Анекдот про кольца
Другие коллекции толкиенских анекдотов Вы можете увидеть на Арде-на-Куличках
Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит:
— И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента — ну гоблин гоблином!
Снова черные заокеанские назгулы кружат над Минас-Багдадом.
Возвращается Бильбо из похода "Туда и Обратно" и рассказывает хоббитам:
— Тролли — это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного гранита.
"Властелин колец", "Властелин колец".
А вы не пробовали прочесть назад последнее слово?
Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог прочитать на рукояти: "Made in China".
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги — значит, вы попали на фильм "Властелин колец".
Боромир, где брат твой — Дуремар?
Бедный, бедный Горлум.
У него не было 500 лет женщин.
Зато было кольцо.
Вах!
Вы спрашиваете, как мы, суровые горцы, называем Хоббитов?
Последние обновленные разделы сайта:
24.12 КИНОСТАТЬИ : Забытая рождественская классика: 10 фильмов, о которых редко вспоминают. Снова в онлайн-формате: European Film Awards-2021. Двухколесные монстры: 10 крутых мотоциклов в кино. "Последний бойскаут": 30 лет со дня премьеры. Отражение Метрополиса: 10 вымышленных городов в кино. 10 западных актеров, учивших для роли русский язык. 10 главных российских кинопремьер ближайшего будущего. Чарльз Бронсон: 10 главных ролей.
23.12 АНЕКДОТЫ : про Новый год — 59 стр., про кино — 193 стр., про политоту — 146 стр., про рекламу — 196 стр., про интернет и компьютер — 324 стр.
22.12 РЕЦЕНЗИИ : Матрица: Воскрешение. Вестсайдская история. Большой красный пес Клиффорд. Охотники за привидениями: Наследники. Прошлой ночью в Сохо. Французский вестник. Последняя дуэль. Вечные. Неисправимый Рон. Семейка Аддамс: Горящий тур. Исчезнувший. Веном 2. Клаустрофобы 2: Лига выживших. Дюна. Дом на другой стороне. Петровы в гриппе. Кэндимен. Воспоминания. Охотник за разумом: Схватка.
18.12 НАРОЧНО НЕ. : 169 страница баянов разной степени свежести.
14.12 КИНОЛЯПЫ : День курка. Телохранитель жены киллера. Игра в кальмара, 9 серий. Миллион способов потерять голову. Ичезнувший. Беги, прячься, бей. Гнев человеческий. Круэлла. CODA: Ребенок глухих родителей. Босс-молокосос 2. Дедушка нелегкого поведения. Ледяной драйв. Том и Джерри: Фильм. Засуха. Последний богатырь: Корень зла. Космические чистильщики.
ГЛАВНАЯ : Знаменательные даты, факты из мира науки и искусства обновляются на сайте ежедневно, за исключением специально оговоренных случаев. Также на главной странице есть новости, не всегда попадающие в архивы и не связанные с остальными разделами.
Самые популярные разделы форума:
Новинки кино : Краткие обзоры новинок кинопроката и документальных фильмов.
Флудильня : разные темы, от "Придумайте название" до приколов типа "Скрипка-Лиса"
События в мире : новости из разных источников, иногда просто приколы и маразмы.
Кинояпы в зарубежных фильмах : Обсуждение статей соответствующей рубрики, предложения.
Анекдоты про ювелиров
Ежегодно 31 января во всем мире отмечают Международный день ювелира. К профессиональному празднику мастеров прекрасного Send-UP собрал самые смешные анекдоты про ювелиров. Читайте и улыбайтесь!
Анекдоты про ювелиров — смешные, обхохочешься
Анекдоты про ювелиров и украшения
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую?
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом…. мужчина сзади расстегивает бумажник.
— Моего знакомого ювелира обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров.
— Ну, а он сам? Неужели он не может ничего предпринять?
— А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
— Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
— Вор не тронул фальшивых камней — он забрал фотоаппарат…
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучается и полностью обессилев, сдаётся.
— Ну, раз Вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть можете мне сказать, где я найду настоящих профессионалов, которые смогут снять кольцо!?
— Запросто, барышня…. после полуночи в райзоне ХТЗ….
Парень покупает обручальное кольцо:
-Пожалуйста, сделайте гравировку «Юленьке от Олега».
