сотню. Как только вернусь из Парижа. Вы едете во Францию? — Я тоже не пойду.
В дверь квартиры Рабиновича стучат. Тишина. В дверь снова стучат. — Открывай! Снова тишина. Постучи еще раз. — Открывай! Наконец, робкий голос из квартиры: — Кто там? — obhss! -Uf-f! И мы подумали — родственники из Бердичева.
Рабинович и Шлемензон, которые когда-то вместе учились в школе, затем разошлись по жизненным путям. Рабинович стал бизнесменом, а Шлемензон — рэкетиром. Однажды они встретились в кафе, чтобы посидеть и обсудить некоторые вопросы. «Додик, ты мой старый друг, — сказал Рабинович, — скажи, сколько я должен тебе заплатить за охрану моего ларька?» — Яша, я думаю, девятьсот гривен тебя не разорят? — Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы заплатить тысячу. — Нет, Яша, ты знаешь — у меня нет крови. Сказали девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячей.
Соседский мальчик постучал в дверь Рабиновича: — Яков Моисеевич, к нам гости пришли, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сама принесу.
Сотрудники дорожной полиции останавливают машину. На руле — Рабинович. — Я остановил вас за превышение скорости. — Какой русский не любит быстрой езды? — Ваши права. — Каковы права бедного еврея?
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице: «Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя описал с лучшей стороны.» — Спасибо, Яша! Как именно? — Я сказал, что вы делаете идеально, отличное состояние, неограниченный кредит, огромный доход. «Я очень благодарен тебе, дорогая». И где же ты меня так высоко оценила? — Как это? В налоговой инспекции.
Ведется расследование по факту пожара в Одесском оперном театре. Свидетель Рабинович: — Так, я вчера закрыл свой магазин, иду домой, забираю Сарину юбку… — Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу. — Вот почему я говорю. Поднимаю Сарину юбку… — Свидетель, короче! — А где еще короче? Поднимаю юбку, что было крайне необходимо, смотрю, а опера горит!
— Слушай, Рабинович, что ты вчера так кричал своей жене? — Она не хотела говорить, на что потратила деньги. — Ну, как ты ее сегодня назвал? — Сегодня она сказала мне то же самое.
Барак Обама на месте экологического инцидента в Мексиканском заливе говорит о своем окружении: — Ну, вы можете, если хотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что за странный корабль с непонятными буквами «АЗС»? Помощник президента смущается: — Этот одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих АЗС из получаемой нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда …
— Знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится… — А сколько ты знаешь? — При каждой встрече он говорит: «Вам бы, Рабинович, в Израиль!».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Рабиновича, стр. 9
Идет представление в Одесском цирке. Шпрохшталмейстер под душераздирающие завывания дроби оркестра и барабанов объявляет: — Внимание! Трюковая запись! Один раз в сезон! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
-Эй я, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? А те, кто без рукавов, которые даже яичницу приготовить не могут? — Нет! Почему вы спрашиваете об этом? «Мне просто интересно: почему моя жена меня беспокоит?».
— Вы слышали, что жена ушла от Рабиновича? — И как он? — Ну, сейчас он более-менее успокоился, а в начале он был просто вне себя от радости.
Богатый одесский «Коммерсантъ-Викрест» показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк. «Столовая эпохи Людовика — пятнадцатая, — объясняет он по дороге. — «Мой кабинет в стиле Бидермайера, гостиная эпохи Дюрера…» Рабинович хотел открыть другую дверь, но хозяин удержал его, сказав: «Здесь только спальня моего отца» «Понятно, — ответил Рабинович. — Здесь в основном христианский период.
У Рабиновичей не было детей. И Кац, живущий все выше, с каждым годом приносящий потомство. И Рабинович обратился к Кацу за советом. «Ну, хорошо, я дам тебе совет, тебе понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра», — говорит сосед. — Для чего? — Возьмите кусок мыла и хорошо вымойте жену в ванной. — А почему? — Тогда возьми швабру, постучи по потолку, и я приду.
После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, поэтому спекулировали везде, чем угодно. Рабинович слышал, что на свечи был большой спрос. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он отправился к нему, выкопал свечи и тут же оптово продал их Бердичеву с большой выгодой. Через неделю приходит гневная телеграмма: верните свечи, они не горят, у них просто нет фитиля, и верните деньги. Рабинович в отчаянии переходит к Шлемензону: — Вы меня погубили! Ваши свечи не горят! — Ну, что? — Шлемензон ответил. «Как ты думаешь, что я для них купил: чтобы они их сожгли или перепродали?».
Королевская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва Ъ Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба собирались на один день в Москву, но путь был далеким и утомительным, поэтому они решили дойти до станции Жмеринка и переночевать в спокойной обстановке. Утром они оба испытывают угрызения совести. «Не волнуйся, — говорит Яша. -В Москве я иду к раввину и прошу его назначить мне какое-нибудь наказание во искупление моего греха. Через день они снова встречаются на вокзале в Москве. — Ну, как, Яша, ты был у раввина? — спрашивает дама. — Было. — Получил ли ты какое-нибудь наказание? — Да. Я должен пожертвовать два килограмма восковых свечей в религиозную школу. — И вы это сделали? — Я пожертвовал до четырех килограммов свечей. Почему четыре килограмма? — Ну, мы еще должны с вами связаться…
Каким-то образом Рабинович приходит к маленькому имени. — Ребе, можно ли мне курить в субботу? — Конечно, нет! «Но вы курите?» — Так не спрашивайте никого!
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок: — Алла, это квартира Цибулько? Соня Рабинович отвечает: — Вы не можете себе представить, как глубоко ошибаетесь…
Рабинович спрашивает своего адвоката: — Семен Маркович, а если я до начала суда отправлю домой большого жирного гуся и вставлю свою визитную карточку? — Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете процесс! Процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и объявляет: -Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки отправил JUSA к судье. — Не может быть! — Может быть. Только я прикрепил к нему визитную карточку своего врага.
Рабинович посетил Париж. Когда он вернулся, друзья завалили его вопросами. Рабинович возмущен. — Здесь у меня произошла интимная встреча с парижанкой. Теперь я знаю все наверняка! — Так скажите мне, наконец! — Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не найдете. А когда она его надела, оказалось, что это блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А ее юбка была полностью покрыта блестками, так что на нее было больно смотреть. Затем она сняла юбку… Ее нижнее белье было отделано сиреневым валлоновым кружевом, цветным и прошитым серебряными нитями… Кружево было украшено кристаллами Сваровски… Затем она сняла нижнее белье и подвязку… — И что было дальше? — А дальше все было именно так, как у нас в Одессе…
— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? — Знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Однажды летом он поехал в отпуск в Житомир, где остановился в одной из лучших гостиниц. Там, за радушным обедом, он встретил красавицу, которую страстно полюбил и у которой Триппер взял трубку. Поэтому она умела играть на скрипке.
— Еще один генерал! Учения полка ВВС по прыжкам с парашютом прошли успешно! Обычный парашют Рабиновича больше не раскрылся.
Владелец апельсиновой плантации видит бородатого еврея, который сидит на одном из его деревьев и ест апельсины. Он сурово обращается к нему снизу: «Ты читал Библию?»! Далее он говорит: «Не воруй!» Рабинович с дерева: — Какая красивая страна Израиль! Вы сидите на дереве, едите апельсины, а вам еще и Библию цитируют!
Рабиновичу предложили сделать плакат для демонстрации в мае. — А что на нем писать? — Придумайте короткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабиновича плакат гласил: «Мы — армия!».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.