Пожилой ювелир:
-Я бы посоветовал вам написать короче: «От Олега». Мало ли…
Ювелирный магазин для девушек — это выход из депрессии. Для мужчин — вход.
Директор большого ювелирного завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!
Директор большого ювелирного завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!
Сын ювелира спрашивает у отца:
-Папа, что такое бьющая в глаза роскошь?
-Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.
Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?»` Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, посмотрите в окно, видите, три девушки на улице разговаривают и едят эскимо, но одна его кусает, вторая лижет, а третья сосёт. Как Вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну… думаю, что та, которая сосет…
— Нет, Марья Ивановна! Замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо. А такими как Вы, я и планирую заниматься…
Анекдоты про кольца — смешные, обхохочешься
— Мне только что приснилось, что ты купил мне дорогое кольцо с огромным бриллиантом!
— Иди спать и носи его.
Вор грабил ювелирную мастерскую. Схватил женщину, приставил нож к ее горлу и потребовал от ювелира чтобы тот сложил все драгоценности в сумку.
— Вы можете забирать все, что захотите, даже можете избить меня. Только умоляю, отпустите женщину!
— Ты наверное, действительно любишь свою жену?
31 января отмечают не только Международный день ювелира, но и День рождения русской водки. Если есть время и желание, ответьте на вопросы Викторины про водку, попытайтесь получить один из ценных призов.
Понравились анекдоты про ювелиров? Поделись ссылкой на юмор в популярных социальных сетях с друзьями.
Слышали про кольца, с помощью которых можно оплачивать покупки? — Анекдоты
Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите люлей
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть.
Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!
Для людей, видевших в детстве Crazy Frog, мы ещё неплохо справляемся
Покупка сатисфаера — это женский вклад в глобальную инициативу рационального использования воды.
Знаете, что будет, если намотать 50 000 шагов? Вы ПРОЙДЕТЕ собеседование в Яндекс.Еду
— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари.
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер , крейсер.
Бывают люди как фастфуд — легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз после общения остаётся осадок. Бывают люди — как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей
Когда я был молод я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод
Места, где люди бьют кулаком сильнее всего
3. UFC
2. Автомат на набережной в Анапе
1. Когда запихивают рюкзак в калибратор в аэропорту
Взрослая жизнь это гадать что будет раньше нервный срыв или зарплата
Биология — это единственная наука, где умножение и деление — один и тот же процесс.
Как понять, игрушка предназначена для девочки или для мальчика? Задайте себе один вопрос: «Для игры с ней нужны гениталии?» Если да, то игрушка, скорее всего, не для детей. Если нет, то она подходит всем
Дорогая, нам надо расстаться я узнал, что одинокие горячие мамки в радиусе 5 км хотят секса со мной
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане. У правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Слышали про кольца, с помощью которых можно оплачивать покупки? Называются обручальные.
— У нас в Финляндии, если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а).
— А у нас после смерти многие и на выборы ходят.
Я всегда учусь на ошибках людей, которые воспользовались моими советами.
Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.
Анекдот про кольца
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую?
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. мужчина сзади расстегивает бумажник.
1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пожалуйста! Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
— Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
— Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
— Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек?
— О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!
З аходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги”. А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware”,
там попробуйте”. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая”.
Ю велирный магазин для девушек — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.
Л омбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:
— Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.
— Как это из серебра?! Они же жёлтые!
— Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.
— Точно серебро? И точно 60 рублей?
— Абсолютно точно.
— (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа. Ну, пид@рас!
П риходит ювелир-миллионер домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Т ётка приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю.
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото.
— Петя, открой пасть!
Ю ноша покупает обручальное кольцо:
-Пожалуйста, сделайте гравировку ”Кларе от Генри”.
Пожилой ювелир:
-Я бы посоветовал вам написать короче: ”От Генри”.
Мало ли.
— В ы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо, поплыл навар?
— Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали…
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или учительница.
Или страстная медсестра.
П риходит как-то новый русский к ювелиру:
— Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги — нифига ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит — килограмма на
полтора, в завитушках весь.
— Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Л омбард. Бабуля принесла два пасхальных яйца от Фаберже: роспись на
позолоте. Ювелир долго рассматривал, любовался. Поднял голову и
говорит:
— Да-а-а-а-а-а-а. Золотой был человек.
— П одсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "
С ын нового русского спрашивает у папы:
-Папа, что такое бьющая в глаза роскошь?
-Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.